срываюсь на мужа по любому поводу что делать
Раздражает муж? Недельная тренировка для спасения брака
Как перестать пилить мужа: не отказывайте в сексе и еще 14 советов
Эллен Фейн американская писательница, психолог, автор бестселлеров
Шерри Шнайдер американская писательница, автор бестселлеров
Вы заметили, что в последнее время стали часто ругаться с мужем или просто игнорировать его? Вы стали часто отказывать ему в сексе? Слишком многого от него требуете или злитесь без причины? Еще не поздно все исправить — если следовать одному из «Правил умной жены» из одноименной книги.
Не воспринимайте участившиеся ссоры с мужем, раздражительность и общий негативный фот ваших отношений как нечто само собой разумеющееся или что-то, что пройдет само собой. В браке есть риск расслабиться и преисполниться самодовольства: стать эгоистичной, нелюбящей, чрезмерно критичной, поглощенной собой и нечуткой. Почти каждая замужняя женщина время от времени ведет себя не лучшим образом!
Лучшее средство в подобном случае — это устроить себе недельный тренировочный лагерь. Вы наверняка устраивали себе недельные диеты, чтобы сбросить пять килограммов, набранных во время последнего отпуска? Мы с вами поступим точно так же. Но на сей раз менять будем не рацион, а отношение к собственному мужу!
Вот 15 советов, которые помогут вам провести эффективную недельную тренировку, — возможно, какие-то из них понравятся вам больше других, или вы добавите что-то и от себя. Прочтите эти советы на свежую голову утром и следуйте им, несмотря ни на что!
Вы, возможно, помните, что в прежних «Правилах» мы советовали вам досчитать до пяти, прежде чем соглашаться на свидание? Это позволяет перевести дух и не показаться чересчур легкодоступной. Сделать паузу, считая до пяти, — отличная идея. Но теперь, когда вы замужем, этот прием поможет вам прикусить язычок и сказать мужу что-нибудь приятное или нейтральное, когда хотелось сказать что-то ядовитое. Уж что-то одно хорошее в день вы сможете найти! И так целую неделю!
Главное в этом недельном практикуме — последовательность. Любая женщина может быть милой с мужем час-другой в день. Но быть доброй, общительной и чуткой в течение целой недели гораздо сложнее. Однако это может кардинально изменить атмосферу вашего брака.
Как перестать злиться на мужа
Даже на самого замечательного мужа временами злишься, раздражаешься, не понимаешь, почему он делает что-то именно так, а не иначе, а другое вообще не делает. Хочется объяснить ему, но, как ни странно, слова «правды» мало кого радуют, и в отношениях появляется напряжение. Как же научиться управлять своими эмоциями, улучшить отношения с мужем, при этом не ломая себя и не притворяясь?
Сегодня я хочу поделиться трехшаговой методикой, которая помогает мне и многим другим женщинам сделать семейную жизнь наполненной любовью!
Шаг первый. Кузнец своего счастья – я сама
Пока мы не берём ответственность за себя и свои отношения на себя, мы ходим по замкнутому кругу обвинений, обид и разочарований. Если вы уверены, что во всех несчастьях и проблемах виноват муж, то это – безответственные отношения. Но это не означает, что всё наоборот, и во всех проблемах виноваты вы одна! Ответственность помогает вообще уйти от такого понятия, как вина.
Если мы не осознаем свою долю ответственности, в нашей семейной жизни будет твориться хаос. Будет ощущение, что он всё делает не так, как надо, а я – бессильная, ведь он не хочет слушать и менять что-то, что мне не нравится. В этом случае мы не видим свой вклад и то, как мы сами влияем на других людей, занимаем пассивную позицию – только оценивающего действия другого. Если же мы половину ответственности оставляем мужу, не требуя и не заставляя, а давая свободу, а свою берём на себя, постепенно начинаются удивительные перемены.
Когда мы понимаем, что мы – причина всего, что с нами происходит, то это даёт силы и менять ситуацию. У нас всегда есть выбор – обидеться, страдать или же поступить по-другому. Пока мы доказываем себе и другим, что муж плохой, а я – хорошая, мы можем ощущать себя правыми, но никогда – счастливыми. Когда же мы задаём вопросы – а какой мой вклад в отношения? А что я могу попробовать делать иначе? Это путь к совершенно иному уровню отношений и другим чувствам.
Шаг второй. Следи за собой, будь осторожен
Все обиды и скандалы часто идут от какой-то одной мысли, которая больно задевает, например: «Он мог, но просто не захотел, потому что меня не любит». Или: «Опять он не сделал, ему на меня плевать». Всё, что мы сделаем дальше исходя из такой предпосылки, только ухудшит отношения. Если же исходить из того, что меня любят, пока не доказали обратное, то и действия будут другие. Часто в отношениях многократно повторяется один и тот же сценарий
И вы, наверное, понимаете, что говоря одно и то же, поступая одинаково, и результат вы получите уже давно известный. Если мы начинаем действовать осознаннее, отслеживать свои реакции, то появляется шанс поймать начинающуюся бурю ещё в зачатке и решить, что я могу сделать по-новому. Подумать: то, что я сейчас сделаю, укрепит мои отношения с мужем? Сделает ли их лучше? Если до этого я десять раз делала так же, и это ничего не улучшало, почему же мне сейчас хочется позлиться? Что является спусковым крючком в таких ситуациях?
Может быть, я злюсь за что-то на себя, но не хочу себе в этом признаться, или я устала, или не поела, или давно себя не радовала ничем. Может быть, мне лучше прямо сказать о своём настроении мужу и попросить о поддержке, а не делать его причиной, или же уйти в укромное место и отсидеться там, пока чувства не улягутся. Муж услышит вас, только если в речи не будет подтекста «ты плохой и я тобой недовольна», иначе он услышит только этот подтекст и отреагирует исключительно на него.
Шаг третий. Заботимся о себе = заботимся о муже
Наверное, вы согласитесь со мной, что женщина, которая недовольна своей стрижкой, может испортить настроение ещё десятку людям вокруг. И работать именно над отношениями как над чем-то отдельным нужно редко. Чаще всё налаживается, когда мы довольны отношениями с собой, миром вокруг, и вообще нам просто хорошо. Недовольный человек будет недоволен всегда, всем, и все вокруг будут казаться ему делающими всё неправильно. Но стоит нам начать учиться быть довольными и счастливыми, делать что-то для этого самостоятельно, то радостью и теплом захочется делиться и с окружающими.
Когда мы ждём поддержки, любви и внимания только извне, мы чаще всего будем огорчены и расстроены. Поддержка людей важна, но когда мы слишком зависим от её наличия, это начинает вредить нам и нашим отношениям с людьми.
А если у нас есть широкий набор того, как мы можем поддержать себя сами, то и в отношениях легче успокаиваться и не перегибать палку, не увлекаться критикой. Если же мы привыкли только отдавать, поддерживать всех вокруг кроме себя, то наше топливо рано или поздно иссякнет, и мы останемся с вопросом – а как же я? Когда уже мне что-то отдадут назад? И накопленное напряжение неизбежно приведёт к срыву, во время которого остановиться подчас уже просто невозможно.
Получается, когда мы заботимся о себе, радуем себя чем-то, этим мы защищаем наших близких от срывов, претензий и критики. Мало кого радуют вымытые хозяйкой дома полы до глубины души, зато наша обида и крик на тему «мне никто не помогает» может запомниться надолго и больно ранить.
Может быть, лучше я научусь просить о помощи или отложу какое-то дело, чем переутомлюсь и сорвусь на близких? Возможно, несделанное дело и лишит меня внутреннего звания «самая хорошая и правильная», но поможет стать спокойнее? Если, конечно, цель моей жизни – становиться счастливее и радостнее, а не быть самой правой и самой правильной, доказывая каждый день себе или кому-то внутри нас, что я лучшая хозяйка, мама и жена. И если мы умеем сделать себе хорошо и приятно, то и другим тоже сможем. Чтобы они именно чувствовали себя хорошо, а не ценили то, что, как нам кажется, обязаны ценить.
Вывод у всех этих шагов очень простой – важно переместить фокус своего внимания и свою концентрацию с мужа на себя. А что со мной сейчас происходит? А как я себя чувствую? А чего я хочу? А как я могу попросить о чём-то твёрдо, но с любовью и уважением? А как я могу поддержать себя или сделать что-то приятное для мужа? Ведь он, в конце концов, тоже человек, и ему тоже не всегда легко.
Любите друг друга, берегите и будьте счастливы!
Срываюсь на мужа. Как избавиться от вспыльчивости и излишней эмоциональности?
Давайте попробуем разобраться. Судя по теме Вашего запроса, Вы как-будто считаете себя виноватой в том, что излишне эмоционально реагируете на поступки мужа.
Скажите пожалуйста, в вашей семье забота о детях как распределяется между Вами и мужем?
Судя по теме Вашего запроса, Вы как-будто считаете себя виноватой в том, что излишне эмоционально реагируете на поступки мужа.
Да, я переживаю. Даже в мелочах, бывает его цепляю (в основном во время ПМС). На детей тоже кричу, но очень редко. Стараюсь с ними договариваться. Меня злит, что когда говоришь спокойно, муж меня не слышит, особенно если ему не надо.
Скажите пожалуйста, в вашей семье забота о детях как распределяется между Вами и мужем?
Я с детьми занимаюсь одна. Он может немного поиграть с дочкой, а с сыном играет очень редко. Я уже несколько раз просила поиграть с ним в настольные игры, не хочет.
Вспомнила еще один момент. Когда младший сын был маленький, мы с ним очень сильно заболели, лежали пластом сутки точно. И муж даже не подошел спросить, может вам что-то принести. Попить или еще чего.
Талон на лечение он все-таки взял, может и не стоило скандалить. Очень трудно у нас это все.
Я думаю это все из моего детства. Мама с папой часто ругались. И когда мне было 11 лет, на моих глазах умер папа (сердце), мама была у бабушки в деревне. Очень хорошо помню, как мама ругалась на меня и била меня ремнем если я не пришла домой вовремя, а чаще из-за того, что я притаскивала домой собаку и просила оставить ее (находила породистых. И вот вместо разговоров меня били. Когда мне было 13 мама стала жить с отчимом. А он очень громкий человек. Часто повышал голос, то на маму, то на нас с братом. И говорил: я не кричу, я так разговариваю. А так он очень хороший человек. Собаку мне завели в 15 лет благодаря ему.
Прошу прощения за задержку с ответом, по технической причине мой комментарий не сохранялся в теме.
Я с Вами согласна в том, что Ваши детско-родительские отношения, история Вашего взросления влияют на то, что происходит в Вашей жизни сейчас.
Однако мне бы хотелось, чтобы Вы задумались. Вы занимаетесь детьми одна, Вы решаете самостоятельно финансовые вопросы, Вы сами справляетесь в ситуации когда болеете или болеют дети.
А как Ваш муж учувствует? Он ездит в магазин за покупками и отвозит Вас куда нужно, если у него есть время. Что-то еще, может какие-то обязанности по дому?
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Портятся отношение в семье. Срываюсь на ребёнка и мужа по пустякам. Что делать?
Здравствуйте, Мариана. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?
Бесплатно. По переписки.
Подскажите пожалуйста, как держать все под контролем? Не срываться из-за пустяка. С мужем отношение портятся. Постоянные скандалы, нежелание идти на компромисс. Хочется сохранить семью, чтоб ребёнок рос в полной семье. Хотя из-за постоянных скандалов, не уверена, что ей хорошо и комфортно.
Мариана, приведите пример скандалов и как именно вы срываетесь на ребёнка? Что выводит вас из себя?
А раньше вы держали все под контролем? Что именно вы хотите контролировать?
Подумайте, что вы говорите себе, чтобы раздражаться?
Как давно начались срывы? Вы отдыхаете? Как проходит ваш день? Что вы делаете для себя лично? Муж вам помогает? Из за чего чеще конфликты с мужем?
А раньше вы были спокойной?
Примерно, позавчера скандал был, муж выходной, целый день в телефоне, за компом, ребёнок хочет внимание, папа занят, отправляет ко мне. Я поиграла с ней немного и говорю, Идём погуляем, вечером доделаешь. Он сразу, Вы меня достали, у меня выходной, хочу побыть один, и я начала ему говорить, что я его ненавижу и тд. Собрала ребёнка и пошли гулять. А вчера включила доченьке мультики и пошла купаться. Она через минуты 3 пришла и открывает дверь в ванную. Я говорю закрой. Она нет. Я не понимаю сама почему, но начала на неё орать. Она в слезы. Меня треснет. Она обижена. Я извинилась. Пошли кушать. Она не хочет. Я опять кричю. Она плачет. Опять извинилась. Пошли мыться. Потом спать на обед. Я плачу от того что наорала на ребёнка. Прошло 2 часа. Она не усыпает. Опять злюсь. Уснула. Я готовить кушать пошла. Проснулась. Приходит муж с работы. Я не разговариваю. Говорит, я тебя не обижал. Почему ты ходишь надутая. Я не понимаю почему я обижена, почему нет настроения. Но подойти не хочется почему-то.
Раньше, я молчала постоянно. Муж поворчит немного и успокаивался. А сейчас я сразу начинаю отвечать. От когда я забеременела. Я перестала молчать.
Ну я с ребёнком дома. Я не работаю. Нам 2,6. Вот через 2 месяца доча в сад пойдет. Наверное выйду на работу. А так я массажист принимаю иногда людей дома. Доченька у меня умная, она спокойно смотрит мультики, пока я массаж делаю. Ну эта работа мне нравится!
Для себя лично, даже не знаю, что делаю.
Да, муж помогает. Вечером он ребёнка кормит.
У нас пока что остались ночные кормления. В обед усыпает сама. А вечером с грудью.
Я заметила что чаще я срываюсь, когда муж что то говорит или ругает ребенка. Ещё когда замечание мне делает.
А на ребёнка срываюсь когда не выспалась и когда в ссоре с мужем.
Срывы начались пол года назад примерно.
А контролировать. Я хочу научиться, управлять своими эмоциями. И быть доброй и любящей мамой. А не мигерой.
Простите, сегодня очень занята, отвечу завтра.
Мариана, складывается впечатление, что вам хочется отдохнуть, побыть одной, что то для себя поделать. Но этого у вас нет, вот и возникает раздражение. Ведь ваша внутренняя детская часть тоже хочет удовольствия, но не получает. Муж может посидеть за телефоном, отдохнуть. Ребёнок понятно, получает заботу и внимание. И ваша детская часть бунтует-а как же я, мне тоже хочется внимания отдыха, заботы. И происходят срывы.
Надо найти время для себя, понять, что вы можете сделать чтобы получить удовольствие.
Быть доброй и любящей мамой. А не мигерой
И ещё я думаю у вас слишком идеализирован образ мамы. Разве вы уже сейчас не добрая и не любите свою дочь?
Распишите подробно, что для вас значит быть доброй и любящей.
И напишите, кто такая мигера, как она выглядит, и что делает
Конечно я люблю свою дочь! И мужа!. Но я всегда хотела и хочу, чтоб мой ребёнок, в любой момент мог подойти и о любой проблеме рассказать. Спросить совета и не бояться, что мама может быть не в настроение. Вот чего я хочу.
А «мигера» это вечно орущая, страшная и злая женщина.
Спасибо большое, за ответы. Реально нужно подумать о отдыхе.
Да, отдых и время на себя стоит включить в расписание. Поговорить с мужем, чтобы он помог вам в этом. И постараться научиться решать ситуации с мужем без ссор и скандалов, а способ открытого общения.
Мариана, у вас есть ещё ко мне вопросы? Если нет, то я прошу вас закрыть консультацию. В условиях написано как это сделать
Если потребуется индивидуальная помощь, вы всегда можете обратиться ко мне, написав в личные сообщения
Отзыв о консультации
Спасибо большое за отклик. После переписки с Вами, сделала для себя много выводов. Мне реально полегчало. Вот уже 3 дня я не кричу на ребёнка вообще и не хочется даже.