спутник жизни что означает
Спутник жизни — какой он?
Каждый из нас рано или поздно задумывается о том, какого человека он хочет видеть рядом собой, каким должен быть его избранник, какими будут отношения в паре, как они будут развиваться и во что «выльются». Каков наш идеальный спутник жизни, из чего складываются основы его образа, давайте разберемся об этом поподробнее.
Конечно, особенно много времени подобным размышлениям посвящают женщины, хотя и мужчины могут время от времени подумывать в этом направлении. Но, не зависимо от того, сколько времени мы посвящаем созданию образа идеального партнера, много или мало, либо же наоборот, стараемся не думать об этом, уповая на лучшее, более или менее четкий образ возможного спутника жизни у нас имеется.
Давайте более подробно разберем, что это за образ, откуда он берется и чем это нам «грозит».
Образ подходящего для нас партнера формируется в детстве, в возрасте 4-6 лет. Именно в этом возрасте на первый план выходят темы отношений между полами. Мальчики начинают интересоваться девочками, а девочки мальчиками (хотя последние могут это скрывать).
Мальчик видит обнаженную девочку и с изумлением замечает, что у девочки не хватает одной очень важной части тела. Указывая в «центр композиции» он задает вполне логичный ряд вопросов:
М: — Оторвали?
Д: — Нет.
М: — Отобрали?
Д: — Нет.
М: — Так и было?
Д: — Угу.
М: — Ох и сложная конструкция!
Наравне с интересом к противоположному полу вообще, возникает вопрос, почему папа выбрал маму и наоборот. Вывод однозначен — потому что она / он самый(я) лучший(ая). Понаблюдайте за детьми этого возраста, поспрашивайте их об их будущем. Вы очень часто сможете услышать реплики типа: «Когда я вырасту, то женюсь на маме» или «Я выйду замуж за папу, когда стану взрослой». И это вполне нормальное поведение для этого возраста.
Именно тогда у нас и начинает формироваться образ нашего будущего партнера. При этом мы можем обращать внимание на совершенно разные аспекты характера, внешнего облика, поведения и т.п.
Для кого-то из женщин будет важно, чтобы у мужчины были красивые руки, как у ее папы (или потому, что у папы были некрасивые, а хотелось наоборот), чтобы были усы или волосатая грудь. А может он должен иметь командный голос и его все должны бояться? «Нет, ну это конечно плохо, если он будет кричать и не считаться со мной. Но мужик должен быть мужиком, чтобы я его уважала.» Знакомые слова?
Мужчины могут видеть свою избранницу обладательницей длинных волос до пояса, как у мамы; ожидать, что она будет поддерживать все их начинания; полагать, что женщина априори должна уметь готовить, иначе что же это за женшина? А возможно, она должна быть нежной, заботливой, покладистой, но при этом уметь за себя постоять, проявлять решительность, уметь вовремя настоять на своем? Достаточно редко сочетающиеся качества в одном человеке, но нередко именно такие противоположности сочетаются у нас в образе идеального партнера.
Это происходит потому, что изначально мы имеем единственный эталон для моделирования этого образа — родителя противоположного пола. Мы неосознанно, но тщтельно подмечаем все его черты, особенности поведения, реакции и пропускаем их через свое отношение по принципу нравится/ ненравиться. То, что наравится оставляем, а то, что не нравится меняем на противоположное.
Но проблема в том, что, как не должно быть, мы знаем, а вот как должно быть, как это должно ощущаться в жизни, нет, т.к. зачастую просто не имеем такого опыта. Поэтому часто подменяем одно понятие на другое. Например, мой муж ласковый, потому что он меня не бьет. Или расхожее мнение: бьет, значит любит.
Затем этот образ дополняется информацией о том, как должно быть и как лучше, почерпнутой из книг, из наблюдений за другими людьми, из разговоров с друзьями, из образов идеальных партнеров навязанных нам телевиденьем. В итоге создается некий «винегрет», где на поверхности лежат четко осознаваемые критерии идеального партнера, а в глубине затаились разные подводные камни и ньюансы, которые зачастую сводят на нет перечень тех качеств, которые мы сознательно декларируем.
Так, мужчина может хотеть нежную и ласковую «кошечку», но при этом оказывается не готов к ее капризам, а наоборот ждет ее поддержки и совета в трудной ситуации. Женщина же, выбирая себе мужика-самца, от которого без ума все ее подруги, почему-то ждет, что, не смотря ни на что, именно ей он будет верен.
Поэтому так важно проанлизировать тот образ идеального партнера, который есть у Вас в голове, и попытаться проследить «откуда ноги растут», т.е. почему Вам нужен именно такой человек, что Вам это даст. Во-вторых, не плохо было бы оценить внутренние противоречия этого образа и попытаться их скомпенсировать.
Конечно, анализировать самого себя — занятие трудное и часто малоэффективное, т.к. наша психика обладает массой защитных механизмов, не позволяющих нам докопаться до сути. Но есть способы помочь себе в этом.
Во-первых опишите образ своего идеального партнера письменно. Как говорится «то, что написано пером, не вырубишь топором», а значит исказить написанное или забыть о нем при анализе будет гораздо труднее.
Во-вторых, когда пишите, старайтесь отключить анализ и внутреннюю критику, насколько это возможно. Это позволит Вам получить более достоверный, близкий к Вашим подсознательным тенденциям материал для анализа.
В-третьих, старайтесь писать развернуто, не односложно, постоянно задавая себе вопрос «Какой он?», «А еще какой?».
В-четвертых, можете дать почитать Ваше «сочинение» другу, которому Вы доверяете. Часто взгляд со стороны интересен, он замечает детали, которые нам кажутся несущественными или случайными
В-пятых, лучше конечно, обратиться к профессиональному психологу, но это по желанию…
Как понять, твой ли это спутник жизни?
Так и со мной. Я тут думала, на что же действительно стоит обращать внимание в отношениях.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести,
стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Партнер послан нам Богом, чтобы мы получили всё, что заслуживаем. И если мы своими прошлыми поступками заслужили награду, она в полной мере будет нам вручена. А если же мы понатворили глупостей, посланник Бога тоже не по скупится и передаст нам всё в целости и сохранности. Не стоит обижаться на почтальона, он просто делает свою работу. Мы же, прочитав письмо, начинаем лезть на почтальона с кулаками, говорим: ты мне всю жизнь испортил. В результате такого нашего поведения почтальоны просто не хотят больше заходить к нам домой и мы начинаем жаловаться на одиночество. Нет никакого одиночества, есть нежелание воспринимать партнёра как посланника от Бога с посланием, содержащим последствия нашей деятельности.
Помните: кто гневается на почтальона, тот перестаёт получать письма.
Забота и уважение должны проявляться в семье с самого начала и выражается это в умении честно поговорить на самые важные темы. Основные проблемы в семье возникают от того, что самые важные вопросы мужчина и женщина задают друг другу уже после того, как они связали себя узами брака. Специалисты в области брака составили целый ряд таких вопросов, не обсудив которые перед браком, мы ставим его под реальную угрозу распада. Когда проблемные вопросы решаются заранее, они не приносят столько проблем, когда к ним обращаются после того, как проблема возникла.
10. Любим ли мы и уважаем ли друзей и товарищей своего партнера? Мы создаём семью не с одним человеком. Мы принимаем к себе весь мир, с которым связан этот человек, все его мечты, планы, желания, победы и поражения, всех его друзей, всё его прошлое, настоящее и будущее. Я не могу взять с улицы абсолютно ни с чем и ни с кем не связанную личность, даже новорожденный младенец уже имеет предпочтения, ему уже что-то нравится, а что-то не очень. Поэтому следует заранее изучить всю ту вселенную, которую вы решили притащить к себе в однокомнатную квартиру. Вам придётся со всем этим жить, поэтому не грех посмотреть, как этот человек живёт без вас, какие вещи находятся в его комнате, как он общается с родителями и что он делает с друзьями. Так как всё это никуда не денется, оно придёт к вам как наследство, которое может быть вы не очень-то и ждали.
Помните: партнёр не приходит один, он приводит с собой своих друзей.
11. Особенно аккуратно обсудите вопрос о родителях. Как вы будете с ними общаться и как вы будете о них заботиться и поддерживать. Это очень тонкий вопрос, который нельзя откладывать в долгий ящик. Родители зачастую не готовы отпустить воспитание своего ребёнка только потому, что он создал семью. Они могут с разной степенью глубины проникать в вашу семейную жизнь и вносить свои коррективы. Одни родители могут легко принять нового партнёра своего ребёнка, а для других это настоящее испытание. Поэтому необходимо достаточное время провести вместе с родителями и той и другой стороны, чтобы понять, как себя вести в том или ином случае. Не думайте, что ваш партнёр любит вас больше, чем своих родителей. Поэтому надо очень трезво понять, какую часть вы занимаете в сердце своего партнёра и уважать тех, кто также навсегда останутся в этом сердце, несмотря на ваше появление. И конечно же самым негативным поведением будет борьба между старшими и младшими членами семьи, которой надо всеми силами избежать, подготовившись к этому общению заранее.
Помните: кроме вас в сердце вашего партнёра находятся и его родители.
12. Что делаю я или моя семья такого, что раздражает и беспокоит моего партнёра? Надо крайне аккуратно отнестись ко всем раздражающим факторам, которые проявляются до заключения союза. Помните, после свадьбы то, что раздражало немного, превратится в непреодолимую проблему. Раздражение может увеличиться на порядок и вызвать огромное разочарование. Будьте крайне бдительными и разберитесь со всеми раздражающими факторами до создания семьи. Не думайте, что вы сможете что-то изменить после, близость заставит неприятности стать больше и неприятнее. Мы все напрягаемся вначале наших отношений для того, чтобы сделать свои недостатки незаметнее, но когда отношения закреплены брачным союзом, все минусы вылезут из нашего сознания на свет божий и окажутся тем самым, чего мы больше всего боялись.
Помните: при создании отношений нет мелочей, это маленькие верхушки айсбергов.
13. Есть ли то, от чего один из партнёров не сможет отказаться в браке? Да, несмотря на то, что мы клянёмся в любви и вечной верности, в реальности же партнёры отказываются от совсем небольшой части своих планов, надежд и жизненных концепций. Иногда они отказываются всего от 1% своей свободы, причём ожидая, что партнёр откажется не менее чем от 99%. Если вы рассчитываете, что ваш партнёр от чего-то откажется, то лучше всего спросите его об этом заранее. И точно также ясно понимайте, что ваш партнёр ждёт от вас какого-то отречения, поэтому, если вы не готовы от чего-то отказаться, лучше сразу ему об этом скажите.
Помните: ваша ценность в глазах партнёра меняется, а ценность его желаний остаётся неизменной.
Действительно, если хорошо продумать все эти пункты, понимаешь, подходит тебе человек или нет. И сразу ясно, на что обращать внимание в отношениях и куда их развивать.
Мудрые советы для выбора спутника жизни
Выбор спутника жизни – один из самых важных выборов, который придется осуществить. Чтобы не ошибиться с партнером, нужно очень ответственно подойти к вопросу выбора. Спутник жизни – это тот человек, с которым придется преодолевать трудности бок обок, делить радости и счастье, горе, проблемы, вести совместный быт. Это обязательно должен быть любимый и любящий человек, иначе можно попросту испортить жизнь не только себе, но и своему партнеру.
Чтобы не ошибиться с выбором, нужно следовать мудрым советам знающих, опытных, духовных людей. Это поможет облегчить путь и обрести счастье и искреннюю любовь.
Уровень 1 – духовная близость
Духовная близость – очень важный аспект выбора спутника жизни и построения крепкой счастливой семьи. Отношения, в первую очередь, строятся именно на общности интересов и близости духовной.
Например, если муж верующий, а жена далека от церкви, вряд ли их союз будет крепким. Поскольку муж будет регулярно посещать церковные службы, молиться, причащаться, проводить время со своими единомышленниками в приходе, жить по Законам Божьим.
Жена же, в это время, будет жить другими интересами – посещать салоны красоты вместо исповеди, ходить на фитнес, вместо церковной службы, «сидеть» в интернете, вместо вечерней молитвы. Такой союз будет крайне зыбким и не принесет счастья ни одному из супругов.
Прежде чем идти со своим спутником к алтарю, следует убедиться в том, что присутствует духовная близость и общность. Ведь по жизни нужно идти вместе, рядом, помогая друг другу и поддерживая. Сложно представить, что, например, служитель церкви, пастор, выбрал себе спутницу не верующую.
«Выиграть войну можно только тогда, когда есть крепкий тыл»©
Уровень 2 – душевная близость
Духовная близость очень важна, однако и о душевной не стоит забывать. Даже пасторы не все свое время проводят в церкви и разговаривают о религии. Со спутником жизни должно быть комфортно и интересно, должны быть общие темы для разговоров.
Осуществляя выбор партнера, обязательно нужно обращать внимание на его общий уровень развития. Гораздо интереснее общаться с человеком всесторонне развитым, чем узко мыслящим.
Партнер должен уметь поддержать любой разговор – о Христе или о политике, о кулинарии, спорте, научных достижениях, литературе, искусстве и т.д. Естественно, не бывает 100% совпадения вкусов и интересов, но уровень развития партнера должен быть не ниже среднего.
Например, верующей женщине, которая интересуется политической ситуацией в мире, регулярно посещает художественные выставки и органные концерты будет некомфортно рядом с мужчиной, зацикленным на одном лишь футболе, даже при условии, что он человек верующий и регулярно посещает церковь.
Более того, есть люди, которые не имеют вовсе никаких интересов и увлечений – с ними не о чем поговорить или поспорить, нет возможности обсудить новости мирового масштаба. Такие люди отличаются очень низким душевным развитием, поэтому создать с ними крепкую полноценную семью крайне сложно.
Уровень 3 – физический аспект
Зачастую, при первой встрече, как мужчины, так и женщины, сначала обращают внимание на внешность. Иногда то, насколько девушка красива, играет для мужчин гораздо большую роль, чем то, насколько эта же девушка умна и духовна. Однако физический аспект не должен быть на первом месте.
В первую очередь нужно рассмотреть духовность потенциального спутника жизни, затем наличие душевной близости и лишь в последнюю очередь – физическую «оболочку».
«Встречают по одежке…»©
К сожалению, часто встречаются красивые внешне люди, но абсолютно пустые внутри. Привлекательная оболочка не гарантирует духовности человека или высокого уровня развития. Внешность бывает обманчива. Это обязательно нужно учитывать при выборе спутника жизни.
Например, верующий мужчина, обладающий совершенно обычной, ничем не примечательной внешностью вряд ли обретет семейной счастье с неверующей глупой женщиной, какой бы красивой она ни была. Также и наоборот.
Что главное в отношениях?
Если же 2 человека, любящих друг друга, подходящих друг другу духовно и душевно, создали семью, что же будет задавать настроение их отношений? В данном случае следует разделить взгляд на отношения на мужской и женский.
Таким образом, если днем мужчина был нежен со своей женой, делал ей комплименты, помогал, выполнял мужскую работу по дому, то вечером его ждет не только вкусный ужин, но и желанная интимная близость с любимой супругой.
Кто добытчик в семье?
При выборе спутника жизни также важно обращать внимание и на то, насколько потенциальный супруг состоялся, как личность и насколько он приспособлен к самостоятельной жизни. Издревле повелось, что мужчина – добытчик в семье. Такой уклад имеет место быть и в современном мире.
На этапе создания отношений, мужчина может не быть богатым. Однако он должен быть работящим, иметь профессию, развиваться в своей сфере, иметь стремления и амбиции, быть открытым к новым знаниям и навыкам. Ведь, создав семью, ее финансовое обеспечение ляжет на его плечи.
Стоит отметить, что сейчас нередко встречаются такие браки, где добытчик женщина. Жена работает по 18 часов в сутки, а мужчина просто сидит дома.
«Сила есть, воля есть, а силы воли нету» ©
Более того, стоит учитывать и тот факт, что женщина, находясь в декретном отпуске, попросту не может работать. Она посвящает большую часть своего времени ребенку и домашнему очагу. В этот период обеспечение семьи полностью ложится на плечи мужчины и он, как настоящий добытчик, должен справиться с ситуацией и сделать все возможное, чтоб его жена и дети ни в чем не нуждались.
Проверка временем
Лучшая проверка чувств – время. Именно время расставляет все по своим местам. Поэтому никогда не стоит торопиться с принятием решений. Лучше подождать, подумать, и сделать правильный выбор, чем поспешить и ошибиться.
Что же касается мужчин, лучший способ проверить и свои чувства, и своей избранницы – время и расстояние. При возможности, можно уехать в командировку на месяц – 2 – 3 – 6. Если женщина дождется и будет все это время хранить верность (не только физически, но и морально), чувства обоих не угаснут, значит это действительно идеальная спутница жизни, которую можно вести под венец. Если же она за это время выйдет замуж за другого, расстраиваться не стоит. Значит, конкретно эта девушка – не та, с которой нужно создавать семью и растить детей.
Правильное партнерство и готовность к браку
Правильное партнерство основывается на взаимопомощи. Семья – это единый организм, где каждый помогает во всем другому, поддерживает в трудную минуту и не отворачивается в моменты грусти. Очень важно выбрать в спутники жизни такого человека, который будет всегда готов прийти на помощь, вне зависимости от специфики этой помощи – вынести мусор или поддержать морально в сложной ситуации. Однако, в то же время, нужно выбирать того, кому сам готов помочь. Без взаимности создать крепкие отношения не получится.
«Правильное партнерство – фундамент семейных отношений»©
Стоит отметить, что чтобы правильное партнерство имело место быть, нужна готовность обоих партнеров к созданию семьи. Недостаточно просто сказать «Я готов/я готова». Готовность, в данном случае, это образ мышления.
Люди рассуждающие «А сможет ли мой спутник сделать меня счастливым? А на что он готов ради меня?», однозначно не готовы к семейным отношениям. Либо же выбрали не того партнера. Готовность к осуществлению выбора и созданию крепкой семьи характеризуется вопросом «А смогу ли я сделать счастливым своего избранника/избранницу?».
Настоящий брак – это взаимная отдача. Это такой союз, где каждый из супругов своими сильными сторонами покрывает слабые стороны партнера. В семье будет гораздо меньше конфликтов, если каждый из супругов будет больше отдавать, чем требовать. В этом случае речь идет не о материальных благах, а о духовной и душевной стороне.
Очень важно при выборе спутника жизни, построении отношений и принятии решения о вступлении в брак, не врать самому себе. Для создания здорового союза и правильного партнерства важна готовность обоих сторон.
Соответствие
«Бог дает помощника соответственно ему»©
Соответствие – со ответ. В спутники жизни нужно выбирать такого человека, который будет отвечать всем требованиям, сердцу, который подходит на роль супруга. Важно понимать, что именно соответствие супругов друг другу есть созидание. Не соответствие, в свою очередь, разрушает.
Таким образом, если супруги не подходят друг другу, у них разные интересы, цели, стремления, вероисповедание, скорее всего, в их жизни будет много конфликтов, ссор и споров. Спутника жизни следует выбирать по принципу соответствия.
Простой пример принципа соответствия в жизни. Мужчина и женщина познакомились в церкви. Она – красивая зеленоглазая блондинка, он – интеллигент-чистюля. Прежде чем начать отношения, мужчина решил неожиданно зайти в гости к красотке – сделать сюрприз. И вот, его встречает вовсе не роскошная дама, которую он видел на церковном дворе, а «баба» в засаленном халате с пучком на голове. Ее дом не блещет чистотой и порядком, в раковине гора грязной посуды, на полках толстый слой пыли, из книг на полке только пару детективов.
В этом случае, налицо полное несоответствие. Ведь мужчина, педантичный чистюля, вряд ли сможет жить с ленивой женщиной, которая совершенно не стремится сделать свой дом уютным. Однако положительная сторона ситуации все же есть – партнеры осознали несоответствие заранее, еще до брака и, по сути, начала отношений. А значит, у них больше шансов не совершить ошибку при выборе спутника жизни.
Стоит отметить, что окажись в подобной ситуации мужчина, который не уделяет особого внимания чистоте жилья и порядку, принцип соответствия бы сработал наоборот. Т.е. у обоих партнеров было бы одинаковое отношение к ведению домашнего хозяйства, быта, они бы соответствовали друг другу в этом ключе и их союз был бы гармоничным.
Как не ошибиться с выбором?
Все люди бояться совершать ошибки. Особенно когда дело касается таких важных решений, как выбор спутника жизни. Естественно, каждый хочет найти свою любовь, построить семью и жить в мире и взаимопонимании. При этом многие пренебрегают мудрыми советами пасторов и опытных людей.
Чтобы сделать правильный выбор и создать крепкий союз, следует:
Руководствуясь этими простыми правилами, можно выбрать достойного и подходящего спутника жизни.
Главная черта, которой должен обладать ваш спутник жизни
Что делает партнера идеальным?
Многие эксперты считают наиболее важными следующие качества: уважение, открытость, эмоциональная зрелость, честность, хорошие коммуникационные навыки, уязвимость, сострадание и т.д. и т.п. Несомненно, это хорошие и весомые качества, достойные занимать свое место в списке наиболее желательных качеств вашей второй половинки. Но все они меркнут, когда вы начинаете погружаться вглубь «счастливых» отношений и анализировать партнеров.
Действительно хороший партнер должен быть толерантным, готовым идти на компромиссы и, что важнее всего, быть великодушным.
И речь сейчас идет не о той щедрости, когда вам дают пачку наличных. Это сделать проще всего (если есть деньги), но такие жесты не имеют ничего общего с тем, что в жизни важно на самом деле. Вся суть в великодушии, наличие которой вы можете определить сразу же, приподняв розовые очки любви.
«Мы должны давать так же, как получаем, охотно, быстро и без колебаний, потому что нет благородства, если вы отдаете буквально отдирая от рук», — Сенека.
А чтобы помочь вам разобраться, предлагаем ознакомиться с наиболее значимыми признаками, которые вы должны искать в любимом человеке.
Итак, 7 признаков того, что у вашего партнера щедрая душа:
1. Он с радостью дарит вам свое время.
Это довольно непросто заметить на начальных этапах отношений, когда вы проводите вместе почти все свое время (если это не так, советуем насторожиться). Прежде всего, каждый из вас показывает партнеру «самую лучшую версию себя», поэтому здесь стоит использовать хитрость. Посмотрите, как он находит время для других людей в его жизни: близких друзей, стареющей матери, подопечных на работе. Важно не только количество проведенного вместе времени, но и то, на что оно тратится.
По мере развития отношений великодушный и щедрый партнер будет всегда ставить вас на первое место. Он будет уделять вам свое время и энергию, а не заставлять довольствоваться тем, что у него осталось после работы, хобби, развлечений с друзьями и посиделок в телефоне.
2. Поддержка.
Когда у вас проблемы, он всегда рядом, готовый выслушать и позаботиться о вас.
Он защищает вас и помогает увидеть реальное положение вещей. Вы можете быть уверены в его поддержке на все сто.
3. Снисходительность к отличиям между вами (толерантность).
Помню, у одного моего клиента проблемы в отношениях были вызваны его желанием, чтобы жена во всем была похожа на него, а это подразумевало большую общительность, любознательность, целеустремленность, склонность поддержать интеллектуальную беседу или обсудить политические вопросы. Неудивительно, что давление, которое он на нее оказывал, медленно разрушало их брак. Она была прекрасным человеком, но по-своему.
Независимо от того, насколько сильно вы влюблены, ваш партнер отличается — и должен отличаться — от вас. А если эти отличия вас не устраивают (или вы их не принимаете), значит, у вас проблемы.
4. Энергия.
Вашего партнера нечасто можно застать на диване с пачкой попкорна и пультом от телевизора в руке. Да, иногда он так делает, но при этом не отказывается взять часть нагрузки на себя — убрать в доме, помочь с детьми/домашними животными, разделить с вами «эмоциональный груз». Это касается всего того, что вы построили вдвоем.
Неравномерное распределение обязанностей в паре является одной из самых распространенных причин развития проблем в отношениях (или серьезных конфликтов). Никому не под силу делать абсолютно все, поэтому будьте справедливыми в выполнении работы по дому.
5. Доверие
Нет чувства более сильного и более освобождающего, чем когда вам доверяют. За исключением, разве что, того, когда вы сами кому-то доверяете.
6. Великодушие к другим людям
Это не означает, что вами пренебрегают в пользу других людей или что ваш партнер раздает все ваши вещи. Нет, это значит, что он относится к окружающим с уважением, включая тех, кто не может изменить свой социальный статус, и помогает им найти лучшую работу.
Такой партнер с готовностью уделяет им свое время, энергию и экспертное мнение, когда это возможно, относится к своему делу с неподдельным чувством юмора.
7. Великодушие к вашим мечтам.
Он приветствует и поддерживает ваши уникальные и причудливые интересы, даже если они не представляют для него никакой ценности.
Если у него есть грандиозные планы и мечты, он все равно находит место для ваших желаний, не приуменьшая важности ваших идей и не пытаясь охладить ваш пыл. Такой партнер помогает вам добиться того, что приносит вам счастье и удовлетворение.
Нормальные отношения движутся не только в одном направлении. А те, которые да, обречены на провал. Поэтому, когда вы определились с личностными чертами своего партнера, остается задать только один вопрос: а вы тоже великодушны?