сомневаюсь в мужчине что делать
Сомневаетесь в партнере? Что делать
Неуверенность в любви с точки зрения нейробиологии, социологии и психологии
Когда мы встретим «своего» человека, то узнаем его из тысячи — так гласит миф о романтической любви. Разве сомневались друг в друге Ромео и Джульетта? Но в реальной жизни мы задумываемся: того ли человека выбрали, настоящие ли наши чувства — это нормально и далеко не всегда значит, что партнер нам не подходит.
Однако если неуверенности слишком много, она мешает даже самой искренней любви. Так, при обсессивно-компульсивном расстройстве отношений человек постоянно сомневается в партнере и устраивает проверки отношений в попытке получить стопроцентную уверенность, но это только увеличивает тревогу, пишет клинический психолог Татьяна Павлова.
Хотя ОКР отношений — психиатрический диагноз, ментально здоровые люди тоже могут попасться в ловушку навязчивой неуверенности в партнере. Почему же мы сомневаемся? И как справиться с этим так, чтобы не испортить стоящие отношения?
Проблема №1. Охладели чувства
Что именно мы чувствуем к партнеру, зависит не только от силы любви, но и от стадии отношений. В начале влюбленности у нас резко возрастает уровень половых гормонов, гормонов стресса и нейромедиатора дофамина, а серотонин, наоборот, снижается — поэтому мы не хотим ни на минуту расставаться с возлюбленным и постоянно о нем думаем. Одновременно с этим снижается активность миндалины и гиппокампа, что мешает критическому восприятию. Потом активность логической части мозга и уровень гормонов и нейромедиаторов восстанавливаются, и в игру вступают окситоцин и вазопрессин. Если переводить с языка нейробиологии на язык любви — страсть сменяется привязанностью. Теперь мы замечаем недостатки партнера, меньше переживаем, когда его нет рядом, и обращаем внимание на привлекательность других людей. Возникает мысль: не ушла ли из отношений любовь? На самом деле лучшее только начинается: организм больше не реагирует на партнера повышением кортизола и снижением серотонина, и любовь наконец защищает от стресса, а не вызывает его.
Если вы сомневаетесь, потому что чувства стали менее интенсивными, попробуйте:
Принять неидеальную сторону партнера. Психолог Джой Дэвидсон объясняет, что сначала мы идеализируем возлюбленного — это некий «медовый месяц». Когда он проходит, мы обнаруживаем недостатки и решаем, что человек «не тот», иногда необоснованно. Осознание, что ни с одним партнером «медовый месяц» не продлится вечно и ни один человек не будет идеальным, позволит строить долгие и близкие отношения.
Сосредоточиться на дружбе. Если страстная любовь — и интенсивность чувств, и сексуальная активность — со временем может утихнуть, то товарищескую любовь время только укрепляет. Связи на основе дружбы, комфорта и общих интересов длятся дольше и приносят большее удовлетворение. Товарищество и страсть не так уж далеки друг от друга — влечение и привязанность берут начало в одних и тех же участках мозга, так что стимулируя один из типов любви, мы активируем и другой.
Проблема №2. Партнер не идеален
Если вы когда-нибудь пользовались Tinder, то знаете: свайпить потенциальных партнеров можно бесконечно и каждый раз будет казаться, что следующий точно будет «тем самым». Даже если вы не фанат дейтинга и никогда не пользовались подобными сервисами, это мышление все равно влияет на ваши отношения — потому что мы живем в эпоху эмоционального капитализма и воспринимаем любовь как инвестицию, которой нужно удачно распорядиться.
Ученые выяснили, что ожидания от брака сейчас высоки как никогда — как и неудовлетворенность им, и назвали такое мышлением «все или ничего». Неудивительно, что попытка найти «того самого» человека вызывает тревогу — ведь мы отказываемся от других вариантов, а выбор все еще не идеален. Все чаще мы предпочитаем вовсе не делать выбор — как тот инженер из Сан-Франциско, который сходил на 150 свиданий через Tinder, пытаясь найти «единственную», но ни с одной девушкой не продвинулся дальше пары свиданий.
Если вы сомневаетесь, что нашли лучший вариант, попробуйте:
Дать отношениям шесть месяцев. Стрейси Вохнер, психотерапевт, которая лечит людей с обсессивно-компульсивным расстройством отношений, предлагает отложить решение о разрыве или продолжении отношений на полгода — или хотя бы на один месяц, если шесть кажутся слишком долгими. Чем больше мы сомневаемся и пытаемся обрести уверенность, тем больше путаемся в чувствах, считает психотерапевт. Именно поэтому стоит дать себе срок, чтобы просто встречаться с человеком и не думать о решении, — как только вы перестанете мучительно искать ответ, он придет сам по себе.
Создать общие цели. Считается, что в любви счастливы те, у кого похожие привычки и интересы, а их отсутствие приводит к мысли, что партнер нам не подходит. На самом деле важнее общие ценности и цели: религия и культурные традиции, желание воспитать счастливых детей или накопить денег на дом. «Вы можете вместе работать над установлением целей на год, пять или даже на 10 или 20 лет, — советует психолог Стефани Саркис. — Совместная работа над чем-то укрепляет вашу связь».
Проблема №3. Бывает грустно
Взаимная любовь делает нас счастливыми, а с отношениями, которые не приводят к постоянному ощущению счастья, что-то не так. Или нет? На самом деле любовь может вызывать не только радость, но и печаль — и это нормально, пишет психотерапевт Илсе Санд. Ведь когда мы соглашаемся на отношения, мы принимаем и риск потерять любимого человека — из-за расставания или смерти. Однако не все из нас хорошо справляются с негативными эмоциями и мыслью о потере. Если страх слишком силен, мы подсознательно делаем все, чтобы избежать утраты, в том числе саботируем отношения. Из-за этого и могут возникать сомнения в партнере — причем именно тогда, когда связь с ним крепнет, ведь чем интенсивнее чувства, тем больше потенциальная боль.
Если вы сомневайтесь в партнере из-за того, что не ощущаете счастье постоянно, попробуйте:
Написать партнеру письмо. Чтобы разобраться в отношениях, Илсе Санд советует написать прощальное письмо партнеру, но не отправлять адресату. Это поможет отстраниться и увидеть ситуацию такой, какая она есть. Может, это и правда не любовь? Или сомневаться вас заставляют призраки прошлого и страх потери? Написать письмо несложно, главное — говорить искренне, советует Санд и дает такой список вопросов как ориентир.
— Что было хорошего в том, что вы потеряли?
— Чувствуете ли вы благодарность и за что?
— Что в отношениях было неприятного?
— Что вы хотели получить от того, с кем расстаетесь?
— Каков был ваш вклад в эти отношения?
— Что, по вашему мнению, вы недодали?
— Какими вы хотели бы видеть эти отношения?
— Если бы тот, с кем вы расстаетесь, был сейчас рядом, как бы вы провели вместе сегодняшний день?
— Чего вам не хватало в этих отношениях?
— Что бы вы пожелали тому, с кем расстаетесь?
Вы постоянно сомневаетесь в партнере, «тот ли он самый»? Осторожно, это может быть признаком ОКР в отношениях
Постоянно сомневаетесь, а тот ли он единственный и любите ли вы его по-настоящему? Дело не в том, что вы выбрали плохого парня. Вполне возможно, вы страдаете обсессивно-компульсивным расстройством в отношениях, которое может разрушить любой союз. Что такое ОКР, как с ним справляться и где искать помощи — в нашем материале.
Вы часто рассказываете друзьям о недостатках своего молодого человека или мужа, чтобы получить утешение и уверенность в своих мыслях? Ваши отношения вызывают у вас сильную тревогу? Вы думаете, что в будущем вы с ним пропадете, что он захватит вашу жизнь и места для себя у вас не останется? Вам знакомы панические атаки? Мысли постоянно заняты прокручиванием его недостатков и объяснений себе и окружающим, что возможно вам придется расстаться? Чувствуете себя намного спокойнее одна, а в то время, когда вы вместе интересно проводите время, у вас часто плохое настроение, грусть и сильная тревога?
Возможен и обратный сценарий — вы постоянно задаете партнеру один и тот же вопрос: «Ты меня любишь»? Тревожитесь и постоянно звоните, чтобы проверить, не изменяет ли он вам?
Эти навязчивые сомнения в отношениях могут быть симптомом ОКР — обсессивно-компульсивного расстройства. По-английски OCD — obsessive-compulsive disorder.
Что такое обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР)?
Представьте, что ваш разум застрял на определенной мысли или образе. Затем эти мысли или образ начали повторяться в вашем мышлении снова и снова, что бы вы ни делали. Вы не хотите этих мыслей, а они как лавина. Вместе с ними нарастает чувство тревоги. Тревога — это система оповещения мозга. Когда вы чувствуете тревогу, он понимает, что вы в опасности. Тревога — чувство, которое требует от вас ответа, реакции, собственной защиты, оно требует ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО.
С одной стороны вы можете признать, что страх не имеет смысла. Хотя это и не выглядит обоснованным, но ощущается вполне реально, явственно и правдиво. Почему же ваш мозг вас обманывает? Почему вам нужно испытывать те чувства, которые не являются правдой? Чувства не лгут.
К сожалению, если у вас ОКР, они действительно лгут. Если у вас ОКР, система оповещения мозга работает некорректно. Ваш мозг говорит вам, что вы находитесь в опасности, хотя на самом деле это не так. Когда ученые сравнивают снимки мозга у групп людей с ОКР, они видят, что некоторые области мозга различаются по сравнению с теми людьми, у которых нет ОКР.
Те, кто подвергается пыткам этого расстройства, отчаянно пытаются спастись от парализующей, бесконечной тревоги.
Что такое обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) в отношениях?
В английской терминологии ROCD relationship obsessive-compulsive disorder — это подвид обсессивно-компульсивного расстройства (ОСD), которое вызывает циклические мысли и навязчивые идеи вокруг отношений (relationships). Это может быть озабоченность самими отношениями или предполагаемыми недостатками близкого человека.
Человек с ОКР отношений будет чувствовать тревогу, печаль или страдание, когда присутствуют навязчивые идеи, и реагировать на эти чувства определенным компульсивным поведением.
Компульсивное поведение предназначено для облегчения тревоги, но удерживает человека в ловушке и заставляет его чувствовать себя только хуже.
В чем разница обычных сомнений по поводу своего партнера и ОКР отношений?
Давайте разберем на конкретном примере, как выглядит ОКР отношений*:
Триггер: установил зрительный контакт с кем-то привлекательным.
Навязчивая мысль: я мог бы встречаться с кем-то более привлекательным, чем мой партнер.
Катастрофическая оценка: мысль кажется важной, даже срочной.
Одержимость: я могу навсегда застрять в неправильных отношениях.
Дистресс: по мере того как навязчивые идеи продолжаются, чувство внутреннего напряжения усиливается.
Компульсивное поведение: вы спрашиваете Гугл, нормально ли находить незнакомых людей более привлекательными, чем мой партнер? Или спрашиваете друзей, не думают ли они, что вы могли бы найти себе более интересного партнера? Или сразу идете искать нового партнера в Tinder.
Как следует из названия, ОКР вызывает навязчивые идеи, связанные с отношениями. В ROCD неопределенность, которая естественным образом сопутствует многим интимным отношениям, часто приводит к навязчиво-компульсивным циклам. С расцветом сайтов знакомств компульсивное поведение обрело легкий формат реализации. Вы вновь и вновь регистрируетесь и ищете потенциальных партнеров на сайтах знакомств, хотя ваши реальные отношения неплохие, а окружающие их часто оценивают как прекрасные, только в голове у вас пожар.
Для человека с ROCD любая деталь, которую он считает несовершенной или неопределенной в отношениях, потенциально может запустить эти циклы.
Отношения могут быть сложными для большинства людей, но если вы или кто-то, кого вы любите, страдает обсессивно-компульсивным расстройством, вы знаете, что это совершенно другой тип проблем, с которыми приходится сталкиваться.
Насколько распространено ОКР?
По лучшим оценкам, примерно у одного человека из ста взрослых или у двух-трех миллионов взрослых в США в настоящее время есть ОКР.
Передается ли ОКР по-наследству?
Исследования показывают, что ОКР присутствует в семьях, то есть, гены, вероятно, играют роль в развитии расстройства. Хотя, гены, по-видимому, лишь отчасти ответственны за расстройство. Никто точно не знает, какие еще факторы могут быть вовлечены, возможно, болезнь или обычный стресс могут вызвать активность генов, связанных с симптомами ОКР.
Некоторые эксперты полагают, что ОКР который начинается в детском возрасте может отличаться от обсессивно-компульсивного расстройства, которое диагностируют у взрослых. Например, недавнее исследование близнецов показало, что гены играют большую роль, когда ОКР начинается в детском возрасте (45-65%) по сравнению с тем, когда оно начинается у взрослых (27-47%).
Является ли ОКР заболеванием головного мозга?
Исследователи полагают, что при ОКР присутствуют проблемы в коммуникациях между передней частью мозга и более глубокими структурами. Эти структуры мозга используют серотонин — химический посредник — как средство передачи информации. Снимки работающего мозга также показывают, что у некоторых людей схемы мозга, вовлеченные в ОКР, становятся более нормотипичными после применения препаратов, связанных с захватом серотонина или благодаря когнитивно-поведенческой терапии (CBT).
Не существует лабораторий или тестов для сканирования мозга, чтобы диагностировать ОКР. Диагноз строится на наблюдении и оценке симптомов пациента.
Исследователи обнаружили, что прежде чем человек получит соответствующее лечение, проходит в среднем от 14 до 17 лет с момента начала развития ОКР. Некоторые и не подозревают, что их симптомы представляют собой болезнь, которая может быть вылечена.
Насколько эффективно лечение обсессивно-компульсивного расстройства?
Большинство исследований показывают, что в среднем около 70% пациентов с обсессивно-компульсивным расстройством идет на пользу медикаментозная и/или когнитивно-поведенческая терапия*.
● Сначала вы можете выбрать или когнитивно-бихевиоральную терапию (до 10 часов с психотерапевтом), или лекарства (в течение 12 недель). Если не станет лучше, стоит попробовать оба способа лечения вместе.
● Если у вас тяжелое ОКР, лучше с самого начала совместно использовать лекарства и когнитивно-бихевиоральную терапию.
● Прием только лекарств поможет в случае, если вы не чувствуете себя в силах справиться с тревогой, которую вызовет психотерапия, но при этом шансы, что ОКР снова проявится, выше — примерно каждый второй в сравнении с одним из четырех при лечении психотерапией. Лекарства следует принимать в течение приблизительно года (но если вы беременны или кормите грудью, дополнительно обсудите их применение с врачом).
Примерно троим из четырех человек, которые завершили такую психотерапию, она хорошо помогла, однако у одного из четырех симптомы вернутся, и потребуется дополнительное лечение. Наиболее важной стратегией в когнитивно-поведенческой терапии для лечения ОКР является «Экспозиция и предотвращение ритуалов» (ERP).
«Экспозиция» отвечает за столкновения мыслей, образов, объектов и ситуаций которые заставляют вас переживать. Важно, чтобы специалист, которого вы выбрали, владел эти методом.
Вкратце суть метода: как только вы вошли в контакт с проблемами, из-за которых стали тревожны, вы решаете отказаться от компульсивного поведения. Обычно при попытке контроля болезни тревожность только растет. Это один из самых сложных и неподдающихся аспектов этого расстройства. Важно проводить терапию под контролем специалиста.
Как найти специалиста?
Если вы подозреваете, что вы или ваш партнер можете иметь дело с ОКР, возможно, пришло время обратиться к лицензированному специалисту, имеющему опыт лечения ОКР, в России это психиатры и психотерапевты.
● Важно поговорить с терапевтом, чтобы разобраться, достаточно ли хорошо он знает, как проводить терапию, называемую «Экспозиция и предотвращение ритуалов» (ERP). Если эксперт признается, что не знает, недоговаривает, умалчивает или уводит тему в сторону, вероятно, следует поискать помощь в другом месте.
● Возможные вопросы врачу: «Насколько часто в вашей практике проводилась работа с ОКР?», «Считаете ли эту практику успешной?», «Как в относитесь к медикаментам при лечении ОКР?».
Примечание: если ответ на последний вопрос будет отрицательным, это плохой признак, так как медикаменты являются эффективным лечением ОКР. Большинство препаратов, которые помогают при ОКР известны как антидепрессанты.
Если терапевт является открытым, профессиональным, дружелюбным и понимающим важность лечения, вероятно, вы нашли жемчужину, а не терапевта!
ROCD сложно лечить, и, возможно, нельзя до конца вылечить, но ими можно научиться эффективно управлять — и вы сохраните гармоничные отношения, в которых сможете чувствовать себя комфортно.
Люди, которые взяли расстройство под контроль, научились быть счастливыми в паре со своими партнерами.
Сомнения в отношениях
Сомнения разрушают отношения
Ситуации, когда в отношениях возникают сомнения, бывают очень часто. Особенно, когда речь идет об отношениях между мужчиной и женщиной.
Сомнение — это состояние, когда человек не может принять какое-то решение ввиду отсутствия каких-то данных или не может понять намерений другого человека. Например, женщина может сомневаться в чувствах своего возлюбленного, поскольку он не проявляет каких-то ожидаемых ею чувств. А может и сама сомневаться в своих чувствах к нему, пытаясь при этом провести самоанализ своих чувств в попытках разобраться с этим самостоятельно. Или наоборот, мужчина может недоумевать, почему вместо того, чтобы пойти на свидание с ним, она идет на встречу с подругами. А может и сам сомневаться, что он действительно хочет долгосрочных отношений именно с этой женщиной.
В нашем обществе сейчас существует довольно легкий взгляд на любовь, семью и отношения, и люди начинают встречаться лишь затем, чтобы не быть одними и чтобы было с кем проводить время, но при этом никто не заглядывает в далекое будущее, теша себя надеждой, что все будет хорошо само собой. Но, как правило, редко бывает, что все идет как по маслу, и довольно скоро начинаются сомнения, приводящие к самобичеванию.
Подобные ситуации сжирают внимание и вызывают кучу вопросов, на которые тот, кто находится в сомнении, не может ответить наверняка. Причем при попытке прояснить ситуацию недоумение и недовольство возникает с другой стороны, поскольку подобные выяснения принимаются за недоверие. И тогда начинается внутренний анализ ситуации, появляется “белка в колесе”, которая не дает покоя и свербит, принося душевный дискомфорт, а страх потерять хотя бы то, что есть, останавливает от искренних бесед. Да и не каждый способен поддерживать искренние беседы, поскольку искренность предполагает отсутствие каких-то тайн или скрытых намерений, которые обычно стараются спрятать.
Почему возникают сомнения в отношениях?
На самом деле они не возникают на пустом месте, и если это чувство присутствует, это неспроста. Убеждать себя в том, что это пройдет и что это “кажется”, бессмысленно, поскольку это не пройдет само собой. С этим нужно что-то делать, иначе это сомнение может продолжаться не то, что долгие месяцы, но и годы.
Я пишу об этом не просто со стороны, я сам несколько раз был в подобных ситуациях, и знаю, насколько порой сложно бывает разобраться даже в своих чувствах и намерениях, не говоря о другом человеке.
Когда есть какие-то сомнения в отношениях, бессмысленно пытаться найти решение исключительно в своем уме. Бесполезно “прорабатывать” это, потому что сколько бы вы ни старались найти объяснений или оправданий для ситуации, пока вы не получите все необходимые данные как изнутри себя, так и извне, ситуация будет продолжать существовать и доставлять страдания. И важно понимать, что чем дольше будет длиться эта ситуация, тем тяжелее будет разрешить ее в будущем, поскольку истина остается все дальше и дальше в прошлом, и раскопать ее становится все сложнее и сложнее. Поэтому еще в самом начале сомнений нужно незамедлительно предпринимать меры.
Как преодолеть сомнения в отношениях?
Как же разобраться в подобной ситуации? Как “отделить мух от котлет” и при этом “не наломать дров”?
Обращаю еще раз внимание, что сомнения не возникают на пустом месте. Человек впадает в сомнение, когда не уверен в своих чуствах либо в чувствах возлюбленного.
Если Вы не уверены в своих чувствах, очень важно разобраться в себе. Вспомните, зачем вы создавали отношения. Возможно, вы были ведомы какой-то идеей кому-то что-то доказать, или заглушить боль неудавшихся предыдущих отношений. Посмотрите на ситуацию непредвзято, не пытаясь оправдать свои действия какими-то объяснениями. Будьте беспристрастным и независимым наблюдателем своих поступков, смотрите на факты. К примеру, если вы — мужчина, и вы создали отношения лишь потому, что испытывали чувство отчаяния и отдиночества после того, как вас кто-то бросил, то конечно же вам может быть неприятно осознавать, что настоящая причина создания отношений не является любовью. Важно не винить себя за это, а просто признать тот факт, что вы допустили ошибку. То есть важно найти свою ошибку и признаться себе в том, что вы ее совершили. Если вы нашли настоящую причину сомнений, то у вас они сразу прекратятся и станет понятно, что дальше делать. Если сомнения не ушли, нужно продолжать искать ошибку.
Если же вы сомневаетесь в чуствах другого человека, то не остается ничего, кроме как искренне поговорить с ним, не обвиняя и не пытаясь выкручивать ему руки. Будьте готовы к разным вариантам событий, но помните, что каким бы неприятным не казался исход, если все встанет на свои места и уйдет сомнение, жизнь быстро наладится. Поэтому разговаривайте искренне, без обвинений, спокойно. Расскажите о своих чувствах и переживаниях, и если вы встретите понимание, значит скорей всего вам не о чем переживать. В этом случае помогите своюму избраннику распутать свои собственные мысли и найти настоящую причину сомнения. Если же вы нарвались в ответ на исренность на яростные обвинения, будьте уверены, что от вас хотят что-то скрыть. И в случае, если очередная попытка выйти на диалог, провалилась, чтобы выйти из сомнения, придется принимать самостоятельное решение.
Если попытки разобраться не привели к результату
Я помогаю разобраться в ситуации, когда есть неоднозначность или неопределенность и когда кто-то не может разобраться в сложившейся ситуации. Я даю точную последовательность шагов и помогаю пройти ее, чтобы в конце-концов ситуация была закрыта навсегда и сомнения прекратились, освободив внимание для других дел. Причем я делаю это совершенно безвозмездно, разве что вы сами захотите отблагодарить меня за помощь. Напишите мне!
Как преодолеть непонятки, загоны, страхи и сомнения в начале отношений?
Известно, что начало отношений – самый сложный, хотя и очень приятный период.
Почему сложный? Главная причина – оба партнёра не знают друг друга по-настоящему и потому не имеют понятия, как вести себя друг с другом. Они просто не имеют информации друг о друге. Вместе с этим они хотят понравиться друг другу. Одновременно они побаиваются, стесняются друг друга, опасаясь стать жертвой манипуляций – вдруг тот, другой, не любит, а только притворяется? Соблазняет, приручает, чтобы воспользоваться?
Их влечёт друг к другу симпатия, влюблённость, но при этом возводят стену страхи.
Представляешь, сколько загонов и страхов в единицу времени возникает в головах влюблённых, которые только начали отношения? Впрочем, ты знаешь. И я знаю. Каждый через это проходил. И это облегчит нашу задачу.
В начале отношений оба в паре с одной стороны стараются быть нежнее, бережнее с партнёром, но с другой – косячат, где могут. Иногда при этом совершают очень дурные косяки, которые приводят к разрыву. К досадному разрыву между людьми, которые в принципе могли бы быть вместе, если бы не этот косяк одной из сторон.
Когда отношения длятся уже продолжительное время, подобные вопросы уже не возникают. Люди знают друг друга, знают характер, пристрастия, болевые точки друг друга. Они понимают друг друга с полуслова.
Но в начале отношений всего этого нет. А причина тому – отсутствие информации друг о друге.
Что делать?
Самый простой и действенный способ – разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует.
Как только вы оба поняли, что друг другу нравитесь и у вас отношения (а не френдзона, скамейка запасных или просто поболтушки от скуки), сразу же надо начинать общаться. Под этим я подразумеваю доверительные разговоры о том, кому что нравится, что не нравится, какие взгляды на отношения, на семью, на… да на что угодно. На всё, что интересует, волнует, беспокоит тебя или твоего партнёра. Просто прямо и откровенно спрашивать и так же прямо и откровенно отвечать. Конечно, если у тебя самого нет камня за пазухой и ты не планируешь какую-нибудь гадость через обман. Но этот вариант я не рассматриваю.
Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений все страхи и сомнения возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому нужно – просто необходимо делиться с партнёром тем, что у тебя на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого.
Вместо того, чтобы сесть и поговорить, всё обсудить, прояснить непонятки, женщина накрутила себя с помощью своих же домыслов и информации из недостоверных источников.
Не надо пользоваться «сломанным телефончиком». Не надо слушать радиоканал «одна баба сказала». Надо просто взять и поговорить. Именно для этого у каждого из нас посреди лица расположено ротовое отверстие)
Мужчина познакомился в сети с женщиной. На её странице в сохранённых фотографиях он увидел фотки качков. Он решил, что женщине нравятся качки, тогда как он был обычного телосложения и физической формы. Отношения начались неплохо, было видно, что он нравится женщине, она тянется к нему, хочет быть с ним. Но мысли о несоответствии своего тела тем сохранённым фоткам не давала мужчине покоя. Отношения застопорились на стадии поцелуйчиков и обнимашек. Женщина давала понять, что не против и даже хочет перевести отношения в горизонтальную плоскость, но мужчина тормозил. Он боялся, что как только он разденется, женщина увидит, что он не Геракл и тут же разочаруется в нём. Женщина постепенно стала напрягаться на тему такого поведения мужчины. То ли он импотент, то ли гей, то ли она ему не нравится, он её не хочет собственно как женщину. Она намёками и обходными вопросами пыталась выяснить, в чём дело, но мужчина упорно не хотел вылезать из футляра собственных загонов и тревог.
Вот эту историю (вернее, свою часть) он рассказал мне в личке и спросил, что делать. Я дал свой традиционный ответ: поговорить с женщиной начистоту.
Вот так всё оказалось намного проще, чем напридумывал себе мужчина. На момент написания статьи пара уже существует полтора года, расставаться не собираются.
Спектр невыясненных вопросов, в результате которых возникают тревоги, страхи и сомнения, огромен. Список тех, которые разгребал я в своих консультациях, занял бы объём пяти этих статей. Или двадцати пяти. И всё в результате того, что люди боятся, стесняются откровенно и доверительно поговорить с человеком.
Ещё крайне важно не уходить в молчаливые обидки, если тебе показалось что-то плохое. Не играть в молчанку. Не ждать, пока партнёр с помощью телепатии догадается, что именно тебе не нравится. Просто подойди и скажи, позвони, напиши: «Мне вот это не нравится. Мне это обидно. Не надо, пожалуйста, так делать». Просто спокойно скажи о том, что тебя обижает, сердит, расстраивает. Может быть, твой партнёр вовсе не имел цель тебя оскорбить или огорчить. Может, это была неудачная шутка, результат получненного на работе стресса или вообще ты его не так понял(а). Просто поговори с партнёром. Если на том конце не манипулятор, то в 99% случаев все обидки решаются за десять минут. Просто потому, что 99% того, на что мы каждый день обижаемся, на самом деле не стоят выеденного яйца.
У меня часто спрашивают: а вдруг он(а) воспользуется моей откровенностью в своих манипулятивных целях?
Есть информация, которую лучше не раскрывать ни перед кем. Бизнес-секреты, финансовые и имущественные дела. Семейные тайны, раскрытие которых может тебе навредить. Раскрытие чужой информации, например контактных данных определённых людей (бывшие пассии, бизнес-партнёры и т.д.). И так далее. Это та информация, которой ты делиться не обязан. Ты можешь откровенно признаться, из-за чего вы расстались с бывшей, но не должен и даже не имеешь права давать её телефон. Хотя бы потому, что это уже личная информация. Вряд ли кому понравится, если ему будут названивать чужие люди по каким-то непонятным поводам. Ты можешь честно сказать, что у тебя зарплата пятьдесят тысяч рублей и есть отдельная квартира, где вы будете жить семьёй, но ты не обязан предоставлять женщине финансовую отчётность твоего ИП.
Вот эту и некоторую другую информацию лучше вообще хранить в тайте и от твоей женщины, и от друзей-приятелей и часто даже от родственников.
Но обсуждение большей части вопросов никак не повредит тебе.
— Александр, девушка спросила меня, нравится ли она мне. Я не знал, что сказать. Ведь если я скажу «нет», то она расстроится и уйдёт, а если скажу «да», то она отправит меня во френдзону.
— А она нравится тебе?
— Тогда что мешает прямо ответить на этот вопрос?
— Я боюсь, что она решит, будто я уже прогнулся и меня можно динамить. Что я достаточно влюблён, чтобы начать инверсию доминирования.
— Но ты же ведь заметишь, если она начала тебя динамить?
— Да, конечно. Я читал твои статьи и пойму отличу манипуляшки от нормального поведения.
— Тогда честно ответь «да». Если она воспримет это как сигнал гнуть тебя в бараний рог, значит она обычная стерва. Она сама себя выдаст. Просто расставайся без сожаления.
— А если не начнёт динамить?
— Часто женщины задают этот вопрос не для того, чтобы начать тебя динамить. Часто женщины хотят знать это, чтобы понять, как вести себя с тобой. Она любит тебя, но не знает, любишь ли ты её. В ней буря чувств, но она сдерживает их, так как просто боится раскрыться тебе – и для этого спрашивает. Она честная, прямая девушка. Ответь ей честно «да», и ты получишь любящую женщину.
А вдруг он(а) соврёт? Скажет то, что я хочу услышать, а не то, что думает на самом деле?
Такое может быть. Именно поэтому следует смотреть не только на слова человека, а на его поведение. И именно поведеню отдавать приоритет. Если слова хорошие, а поведение дурное, то делай вывод сам.
Советую также прочитать и посмотреть: