соблюдай акт воздержания против звуков что заткнись

Сверхъестественное (Supernatural)

Сверхъестественное (Supernatural)

Пресвятой Властелин колец!

Сверхъестественное (Supernatural)

— Чак, если ты собираешься издавать книги и дальше, мы не станем возражать.
— Ух ты! Правда?
— Нет. Мы вооружены и очень опасны.

(— Чувак, если ты собираешься издавать фанфики и дальше, мы не станем возражать.
— Ух ты! Правда?
— Нет. Мы вооружены и везде тебя найдем.)

Сверхъестественное (Supernatural)

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Заткнись.

Сверхъестественное (Supernatural)

Ты врешь Сэму, как будто он твоя жена. — Что, отчасти, делает меня твоей любовницей.

Сверхъестественное (Supernatural)

— Это ад?
— Да. Понимаешь, у старого ада была одна проблема — большая часть его обитателей уже была мазохистами. Было много: «Спасибо, сэр, запихните мне следующую горячую палку в зад». Но посмотри на них — никто не любит ждать в очереди.
— А что происходит, когда подходит очередь?
— Ничего. Они возвращаются в конец. Весьма продуктивно.

Сверхъестественное (Supernatural)

Сверхъестественное (Supernatural)

— Патроны ещё есть?
— Да навалом! Только надо пробраться в фургон, где мы их оставили!

Сверхъестественное (Supernatural)

— Чему она тебя научила?
— Ну. первое, что я усвоил — что ученик из меня хреновый.

Сверхъестественное (Supernatural)

— И ты рассчитываешь победить, малыш?
— Нет. Но я псих и мне пофигу.

Сверхъестественное (Supernatural)

— Сэм, проснись! Ну ты и вырубился. Так счастливо посапывал. О ком грезил?
— Что? Ни о ком. Вообще.
— Да ладно. Мне можешь признаться. Об Анджелине Джоли?
— Нет.
— О Брэде Питте?!

Случайная цитата

Теодор Драйзер. Сестра Керри

Желание быть под надежной защитой, стать предметом нежных забот, встречать во всем сочувствие – неотъемлемая черта женского характера.

*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.

Источник

40 забавных цитат из сериала «Сверхъестественное»

Полным ходом идет 13-й сезон бесконечной санта-барбары среди мистических сериалов, за это время накопилось много интересных и довольно смешных цитат.

— Тот самый Дин Винчестер?!

— Да не может быть! Ты же вроде умер. Раза четыре…

— Да. Но я парень крепкий.

— О, призраку ты понравился.

— Правда? Пусть тогда выходит и мы оформим отношения.

— Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее?

— И кого мне изображать?

— Не знаю. Слейся с толпой, будь как все.

— Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.

— Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.

— Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!

— Думаю, к обеду доберемся в Таканкери, а потом двинем на юг. И к полуночи будем в Бисби. Сэм носит женское белье.

— Заправляешься с утра гамбургером?

— Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют.

— Эй, у меня к тебе вопрос. Ты ведь часто смотришь фильмы ужасов?

— Сделай мне одолжение: в следующий раз, когда будешь смотреть, будь повнимательнее. Когда кто-то говорит, что в доме водятся призраки, не надо ходить туда.

— Мы — люди. А когда людям что-то очень сильно надо, они врут.

— Например… Так можно стать президентом.

— У тебя что, аллергия на внятные ответы?!

— Соблюдай акт воздержания против звуков.

— Ну чё, как скопперфильдимся отсюда?

— В Конкрите Вашингтон свидетельница утверждает, что видела призрака, он завелся в душевой местного женского спорт-клуба. Жертва считает, что призрак столкнул её с лестницы. Я смотрю, ты заинтересовался!

— Женщины? В душе? Мы обязаны их спасти!

— Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это.

— Сэм, проснись! Ну ты и вырубился. Так счастливо посапывал. О ком грезил?

— Что? Ни о ком. Вообще.

— Да ладно. Мне можешь признаться. Об Анджелине Джоли?

— Ну же. Есть у тебя сердце? Это мое последнее желание.

— И сколько еще у тебя будет этих последних желаний?

— Сколько смогу выклянчить.

— А тут у меня будто свет в конце тоннеля.

— Так значит, вы мой мозгоправ? Вот уж мне свезло.

— А вы мой параноидальный шизофреник, страдающий нарциссизмом и религиозным психозом. свезло мне.

— Как ты вовремя, он меня чуть не отфранкенштейнил.

— Я старше — значит я всегда прав

— Это я так тебя слышу.

Сэм тоже может удачно подколоть.

— Дин, ты трогал мой ноутбук?

— Правда? А что это такое: сисястыеазиатки.ком?

— Я больше не использую это удостоверение.

— На нем написано «Инспектор по бикини»!

— «Дети — лучшее в нашей жизни»? Ты ведь даже не любишь детей!

— Назови мне имена трех детей, с которыми ты вообще знаком.

Иногда шутят второстепенные персонажи:

— Немного. Я его жена.

— В каком стиле работал декоратор: навязчивая простота, параноидальное арт-деко?

— Да. Понимаешь, у старого ада была одна проблема — большая часть его обитателей уже была мазохистами. Было много: «Спасибо, сэр, запихните мне следующую горячую палку в зад». Но посмотри на них — никто не любит ждать в очереди.

— А что происходит, когда подходит очередь?

— Ничего. Они возвращаются в конец. Весьма продуктивно.

— О, нет. Там опасно. Там демоны.

— Привет, Кроули. Как интриги?

— Вне вашей компетенции работаем. Проекты серьёзные. Впрочем, вы будете чересчур мертвы, чтобы оценить.

— Что задумал, Кевин? Расскажи, мы же друзья.

— Я мучаю всех своих друзей. Этим я выказываю свою любовь. Я вырос в неблагополучном районе.

— Твоя проблема в том, приятель, что никто не ненавидит тебя больше, чем ты сам. Поверь мне, я пробовал угнаться.

— Она была ужасной матерью! Я не рассказывал, как она чуть не сменяла меня на трёх свиней? На трёх! А я был красивым ребёнком, умел жонглировать. Я стоил минимум пять свиней.

— С каких это пор великий Дин Винчестер просит помощи? Не очень-то похоже на человека, о котором я читал на стенках демонских туалетов.

Увы, но сериал уже пару сезонов держится только благодаря преданным фанатам.

Раньше было безумно интересно смотреть за развитием, а сейчас смотришь больше по привычке.

Не нашла еще пару цитат Кроули про любовь Винчестеров к фланелевым рубашкам ) В вольном пересказе как-то так:

— Привет вам, мои фланелевые друзья.

— Каждый раз, когда я вас вижу, я все время думаю о том, что точно где-то был ограблен магазин с фланелевыми рубашками.

Скатывается с пятого сезона, с девятого уже смотреть невозможно, даже по инерции.

Я чёт недопонял. Сериал пряс счас идёт? 2.12.2017?

Люди, которые пишут комментарии о своём мнении о сериале вы думали что писали или нет? Лол пост вообще не на этом основан не на мнении о сериале, а о прикольных шутках. И если кого-то не устраивает сериал идите мамочке поплачьтесь может пожалеет,но писать о своём мнении здесь просто бесмысленно

Хороший фантастический рассказ

— Поехали в бар заедем. У меня вылет только вечером.

— На чем летишь? Боинг?

— Нее, я только ТУ-шками летаю. Чуть дороже конечно, но безопасность превыше всего. Да и кормят там по-человечески.

— Ага, только ни слова про политику, договорились?

Спустя 4 бокала пива и 2 стопки русской водки «Петрович»:

— Я слышал русские рассисты.

— По телеку говорили, что скоро у них нефть иссякнет и русское чудо закончится.

— Ты больше ящик смотри.. Я это уже который год слышу. Они давно уже нефтяные деньги вваливают в образование и науку, потому что поняли, что будущее не за нефтью, а за мозгами.

— Да просто мозги все скупили, вот и все. Денег и ресурсов то дохера.

— Не скажи.. У меня друг в Воркуте живет. Прикинь, что рассказывает: там в школах столько кружков и секций, что ребенок домой идти не хочет. А ты сколько за своего ребенка платишь? То-то же. Со спортом то же самое. Площадки и стадионы в каждой деревне. Тут хочешь не хочешь, а чемпионат мира по футболу выйграешь..

— А раньше их Уэльс три ноль обыгрывал!

Счастье любит тишину

Как дома

Про повышение зарплат бюджетникам

Поешь-поешь

История о том, как мы авто у дилера «почти» без допов покупали

Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.

В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.

Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.

Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.

Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона «О защите прав потребителей», консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:

• Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.

• Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.

• Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).

Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.

• Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.

Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.

Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?

Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):

Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.

Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.

Отлично. Осталась самая малость – «Сертификат Помощь на дороге» за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.

Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.

На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.

• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;

• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;

• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.

И бесконечное количество утраченных нервных клеток.

Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.

Источник

Сверхъестественное (Supernatural)

— Соблюдай акт воздержания против звуков.

Другие цитаты

– Вы любите музыку? – спросила я, стоило Листиасу присесть на диван.

Лорд расплылся в приторной улыбке, и захотелось стереть ее с лощеного лица.

– Тогда позволите мне сыграть для вас? – Я картинно закатила глаза. – Ведь только музыка способна помочь нам ближе узнать друг друга, открыть свои сердца навстречу божественным звукам и унестись в вихрях гармонии.

Лицо Листиаса выражало искренний восторг. А вот взгляд говорил совсем о другом. Дай лорду волю, он бы придавил возвышенную принцессу крышкой рояля.

– Начнем, пожалуй, с моей любимой.

– Обожаю музыку! – заверила я его. – Если я стану вашей супругой, обязательно заведем обычай давать домашние концерты. Сыграем с вами в четыре руки. А хотите, я вам спою?

– Не стоит. – Листиас попытался избавиться от напасти, но не тут-то было.

– Право же, не стесняйтесь, я никуда не спешу, – подмигнула я лорду. – А-а-а…

Листиас откинулся на спинку дивана и уставился на меня полными ужаса глазами. А я выводила жуткую арию из оперы, которая по нелепой случайности нравилась моему отцу, – «Цветок валертанки». Опера была скучной, ария – заунывной и длинной, но мой голос все звучал и звучал. При этом в ноты я попадала с трудом – давно не пела, да и старалась, чтобы звучало отвратительно. После арии последовала шуточная песенка, которая прозвучала как угроза. Лицо Листиаса покрылось испариной.

– Ну, как вам? – присела я рядом с ним.

– У вас истинный талант, – пролепетал лорд.

– О да! Учителя тоже так говорили – а затем присылали вместо себя кого-нибудь еще более именитого, чтобы, так сказать, огранить бриллиант. Я владею пятью музыкальными инструментами. Хотите, принесу домбру?

– Не надо! – замахал руками Листиас. – Ваше высочество, право, вы так добры, что я не знаю, как благодарить вас за снисходительность. А ваша музыка… Клянусь, никогда ее не забуду!

Почему-то я не сомневалась. А когда лорд Листиас торопливо попрощался и сбежал, задумалась, а не сыграть ли на каком-нибудь балу. Может, женихов поубавится.

Источник