Спустите планочку!
Не слишком ли много вы хотите от себя и окружающих, не это ли является причинной вашего одиночества, не высоко ли вы подняли планочку? Несоответствие жизни нашим ожиданиям очень часто приводит нас к разочарованиям и потере к ней интереса. И в то же время высокие ожидания стимулируют нас к росту и развитию, если мы не будем стремиться к достижению высот, то остановимся в своем личностном движении. Как найти баланс между стремлением к совершенству и здравым смыслом, между высокими ожиданиями и реальностью?
Высокая планка стимулирует к достижению высот
В психологи есть такое явление, как эффект ожиданий. Если ожидания людей по отношению к вам высоки, то вы невольно подтягиваетесь до уровня их ожиданий. Если они занижены, вы тоже снижаете свою планку. Иными словами, если в нас верят, мы оправдываем ожидания. Это касается как детей, так и взрослых. На детях же заметно особенно наглядно: когда учитель видит в ребенке гения, скорее всего, этот ребенок будет успешным в учебе, даже не будучи гением на самом деле.
Другое дело, что он будет делать дальше, став взрослым и обнаружив, что ожидания учителя были, мягко говоря, завышены.
В этом случае, может быть несколько вариантов развития событий.
• вы разочаровываетесь в себе и приобретаете комплексы, впадаете в уныние;
• вы ругаете свою судьбу, обстоятельства окружающих людей, ищете виноватых в своих неудачах, озлобляетесь;
• вы смиряетесь с тем, что вам не дано, и отыскиваете себе дело по способностям, иными словами снижаете планку или меняете вектор движения;
• упорно идете к цели, разбиваете лбом стены, выкладываетесь на полную катушку и ценой невероятных усилий, потери здоровья, сил, времени, себя, в конце концов, достигаете успеха (или не достигаете).
Могут быть и еще варианты. Так или иначе, всем нам хочется достичь каких-то высот. Поэтому мы все время держим в уме некую вершину (ны), которые побуждают нас к движению вперед.
Слишком высокая планка может погубить
И все бы хорошо, чем выше мы поднимаем планку, тем мотивированнее наша жизнь. У нас есть стимул, который поддерживает в нас интерес к жизни. До какой степени мы можем повышать планку? Знаем ли мы границы своих возможностей? Способны ли адекватно оценить себя и не снизить или не завысить оценки?
Слишком высокие ожидания могут превратить нас в зомби, который забывает про все на свете, лишь бы взять высоту. В частности, о любви, дружбе, красоте вокруг, общении, обо всех тех больших и маленьких горестях и радостях, которые составляют человеческое счастье. Вам наверняка приходилось встречать людей, настолько занятых и озабоченных достижением высот, что они буквально не успевают жить. Им некогда сходить в магазин, они не ходят в парк прогуляться, не отдыхают на море, не ходят в театры и музеи, не путешествуют, не копаются в огороде, не лежат на диване с попкорном и т.д. и т.п.
Казалось бы, их можно только похвалить и восхититься их целеустремленностью. На самом деле, многие из этих людей, достигнув вожделенной вершины, испытывают такое разочарование и опустошение, что готовы бросить все и вернуться назад, спуститься вниз начать все сначала, чтобы еще и еще раз испытывать напряжение достижения цели.
Этот эффект «Сизифова камня» подметил Альбер Камю, назвав все человечество сизифами, которые вечно вкатывают на гору свой камень и получают от этого удовольствие ожидания конечной цели. Они знают, что камень снова скатиться вниз и его вновь нужно будет катить в гору. Именно в этом эти люди хаоса и видят свое счастье.
Как не быть Сизифом
Основой счастья Сизифа есть страдание преодоления. Борьба, страшные усилия, напряжение, которые вознаграждаются новым падением и новой надеждой вкатить камень вверх и достичь высоты.
• Но можно ведь не катить камень, а просто идти вперед и вверх, постепенно и равномерно поднимаясь к солнцу. Не столько к достижению своей собственной высоты, сколько к солнцу, свету, красоте, ощущению счастья.
• Если уж очень хочется катить камень, то можно не поднимать его в гору, а катить по ровному полю. То есть двигаться вперед. В любой момент можно остановиться и передохнуть. Оставить камень лежать на солнце, а самому пойти и искупаться в речке, насобирать грибов, ягод, порадоваться пению птиц и шепоту листвы.
• Преодолевать свои горы, а не чужие, со своей, а не чужой ношей всегда легче, чем карабкаться на неприступные скалы с неподъемными рюкзаками, наполненными ненужными вещами.
• Просто идти, даже не столь важно куда, главное, с кем, с каким настроением и в каком состоянии. Иными словами, просто жить и радовать процессу жизни, принимая все ее подарки и стараясь получить от каждого дня максимум пользы, радости, любви и тепла.
Попробуйте сбалансировать свои ожидания и реальные возможности
Девяносто пять процентов женщин ищут некоего идеального мужчину, удивительно, что это один и тот же мужчина. Он обязательно порядочный и добрый, не пьет, обеспечен материально, имеет жилье, обожает чужих детей и разведенных женщин и, странное дело, при всем при этом, он еще и холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть.
Это типичная чужая мечта, эталонная идеальная и нереальная гора, в которую катят свой камень практически все разведенные женщины, вместо того, чтобы обжегшись один раз, искать не стереотипный эталон, а своего реального мужчину.
Найти свою гору, свою ношу, свой вектор движения, свое призвание, своего мужчину (женщину) и т.д. и легко, и сложно одновременно.
• Легко, потому что свое действительно воспринимается и чувствуется как свое, оно дается ЛЕГКО. Без напряга, без страданий, без сомнений, без боли, без сопротивления. Мы всегда глубоко внутри знаем, что это наше. Дело, общение, человек, вещь и т. д, если они наши, приносят нам радость и удовольствие. Утешают, успокаивают, вдохновляют, зовут, стимулируют, развивают. Спросите себя: «Мое это или не мое?» И даже, если разум будет говорить вам «нет» и приводить множество аргументов, сердце всегда знает точный ответ.
• Сложно, потому что мы редко слушаем свое сердце и путаем свои и чужие ожидания и желания. На нас действует привычка, общество, мама, папа, соседка, подруга, коллеги и множество факторов жизни, которые заставляют нас заглушить голос сердца и подчиниться тому, что диктует разум. Разум не всегда может здраво взвесить все наши возможности и толкает нас на невероятные поступки, требует напряжения, борьбы и страданий. И убеждает нас, что именно такова цена счастья.
В принципе, выбор за вами. Вы можете спустить планку и жить в свое удовольствие или поверить в мечту и страдать, катить камень, взбираться на горы, сбивая в кровь колени и локти, и достигать вершины, возможно, в пути вы поймете, что это именно ваша гора и ваш камень и приобретете уверенность, что эта вершина вам нужна. Дорогу осилит идущий! А под лежачий камень вода не течет.
На ваш взгляд, что делать, если у человека высокие цели, слишком завышенные требования к своему будущему? Как снизить планку и вернуться в реальность?
Спасибо за интересный вопрос! Думаю, что каждая специализация, представленная на нашей магистерской программе, предложит своё направление ответа. Я буду в большей степени опираться на современный транзактный анализ и экзистенциальный анализ А. Лэнгле.
Завышенные требования к себе – это один из способов, который человек нашёл, чтобы справляться с определёнными аспектами своей реальности. У этой «планки» всегда есть психологический смысл, который важно признать и понять. Но обо всём по порядку.
Для начала полезно рассмотреть и хорошенько познакомиться со своими завышенными требованиями: Во всех ли областях жизни у меня высокая планка? Бывают ли исключения? Как это воздействует на меня – что даёт и чего меня лишает? Кто из моего значимого окружения поддерживает такие завышенные стандарты? Какие надежды и обещания стоят за этим? Кто, напротив, даёт разрешение снизить планку? Что я чувствую, когда предъявляю к себе столь высокие требования? Что со мной происходит за минуту до решения выполнить всё по высшему разряду? Какие последствия возникают, если я не предъявляю к себе завышенных ожиданий? К каким конкретно целям я бы хотела стремиться вместо «высоких»?
Подобное исследование позволяет увидеть ситуацию более объёмно, выявить полутона и внутренние противоречия. Следующий шаг, развивающий понимание себя, который бы я предложила, – это историческое, или биографическое исследование. Здесь центральный вопрос – как я научилась предъявлять завышенные требования к себе, и чему этот способ тогда служил?
Могу ли я отследить, когда «планка» стала такой влиятельной в моей жизни? Помогала ли она мне тогда справиться с какой-то угрозой? К примеру, у меня могло быть чувство, что, чтобы удержать любовь родителей, мне нужно делать всё правильно. Или в школе это спасало меня от критики учителей и стыда? Была ли «планка» моим замечательным способом, который я открыла, чтобы защитить себя?
Чаще всего в нашем опыте есть и то, и другое. Поэтому, чтобы снизить завышенные требования к себе, я бы предложила двигаться в двух направлениях: обеспечивать себе защиту и новый опыт.
Про новый опыт: Какие цели и какие ожидания справедливо к себе применять в этом случае? Удавалось ли это другим людям? Удавалось ли мне уже подобное когда-то? Кто может меня поддержать? И, конечно, щедро вознаграждать себя – добрыми словами и заботой – за следования этим новым решениям.
Высокие «планки» – это часто способ почувствовать себя в порядке, усилить переживание самоценности. В экзистенциальном анализе выделяют три вида опыта, ведущих к развитию самоценности: уважительное внимание, справедливое отношение и признание ценности. Если я ухаживаю за тем, чтобы получать эти виды опыта от других в свой адрес и даю их самой себе, необходимость в высоких стандартах постепенно снижается. Постепенно моя самоценность укрепляется, и я в большей степени могу ориентироваться на собственное ощущение правильного, «моего», а не на следование завышенным требованиям.
Нужно ли женщинам «понижать планку»?
Много раз слышала о том, что после определенного возраста (обычно лет после 30-35) женщина должна «снизить планку». Другими словами, выбирать мужчин попроще, пострашнее и победнее, мол, сама ведь уже не первой молодости.
А уж лет после 40-45, дама и вовсе должна быть благодарна за любое внимание. И, если кандидат в любовники не ходит под себя, тут же бросаться ублажать его борщом и сексом.
Примерно так хотелось бы видеть положение дел многим мужчинам – себя-то они со счетов списывать не привыкли.
Дамы бурно протестуют, но с грустью отмечают горькую правду: поклонников действительно стало несколько меньше, чем в 16 лет. Однако, кушать из помойки все равно не хочется. Как же быть? Когда реально приходит время «снизить планку»? И что делать, если тебе уже «не 16»”?
Недавно мне на глаза попалось одно интересное исследование ученых, которое полностью ответило на этот вопрос.
Начиная с 27-30 лет женские репродуктивные возможности начинают снижаться. И поэтому, – пишут ученые, – сама природа подсказывает женщине необходимость … изменить стратегию поиска. Эта стратегия должна стать активной.
Если молоденькая студентка никого не ищет, а только отбивается от гнусных предложений, то женщине постарше нужно разработать план, который позволит ей знакомиться и общаться с подходящими мужчинами. Вот и вся задачка.
Не нужно снижать никакие планки, питаться мусором, кидаться на пьющих дворников и безработных маменькиных сынков. Нужно просто перестать мнить себя добычей, ускользающей ланью, и превратиться в охотницу!
Речь уже не идет о том, чтобы отбиваться от мужчин, как неискушенная школьница. Зрелость – время стать отличным стратегом, режиссером собственных знакомств, коварной соблазнительницей, а не испуганной козочкой.
Нет ничего унизительного в том, чтобы активно общаться на сайтах знакомств, появляться в развлекательных центрах и фитнес-клубах, обедать в кафе, подмигивать симпатичному незнакомцу. Нет ничего унизительного в том, чтобы каждый день методично фильтровать мужской поток, выискивая и сознательно обольщая того, кто нужен тебе, и кто заинтересуется тобой в ответ.
Разгадка проще, чем мы думали. Чем старше дама, тем больше активности и мозгов ей надо приложить к знакомству. И никаких “снижений планки” до первого встречного-поперечного. Матушка-природа такого не предусматривала.
Нужно ли «занижать планку», если тебе больше 30, но ты хочешь замуж
Довольно часто строгий кастинг оборачивается банальным сюжетом крыловской басни про разборчивую невесту: «Сыщи ей жениха, чтоб был хорош, умен, и в лентах, и в чести, и молод был бы он. И чтобы все имел — кто ж может все иметь?» Там, как вы помните, дело кончилось тем, что старая дева «и рада, рада уж была, что вышла замуж за калеку». Басня 1805 года — но уже тогда героиня провозглашала, что ей вообще замуж необязательно, если нет достойной кандидатуры, но в конце концов сдалась и понизила планку до неприличия.
Спустя двести лет вопрос «планки» мало изменился: в 20 лет тебе советуют «не снижать планку, не брать, что попало», в 30 — «понизить запросы и согласиться на синицу в руке». Психолог, гештальт-терапевт Анна Девятка говорит, что «поиск достойного мужчины» — основная проблема, с которой обращаются девушки 28—36 лет. Они не готовы смириться с необходимостью «понизить планку» и ищут обходные пути к достижению цели.
Зачем тебе принц
Запросы к будущему жениху у девушек бывают разными. Чаще всего они довольно размытые, но у гипотетического мужа почти всегда есть определенная функция — вывести будущую жену на новый социальный уровень.
Для подавляющего большинства дев это означает, что он должен быть богат. «Типичная история, — кивает Анна Девятка. — Девушка, зарабатывающая 70—80 тысяч, мечтает найти и покорить мужчину с доходом от 400 тысяч в месяц. Но понятия не имеет, где его искать и как обратить на себя его благосклонное внимание».
Психологический трюк: девушка, думая, что ищет мужа, преследует на самом деле какую-то другую цель.
• Чаще всего у слишком разборчивых невест в анамнезе неудачные отношения: мужчина, который жил за ее счет, или игнорировал ее интересы, или неспособный к принятию собственных решений. «Обжегшись на мужчинах, они теперь ищут не партнерскую, а родительскую любовь», — объясняет психолог. На образ партнера проецируются черты идеального отца: богатый, сильный, умный, добрый, щедрый и ничего не требующий взамен.
• Иногда на вымышленного «принца» проецируются собственные качества и потребности: вместо того чтобы зарабатывать больше, девушки ищут богатого мужчину; вместо того чтобы пойти в спортзал и освоить самооборону, ищут сильного; вместо того чтобы подать документы на эмиграцию, ищут иностранца. То есть «волшебный принц» выступает неким посредником между девушкой и ее истинной целью.
• Девушки, которым сейчас 28—36 лет — это поколение, взращенное в лихие 90-е, в эпоху, когда деньги в буквальном смысле обеспечивали физическое выживание. Идея «нужны деньги» и ощущение «денег не хватает» закреплены у них в подсознании. И будущий муж должен разрушить этот комплекс, то есть стать неиссякаемым источником финансов.
Когда ты сможешь себе честно объяснить, зачем тебе нужен мужчина заявленного уровня — сразу станет ясно, снижать ли планку, сосредоточиться ли на других целях или бороться за свое счастье до победного конца.
Как ловить принца
Допустим, ты решила, что все-таки нужен именно принц! Планку, значит, не снижаем. Ок.
Но принцы за золушками не охотятся, сидеть и ждать — проигрышная тактика. За принцем надо отправляться самой. Вопрос «куда?» в данном случае второстепенный. На самом деле в наше время полно мест, где девушка с доходом 60 тысяч может встретить мужчину с доходом в 500 тысяч и больше.
Вожделенный богатый и статусный мужчина может оказаться твоим начальником (не непосредственным, а «через голову») или владельцем компании.
Он может быть твоим клиентом, если ты, например, преподаватель иностранного, менеджер в отеле или ресторане, врач, тренер в фитнес-центре.
Потенциальных «бальных залов» полно! Но принцы ходят мимо золушек, воспринимая их как обслугу.
«Вопрос в том, насколько у девушки хватит гонора войти в новый круг, — говорит Анна Девятка. — Переходу мешает так называемый интроектный замок. Одна непререкаемая установка внутри тебя гласит: «Надо искать богатого мужа», вторая — «Я сама по себе ничего не стою». Пока прочны обе установки, ситуация нерешаема. Хотя бы от одной из них надо отказаться. Порой для этого требуется длительная терапия».
Типичная девичья ошибка, по мнению Девятки, — вкладываться не в размыкание интроектных замков, а во внешний антураж, в создание образа достойной леди. Это эффективная тактика для знакомства, но совершенно провальная — для отношений.
Почему золушки сбегают
Девушки сами разрывают отношения, которых так долго добивались. Они могут и не осознавать этого. В смысле, они, может, и не говорят мужчине: «Уходи!», но делают все, чтобы он ушел. Или уходят сами: начинают болеть, задерживаться на работе, устраивать ссоры на пустом месте, обижаться неизвестно на что и хлопать дверью. Потому что боятся разоблачения! Это вполне укладывается в канву сказки про Золушку: часы пробьют полночь — и все увидят, что никакая ты не принцесса, поэтому главное — вовремя смыться.
«Вложив много денег во внешнее благополучие, — объясняет психолог, — женщины боятся сближения. Ведь чем короче дистанция между партнерами, тем ближе момент разоблачения: и внешность сделанная, и квартира съемная, и машина в кредит. Часто проблемы начинаются на моменте знакомства с родителями: девушке стыдно показать бедных родителей, и, чтобы избежать этого, она начинает нападать на мужчину и прогонять его».
«Когда я работаю с этим, я предлагаю нарисовать (в буквальном смысле, на бумаге) себя и мужчину в образе зверей — так снимается психологический барьер. Допустим, мужчина — лев — весь такой сильный и решительный, женщина — павлин — такая нежная и прекрасная. Если девушка на одном листе способна их совместить и не умереть при этом со стыда, то есть шанс, что сосуществование возможно и в реальной жизни. Если нет, значит, придется работать с самооценкой».
Можно действовать более прямолинейно и цинично: составьте на половине листа список качеств, которые должны быть в вашем мужчине. А на второй половине — список того, что вы можете предложить со своей стороны.
Количество пунктов в обеих колонках должно совпадать, плюс по дополнительному пункту от вас за каждые 100 тыс. его дохода. Это хорошее упражнение поможет, во-первых, выявить ваши скрытые достоинства. А во вторых — понять, на нужном ли уровне вы держите планку.
Главный признак, что пора «снизить планку»
Мы каждый день видим то, что не будет нам доступно никогда. А иногда даже то, что не существует
Всегда удивлялась, как в давние времена, среди вони, грязи и нищеты, рождались дети. А сейчас даже неэпилированная ножка или целлюлит на попке любовницы могут испортить мужчине эрекцию.
Читала, что это связано с эволюционным отбором. Хитрая природа встроила в нас программу – хотеть лучшее из возможного. Вот мы и хотим, в соответствии с тем, что, как нам кажется, нас окружает.
Почему я употребила слово «кажется»?
Потому, что если в средние века все было очевидно (что вижу, то мне и доступно), то сейчас ситуация изменилась.
Мы каждый день видим то, что не будет нам доступно никогда. А иногда даже то, что не существует.
Вот, например, прекрасная попа прекрасной Беллы Хадид, одной из ангелов Victoria’s Secret.
Недавно в интернете был жуткий скандал – попа не настоящая. Да, именно так.
Без тщательно выставленного света и фоторедакторов формы супер-герл оказались куда скромнее и, как бы это помягче выразиться, прозаичнее. Поклонники обиженно зафукали.
Но ведь эта самая Белла – одна из красивейших женщин на земле. Вдумайтесь в это – поклонники зафукали потому, что попа одной из красивейших женщин на земле не похожа на саму себя в гриме.
А что же тогда с попами обычных женщин?
Они вообще не выдерживают никакого сравнения с Беллой, ни с отфотошопленной, ни с обычной. И с точки зрения естественного отбора должны быть тотчас же посланы в биореактор.
Некоторая часть, да что уж там, значительная часть мужчин и женщин утратила чувство реальности.
Они листают глянцевые страницы, смотрят рекламу и модные инстаграмы, и видят там людей – идеальных, отфотошопленных, тщательно отрисованных в фоторедакторе.
Женщины видят успешных, волевых самцов, бросающих котлеты «денег» к ногам красоток.
Мужчины видят упругих богинь, прыгающих на штифт по первому зову. Понятное дело, что их программа эволюционного отбора дает сбой.
Ведь если вы разуете глаза, выйдете на улицу и попытаетесь сфотографировать, к примеру, листочек на березе, то очень скоро поймете, что все листочки немного несовершенны.
Один поврежден, второй обкусан насекомыми, третий птичка обкакала.
Совершенства в природе нет – сама жизнь постоянно разрушает совершенство.
Вы не в силах, во-первых, отличить реальность от вымысла.
А во-вторых, не понимаете, что если все вокруг вас страшные, бедные и некрасивые, то это, скорее всего, значит что и вы – точно такой же. Нехороший признак, как ни крути.
Так что вам придется решить, что делать дальше.
Или навсегда закрыть сайты с красивой жизнью и присмотреться к людям, которые едут с вами в автобусе.
Или хорошенько вкалывать ради того, чтобы оказаться в той, идеальной среде…
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
