сначала нянька потом лялька что это такое
«Сначала нянька — потом лялька»: должны ли старшие дети быть ответственны за младших
Родителям нужна помощь и поддержка, особенно родителям, у которых больше одного ребёнка. Но порой родители ждут помощи от самих детей: их просят приглядеть за братиком, пока папа сбегает в магазин, или поиграть с сестрёнкой, пока мама работает. Нормально ли это? Рассуждает наш блогер Сергей Русмирянин.
Старшим детям и так непросто (весьма непросто!): до определённого момента они одни и родительский мир крутится вокруг них. Потом появляется младший брат или сестра — и мир ребёнка сразу наполовину уменьшается, это стресс. А если родители неразумно ещё и нагружают старшего ребенка заботой о младшем — стресс увеличивается в квадрате. А если ещё и ругают старшего ребёнка за промахи при осуществлении этой заботы — стресс увеличивается в кубе и подавляет его. Я уверен, что так делать нельзя.
Недавно я стал случайным слушателем диалога между мамой и двумя её сыновьями — старшим, Ильей, и младшим, Андреем, оба — младшеклассники. По-видимому, Андрей то ли что-то потерял, то ли куда-то уходил, то ли что-то натворил. И вот мама выслушала оправдания старшего сына, и потом сказала ему, чётко чеканя каждое слово: «Илья, ты смотришь за ним».
Стоп. Мать выговаривает старшему сыну (младшекласснику!) за то, что ему было поручено смотреть за младшим братом (ещё более младшеклассником!) и он с этим поручением не справился — не уследил за младшим братом. То есть мама временно делегировала ему ответственность за младшего брата — и он с этой ответственностью не справился. А вправе ли мама делегировать своему старшему ребёнку ответственность за своего младшего ребёнка (пусть даже и временно)?
Ведь он ребёнок. Да, может быть, он не возражал против возложения на него мамой этого поручения. Особенно, если он уже привык, что его постоянно, как само собой разумеющееся, «нагружают» такими поручениями. Может быть, он даже радуется, что мама поручает ему это. Или радуется, что тем самым младший брат зависим от него и подчинён ему. Но, по моему убеждению, такое делегирование в корне неверно.
Уверен, что подобное делегирование — слишком тяжёлая ноша для старшего ребёнка
Однако предположим, он справится и всё сделает правильно (особенно, если уже привык, что заботу о младшем брате всегда возлагают на него). Всё равно остаётся вопрос: а вправе ли родители делегировать старшему ребёнку эту ответственность? Ведь это сугубо их обязанность — смотреть за обоими сыновьями.
Понятно, что у любого родителя возникает необходимость отойти, оставив детей, это нормально, и точно так же естественно, что старшим детям на время отсутствия родителей поручается присмотр за младшими. Но это поручение как просьба, а не как возложение обязанности. Если старший ребёнок что-то сделал не так, не сделал, недоделал, то, я убеждён, что нельзя ругать его за это, нельзя отчитывать, нельзя высказывать своё недовольство.
И эта проблема — широка и всеохватна. Есть даже такая народная присказка как рекомендация молодым родителям: «Сначала нянька — потом лялька». Но старший ребёнок по этой присказке обрекается на то, чтобы всегда заботиться о младшем. И никто не думает о том, какой психологический ущерб будет с детства нанесен этому ребёнку, если его рассматривают как «няньку». Ведь с детства отрицается его самостоятельность и независимость, и уж точно — родители априори дают себе установку на то, что не нужно учитывать мнение старшего ребёнка (а чего его учитывать — он же «нянька», то есть служанка).
29 фотографий, которые заставят пожалеть, что у вас не было брата или сестры
Конечно, в реальности обычно всё не так драматично, как я описал. Но родителям не дано понять, что именно может отложиться в памяти детей, что может тяготить их, что может нанести им психологическую рану. Поэтому к детям нужно относиться бережно, и уж точно — не перекладывать на них то, за что ответственны сами родители.
И тогда, возможно, старший ребенок сам предложит присмотреть за младшими братьями или сёстрами, а если он сделает это сам — то он сделает это максимально старательно. Если старший ребенок будет приучаться таким образом к самостоятельности, к ответственности, к принятию решений, в рамках данных ему родителями полномочий — это замечательно, это очень хорошо и для всей семьи, и для самого ребёнка. Но убеждён, что это должно быть не как выполнение приказа, и уж точно — без отчитывания за невыполнение этого приказа: всё-таки семья — это не армейская структура, не воинское подразделение с командирами и подчинёнными.
Сделать старшего ребёнка своим помощником — да, но «нянькой» — нет: поберегите психологическое здоровье старших детей.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Сначала- нянька, а потом- лялька
Давным- давно на свадьбе у институтской подруги я услышала от одного из гостей такое пожелание молодым: «Желаю вам родить сначала няньку, а потом- ляльку». И до вчерашнего дня думала, что эта фраза означает лишь наличие в семье и мальчика, и девочки- полного ассортимента.
А вчера разговаривали с сестрой, и она так описала мою племянницу- Юлька, мол, настоящая нянька и помощница! Ей десять лет. А Ляльке- мальчику нет и года.
И я сразу вспомнила это пожелание со свадьбы подруги.
И подумала- а какая разница в возрасте между братьями- сестрами оптимальна?
Понятно- каждому свое, но все же.
В Австрии почему-то очень часто идут во второй декретный сразу после первого. То ли потому, чтобы сразу одним махом «отстреляться», то ли потому, что особо ждать со вторым ребенком возраст не позволяет- по статистике, среднестатистический возраст первой беременности здесь- чуть ли не 35 лет.
И играть детки- погодки вместе смогут, и интересов у них общих будет явно больше.
С другой стороны, подросший ребенок может оказать неслабую помощь в уходе за вторым.
Да и проще, наверное, когда сразу за двумя двадцать четыре часа в сутки смотреть не надо. Тут и с одним иногда пятый угол ищешь
А еще я недавно ходила на работу «в гости», и в отделе кадров меня ошеломили новостью об одной сотруднице, которая родила несколько месяцев назад. Недавно она сообщила коллегам, что вернется на работу позже, чем планировала- беременна вторым ребенком. Получается, разница в возрасте у малых будет где-то год. Почти близнецы 
Кроме того, у нее есть двенадцатилетний сын. Ох, закончилась его спокойная жизнь!
Но это, наверное, «экстрим». Все же рекомендуют светила медицины перерыв между беременностями минимум в три года. Для блага организма.
Думаю, большинству эта фраза очень знакома, объяснять не надо. И многим она нравиться своей логичностью и удобством. Для родителей. Вроде и детка не одна растет ( «не будет эгоистом» ), и не так хлопотно для них самих. О том, насколько это удобно для самой няньки, обычно забывают или стараются забыть.
Я же впервые услышала ее только тогда, когда ждала прилет аиста к нам в дом во второй раз. Еще не знала, какого цвета сверток он принесет, но уже тогда была рада, что этот вариант у меня отпадает однозначно: уже рос сынок. Соответственно, играть в дочки-матери буду опять я одна.
Нет, я совсем не против посильной детской помощи. Напротив, очень трогает и умиляет до слез их, пусть пока еще немного неумелая, забота о крохе. Но перекладывать на хрупкие детские плечики то, что должны по определению должны выполнять родители, думаю, не стоит.
Не стоит, чтобы не отбить желание через N-ое количество лет родить своих малышей. Чтобы дети не ассоциировались с бесконечным удовлетворением их бесчисленных потребностей ( спать, есть, гулять, просто общаться и играть. ) Чтобы не было знака равенства между словами Ребенок и Обуза. 
Мне повезло. У меня две ляльки и одна нянька. Самая маленькая. И я просто обожаю наблюдать именно за общением моих детей. Трогает до глубины души их желание (именно желание, по своей инициативе) подурачиться с сестренкой, поиграть с ней в прятки, догонялки, почитать стишки из ее детских книжек, покатать на качелях, просто рассмешить или попытки научить чему-нибудь полезному. Очень умиляют моменты, когда они ей вытирают слезки или греют пальчики, подзамерзшие на улице. Или как отвешивают сестренке комплименты по поводу ее нового красивучего наряда 
Нет, конечно, я частенько дергаю их помочь уже по моей просьбе. Например, мне надо куда-то сходить ( допустим, на родительское собрание), а больше в данный момент оставить дочу не с кем. Или помочь вымыть ей голову ( пока еще боится воды, льющейся ей на голову). Или попоить соком, пока я занята чем-то более важным. Также активно привлекаю их в помощь по дому ( магазины, пылесос, еженедельная влажная уборка «своей территории», посуда после ужина. ) При этом у них остается уйма собственного времени на компьютер, ТВ, секции, ЛЕГО и прочее.
Очень бы хотелось послушать противоположные моему и в то же время обоснованные мнения. Как, впрочем, и любые другие тоже.
Сначала нянька, потом лялька?
Не волноваться, а волновать.
не стоит прогибаться под изменчивый мир.
я младшего брата (разница 7 лет) растила с удовольствием. в сад водила с гордостью. в марлевые подгузники пеленать на нем научилась (правда, не пригодилось :)))
Отвечу на все вопросы!
Отвечу на все вопросы!
Девочки, извините за много буковок, но на эту тему мне очень понравился вот этот отрывок из статьи Распределение ролей в семье. Муж или сын
А где отец? Он работает? Хочется спросить: как мама справлялась с первым ребенком, когда отец все работал?! А когда мама с папой планировали второго ребенка, для кого они это делали?! Папа легко самоустранился, позволив взять обязанности, которые он как отец должен выполнять сам, своему еще совсем маленькому, хоть и старшему, сыну. А мама с удовольствием подключила старшего к заботам о маленьком ребенке, не задумываясь, что он еще сам ребенок и родился всего лишь его брат, но не его сын!
Что же происходит в этой семье? Из-за частого отсутствия отца и в связи с большим количеством совместных забот мамы и старшего сына их отношения становятся ближе и ближе. У них общие интересы, появляются темы, в которые отец не посвящается, старший сын все больше привязывается к младшему, как будто это его собственный ребенок. Ему некогда погулять с приятелями, сходить в футбольную секцию.
А вот теперь вы согласитесь, что мы достаточно часто слышим от взрослых, которые были старшими детьми в своей семье, что «мой братик вырос у меня на руках, мне и погулять-то некогда было». Часто эти люди вспоминают массу эпизодов, связанных с младшими детьми, рассказывают, как он ел, как они вместе гуляли, как пили лекарство. Что это напоминает? Так обычно рассказывают родители о своих любимцах!
Когда мы дальше будем говорить о границах, вы увидите, какой перекос происходит в отношениях между родными в таком случае. А пока могу сказать, что место, которое должно быть свободно для будущей жены и для будущих детей, у старшего сына становится занятым мамой и братом. Это уже психологический инцест. Редкий ли случай в вашем окружении?!
Почему мама так поступает? Маме прежде всего удобно. Ведь ребенок девяти лет не может знать, как правильно (кормить, пеленать, воспитывать). А это ведет к подчинению. Не нужно ничего доказывать, отстаивать свою позицию в общении с мужем. Не нужно искать компромисс. Но скорее всего, у мужа своей позиции и нет. Ему тоже удобно. Если вы думаете, что такая ситуация будет длиться лишь до тех пор, пока младший маленький, вы глубоко ошибаетесь! Такая ситуация, если уж она возникла, будет всегда. Младший всегда будет маленький, даже если он давно уже вырос и у него своя семья, старший всегда будет брать на себя не братскую ответственность, а родители будут ловко этому способствовать. И охотно манипулировать.
Отвечу на все вопросы!
я младшего брата (разница 7 лет) растила с удовольствием. в сад водила с гордостью. в марлевые подгузники пеленать на нем научилась (правда, не пригодилось :)))
Нет времени на медленные танцы.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР
Не волноваться, а волновать.
Нет времени на медленные танцы.
белая и пушистая,пока не наступят на хвост.
Наношу радость, причиняю счастье!
Отвечу на все вопросы!
Отвечу на все вопросы!
у нас тоже получается что дочка старше на 8 лет. И все в голос орут эту поговорку. Но я на них не обижаюсь и не раздражаюсь! просто пропускаю мимо ушей!
Тоже не понимаю как можно заставлять взрослого ребёнка смотреть за малышом? Им ведь сейчас хочется активно общаться со сверстниками! а младшие это большая обуза для них. И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ к которой они ещё совершенно не готовы!
Нельзя воровать у деток ИХ детство! Отсюда и проблемы между родителями и детьми. Старшие начинают чувствовать что их любят меньше!
Я Вику не заставляю сидеть с Глебом, но иногда прошу помочь, подать что то или унести! Ну или когда я занята хозяйством и не могу подойти то она с радостиью и поиграет с ним и песенку споёт и соску даст и игрушеку! И рожицы покорчит! Оба довольны)) Но чтоб заставлять. НИКОГДА.
«В 12 лет так нанянчилась, что своих не хочу»
Мечтает об одном: закончить школу и уехать от сестер
У Насти две маленькие сестренки-двойняшки. Настя уверена, что мама любит их больше, чем ее, Настю. Потому что им мама приносит киндер-сюрпризы каждый вечер, а ей, Насте, не приносит. Маму понять можно – она уверена, и, наверное, не без оснований, что пятнадцатилетней Насте «киндеры» не нужны.
А еще в Настины обязанности входит готовить сестренкам кашу и запеканку. Потому что мама не успевает делать все дела по дому. Настя признается, что ее колотит от одного слова «запеканка».
А еще Настя научилась прятать свои старые куклы. Они ей в 15 лет, конечно, совсем не нужны, но Настя не хочет, чтобы в ее игрушки играли сестренки.
Больше всего Насте обидно за то, что она не может ходить в бассейн. Время на это, с учетом ее многочисленных дополнительных занятий, у нее есть только вечером. Но вечером она должна забрать сестренок из детского сада и привести домой – мама не успевает приехать в сад вовремя, она работает.
Настя не может поехать с нами в путешествие на каникулах. Потому что в семье с тремя детьми не хватает на это средств. «А вот была бы я одна, – говорит Настя, – на меня бы хватало!»
Настя на самом деле не понимает, почему она должна терпеть все эти неприятности – она же не рожала себе сестренок, у нее даже не спросили, хочет ли она увеличения семьи!
Но в свои 15 лет девочка мечтает об одном: как она закончит школу и уедет из дома в другой город, туда, где нет младших сестер. И все мои разговоры о том, что сестренки – это здорово, что это – счастье, что много родных людей – это Божий подарок, бесполезны. Настя не видит перспектив, которые есть у нее в связи с наличием сестер в каком-то далеком будущем. Она уверена, что ее сегодняшняя жизнь была бы гораздо счастливее и интереснее, если бы в семье не было младших детей.
Сначала нянька, потом лялька?
В нашей школе журналистики почти у каждого ученика есть младшие братья и сестры. Именно младшие – так совпало. И как же по-разному относятся к ним наши ребята!
Есть девочка Лена, которая бежит с занятий в садик за братиком с неизменной улыбкой, предвкушая радость встречи с малышом. Когда она говорит о братике, она светится. Лена никогда не ездит с нами в путешествия, потому что очень любит на каникулах оставаться дома с братом.
Есть мальчик Миша, которого родители отправили жить к дедушке в соседний дом, потому что он совсем отбился от рук, и мама с тремя младшими мальчишками (один из которых грудной) не находит времени и сил для полноценного общения с вошедшим в пубертат старшим сыном. Оля предпочитает сделать вид, что она не слышит, когда речь заходит о младших детях в семье. А Рамиль перед каждой поездкой заявляет, что поедет только с братом. Брат у нас не занимается, у него совсем другие интересы и увлечения, но расставаться надолго мальчишки не любят.
Помните поговорку: «Сначала нянька, потом лялька»? Ну, вроде как традиция такая в наших семьях – старшие дети должны выполнять целый круг обязанностей по отношению к младшим. И еще считается, что они, дети, должны получать от этого удовольствие. Такое же, как родители. Случается, что получают. Но далеко не все.
«В детстве так нанянчилась, что своих не хочу»
Вот несколько отзывов на эту тему в одной из соцсетей от уже взрослых людей:
«У нас с сестрой разница 10 лет. Она 3-месячная оставалась со мной. Делала я все (стирка, глажка пеленок, пеленание, укачивание, прогулки, кормление каждые 3 часа, смена пеленок, игры, сказки, колыбельные и т.д.) и добровольно. Маме помочь. И потом водила сестру в секцию с 6 лет по бальным танцам. А потом сестра переехала со мной в другой город. 10-й, 11-й класс, родительские собрания, поступление в универ. Все добровольно. Но я так занянчилась, что сейчас мне 30 лет, а своих детей я не очень хочу. Мне хватило всех этапов воспитания».
«Мне навязывали заботу о младшей сестре, и я считаю, что это БЕЗОБРАЗИЕ! Мне не хотелось заниматься этим, поэтому я родила только одного ребенка и никогда не планировала двух, и НЕ ЖАЛЕЮ об этом! И даже материнский капитал не вдохновил меня на ЭТО! Родителям «спасибо» за то, что нет любви к детям, убили ее в пятилетнем возрасте».
«Скажу о своей семье. У мамы нас трое дочек. И старшей сестре пришлось сначала возиться со средней, а потом и со мной, младшей. Будучи студентом, я у старшей спросила: каково это – нянчиться, нравилось ли? На что был дан четкий ответ: вы постоянно орали, за вами приходилось много убирать, воспитывать, менять пеленки, кормить, так что я теперь вообще детей своих иметь не хочу! Вот так… В другой семье (знакомых) примерно та же ситуация была, родители работают, а старший ребенок ни поиграть, ни отдохнуть до прихода родителей не может».
«Думайте, прежде чем родить. У меня с сестрой разница 8 лет.
В 12 лет детство у меня закончилось. Сестра была полностью на мне, что такое собственная жизнь, я забыла.
Вплоть до того, что ходила с ней по врачам, на родительские собрания в школе вместо мамы… А лет в 15 уже меня называли ее мамой. Было не очень приятно».
«Разница в возрасте с двумя сестрами 8 и 10 лет. С 8 лет на мне ежедневная глажка, уборка (какашки детские убрать, постирушки грязных ползунков), не говоря о том, что их надо покачать, поиграть… Один раз по моему недосмотру (мне 9 лет) сестра упала с кровати, так мне еще и по голове настучали и за дверь голодную в школу выставили, короче, жуть полная. Ну да, мы выросли, с сестрами отношения нормальные, но – обида на маму за детство, ну и плюс гладить я терпеть не могу».
Старший ребенок не перестает быть ребенком!
Да, я все знаю про наши традиции, семейные ценности и все остальное. И знаю очень много примеров, когда в семьях дети дружат, заботятся друг о друге и не считают эту заботу тяжкой повинностью. Потому что родители в этих семьях придерживаются очень простого правила: старший ребенок не перестает быть ребенком!
В таких семьях с появлением младшего ребенка старший не лишается родительского внимания. Он по-прежнему любим, по-прежнему окружен заботой, на него всегда хватает времени. Потому что родители, решаясь на второго (третьего, четвертого…), понимали, что теперь их любовь, внимание и время умножается на два (три, четыре…). Да, малыши требуют постоянного присутствия матери. Да, это непросто – выделить из своего графика время на нормальное общение с подросшими сыном или дочкой, тем более что они этого особенно и не требуют – сидят себе за своим компьютером и никому не мешают. Лично мне очень нравится, когда у мамы и папы есть фиксированное время для каждого ребенка. Суббота с 10 до 16 – мамино время. А воскресенье с 12 до 17 – папино. Проводим его так, как хочется старшему: кино, кафе, прогулка, поездка – что угодно. Но это время – святое. Четкое расписание позволяет родителям заранее планировать выходные так, что старший не остается без внимания. А само наличие этих часов доказывает ребенку, что он по-прежнему нужен и любим.
Как часто в семьях с разновозрастными детьми звучит: «Он же маленький!» или «Ты же большой!». И чаще всего эти утверждения – не в пользу старшего.
То есть «Ты же большой» означает, что тебе надо от чего-то отказаться, чем-то пожертвовать, чего-то нельзя.
Да, порой это справедливо. Но необходим баланс. И наряду с перечисленным, «Ты же большой» должно означать, что ты можешь чем-то воспользоваться, тебе что-то можно, твое мнение учитывается. Ты – авторитет, который мы, твои родители, активно поддерживаем. И если ты вместе с нами принимаешь участие в воспитании младшего, то ты также участвуешь в обсуждении важных семейных вопросов с правом голоса. И тогда подросток почувствует преимущества своего положения.
Там, где есть старший помощник, очень высок соблазн переложить на него часть своей ответственности. Еще один комментарий из соцсети: «У меня четверо. Я помню день, когда я дочери сказала: «Лиза, от тебя зависит, как будут учиться младшие. Хочешь ты или нет, но это генетический закон. И вот, она всю жизнь отличница, и все остальные тоже. Я никого не пасла, репетиторов не нанимала». Давайте представим состояние ребенка, который теперь должен учиться за четверых. Да, ребенок может помогать родителям с младшим братиком, но он, в отличие от родителей, не несет ответственность за его жизнь, учебу, развитие, воспитание!
Однажды мы решили, что хотим еще одного члена семьи
Очень важно уважать право старшего на личное время, личное пространство, личные вещи и прочее «личное». Надо, чтобы остался с братиком в субботу, потому что у вас дела? Договоритесь об этом в понедельник, в идеале сначала спросив, нет ли у человека планов. И да – далеко не всегда, если планы совпадают по времени, от своих должен отказываться старший ребенок, а не родители.
Моя сестра младше меня почти на 10 лет. Я на всю жизнь запомнила день, когда мама с папой сказали, что сегодня у нас будет семейный совет. Для меня, 9-летней, это было настоящее событие. Потому что на первом нашем семейном совете мы решили (МЫ, я тоже решила!), что хотим еще одного члена семьи. Когда Ленка родилась, я была на седьмом небе от счастья. Потому что уже знала, что моя жизнь теперь станет гораздо интереснее.
За 40 с лишним лет я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы мы поссорились. И теперь, с позиции возраста, я могу уверенно сказать: спасибо вам, мама и папа. Вас уже давно нет рядом, а мы с сестрой остаемся самыми родными и близкими людьми. Потому что вы никогда не пожертвовали нашими интересами в пользу другого. Потому что вы научили нас этим отношениям. Потому что ваша любовь с появлением моей маленькой сестры удвоилась, а не поделилась пополам.