смирился с тем что не будет девушки
Не могу смириться с тем, что у девушки был парень до меня
Виктор, добрый вечер! Давайте вместе с вами попробуем найти ответы и решения для ситуации, о которой вы пишите. Для этого нам понабиться ваша искренность и открытое сердце), и, конечно, желание работать)
Виктор, мне показалось, что вы пытаетесь свои внутренние убеждения «переделать» под мнение современного общества. Вы пишите:
У меня такая проблема: я родился, наверное, немного не в то время, и мои мысли слегка архаичны, и в современном мире являются моветоном, но как-то всю жизнь я рос с мыслью, что для отношений и для женитьбы стоит брать девушку целомудренную и непорочную
Просто пытаюсь себя убедить в том, что для современного мира в этом нет ничего предосудительного
Виктор, что для вас значит целомудренность и непорочность в девушке? Если бы ваша девушка до встречи с вами сохранила бы свою непорочность, это изменило бы ваши чувства к ней? Как бы это отразилось на ваших отношениях?
Спасибо за ответ, Ольга, да, конечно, я всеми руками за и постараюсь максимально открыто ответить на ваши вопросы)
Да, вы правы, в последних отношениях я пытаюсь пересмотреть свое отношение к понятию «целомудренности», потому что человек, с которым я сейчас встречаюсь мне очень дорог, однако это даётся нелегко, потому что я по натуре очень принципиальный и твердолобый человек и даже если я решил что-то сам для себя, то это решение очень сложно поменять.
Вы спрашиваете:»Что для меня целомудренность и непорочность в девушке? «
Честно говоря, это сложно объяснить, но не потому что вопрос сложный (ответ на него, как раз, предельно простой), а потому что, наверное, я человек-собственник
Я привык, что если что-то есть мое, то тогда это только моё и ничьё больше
Я понимаю, что по отношению к человеку не должно быть такого, ведь все мы-личности, начиная с 1861 года, и имеем право делать то, что захотим
Имеем право на свое прошлое, на настоящее и будущее
И то, что произошло в прошлом уже, к сожалению, не поменять никак и это является неотъемлемой частью человека, с которым ты сейчас общаешься
Отвечая все же на ваш вопрос: для меня чистота и непорочность это именно то, что под этим подразумевается в буквальном смысле этих слов
Чтобы девушка была избиразительной в своём общении и если она хочет переходить к чему-то большему, то это должен быть не просто скачок тестостерона, а обдуманное решение
И я понимаю, что, мои рассуждения сейчас подходят только под определенный возрастной ценз и не относятся к людям 23-25+, потому что они просто теряют смысл и я думаю, что мое сознание тоже деформируется к этому моменту, но ведь не зря же существует такой возраст, которому свойственны эти мысли? )
«Если бы ваша девушка до встречи с вами сохранила бы свою непорочность, это изменило бы ваши чувства к ней? «
Дело в том, что мы же узнаем это не при знакомстве (тогда я даже не задумывался об этом, потому что в первую очередь важен человек), а пройдя определенный этап-этап общения и проникновения во внутренний мир человека
Тогда, когда я узнал об этом, мне человек нравился, причем, как бы банально это не звучало, но я не видел в нем изъянов
Поэтому думаю, что чувства мои бы не изменились, более того, они не изменились и сейчас
Просто мне тяжело принять это, как факт
«Как бы это отразилось на ваших отношениях? «
Я приведу пример (я ни в коем случае не сравниваю девушку с вещью, это просто для наглядности)
Представьте, вы покупаете телефон в магазине и телефон в ломбарде
Что в первом случае?
Вам он нравится и вы не видите никаких причин для того, чтобы переживать
Вам он нравится не меньше, но возникают сомнения:
А в каких руках он был?
Может быть он был продан незаконно или украден?
На моём отношении к ней и на чувствах это не отразилось никак, просто мне нужно как-то перестать думать об этом
Единственное, что изменилось бы-это не было бы таких «загонов» с моей стороны и, впринципе, тогда бы, лично мне, был бы этот факт очень приятен
Виктор, спасибо за подробные ответы. Очень интересное у вас было сравнение с телефоном).
Когда мы покупаем телефон в ломбарде, то прекрасно осознаем, что телефон уже неновый. В таком случае, важен факт сохранности всех функций. Для нас важно, что бы вещи, бытовая техника, одежда, купленные на авито, например, были в хорошем функциональном состоянии. Если в этом плане все прекрасно, работоспособность телефона из ломбарда не нарушена, то покупатель остается доволен.
На моём отношении к ней и на чувствах это не отразилось никак
Получается, что ваши отношениях с девушкой «функционально» не пострадали.
Виктор, посмотрите на вашу девушку, как на личность. Какая она, как личность? Опишите, ее (не внешность, а характер), что вам в ней нравится?
Я привык, что если что-то есть мое, то тогда это только моё и ничьё больше
Я не берусь обобщать, но по опыту, скажу, что многие мужчины (да и женщины) в некотором смысле собственники. В отношениях это может проявляется, как желание верности от партнера. Насколько я могла понять в вашей паре нет оснований для таких подозрений?
Да, это и есть фундамент моей проблемы
Раньше их не было (сомнений по поводу верности), я всегда говорил ей что-то наподобие:»Каждый человек имеет право искать себе человека, с которым он хочет общаться и с которым он хочет быть»
И поэтому я никогда не ущемлял, как многие парни, ее ни в чем
Если она хочет общаться с кем-то, то пусть общается
Мы же не можем насильно удержать человека, да и нет в этом смысла, мы лишь можем создать условия, чтобы ему было с нами комфортно
И при всём при этом я говорил ей, что ненавижу ложь и предательство и что если она захочет общаться и встречаться с кем-то другим, то просто пусть скажет мне
Я в любом случае буду уважать ее выбор
Не знаю, дошла бы ситуация, как сейчас, до абсурда, но так получилось, что когда у нас в отношениях закончился период «прелюдий» и притирок, я решил поинтересоваться о том, был кто-то до меня или нет, потому что мне важно было это знать
И дело здесь в том, что как-то в одном из разговоров до этого, точно не помню, с ней ли я разговаривал или нет (но она это точно слышала) я как раз сказал, что девушка может общаться как и с кем угодно, но вот переходить к чему-то большему не стоит, если в человеке не будешь уверена на сто процентов
Она, видимо, сделав из этого неправильные выводы, сказала мне тогда, что у нее никого не было
Вообще, я не привык слепо кому-то верить и обычно всегда перепроверяю слова, но, говоря словами ванильной девочки, в отношениях же должно быть доверие)
Ну и вот, узнав недавно об этой не очень впринципе приятной для меня информации сам, я мало того, что теперь думаю, как мне смириться с этим, так ещё и к тому же вся эта ситуация посеяла зерно сомнения и началась какая-то непонятная подозрительность и ревность с моей стороны, хотя ей я об этом не говорил и раньше всегда ей доверял
Именно вот в этом и есть проблема и я не знаю, как ее решить
Насчёт характера, то тут меня устраивает в ней прямо все
И это опять же не от какой-то влюблённости, ну и от неё тоже, но она не затмевает рассудок и я объективно оцениваю ее
Она заботливая, чуткая, отзывчивая, готовая
Мне придти всегда на помощь, когда я в этом нуждаюсь и не раз это доказывая
Хорошо улавливает мое настроение, поэтому я могу с ней как посмеяться, так и поговорить о каких-то серьезных вещах
Мне очень нравится то, что оба прикладывают усилия и хотят чтобы другому партнеру было комфортно
То есть, я делаю всё, даже себе в ущерб, чтобы ей было удобно и нравилось со мной, а она не просто, как большинство эгоистичных современных женщин, считает, что так и должно быть, а наоборот, себе в ущерб, пытается создать мне благоприятную атмосферу
Вообще, у нас гармония засчет эффекта инь-ян, то есть, всегда есть темы для разговора и никогда не бывает каких-то ступоров и кризисов
Этот, наверное, первый серьезный за два года
Виктор, я не совсем поняла. Между вами есть интимная связь?
Какая-то непонятная подозрительность и ревность с моей стороны,
Эти чувства появились, когда вы узнали, что она вас обманула
Сказала мне тогда, что у нее никого не было
Я правильно понимаю?
Да, есть, но она мне сказала, что никого не было раньше
До того, как у нас что-то было
Да, эти чувства появились именно после этой ситуации и сейчас они являются блокатором для дальнейшего развития отношений
То есть, я пытаюсь смириться с тем, что у нее до меня кто-то был и вспоминаю про то, что она меня в этом обманула и наоборот, пытаюсь оправдать ее лукавство и вспоминаю про ее прежние отношения
Иными словами, я хочу простить что-то одно, потом вспоминаю про другое и меня начинает глодать сразу всё
Я думал, что сам смогу со временем через это переступить, но вот прошёл уже довольно большой промежуток, а я никак не могу решить этот конфликт с самим собой
Виктор, получается дело в том, что она вам сразу не сказала правду?
Как смириться, что у любимой был кто-то до меня?
Светлана Дьяченко, спасибо, статья конечно никакого чуда по щелчку пальца не сделала, но направила. Как недавно сказала знакомая, «из-за гордости мы теряем любовь, а из-за любви гордость»
Нужно выбрать, либо ты любишь себя и остаёшься один, либо полностью доверишься избраннице и будешь любить её. Любовь это самопожертвование.
Если кто-нибудь столкнётся с подобной проблемой и найдёт эту тему.
Мне стало гораздо легче, когда я подумал вот над чем: Всё что было раньше, свело нас вместе. Именно опыт предыдущих отношений помог ей разобраться в себе и в том, какой человек ей нужен. Если бы не те отношения, она была бы в каком-то смысле другим человеком. И возможно именно благодаря предыдущему опыту, она уважает и ценит вас.
Смотрел старые фотографии любимой (ей 25) в соцсети, там она с бывшим молодым человеком
Зачем вы это делали?
Очень неприятно стало, не знаю как избавится от этого чувства.
Что за неприятное чувство у вас возникло? (от чувства, каким бы неприятным оно ни было, избавляться не нужно и невозможно, не тратьте на это своих сил)
А что для вас значит, что у вас никого не было, а у нее был? Что вы в связи с этим чувствуете и что думаете?
Но как мне смириться, что у неё был кто-то до меня?
Виктор Ляшенко, Смотрел старые фотографии, чтобы увидеть, какая она была раньше, как вела себя.
Неприятное чувство, она очень долгое время мне не доверяла, и мы не могли быть так же счастливы, как она с ним, ведь у неё не было в то время этого груза. (По её словам, он просто бросил её и уехал в другую страну, после сказал, что заберёт её через какое то время, но не факт, что кого-то другого не найдёт, после этого они расстались) Получается, я расплачиваюсь за другого человека, это очень обидно. Хоть она мне и говорила, что ей ни с кем, никогда не было так хорошо как со мной (во всём) Ещё она мне рассказывала, что работала, помогала ему и много всего для него делала, а он не работал, и не ценил. Ну ладно, это может она и утрировала, но то что после очевидного к ней отношения по её словам, она стремилась уехать к нему в другую страну,(а деньги нужно было заплатить огромные, так как не пускали туда её) она влезла в долги, работала всё время на нескольких работах, это факт. И вот от этого коробит. Ради меня такого никогда не делали, и я бы и не допустил, чтобы это из-за меня так мучились. А в итоге я получил грубо говоря испорченную девушку, может даже использованную, с недоверием ко мне. Ах да, она при этом хотела семью, но ей сразу сказали, что никогда не женятся, и если беременность, то аборт. Вот где логика? Зачем было так стараться ради него? А я почти сразу стал говорить, что считаю, что она будет хорошей мамой и хотел бы семью.
Что значит, что вы не смиряетесь с этим? Вы хотели бы, чтобы этого не было? Или что? А если бы не было (пофантазируем), то что для вас это значило бы?
Виктор Ляшенко, И ещё хотел добавить. В голове крутится вопрос, почему она сохранила и не удалила некоторые фотографии, раз она ненавидит того человека. Что если у неё к нему до сих пор чувства и это нам мешает. Похоже, что придётся прямо спросить. Хоть я и обещал не поднимать тему про него, так как ей из-за этого очень плохо. Не показатель ли это того, что чувства остались? Если судить по себе, у меня была любовь но не взаимная, так у меня нет ни гнева ни тяги, просто пустота, ничего нет к прошлой любви. Я могу спокойно и свободно о ней говорит, потому что я не жалею, значит она мне не подходила. Как и бывший молодой человек моей избранницы не подходил ей. Но я ведь обладаю не полной информацией, может спросить у кого-то из окружения, чтобы легче было найти подход к моей любимой девушке?
Я не хотел пока говорить с ней на тему тех фотографий, но было слишком сложно скрыть настроение, пришлось поговорить. Итог, она сказала что ей просто нравятся эти фотографии (лично мне не понятно, как могут нравится изображения объекта ненависти и предателя) И обиделась, что я напомнил ей про него. Ну в чём же логика? А фотографии о нём не напоминают? Я просто в замешательстве. Она ведь могла сказать, что забыла, или да конечно, мне не сложно удалить, но она решила обидеться. Причём я сразу ей сказал, что никаких претензий к ней нет и я знаю как она хорошо ко мне относится перед началом разговора, я ничего не требовал, а просто поделился переживанием, как она просила.
Получается, я расплачиваюсь за другого человека, это очень обидно
Что вас побуждает смотреть на это именно так? Ведь, если продолжать вашу мысль, то получится, что и она (ваша девушка) невольно расплачивается сейчас за то, что у вас не было девушки до неё. Ведь вы, по вашим собственным словам, в том числе, и поэтому так остро реагируете на ее опыт?
она стремилась уехать к нему в другую страну,(а деньги нужно было заплатить огромные, так как не пускали туда её) она влезла в долги, работала всё время на нескольких работах, это факт. И вот от этого коробит. Ради меня такого никогда не делали
Что вы чувствуете в связи с этим?
Что для вас значит, что вот ради него она была готова на такие усилия, а ради вас никто так не старался?
в итоге я получил грубо говоря испорченную девушку, может даже использованную, с недоверием ко мне
В ваших словах, Павел, звучит неуважение к вашей девушке. Получается, что она для вас некая вещь (вещь можно испортить и попользоваться ею), а не человек, который сам живёт и сам выбирает. Вы не согласны с ее выборами? Не согласны с ее жизнью? Вы лучше нее знаете, как ей нужно жить ее жизнь?
Вы не хотите допустить, что у нее может быть своя, отличная от вас жизнь; что она вообще-то на белом свете живёт не для вас?
Эти ваши чувства говорят о том, что, возможно, где-то в глубине души вы переживаете чувство неценности самого себя, возможно, даже, неполноценности, несостоятельности. Хорошо бы исследовать основания этих чувств, этого отношения к самому себе, поскольку это не может не влиять, и уже влияет на ваши отношения с вашей девушкой, делая вас чересчур ранимым и обидчивым.
Вот где логика? Зачем было так стараться ради него?
Люди сходятся друг с другом не из логики. Какая логика в ваших чувствах к вашей девушке? Какая логика в вашем желании жить вместе с ней, кроме самого вашего желания?
А я почти сразу стал говорить, что считаю, что она будет хорошей мамой и хотел бы семью.
Вы сейчас сравниваете себя с ним, и хотите найти доказательства того, что вы лучше него? Зачем вам это?
Вы чувствуете себя недостаточно хорошим, недостаточно достойным любви?
Мне обидно, что она терпела. Обидно, что она готова была терпеть недостойных людей.
Пока непонятно, в чем состоит ваша обида. Что для вас лично обидного в этом, чем вас это задевает?
И чего вы хотите от неё в связи с вашей обидой?
Раз она не могла по элементарным вещам распознать подходит её человек или нет.
Вы полагаете, что если вы считаете кого-то недостойным ее, то и она должна быть такого же мнения?
Павел, насколько вам интересны чувства вашей девушки, её смыслы и вообще её жизнь?
Пока что по вашим словам складывается впечатление, что вам она не очень интересна. Вы не видите в ней человека, и вам интереснее не то, как она живёт, а то, что вы можете получить от обладания ею. И поэтому вас обижает, что вам досталась подпорченная «вещь», бывшая в употреблении, секонд хэнд, а не совершенно новая.
С одной стороны, если бы этого не было, мы бы скорее всего не встретились, с другой стороны, если бы не было и встретились, то она была бы менее загруженной негативом, который мешает ей и мне.
И какую точку зрения все же вы намерены выбрать?
с другой стороны, если бы не было и встретились, то она была бы менее загруженной негативом, который мешает ей и мне.
А если предположить еще третью сторону? Например, без полученного опыта в прежних отношениях, она в ваших отношениях была бы другой, но не такой, о какай вы фантазируете? Или ваши отношения не состоялись бы вовсе, потому что она вас не увидела бы, не выбрала бы.
Похоже, что придётся прямо спросить. Хоть я и обещал не поднимать тему про него, так как ей из-за этого очень плохо.
Зачем вам нужно это знать от нее?
Что если у неё к нему до сих пор чувства и это нам мешает.
А что, если так? Что это будет значить для вас?
Если судить по себе, у меня была любовь но не взаимная, так у меня нет ни гнева ни тяги, просто пустота, ничего нет к прошлой любви. Я могу спокойно и свободно о ней говорит, потому что я не жалею, значит она мне не подходила.
Сколько вам понадобилось времени, чтобы ваша боль улеглась и перестала вас мучить?
Теперь посудите, сколько времени нужно ей, в отношениях более близких, более насыщенных, чем те, о которых вы рассказываете.
Но я ведь обладаю не полной информацией, может спросить у кого-то из окружения, чтобы легче было найти подход к моей любимой девушке?
Этот вопрос не совсем понятен. Какой подход к вашей девушке и для чего вы хотите найти?
лично мне не понятно, как могут нравится изображения объекта ненависти и предателя
Павел, если ваши слова сформулировать более точно, то они прозвучат несколько иначе: «Лично я не желаю понимать, как могут нравится изображения объекта ненависти и предателя! Не могут они нравиться!»
Вы не понимаете, потому что хотите не понимать, а осуждать, и подогнать свою девушку под своё понимание, какой она должна быть.
И обиделась, что я напомнил ей про него. Ну в чём же логика? А фотографии о нём не напоминают? Я просто в замешательстве.
Виктор Ляшенко, Здравствуйте, Виктор!
Прочитав ваши комментарии, многие мои вопросы кажутся теперь глупыми для меня, чисто эмоциональными.
Да вы правы, она ведь тоже получается расплачивается за моё прошлое, которое и на мне оставило свой отпечаток, так же как и на ней, просто он другой. Побуждало меня смотреть на это, что я расплачиваюсь, её постоянные разговоры (которых уже нет, кстати) о своём бывшем, сравнения с ним, она боялась, что я буду вести себя так же, не стремиться к лучшему, что я буду оставаться на месте и меня будет всё устраивать.
Что для меня значит, что она так старалась для него, а для меня так никто. Поначалу, чувство собственной несостоятельности, потом осознание того, что я могу и хочу не только для неё, но и для себя быть таким, которого она хотела бы, которым бы она гордилась, потом желание развиваться и работать над собой. Один из шагов это разобраться в себе, расширить кругозор, чтобы ничего не мешало, поэтому я сейчас на этом сайте.
Про неуважение к девушке, это действительно выглядит именно так, простые ответы на ваши вопросы сразу же ставят на место. И я понимаю что она сама делает выбор и ведь она в конечном итоге сделала его, рассталась с ним.
Я чувствую себя достаточно хорошим для того чтобы меня любили, но просто хочу быть лучшим для неё и не хочу её потерять.
Про обиду, что она терпела. Дело в том, что обида не на неё, мне просто обидно, что такой замечательной девушке пришлось такое переживать. Но опять же, в глубине души, я даже рад что так получилось, ведь благодаря прошлому стечению обстоятельств мы сейчас вместе, и чувствуем себя счастливыми. Вы абсолютно правы про третью сторону, я уверен, что она была бы другой, это очевидно. И мы бы даже не встретились.
Зачем мне нужно было знать её чувства к нему, чтобы на основе этих знаний попытаться понять её лучше, чтобы помочь. Как вы посоветовали в последнем абзаце, вникнуть в чувства. Чтобы самому понять что делать дальше, ведь если она до сих пор любила бы его, это означало бы для меня, что я лишний. Я бы задумался, если она любит его, то зачем тогда ей я. Сейчас я понимаю, что я должен просто быть надёжным.
Я уверен, что я не всё понимаю в жизни, в отношениях, в своей любимой и в самом себе. Я правда не хочу осуждать, а хочу понимать. На тот момент эти мои вопросы формировались скорее, чтобы передать эмоциональное состояние.
Виктор, очень благодарен вам за то что направили! С помощью ваших наводящих вопросов и комментариев у меня в голове теперь всё что касается этой темы, более упорядочено и понятно. Сам бы я так быстро не добился такого результата!
Если вам есть что сказать, прокомментировать мои ответы, посоветовать, буду весьма признателен.
Здравствуйте, Павел.
Как мне кажется, сейчас всё, что вам нужно было понять, вы уже поняли.
Не совсем понятно, что вы имеете в виду, когда говорите: «мне просто обидно, что такой замечательной девушке пришлось такое переживать». Что это за обида, на кого (это чувство не бывает безадресным) и по какому поводу? Исследование этого вопроса я оставлю вам, мне кажется, сейчас он не очень для вас важен, чтобы о нём говорить нам с вами.
Сейчас я понимаю, что я должен просто быть надёжным.
Прежде всего, вы «должны» вникать в свои настоящие потребности, осознавать их и удовлетворять. Не обманываясь на свой счёт. Тогда не обманите и девушку, не обнадежите ее тем, чего не имеете. Всё остальное является производным этого.
у меня в голове теперь всё что касается этой темы, более упорядочено и понятно
«Не могу забыть бывшую»: самое честное руководство, как действовать в таком случае
Главное, выбрать для себя один из двух вариантов — постараться вернуть девушку или двигаться дальше.
Здесь и далее фото unsplash.com
Большинство статей в интернете на тему того, как справиться со своими переживаниями из-за расставания с бывшей, до боли безликие. Их пишут либо самопровозглашенные пикап-мастера, которым достаточно поднять левую бровь, чтобы свести с ума любую (нет), либо псевдопсихологи-теоретики, познавшие дзен и разбирающиеся во всех аспектах человеческих отношений (тоже нет).
Если спросить у них: «Что делать, если я люблю бывшую и не могу ни о чем больше думать?», они, вероятнее всего, посоветуют тебе быть сильным, найти альтернативный вариант среди других девушек, либо заняться спортом, который должен отвлечь тебя от таких «пустяков», как человеческие чувства.
Но тот, кто был (или находится) в отношениях, наполненных ослепляющей влюбленностью, временами граничащей с болезненной одержимостью, прекрасно знает, что все не так просто.
Не хочу мнить себя экспертом, пикапером, психологом, знатоком, Буддой или Казановой. У меня, так же, как и у тебя, был тяжелый опыт с расставанием, и я это пережил. Мне не хочется давать тебе банальные советы, которые перетекают из одного сайта в другой в видоизмененном виде, с целью привлечения посетителей. Хотя, признаюсь, я давал такие советы неоднократно.
Перед тобой честное руководство, которое призвано помочь разобраться в том, что делать с бывшей — попытаться ее вернуть или все-таки забыть. Надеюсь, ты найдешь здесь ответ.
Сначала надо разобраться в причинах вашего расставания
Как говорил старина Филипп Киркоров: «Если хочешь идти — иди, если хочешь забыть — забудь». В принципе, его слова звучат разумно, но только для тех, кто действительно знает, чего хочет. Однако, судя по всему, ты не совсем понимаешь, надо ли тебе идти к ней домой и слезно просить второй шанс, или забить на эту идею и постараться пережить расставание.
Решение этой дилеммы можно найти, проанализировав обстоятельства вашего разрыва, да и в целом хронологию отношений. На самом деле, ответы тут лежат на поверхности, но далеко не каждый готов честно сформулировать их для себя.
Например, не каждый способен сказать себе:
«Да, я был токсичным говнюком, который запрещал своей девушке совершить лишний шаг, постоянно мониторил ее переписки в социальных сетях, не отпускал гулять с подругами, да и вообще старался сделать ее своей собственностью, подчинив волю и забрав душу. Мне надо пересмотреть свое отношение к девушкам».
Звучит мощно, не так ли? Кстати, отношения, когда мужик старается превратить свою девушку в безвольную прислужницу, остались в бородатом прошлом. Мы живем в XXI веке, и союз двух людей сейчас должен базироваться на взаимности, обоюдности, кооперации, любви, уважении и прочих важных вещах.
И даже не пытайся сейчас говорить: «Ааа, и здесь они будут навязывать мне свои либеральные ценности с оглядкой на загнивающий Запад». Либеральные ценности здесь ни при чем, это здравый смысл с оглядкой на нормальные отношения.
Так вот, возвращаясь к обстоятельствам вашего разрыва, советую разобраться в том, из-за чего это все случилось. Чтобы это было легче сделать, я приведу две приукрашенные модели отношений, а ты постараешься понять, какая из них больше описывает твои.
Модель «Постоянная конфронтация»
Характерной особенностью этого типа отношений является постоянное противостояние двух партнеров, которые ежедневно стараются перетянуть «одеяло» на себя. Когда несколько дней они не ссорятся по тому или иному поводу — это удивляет обоих. Однако ненадолго, потому что спокойная совместная жизнь — не их тема, и уже совсем скоро все возвращается на круги своя.
«Постоянная конфронтация» сопровождается регулярными претензиями в адрес друг друга. Например:
Это список можно продолжать бесконечно, но основная идея, надеюсь, понятна. Партнеры в таких отношениях постоянно испытывают эмоциональное истощение, отрицание, гнев, усталость, раздражение и массу других негативных эмоций.
Кроме того, их недовольство со временем накапливается, состояние противостояния становится фундаментом отношений, и с каждым днем изменить устоявшийся порядок вещей становится все сложнее и сложнее.
Однако, несмотря на постоянную конфронтацию обоих партнеров, их расставание может быть очень болезненным. И впоследствии один из них неожиданно ловит себя на мысли: «Как мне быть, если не могу ее/его забыть?».
Модель «Полная гармония»
Характерной особенностью этого типа отношений является практически полное отсутствие ссор. Партнеры здесь уважают и ценят друг друга, прислушиваются к своим собственным желаниям и потребностям, а также оказывают поддержку и понимание.
Им не надо отстаивать свое право на личное пространство, свободу выражения, общение с другими людьми и прочие необходимые вещи. Их союз можно назвать территорией полного принятия, в которой уютно и хорошо.
«Полная гармония» сопровождается регулярным одобрением в адрес друг друга. Например:
Список этих фраз можно продолжать бесконечно, но идея понятна. Партнеры в таких отношениях зачастую чувствуют себя комфортно, счастливо и на своем месте.
Однако стоит отметить, что рядом с моделью «Полной гармонии» соседствует обманчивая «Полная псевдогармония», участники которой воздерживаются от ссор только потому, что не хотят конфликтов.
Им приходится держать свои эмоции при себе и накапливать негативную энергию без возможности избавиться от нее. Это очень опасный тип отношений, который строится на лицемерии и бывает токсичнее «Постоянной конфронтации», где люди хотя бы не врут друг другу о том, что испытывают.
Как бы то ни было, даже в отношениях типа «Полная гармония» люди расстаются и очень сильно переживают, разрываясь перед сложным выбором — вернуть или забыть.
Так что же в итоге делать?
Естественно, вышеописанные модели отношений представляют собой два полярных мира. Большинство пар находятся где-то между этими мирами и то ссорятся, то живут в гармонии друг с другом, радуясь каждому совместному дню. Однако тебе необходимо сделать выбор, определиться, понять, собраться с силами и предпринять судьбоносный шаг, который повлияет на все дальнейшие события в твоей жизни.
Сделать я это предлагаю следующим образом — задействуй все органы своих чувств, открой сердце, включи мозг, залезь в подсознание и попытайся отнести свои отношения к одной из предложенных мной категорий. Либо все происходящее с тобой было «Постоянной конфронтацией», либо «Полной гармонией».
Если это первый вариант (конфронтация), тебе стоит оставить эти отношения в прошлом. Пожалуй, так будет лучше для вас обоих. Естественно, поначалу будет трудно, и никто точно не ответит тебе на вопрос: «Когда я перестану о ней думать и тосковать?».
Но впоследствии вы оба придете к пониманию того, что так поступить было правильно, а если расстанетесь своевременно и удержитесь от скандалов, вполне возможно, вам удастся сохранить добрые дружеские отношения.
Если ты понимаешь, что твои отношения, скорее, относятся ко второму типу (гармония), можешь предпринять попытку вернуть все, как было. Я не могу знать (если только ты не напишешь в комментариях), по какой причине состоялся ваш разрыв, но если это не что-то ужасное, сделай над собой усилие и добейся второго шанса.
Однако существует возможность того, что она не будет готова пойти с тобой на сближение. В таком случае не стоит терроризировать ее постоянными требованиями вернуться обратно. Так ты потеряешь свое достоинство и начнешь вызывать отторжение.
Старайся делать все с умом и не теряй голову, иначе потерпишь поражение, от которого будет еще сложнее оправиться.
Как забыть девушку после расставания: несколько советов
Итак, если ты решил, что вам надо расстаться, главная твоя цель на ближайшее время — отойти от горького чувства утраты и снова зажить полноценной жизнью. Здесь я, пожалуй, не буду оригинальным и скажу, что тебе надо перестать прокручивать в голове счастливые моменты ваших отношений и выдавливать из себя слезы. Да, счастливые моменты были, без них никуда, но не стоит делать из себя страдальца (хотя иногда проще сказать, чем сделать).
В первое время лучше убрать все видимые напоминания о своей бывшей. Если у тебя по всей комнате развешаны ее фотки — сними их и положи в какую-нибудь коробку. Если ты подписан на инстаграм бывшей — скрой на время ее сторис и публикации. Скорее всего, после расставания с тобой она станет активнее в социальных сетях, и это совершенно нормально.
Причем дело тут не в том, что она быстрее хочет найти себе нового парня. В таких случаях публикации в соцсетях являются своего рода связью с внешним миром, который всегда готов отсыпать немного лайков, подбодрив и подняв тем самым настроение. Ведь не только одному тебе тяжко после расставания.
После этого найди себе увлечение, в которое можно погрузиться с головой. Кто-то для этого ударяется в карьеру, другие уходят в творчество, некоторые предпочитают взять джойстик и как следует засесть перед плазмой.
Твои занятия не обязательно должны быть продуктивными в социальном ракурсе. Помни, что главная задача — вновь почувствовать себя нормальным человеком и перестать убиваться из-за «несчастной любви».
Как вернуть девушку, которую любишь: несколько советов
Ты все-таки решил ее вернуть, извиниться, пообещать больше никогда не обижать, признаться в вечной любви и так далее? Поступок определенно заслуживает уважения, особенно если ты по-настоящему любишь и готов доказать ей это. Главное — не переусердствовать. Действовать надо осторожно, спокойно, без резких движений и заявлений.
Если ты в чем-то виноват, стоит полностью признать свою вину, раскаяться и ни в коем случае не оправдываться. Надо понимать, что оправдание — это всегда уход от ответственности за свои поступки. Поэтому если ты действительно натворил какой-то дичи, первый шаг на пути к исправлению — раскаяние. Звучит немножко религиозно, но другого пути к восстановлению отношений я не знаю.
Вряд ли после того, как ты обидел девушку и вы расстались будет уместно говорить ей: «Да ладно, че ты, ну подумаешь, пошел я гулять с другой, она в итоге оказалась не очень интересной, я бы даже сказал совсем скучной какой-то».
После таких слов она, скорее всего, только удостоверится в том, что расставание с тобой — это не такое уж плохое решение.
Твоя реплика должна звучать как-то так: «Послушай, я был дураком, не знаю, о чем я вообще думал. Я бы очень не хотел тебя терять и готов сделать все возможное, чтобы ты меня простила».
Звучит как реплика одного из персонажей типичного российского сериала на телеке, но даже она намного лучше нелепого оправдания.
Таким образом, после признания своих ошибок дождись ответа, извинись несколько раз, если ситуация того требует, пообещай стать умнее, лучше, осознаннее и много всего другого. Признайся ей в любви, в конце концов. Напомни, что никто в этой жизни тебе больше не нужен и надейся на прощение.
Если твоя девушка в итоге простит тебя, сделай ей какой-нибудь подарок. Наверняка ты когда-то что-то обещал ей подарить, но потом просто забыл об этом. Вспомни о своем обещании и выполни его. Если все подарки уже были тобой подарены, своди свою девушку в ваше любимое место и подари ей цветы. И не надо говорить, что я банален. Это классика, проверенная миллионами парней во всем мире.
В общем, действуй по ситуации и не будь чересчур навязчивым и глупым. Тогда у тебя появятся все шансы исправить ошибки молодости, о которых потом будешь рассказывать в старости.