смешно так что обхохочешься

Самые смешные и свежие анекдоты — обхохочешься до слез

Хочешь почитать какие нибудь посмешней анекдоты? Читай самые смешные и короткие!

У меня фигура, как у бога!
Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?

Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.

Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали.
Ой, вы бы знали как мне там жгло.

В дверь Штирлица постучали.
Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
— Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц.
Сам дурак, я из Центра.

Время лечит.
Главное не спиться во время лечения.

Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
— У меня приход.

Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
— Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

В поликлинике.
Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Я у вас трусы не оставляла?
Нет.
— Извините, значит у стоматолога.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова.
С Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

Финансовые аналитики рекомендуют.
Уже в сентябре создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера.
Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Круто ты начальника отделал на совещании.
А кто ты по образованию?
— Отделочник.

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Папа, а с какой стороны печень?
— У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове.
Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?

Я елеустремленный человек.
— Может целеустремленный?
Нет.

Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.

Марина, можно у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно уже ведь.
А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.

Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду.
Понял, что при родах не выживут!

Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!

Анекдоты свежие смешные до слез

Источник

Обхохочешься: свежие анекдоты и ржачные приколы

Как вы так быстро разбогатели?
— А я котлеты делаю из рябчиков и конины.
А пропорции какие?!
— Один к одному — один рябчик, один конь!

Нами обычно управляет не самый мудрый — а тот, кто умудрился.

Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака.
Да и то только потому, что хочет срать.

Хочешь, я объясню тебе проблему на пальцах?
— Да.
Средний видишь?

Дама на диете:
— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!

Цены — стой, раз-два! Дед Замороз

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

Вика знала несколько иностранных языков.
Самым шершавым был у Франсуа.

Если сахар еще подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Врач говорит жене своего пациен­та:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его воз­буждает, и он нервничает.
Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
— Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!

Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
— Вообще-то я водку пью.

Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
— Да, все верно.
А зачем?
— Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
— Ты где был?
На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь!
— Почему? Могу. Ты в фате.

Хорошо быть гусеницей.
Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься — красавица!

Сема, как ты думаешь, почему наши избранники так плохо управляют страной?
— Так у них на это просто времени не остается, надо успеть зарплату потратить!

Легкой жизни не ищи, она сама тебя найдёт, чтобы сделать её тебе тяжёлой!

А почему ты расстался со своей девушкой?
— Из-за колючей щетины.
Ну так сбрил бы!
— Да не, у нее.

Идет студент по коридору и пинает булочку.
К нему подходит второй и говорит:
— Ты что? Это же булочка!
Тихо, сейчас до угла допинаю, а там съедим.

Источник

Самые смешные свежие анекдоты — обхохочешься

Читайте самые смешные анекдоты и рассказывайте в хорошей компании.

Давай пересечёмся где-нибудь в центре
— Но как я тебя узнаю?
Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих
— Но как я тебя узнаю?

Мама:
— А если бы все друзья твои прыгнули с крыши, ты бы тоже прыгнул?
Обучающаяся нейросеть:
— Да

Учёные в 90х:
— Мы клонировали овцу! Мы посадили робот на Марс!
Ученые сегодня:
— Повторяем в последний раз, Земля круглая

Каждый день думаешь.
— А вот куда еще хуже?». А вот сюда.

Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.

Я:
— Как же мне хреново
Мой мозг который просто разводит меня на сладкое:
— Дааа, тебе очень хреново

В мире появилась новая болезнь:
— Бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

Абсолютная грамотность — это проклятие!
Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

Ваше хобби?
— Кулинария.
Готовите?
— Жру.

Ушел от жены. Она работает проводником.
Вернулась раз из рейса. Легли спать, я к ней, а она говорит: «Подожди малость, вот поезд тронется, то тогда».

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Вчера помылся, поэтому больше не чувствую запахи.

Если Трамп проиграет — это будет первое за 19 лет поражение Единой России на выборах.

Несмотря на то, что симптомом коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё не нравится.

Взрослая жизнь, конечно, хорошо, но иногда хочется думать о чем-то кроме денег и смерти.

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Врач — пациенту:
— Поздравляю!
С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чём себе не отказываете.

Через год-другой люди, стесняющиеся выразиться матерно, будут говорить:
— Да это ж просто 2020 какой-то!

Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!

Оргазм свиньи длится 30 минут.
Но если ты действительно хорош, то и все 50.

Вы когда-нибудь задумывались, что берёзы — это те же далматинцы, только растения?

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
А я никогда не видел кого-то несчастным на яхте со шлюхами

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Победа над собой — это не причина для гордости.
Слабого любой одолеть сможет, нечему тут радоваться.

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19».
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Вы никогда не думали, что кошки и собаки не знают, что такое «случайно» и думают, что вы наступаете на них специально?

Джо Байден уже потребовал передать чемоданчик с кодами от домофонов российских подъездов!

Сынок, сколько лет твоей невесте?
— 35.
Старая!
— Мама, но она выглядит на 25!
А, старая и хитрая.

Источник

Самые смешные до слез анекдоты обхохочешься

Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: «Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана».

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху.
Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.

Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели».
Вовочка написал:
«В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось на субботу».

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

— Прикинь, 90% населения планеты не знает — кто такая Ольга Бузова!
— Счастливчики!

Дорогие проблемы! Пожалуйста дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные…

Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребенка.

обидным словом амбидекстыр
назвал семёна бывший друг
за что был бит по морде сразу
с двух рук

— Я по ТВ смотрю только канал про животных.
— Там ВСЕ каналы про животных, кроме Discovery — тот про зверей!

Клятва Гиппократа недействительна при отсутствии полиса и денег!

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: «Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать? » Озадаченного ученого заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чем тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
— Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаем.

Отец — сыну:
— Сынок, тебя усыновили!
— Я все время это чувствовал и хочу знать, кто мои биологические родители?
— Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут…

Вообще, ситуация довольно странная. Боинг сбил Иран, а обосрались в очередной раз наши пропагандисты.

После признания задача путинских СМИ усложняется. Теперь надо доказать Ирану, что это не они сбили Боинг.

От любви до ненависти — один брак.

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь.

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

— Какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
— Цинковый, конечно, крепче, но деревянный — здоровее.

Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.

— Ко мне приехала теща и живет уже две недели!
— Ну, бывает.
— Что бывает? С ее дочкой, я уже как два года в разводе.

— Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
— Это работа…

Весь мир — театр, а я упал со сцены…

— … Ну, а вон у того погоняло «Конюхов».
— Почему?
— Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

Из новостей: Елена Беркова была госпитализирована с диагнозом «переутомление». Вот что значит зае$%ться на работе.

«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза. Скажи ее, и ничего не делай. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

граф де ля фер срывает платье
с плеча возлюбленной своей
затем с другого и о ужас
прививки нет ни на одном

Источник