пьянка на даче прикол
Анекдоты про пьяных
Три алкаша в подворотне.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше. вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай.
Никто не вырвет, все свои.
В автобус заходит пьяный мужичек.
– Два билета, говорит кондуктору.
А ещё чего? Ехидно переспрашивает кондуктор.
Мужик.
– И два пива. 
Анекдоты про пьянство
Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
— Вчера была пятница.
Завтра суббота.
— Господи!
А что же сегодня?!
Вовочка рассказывает приятелю:
— Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
Ну и чего?
Спрашивает приятель.
— Она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!
Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать.
Здравствуйте!
Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А Жаль.
Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
– Тихо, дура!
Жена проснется, где ты тогда спать будешь? 
Анекдоты про алкашей
Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?
Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?! 
Анекдоты про алкоголиков
Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому:
– Will you?
Я тебе бл*ть сейчас вылью!
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Идёт экзамен.
Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.
И спрашивает профессора:
– Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор посмотрел и подумал:
— Храбрый студент, черт его подери!,
И отвечает.
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!
Муж приходит домой пьяный в стельку.
Жена:
— Пил?
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Глаза мутные. Пил.
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Скажи Гибралтар.
Муж:
— Пил. 
Анекдоты про алкоголь
Пьяный слушает радио.
Там сообщают:
В Москве двенадцать часов,
В Караганде четырнадцать,
Новосибирске шестнадцать,
Омске семнадцать часов,
В Магадане двадцать один.
– Боже мой! Какой бардак!
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь еще пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову и говорит.
– Ну наливай!
Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас блевану.
Все его уговаривают подождать до остановки.
Он.
– Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
Пьяный.
– Шестью восемь, сорок восемь.
Пьянка на даче прикол
Н ачался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
Ш ампанское-напиток богинь. представляю какая я богиня после 9 бутылок!
А лкоголь сильнее гравитации
П ортвейн мне друг, но Хеннесси дороже.
К то не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!
Д евушка, от вас так приятно пахнет. Что вы вчера пили?
З лоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка (бавший парень) рад(а) слышать ваш голос в 3 часа ночи.
К онечно пиво не вино, но после водки все равно
М ногие россияне по ошибке принимают алкогольное опьянение, за новогоднее настроение.
З аходим с другом в магазин берем водку. Леша:”А она хорошая?” Продавец: «Еще никто не возвращался”. Что то страшно после этого такую водку пить.
Я много не пила! Всего шампан стаканского.
А лёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.
С мотрю на жизнь под углом 40 градусов
Е ще 50 грамм инвестиций и я недвижимость.
Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!
В ыпил мало. плохо сегодня. выпил много. плохо завтра. что за жизнь такая.
Н адпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»
С егодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко
О рганизм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Э х, берёзка, мне б твои почки
А лкоголь — машина времени, выпил и уже завтра.
Е сли на утро телефон запрашивает PUK код-пьянка удалась
В ечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘по фигу’, а с утра не менее потрясающее ‘на фига’.
С лесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.
H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН!
К огда с похмелья утром ты встаешь, башка трещит, да и язык как ватный, съешь «Сникерс» и тогда поймешь, насколько «Арсенальное» приятней!
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в хлам!
Б юро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера
А лкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.
Н у выпил литр, ну 2, ну 3, но нажираться то зачем??
В стану рано утром, погляжу на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже!
А лкоголь полностью выводится из крови через 21 день… То есть никогда…
П осле пятой рюмки водки я поняла:он ждёт моего звонка!
С туденту не важно как сдаст сессию, все равно напьется.
К то-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза : «может, по бутылочке?»
А бонент временно не доступен или временно бухает,перезвоните когда он протрезвеет!
В от сейчас напьюсь, станцую на столе. А дальше по обстоятельствам.
П охмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.
Н е перепились еще богатыри на земле русской!
М не бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего. водки!
К то хоть раз видел меня пьяным, тому в цирке скучно и нех*й делать.
П еред зеркалом после пьянки, утром: Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
С частье есть. Несчастье пить.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь
Е сли предположим сказать: «почтовый”, то обычно добавляют «ящик”. А если сказать «ящик”, то «водки”, добавляют даже непьющие.
В ыпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Н аука говорит вода не имеет вкуса!! но с похмелья она такая вкусная
Е сли бы у печени руки были, они бы горло задушили…
А вы знаете что означает на коробке (из под телека и прочей техники) значёк бокала? А означает он, что покупку надо обмыть!
В одка «Беленькая»! Под каждой крышечкой-БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!
Я упала и валяюсь, Я с похмелья, извиняюсь.
Л юбить так любить, – чтобы сердце стучало! Пить так пить, чтобы лежа качало!
В чера был бой с пьянством – пьянство победило…
Пьянка на даче прикол
Ежели человечество будет пить, как в последний раз, то 22-го оно будет жалеть, что не умерло вчера!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Кушали мы, но не пили.
От седьмого отходили!
Не успел вздохнуть народ-
Вот и Старый Новый год!
Нам его нельзя не встретить
И по полной не отметить!
Потому сегодня мной
Трезвости объявлен бой!
Печень крестится опять.
«Нефиг Старый отмечать!» —
Шепчет мне, едва дыша…
… показать весь текст …
Это же надо так напиться, чтобы забыть потанцевать)))))
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
— Ты зачем пьешь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: «О! Пришел, красавчик!»
Как бы не называли грандиозную пьянку на работе, последствия всегда одни и те же-головная боль, провалы в памяти, мятое лицо…
Зато звучит как- КОРПОРАТИВ!
Пить в понедельник мы не собирались… Но тут, кто-то вспомнил, что … ДО НОВОГО ГОДА остаётся всего 200 ДНЕЙ.
Все мы разные, пока не выпили.
© Copyright: Леонид Мелас, 2011 Свидетельство о публикации №211052901125
Муж пришел ночью пьяный в хлам. Жена:
— Свинья! Скажи спасибо, что уже поздно, а то бы я ушла от тебя прямо сейчас!
— Дорогая, ну не расстраивайся так! Ну хочешь, я завтра пораньше такой же приду?
Обычно у тех, кто лыка не вяжет, «вывязывает» … язык, да такое, что начинаешь сомневаться: с тем ли ты человеком за стол садился.
Спиртного — море! Я в гостях…
Нетрезв уже… Увы и ах!
Решился вдруг… Пальто надел,
Домой отправиться хотел,
Но понял: что-то здесь не то…
И что вааще был без пальто.
Июль, жара ведь за окном…
Пальто откуда? Ну, дурдом!
Обулся… Вышел… Обувь жмет…
Хромать не стал — смешить народ.
Потом как глянул… Твою мать!
На каблуках… Давай снимать…
Вернулся… Зонтик с полки взял,
Вдруг вспомнил… и’з дома не брал…
… показать весь текст …
Что ж это за пьянка, …если на следующий день… не Стыдно!:-))))
Перепраздник
— Э-эх, что-то праздника мне мало! — сказало тело… и упало.
Офигенная пьянка — это когда на утро ты просыпаешься, а зелёные человечки рядом… ещё спят)))
Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу…. Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Нaхренa?
-Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa и, заодно, шaпку свою зaберешь…
Если вы чувствуете, что теряете перпендикуляр с планетой — пьянку пора заканчивать:)
Из комментариев с Рыжей Белкой.
Вот в гости « белочка» пришла,
а с ней пришел « писец».
Коль пить я буду продолжать,
то видно не жилец.
« Писец» приходит невзначай,
без всякой благодарности,
он после « белочки» у нас,
второй по популярности)))
Обычная студенческая пьянка. Девчонки перепились и сидят по лавкам,
носом клюют. Одна из них начала по пьяному делу рыдать и убиваться
из-за неудачи в личной жизни. Ее все просят — расскажи, что, мол,
произошло-то. Она начинает, всхлипывая: «Да вот, был мужик…»
Тут одна из пьяных подруг поднимает мутный взор и горестно изрекает:
« Вот КОЗЕЛ. »
Смешные анекдоты про пьянку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пьянку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.
После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.
Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.
Мужчина звонит в справочную ГИБДД.
— Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
— Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
— Вы только из запоя вышли?
Один приятель спрашивает другого:
— Ты зачем так много пьёшь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка делает тебя красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?
Пьянка на даче прикол
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки.
Приходится переступать.
Потому что на 10 девчонок
Пацаны взяли 7 по 0,5!
Какая же всё-таки это мука,
Мчатся за пивом со скоростью звука,
Зная при этом, что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.
О бремя совести, что давит мне на плечи!
Бывают редко пьянки без проблем.
Мне очень стыдно за вчерашний вечер,
Но не могу припомнить перед кем.
Чем крепче на фуршете водка,
Тем сногсшибательней красотка.
Зато, потом в сто крат страшней,
Проснуться утром рядом с ней!
Ох, как тяжко и хреново,
Рано утром с бодуна,
Все двулико, незнакомо,
Не понятно ни хрена.
Тело все трясет немного,
И на лбу холодный пот,
Пыткой кажется дорога,
И ты сам уже не тот.
Кружит стены у кровати,
И не хочется вставать.
Хватит пить, едрена матерь!
Хватит пить, едрена мать!
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь.
Днем еще добавлю.
Вечером нажрусь…
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже…
Мы рождены чтоб пить и веселиться,
Чтоб жизнь прожить не хуже королей,
Чтоб 300 раз напиться и свалиться,
Поднявшись снова закричать – налей!
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки,
На туфле нет каблука,
Юбка мятая слегка,
Пол ногтя как не бывало.
Боже, где же я бухала?
Есть у меня один изъян:
Я редко трезв. Обычно — пьян.
И если я совсем не пью,
То сам себя не узнаю.