про ремонт квартир юмор
Анекдоты про ремонт квартиры
Сборник самых смешных анекдотов про ремонт квартиры.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— А что самое главное, когда обои клеишь?
— Самое главное, чтобы пузырей не было!
— А если пузыри?
— Вот как-то раз взяли мы три пузыря и обои не поклеили!
— Смотри сынок как папа красит потолок. Вырастешь будешь папе помогать!
— А что, папа к тому времени не докрасит?
Переклеивал обои. Убедился, что зачастую единственным поводом пропылесосить и помыть полы в квартире является ремонт.
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!»
Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.
Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.
— Ты где пропадал?
— Ремонт делал.
— Говорят, один ремонт приравнивается к двум пожарам?
— И не говори, сгорело все, что нажито непосильным трудом.
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!
— Я наконец-то закончил ремонт в квартире.
— Один, жена хоть помогала?
— Да, не мешала.
— Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и бухать уже сил нет. Давай какую-нить замануху замастырим! Пиши: Евроремонт квартир — от 7000 рублей за квадрат. Бригада суперпрофессионалов. Объект «под ключ». Передовые технологии. Качественно и в срок. Так… Нас рекомендуют друзьям. Ну, что еще… Зависть соседей обеспечена… Дальше. Наш ремонт вы не забудете никогда. Бли-и-ин, оказывается, мы такие крутые перцы! Ну-ка, поменяй — от 10000 за квадрат!
— Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?
— Да это за 3-4 часа делают.
— А обои — их перфоратором клеят?
— Да нет вроде.
— Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!
— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
Про ремонт квартир юмор
Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили хай так…
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
Идет евроремонт в крутой квартире.
Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…
Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел.
Чем заняты люди в свои выходные, которые всю неделю работали и не высыпались? Они отсыпаются! А чем заняты те, которые всю неделю высыпались? Правильно, они сверлят дрелью и долбят перфоратором.
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
В ремонте самое главное не развестись…
Практическая психология: Как Генри Форд платил работникам, которые отдыхали
На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату, только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности
Ремонт дорог по-русски: делаем из ямок бугорки!
Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
Ксюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Решила мужа удивить своей сноровкой
И починила выключатель и бачок для слива
Муж удивлялся очень долго матом громким
Как доказать теперь, что нет любовника в помине?
Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.
— Иванов, почему нe принес 500 рублей нa ремонт школы? — Я её нe ломал.
Если хорошо отремонтировали дорогу — значит, скоро будут менять трубы))
Смотрела передачу про цунами в Японии. Почему-то японские школы после цунами выглядят, как наши после ремонта.
…Есть тоненькие ниточки души —
Их чинят только ангельские пальцы…
Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
— Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить « не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
Про ремонт квартир юмор
Р емонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере.
В от скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
В ремонте самое главное не развестись…
Ж енщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.
С обирались сделать в квартире ремонт в стиле «Hi-tech». В итоге получилось в стиле «Хай так».
Л учшее средство от депрессии — ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край.
Р емонт – это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
С крытые дефекты всплывают, когда нет ни денег, ни времени, чтобы их устранить.
Р емонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.
Н ачинается ремонт состоянием души. Заканчивается — состоянием кошелька.
Д ля выполнения большинства операций при ремонте требуется три руки.
П ри любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
О тсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.
В ы устали от однообразия супружеской жизни-начните ремонт в квартире…
Л юбой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол.
Р емонт невозможно закончить.. его можно только прекратить.
Н е знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
К то рано встаёт, тому Бог дрель даёт…
У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим
С АМЫМ ПОСТОЯННЫМ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО ВРЕМЕННО, например ремонт…
У моего соседа явно, вся квартира оббита дюбелями и гвоздями, по другому я не могу объяснить этот непрекращающийся 19-летний ремонт, этого дятла одинокого.
В выходные запустила новый проект — «Послеремонтная уборка».
Е сли ты в квартире днем и ночью
Третий месяц делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
Ведь тебя СОСЕДЯМИ УБЬЁТ!
П очему когда что-то делаешь, ремонтируешь например, то минут через 15 хочется сделать уже хотя бы так как было?
Г лаза боятся, а руки пакостят.
А еще говорят, что ремонт равносилен двум наводнениям.
Н енавижу ремонт. Никакой жизни… ни половой, ни общественной
П ереехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
М ужики ко мне в квартиру пошли косяком… Вы спросите — В чём секрет… Ремонт начала
К сюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Е жевечерняя половая жизнь… вот одно из последствий ремонта…
П родам квартиру, подготовленную к евроремонту.
З а деньги-то оно дешевле будет…
Е сли вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
Н у почему, как только ты оказываешься на завершающем этапе «жуткого» ремонта, истрепал и свои нервы и горе-работников, готов забросить ВСЕ в том виде, котором есть, так обязательно выясняется, что у всех знакомых и друзей есть самые лучшие и надежные гении ремонта.
П омогаю с ремонтом. Судя по количеству и качеству моих косяков, пора отрастить щетину и научиться говорить «насяльника»…
90% вызовов ремонтников предшествуют слова «Да тут всё просто, я сам сделаю!»
— Д орогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
К акая бы неприятность не случилась при ремонте, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Р емонту нет конца – если его затеяла жена.
П осле крупного ремонта в квартире можно открывать собственный магазин стройматериалов — ведь всё закупалось с 5% запасом на подрезку, который и остался — запасом!
Д елая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.
П риходит сосед в 10 вечера и говорит — дай дрель, утром верну…
— А мы дома ремонт затеяли)) – С чего начали? – С ругани
К леили в гостиной обои. Не без «косяков».
Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.
Д аже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет недоделано.
Л учшим подарком мне сейчас будет перфоратор с глушителем, подаренный моим соседям!
Н астоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
Г осподи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
В чера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…
К ажется, ни что не длится так долго, как — ремонт.
Н е нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Р емонт, классная штука особенно,когда ты сидишь и смотришь как его делают другие
У мей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
П ризнаки того, что в вашем жилище необходимо срочно начать ремонт.
1. Вашей жене попал в руки номер журнала «Современный интерьер».
2. Настала очередь соседей просыпаться под звуки перфоратора!
3. Приезжает тёща. Ну не будет же она во время ремонта у вас жить!
4. Открывая форточку, вы рукой придерживаете всю раму, чтобы она не выпала из проёма.
5. От стука в дверь последняя падает на пол в прихожей.
6. Плинтуса путаются под ногами.
7. Общая площадь вашей квартиры столько-то метров, а жилая площадь — ноль метров.
8. Кирпичи, которые служат ножками вашего дивана, давно растрескались.
9. Когда начинается дождь, все вёдра и миски у вас уже готовы!
10. Гостям вы выдаёте не только тапочки, но и рабочий халат с респиратором.
11. Новый человек, входя в вашу квартиру, невольно крестится, даже если он неверующий.
12. Всё в квартире напоминает о Нём (пожаре 1985 года) или о Ней (скороварке, которая взорвалась за пять минут до пожара)…
13. Вы не тратитесь на антибиотики, а едите прямо со стен, где у вас растёт замечательный натуральный пенициллин!
14. Когда становится темно, вы можете читать при искрящейся и горящей электропроводке.
15. Дети играют на вздувшемся полу в «Царя горы», а во время игры в прятки прячутся за отставшими от стен обоями.
16. Пальма в углу пустила корни в пол, а цветы на окне пустили корни через подоконник и добывают воду самостоятельно, из батареи.
17. Таджики заглядывают в окна и навязчиво предлагают свои услуги.
З акатываясь в угол, падающий инструмент сначала ударит вас по ногам.
У же настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
С тратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Н у какое тут может быть предновогоднее настроение, когда половина соседей участвуют в марафоне:»Доделай ремонт до Нового года»
Д иджеев dubstep вдохновляет ремонт у соседей.
Н егатива и обид в ней накопилось море, девать это было надо куда то, и она взялась за ремонт.
Р емонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами
О бъявление на дверях подъезда: «Бригада строители москвичи сделаем ремонт квартира».
В ходе совместной поклейки обоев с мужем начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты это!», «Вот там эта самое!» и «Давай-ка туда вот сюда быстрее того!»
Е сли вам вдруг начнет казаться, что в жизни все просто и логично, попробуйте без подручных инструментов состыковать без зазора два потолочных плинтуса.
О ставшиеся после ремонта гайки никогда не подходят к оставшимся после того же ремонта болтам.
З автракаю со сковородки, пью воду из бутылки. ) Вот, что значит ремонт.
Ч тобы одно очистить, надо другое запачкать. Можно запачкать все, ничего не очистив.
Про ремонт квартир юмор
С антехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
«Кто-кто»? ответил: «Агния Барто».
О бъяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».
И з проекта на строительство: Туалет на 8 посадочных мест.
К то хоть раз занимался ремонтом, тот знает:
— Краска — она, как водка.
— Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.
Б ригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)
С троитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать.Знай, что твоя жена тебе изменяет.
-Да? И как ты узнал?
-Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры.И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого.
-А дальше что?-перебивает раздраженный друг.
-Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать.
-Да покороче ты! Что потом?
-Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться.
-А потом? Потом?
-Потом не помню.Нас собралось слишком много и леса обрушились.
И сторики установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени «Церетели» построить им такой маленький заборчик.
С обралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
— Как же так. Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
Сосед ему :
— Не переживай. у нас тоже пять рулонов осталось.
Н у разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!
Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.
Спрашивают:
— Шеф, куда щебень разгружать?
Они меня за прораба приняли.
В от и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
И ван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
— О х, до чего ж хреново делать ремонт!
— Но еще хреновей, когда его делают соседи!
К огдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря.
М ы дома ремонт всегда делаем втроем… Я, муж и еще какая-то «МАТЬ».
— В от и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки
Р абочий сорвался со строительных лесов.Его напарник кричит вслед:
-Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
П остроили новую школу. Выступает на митинге прораб:
— Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!
Р емонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в стиль «хай так». И заканчивается стилем «х. й с ним».
Ф изику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.
Про ремонт квартир юмор
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт…
РЕМОНТ:
У пессимиста: Какой у нас бардак! И когда это всё закончится.
У оптимиста: Как Классно у нас будет после ремонта.
А я шланг душа отремонтировала. Из принципа. Не выкурила при этом полдюжины сигарет, не перепачкала ванную, не выпила банку пива, не беседовала матом с инструментами и ускользающей трубкой, не разбила разводным ключом стаканчик для зубных щеток, никого не обзывала дурой безрукой и скрягой безмозглой. Горжусь. А слесарь, сотворив всё вышеперечисленное, сказал, что дело безнадежное и велел купить новый смеситель. Надо будет — куплю! А пока готова сбить из женщин бригаду по мелкому бытовому ремонту.
( Т) Кое-что из полезных советов.
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки « до полной готовности».
Если во время первого совместного ремонта сто раз поругались, но так и не развелись — семья удалась!
Наши соседи сверху делают круглогодичный ремонт. Звук перворатора нам и вместо будильника, и вместо звонка к отбою. Однажды я стою на кухне прямо под вытяжкой ( в этом месте как нельзя лучше слышимость на все этажи) и готовлю обед под жужжание перфоратора. Голова как на зло раскалывается. Ну я в сердцах и бросила: «Чтоб ты, ДЯТЕЛ, в голове себе так сверлил каждый день. »
И вдруг с нижних этаже доносится: «И в ЖОПЕ ТОЖЕ. »)))
Худеть как ремонт — главное начать…
Знаете, почему ремонт делают годами?
Просто это отличное оправдание для бардака))))
-К-
Третий месяц ремонта… уже переворачиваю котлеты шпателем…
Украина — единственная страна в мире,
где асфальт объезжают по обочине))))
Я целый год ходила на аэробику, чтобы иметь хорошую пластику, но так и не обрела ее… Сложившаяся стремянка вмиг научила меня садиться на шпагат!
Лучшее средство от хандры — ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край.
В ремонте главное — чтобы кто-нибудь твердо сказал: «Стоп! Хватит. Мы закончили».
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
.
• развороченный асфальт
• неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»
• длительное отсутствие горячей воды
• круглосуточный грохот и мат
• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку
• обломки бетонных плит и обрезки стальных труб
• поваленный бульдозером киоск «Сою…
… показать весь текст …
я не ищу, кого виновным бы назначить
и не кричу бессмысленно до хрипоты…
лишь ремонтирую обломанную мачту
где, вместо паруса, узлом вяжу мечты…
Душа в доме важнее, чем ремонт…