примета если ради вас устроили цирк значит клоун не вы

Примета если ради вас устроили цирк значит клоун не вы

Так я знаю, когда меня обманывают, но не реагирую- пусть поврут, раз им так хочется

Неа! Значит, на меня пытаются воздействовать насильственно, против моей воли.

Они пытаются развлечь, но мне не смешно и даже не интересно.

надо понять зачем Вас обманывают, может из вежливости

Следовательно живём в развлекательном государстве?

Если ради вас устроили цирк, значит клоун не вы

Круто!лучший ответ!

))

обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад

Значит я делаю вид что верю и развлекаюсь сама

Значит, обманывают без надлежащего уважения.

я давно уже никому не верю, пусть развлекают!

Источник

Забавные советы, анекдоты, смешные фото

Полезные советы.

Если с фарой проблемы, то можно прикрепить на её место несколько фонариков.

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро

Если слово «позвольте» заменить на «какого», мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

Лучший способ избежать случайных знакомств-это возвращаясь с магазина, задорно махать туалетной бумагой.

Если Вам говорят, что он (она) белый и пушистый, не верьте сразу, возможно человек в смирительной рубашке и волосатый.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

Если заметили у тебя расстегнутую ширинку, гордо отвечай: Профессиональная привычка!

Совет девушкам: Поцелуй может получиться более страстным, если в зубах зажать котлету.

Молодой хозяйке на заметку: «Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока. «

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?».
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».
Поверьте, так будет лучше.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: «Дорогая, по тебе кто-то ползёт. «

Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

Примета: если ради вас устроили цирк, значит, клоун не вы.

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.

Помни, Господь всё видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Анекдоты и смешные фразы.

Извините, кто последний к психиатру?
— Последний тот, кто хорошо смеется.

Планы на ночь:
1. Прогнать кота из комнаты, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
3. Взять кота обратно.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

На тупость задания ответим скоростью его исполнения.

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Удивительно, в обществе победившего абсурда, ещё существует такое понятие, как компромат.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Предпенсионный возраст» — это особый период в жизни пенсионера, когда он добровольно дарит государству пенсию.

Не понимаю возмущений по поводу вмешательства РФ в выборы в США — я считаю, что выборы в США настолько важны для всего мира, что было бы странно доверить это дело одним только американцам.

Вы не могли бы подбросить меня до дома?

— Легко! Какой этаж?

Муж без жены — это как дуб без дятла.

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Вчера в передаче «спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Источник