примета если ради вас устроили цирк значит клоун не вы
Примета если ради вас устроили цирк значит клоун не вы
Так я знаю, когда меня обманывают, но не реагирую- пусть поврут, раз им так хочется
Неа! Значит, на меня пытаются воздействовать насильственно, против моей воли.
Они пытаются развлечь, но мне не смешно и даже не интересно.
надо понять зачем Вас обманывают, может из вежливости
Следовательно живём в развлекательном государстве?
Если ради вас устроили цирк, значит клоун не вы 
Круто!лучший ответ!
))
обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад
Значит я делаю вид что верю и развлекаюсь сама
Значит, обманывают без надлежащего уважения.
я давно уже никому не верю, пусть развлекают!
Забавные советы, анекдоты, смешные фото
Полезные советы.
Если с фарой проблемы, то можно прикрепить на её место несколько фонариков.
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.
Говори кратко, проси мало, уходи быстро
Если слово «позвольте» заменить на «какого», мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.
Лучший способ избежать случайных знакомств-это возвращаясь с магазина, задорно махать туалетной бумагой.
Если Вам говорят, что он (она) белый и пушистый, не верьте сразу, возможно человек в смирительной рубашке и волосатый.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!
Если заметили у тебя расстегнутую ширинку, гордо отвечай: Профессиональная привычка!
Совет девушкам: Поцелуй может получиться более страстным, если в зубах зажать котлету.
Молодой хозяйке на заметку: «Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока. «
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?».
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».
Поверьте, так будет лучше.
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: «Дорогая, по тебе кто-то ползёт. «
Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Примета: если ради вас устроили цирк, значит, клоун не вы.
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.
Помни, Господь всё видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Анекдоты и смешные фразы.
Извините, кто последний к психиатру?
— Последний тот, кто хорошо смеется.
Планы на ночь:
1. Прогнать кота из комнаты, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
3. Взять кота обратно.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
На тупость задания ответим скоростью его исполнения.
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
Удивительно, в обществе победившего абсурда, ещё существует такое понятие, как компромат.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Предпенсионный возраст» — это особый период в жизни пенсионера, когда он добровольно дарит государству пенсию.
Не понимаю возмущений по поводу вмешательства РФ в выборы в США — я считаю, что выборы в США настолько важны для всего мира, что было бы странно доверить это дело одним только американцам.
Вы не могли бы подбросить меня до дома?
— Легко! Какой этаж?
Муж без жены — это как дуб без дятла.
— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
Вчера в передаче «спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали.
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.