приколы в бане девушки

Приколы в бане девушки

17.02.2018:

Лозунг для бани: «Оставь одежду всяк сюда входящий!»

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: «Ой, да что я там не видел?»

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

В бане.
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

— Твой папа где?
— В баню ушел.
— Давно?
— Года три назад.
— А разве так долго моются?
— Ну, бабушка говорит, что он уже совсем смылся.

— Алло? Это магазин?
— Нет, это баня.
— Так чего вы тогда трубку поднимаете?

Сидят мужики в бане. Звонит мобильный. Один берет трубку:
— Да, дорогая, что ты хотела?
— Шубу? Конечно, можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки! Да пожалуйста! И сумочку покупай!
Выключает мобильный и спрашивает:
— Мужики, чей телефон?

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна.
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните часика через полтора-два.

Штирлиц моется в бане. Кричит банщику:
— Добавьте-ка мне еще пару!
Банщик запустил еще двух проституток.

Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит:
— Извините, молодой человек, но у нас со своим нельзя!

Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
— Пар где.
Банщик выдыхает облако пара:
— Пожалуйста…

В баню не хожу: в женскую не пускают, а в мужскую не интересно.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Так и родилась его знаменитая азбука: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный. »

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, в одной руке огромная труба, а другой он тянет за собой двух коров. Его спрашивают:
— Ты куда это?
— В баню позвали.
— А труба и корова зачем?
— Русский друг сказал: в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
— Так я насколько тебя старше!

Потный и счастливый:
— Кореец после обеда.
— Француз после секса.
— Русский после бани.

Встречаются двое глухих.
— Ты в баню?
— Нет, я в баню.
— А-а-а… А то я было подумал, что ты в баню.

Источник

Приколы в бане девушки

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

Банный Брендинг на грани

В чистом теле — чистый дух! Банька-парилка-купель для рубрики Брендинг на грани)

За название спасибо Наилю Хуснутдинову

Также я создал отдельные сообщества для Брендинга на грани. Там будут появляться как новые выпуски, так и выходившие ранее и полюбившиеся вам)

Кстати, тема для сегодняшнего выпуска была выбрана подписчиками этих сообществ)

А то надоела эта жара

И то верно

Сказка о сказочных… или как мы с другом решили покрасить баню

Приехал с другом к своей бабушке. Природа, куры, свиньи, свежий воздух с запахом навоза… Непередаваемые ощущения. Как бы непривычно было приезжать в село, где связь ловит через раз, не то что интернет, но уезжать отсюда совсем не хочется. В общем полная моральная разгрузка после Питера.

Пока ехали из Питера в Пермь, думал как бы круто провести время у бабушки. Вариантов было много. От прополки огорода, до тусовки с местными. Второй вариант сразу отпал, с позапрошлого лета вспоминаю вкус деревенского самогона и становится дурно. Ехали, значит, и уже планировали, как вечером будем наслаждаться умиротворяющий тишиной, бабушкиными пирогами и своей банькой.

Бабушка встретила с распростертыми объятиями. Так всегда бывает в первые дни. Потом бабулю начинает конкретно бесить и раздирать на части, что начинает казаться, при любом подходящем поводе, она погонит меня палками обратно в Питер. Каждый раз, приезжая к ней, я, сам того не осознаю,что прибавляю забот. То в 12 лет всех кур у соседей выпущу, то за чужим горохом полезу, то бабушка по всей деревни меня ищет, а я валяюсь в поле в полный ноль. Ну, что поделать, молодость она такая!
Хоть я уже давно не подросток, но бабуля до сих пор считает, что если оставить меня одного хотя-бы на день, я разнесу весь дом в щепки.

А вот друга моего, Юрку, она любит. Юра-полная противоположность меня. Закончил МГСУ в Москве, а потом осознал, что такой торопливый город, как столица, не для него. Ну и переехал в Питер, устроившись на подработку в компанию, где работал на тот момент я. Меня туда взяли исключительно по счастливой случайности, ну и разглагольствовать я тоже умею. С первого дня мы как-то сдружились. Увлечения похожи, оба болеем за Зенит, даже вкусовые предпочтения одинаковые. Я, конечно, в компании продержался не больше месяца, а вот Юра продолжает работать и трудиться на пользу фирмы. Ну ладно, не об этом сейчас.

Бабуля была знакома с ним заведомо по моим рассказам. Но даже по рассказам она уже могла понять, что Юра намного серьезнее подходит к жизни чем я.
Да, не спорю, Юрка действительно серьезный молодой человек, только, также как и я, может знатно тупить и лажать. Он-из-за отсутствия жизненного опыта, а я просто потому что природа наградила ленью и рассеянностью.

Бабуля сразу после дороги накормила нас, постелила в зале и начала расспрашивать как жизнь, надолго ли мы, как Юре в свои 24 года удалось добиться такого повышения на работе, и что такое “Массмаркетинг”.

Пока Юра с умным видом пытался старательно ответить на все вопросы бабушки, которая охала и вздыхала от того, что работает Юра 9 часов за компьютером и ведет сидячий образ жизни, я уплетал домашние пироги и осматривал, ничего ли не изменилось с момента моего уезда.

Бабушка стала объяснять, что запланировала обработать баню, ну и по мелочам дом. Своего вида мини-ремонт, но вот, сосед Стёпа, который уже две недели кормит обещаниями, зайти и помочь никак не может.

Конечно, она бы могла попросить помочь по дому меня, но, как я уже сказал, в моих силах она сомневается, и причем не без причины.

Я прожевал, встал и подошёл к банкам и канистрам. Дезинфицирующие средства, лаки, какие-то огнезащиты. Ни черта не понятно, но очень интересно. =) Бабушка, видимо, уже напряглась, почувствовав мое желание помочь ей. На самом деле, это было даже не желание, а долг любого внука-рукожопа. Доказать то, что ты чего-то стоишь. Юра тоже встал из за стола.

Раиса Вячеславовна, мы, если хотите, можем сами помочь. Конечно, я не мастер по ремонту, а Антон тем-более, но покрасить забор мы можем.

Бабуля была категорически против, ссылаясь на то, что я даже покраску забора могу испортить. Объяснить, как можно неправильно покрасить забор она отказалась, поджала губы и начала убирать со стола. Время приближалось к девяти вечера.

Мысли о героическом поступке-покраске забора, наступали постепенно, но уверенность в этом решении стремительно росла в моей голове. Вскоре это превратилось в манию. Я не мог лежать и бездействовать. Мне, мать его, 28 лет, я что не могу справиться даже с такими мелочами. Причем, все случаи моего “рукожопства” происходили именно у бабушки. В городе я не забываю закрывать двери, не разбиваю посуду, стоящую в серванте ( может быть, потому что у меня его нет?).

Настало время доказать обратное. Так не могло больше продолжаться.

Юр, тихо сказал я, чтобы не разбудить бабушку.

Юра отвлекся от очередной книги по личному коучингу. По его взгляду я сразу понял, что он считал цепочку моих мыслей.

Юрий отрицательно покивал головой, а-ля: может, не надо?

В обычных случаях я стараюсь слушать Юру, он всегда думает холодным умом и не раз спасал меня от импульсивных решений. Не даст пьяному позвонить бывшей, не поддержит идею в понедельник поехать в Ленинградскую область с ночевкой, да и в целом, не даст совершить то, о чем я, скорее всего пожалею.

Но, если в прошлых импульсивных поступках не было никакой логики, тут был весомый аргумент.

Юра отговаривал меня недолго, то ли усталость на него так сказалась, то ли действительно было что-то героическое в моем поступке.

Комната бабушки находилась рядом с кухней. Я чувствовал себя ниндзя или секретным агентом, который пытается совершить важную и опасную операцию.

Под фонариком телефона я рассмотрел краску, почитал. Только тогда до меня дошло, что если красить забор, то нужен свет. Юра смотрел на меня так, словно уже смирился, что дружит с отсталым. Идея с забором провалилась, но мой настрой никуда не ушёл. Взгляд пал на масло для полков ( бани). В бане есть свет, значит баня станет тем местом, с которого начнется перерождения рукожопа Антона в просто Антона.

Нашли какие-то старые кисточки, вышли на улицу и пошли к бане. Юра уже валился с ног, он даже не пытался переубедить меня в моем решение. Уверен, был бы он выспавшимся, он бы как минимум предложил подождать до утра.

Зашли, включили свет и начали красить полки. Юра мне объяснил, что это то, на чем сидят в бане. Ответ на мой вопрос “Зачем красить полки” был на этикетки банки. Для защиты от грязи, влаги и прочей шняги. Если честно я не был уверен, что это вообще будет полезно, не уверен, что так я что-то докажу бабушке. Но я точно знал, что в первую очередь я докажу себе, что череда плохих взаимодействий со всеми предметами в доме бабушки прекратится.

Нанесли. Юра даже от такой “разминки” взбодрился. Тут мы и вспомнили, что хотели попарится в доброй русской баньке. Вот бани растапливать, вроде как я умею.

Растопили, попарились, прилипли жопами к полкам, потому что масло еще не впиталось,но было хорошо… Подкинули дров, нашли два полотенца, накинули, ну и пошли курить. Разговариваем о том,как хорошо за городом, какие мы молодцы, что помогли бабушке, сделали полезное дело, так еще и снялось клеймо “рукожопа”. Одна сигаретка, вторая. Гордость за себя растет в геометрической прогрессии. Вдруг замечаю, что становится ярче. Думаю, неужели в Пермском крае так быстро светает, вылезаю из телефона и смотрю на Юрку.

У Юры так открылся рот, что из него выпала сигарета.
Поворачиваюсь, а баня уверенно разгорается ярким летним пламенем. Сказать, что мы были в шоке ( нет, даже не так.. мы конкретно прилипли), это ничего не сказать.
Отлипнуть смогли только тогда, когда бабушка с громкими криками и отборным матом выбежала на улицу с телефоном, набирая пожарных.

Источник

Приколы в бане девушки

Хочется начать мой пост с крылатой фразы из всем известного предновогоднего СССРовского фильма: «Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим в баню!».

Ситуация похожая, но мы ходим в баню каждый месяц, соответственно не только в канун нового года, хотя и этот праздник непременно отмечаем нашей банной компашкой.

В бане как и все нормальные люди мы конечно же моемся, паримся, кто-то пиво пьет, кто-то чайком балуется. Ну и естественно маски, скрабы обертывания, массаж. В общем СПА-салон на русский лад. Еще интересна баня тем, что у нас очень разношерстная компания. Есть генеральный директор фирмы стройматериалов, начальник филиала банка, оператор АЗС, торговый представитель, бухгалтер, начальник отдела кадров, девчонки с поточного производства, инкассатор вендинговых автоматов, продавец одежды, химик-лаборант, мать близнецов, частный предприниматель, администратор ночного клуба. Есть с мужьями, и те кто в разводе, и те кто замужем ни разу не был (а на минуточку, возраст участниц банной секты 35+).

Еще немного расскажу о самой бане, и перейду непосредственно к историям из нее. Ходим мы всегда в одну и ту же баню, на территории банного комплекса. Там несколько бань, за высоким забором, есть большая мангальная зона, беседка, зимой все расчищается, и появляются отличные сугробы в которые мы периодически заныриваем прямиком из парилки.

Ну, уж коли начала про сугробы и мангальную зону, то пожалуй и продолжу.

Д: У тебя чего там случилось. Чего кричала? Поскользнулась, или в сугробе на что-то упала? (смеются после последней фразы)

Я: Ох девочки, если бы. (тоже смеюсь)

Д: Так чего все таки?

Я: Там мужик в нашей мангалке мясо жарит, а я его сразу не заметила, ахахаха

Д: Так ты ведь барышня незамужняя, надо было подольше в сугробе звездочкой полежать.

Я: Ой нет, кому я потом обмороженная нужна буду, ахахаха

Посмеялись еще, и история на этом закончилась. Но, теперь прежде чем выбежать на улицу в дверь сначала высовывается только голова, а потом уж у все остальное, еси обстановка позволяет.

История следующая. Про новый год.

Как уже упоминалось, есть у нас и новогодняя баня, празднуем мы ее с хорошим столом, выпивкой, маленькими подарочкам и прочими праздничными атрибутами.

М: О! Девчонки привет! С наступающим новым годом? Отмечете?

Ж: Спасибо! И вас с праздником. Да, отмечаем.

М: А мы тут тоже с мужиками с работы, нас четверо человек. Вот, мясо жарим, и услышали что у нас соседки веселые. А вы чисто женской компанией?

Ж: Да, в бане только девочки)))

М: А давайте мы мяса нажарим, и к вам в гости придем, по соседски.

Ж: Так у вас мяса не хватит, мы прожорливые, ужас просто, ахахаха

М: Ну на вид и не скажешь, вон какие все стройные.

Ж: Ну не боитесь, так приходите.

М: Все, тогда договорились, мясо жарим и идем к вам в гости

Убежал радостный, докладывать товарищам о том какой он герой, напросился к девкам в баню. Еще не подозревая что их там ждет. Мы ведь не сказали, что нас МНОГО)))) Да он и не спрашивал про количество)

Источник

Случай в женской бане

У многих людей есть хобби.

У Людмилы тоже. Она любит баню всей душей и телом. Особенно телом.

В очередной раз, Людмила приехала в баню. Посетителей было немного. Это ее радовало.

Воздух в помещении был свежим, пахло пихтой, тихо играла музыка. В кафе, милая женщина готовила фирменные чаи на травах.

Как обычно, взяв с собой женские банные секреты вечной молодости, Людмила зашла в зал. Веник она купила заранее.

— Какой у вас веник! Словно только с дуба веточки. Зеленые, свежие листья, где вы его купили? — спросила женщина в парилке.

— Я покупаю у мужа с женой. Они уже давно занимаются вениками. Можно сказать, это семейный бизнес. Муж готовит, жена продает по 150 рублей за веник, — рассказала Людмила.

Спустя некоторое время в зал зашла цыганка.

Женщина была в возрасте, маленькая, худенькая, смуглая, в руках она держала огромный зеленый таз. Ее за тазом не было видно. Только голова и ноги.

Она сразу прошла к душу. В зале их всего было три. Один не работал. Женщины использовали два.

Цыганка поставила огромный таз рядом с душем и зашла в парную. В парной села на вторую полку и закрыла глаза. Она грелась.

Другие женщины тоже грелись. Сидела цыганка в жаркой парной очень долго, по сравнению с другими женщинами.

Не смотря на возраст и комплекцию, она была достаточно сильной в этом плане.

Она вышла из парной и заняла душ, использовала его, как личную душевую кабину.

Количество женщин в бане увеличивалось.

— Уважаемая, можно вас попросить освободить душ?- спросила Людмила у цыганки.

Та делала вид, что не слышит. Людмила повторила еще раз. Но реакции не было. Женщина продолжала мыться под душем.

А в зале уже образовалась очередь на один единственный душ.

— Вы меня слышите? Уже очередь собралась, как в магазине! – сказала уже очень громко Людмила. Она не могла успокоиться, так как у единственного свободного душа образовалась очередь.

А цыганка спокойно намывалась одна в собственной дешевой кабине, так сказать.

— Ты мне уже всю кровь выпила! Слышишь? — неожиданно закричала цыганка. Людмила выронила банную шапочку из рук.

— Нет покоя от тебя, ты меня замучила! Кровь всю выпила! – продолжала кричать цыганка.

Женская банная очередь замерла.

Довольно смешная картина из женщин в пене и в листьях.

— Не связывайся с ней, сама себе день испортишь, — тихо за спиной посоветовала женщина из банной очереди.

Тут открылась дверь и в зал зашли еще цыганки, их было много.

— Табор уходит в баню, — обреченно сказала Людмила. Очередь захохотала.

— Надо заканчивать банные процедуры и в следующий раз искать другую баню. Но тут такая замечательная парная! И всегда чисто, уютно, дружелюбный и внимательный персонал.

Жаль, что придется искать другую баню,- расстроилась Людмила.

Цыганки, все как одна, с огромными, одинаковыми зелеными тазами, шумной толпой расположились практически по всему залу.

Банный зал стал похож на торговый рынок.

Только на рынке все одеты, а тут наоборот. Престарелая женщина возмущенно о чем-то рассказывала им на цыганском языке.

Источник

Приколы в бане девушки

Свежий веник, сверху шапка,

В нос шибает хвойный дух.

Нежный смех ласкает слух.

Утомлённые на полке,

Три девицы в самый жар.

Щедро раздают подколки,

Льют на камни трав отвар.

Моют дружно чьи-то кости,

— Мой вчера попёрся в гости.

Раздаётся из парной.

Жаркой, славной была встреча

Закадычных трёх подруг.

Хоть им ехать издалече,

Но собрали узкий круг.

На прощанье обнимались,

Целовались и клялись,

Снова вместе б собрались.

Картинка с тырнетов

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

Иди в баню

95 подписчику

Русская баня в салоне автомобиля

На одной из улиц Новосибирска была замечена необычная машина. Из авто двое молодых людей сделали настоящую русскую баню. В салоне поставили две ванны, наполненные теплой водой, а девушка даже вооружилась банным веником.

На кадрах видно, как из автомобиля клубами валит пар. Сам же водитель сказал, что с закрытым окном в машине очень жарко. Он также подчеркнул, что с сотрудниками полиции они пока не встречались.

Итальянки в русской бане

Собственно, само обещание на с 7:40

Фотограф

Параграф 1 «баня и девчонки»

PS рылся в армейских фотках, нашел свою с прожектором.

Источник