приколы про баню пошлые
Анекдоты про баню
Прикольные шутки про баню
Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: “обнаружено новое устройство”. Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. Мужик подходит к кассе бани и говорит:
– А баня работает?
– Да.
– Тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А вы что, зад мыть не будете? — Буратино, в сауну пойдешь?
— А там печь дровяная или электрическая? — Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа. Совет молодым хозяйкам: – Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох… — Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню…
— Точно! Набор для сауны. У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. — Але, это морг?
— Нет это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, вы помойтесь для начала. Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане. Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце… Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: “Занавесками не вытираться.”
— Кхм, а это мысль!
Про женскую баню
– А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
– Так они там не накрашены и без укладки волос!
Пошлые анекдоты про баню
Баня… Мужик с сыном…
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался. Отец:
– Вот… Цени… Пошел бы с мамкой – убился бы!
– А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
– Хочу!
– Ну, так сходи с ним в баню! Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
— Почему у вас негров всех члены черные, а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился. Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Про слепого в бане
Анекдоты про баню, сауну, стр. 2
— В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
— Ты бывал в бане, где массаж душем?
— Нет… А это как?
— А там вода под напряжением подается.
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!
— Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление: «Просьба занавесками не вытираться».
Мужик:
— А это идея!
— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно…
Звонок в «особую» контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр*хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п*дорасам морду набить…
В бане умер старик. Врач «скорой» спрашивает:
— Он перед смертью что-нибудь говорил?
— Да говорил, что плохо… А кому сейчас хорошо?
Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает:
— Баня работает?
— Да.
— Тогда дайте билет на одно лицо.
— А что, зад мыть не будете?
Встречаются два приятеля.
— Как живешь Гена, где работаешь?
— В КГБ.
— Да иди ты!
— Правда, это Киевская Городская Баня.
— А кем?
— Чекистом.
— А зачем в бане чекист?
— Чтобы чеки открывать.
Через месяц:
— Ну как дела чекист?
— Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели.
— Гена, баня-то одноэтажная?!
— А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю.
— А сколько тебе платят?
— 100000 плюс 50000 премиальных.
— А за что 50?
— За напряженный труд.
В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусы!
Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.
В три часа ночи звонок:
— Это баня?
— Нет?
— А чего в трусах стоите?
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее.
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.
Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира: напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комиссия, смотрит в окно:
— Что вы, ничего не видно.
Мужчина отвечает:
— А вы на шкаф залезьте!
— Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть?
— Так называемая есть, но как таковая отсутствует.
Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
— А-а-а. Ух ты! А-а-а…
Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только две полустертых буквы тем же кеглем: «П..я». Мужик глянул и говорит:
— Что, тоже Петя?
— Нет, в молодости было «Привет из Севастополя».
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Женскому отделению городской бани требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Приколы про баню пошлые
Уверенные в себе мужчины, ходят в общую баню.
Неуверенные в отдельную сауну.
Закомплексованные, просто принимают душ дома.
Если банька у озера… да водичка в нем шелковая качается туда-сюда…да в бредбаннике тебя с чаем кто-то ждет,…да березовый веничек… Это просто нирвана…
А вот эти люди, которые пытаются всем нравиться, они вообще понимают, что выглядят примерно как кусок мыла в общественной бане.
При входе в баню
— Мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
— А остальное вы мыть не собираетесь?
д/с «Следствие вели. с Леонидом Каневским. Эпизод 360. Замороженный труп»
Записки советского банщика 7. Ох ты, Охта!
Ехать в баню на Охте мне пришлось больше часа. Но Лариса сдержала слово, устроив меня в класс на втором этаже. На первом этаже в этой бане были простые классы, мужской и женский. А на втором — классы получше и подороже. В мыльных вместо скамеек тут были открытые душевые кабинки, и стоимость мытья была не двадцать копеек, а пятьдесят. Поэтому, хоть баня была не в таком бойком месте, в деньгах я не проиграл.
Напарником моим оказался Саша Шахназаров, высокий худой мужчина примерно моего возраста…
… показать весь текст …
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал, чуть не съели!
Мне кажется, есть что-то особенное, вкусное,
В женщине, после бани.
Или будет.
Телефон
В мужской раздевалке звонит мобильный телефон. Из душа выскакивает молодой мужчина с полотенцем на бедрах и берет трубку. Любопытство заставляет всех присутствующих навострить уши.
— Алло, привет…
— Привет, котик! Ты в спортзале?
— Ага.
— Послушай милый, я тут по магазинам решила немного пробежаться… Нашла такую хорошенькую кожаную куртку. Всего за 1500 долларов. За такую вещь просто смешная цена. Можно мне купить ее?
— Ну, если тебе так нравится, бери милая, конечно.
— Спасибо, милый. Я тут по …
… показать весь текст …
Записки советского банщика 6. Конфликт
Как-то утром, выбрасывая старые веники, я натолкнулся на заместительницу заведующей. Удивившись, что она пришла так рано, я обратил внимание на её озабоченный вид.
— В чём дело, Лариса? Случилось что-то? — поинтересовался я.
— Капитолина в больнице. Похоже, сердечный приступ, — ответила она.
Никто в бане не мог поверить, что у нашей железной «бабы Капы» мог случиться сердечный приступ, но это было так. Через месяц, не появляясь на работе, она ушла на пенсию. Все думали, что заведующей станет пр…
… показать весь текст …
Стройотряд. Глава 4. В лесу
В лесу, куда студентов отвёз большой автобус, их уже ждали два других инструктора, молодой светловолосый крепыш Василий и Тимофей Петрович, мужчина лет сорока в кепке, с серыми глазами навыкате.
Всем выдали по остро отточенному топору и по паре белых рабочих рукавиц. Затем первую, вторую и третью бригады инструкторы повели вперёд, а четвёртая с инструктором Поварёшкиным осталась.
— Кто бригадир? — спросил Николай Фомич.
— Я, — ответил Володя Воробьёв, кудрявый плотный первокурсник.
— Распили-к…
… показать весь текст …
Иди ты в баню!
Они думают, что сказали мне что-то плохое!
Как они ошибаются, я в восторге от бани! — задница в мыле, а никуда не бежишь.
Записки советского банщика 10. Квас
В конце июня, в среду, меня позвали в кабинет к заведующей. Там уже был Володя с первого этажа.
— Ребята, предлагают левый квас, с хорошей скидкой, — объявила Лариса. Но — только если возьмём всю машину. Хотите?
— А что женщины? — поинтересовался Володя.
— Они говорят, что у них пьют не так много, больше двадцати ящиков им не потянуть.
— А он не просроченный? — спросил я.
— Нет, срок истекает через четыре дня. Но кто ж на срок смотрит? Главное — чтобы не прокис, а у нас в подвале холодно. В обще…
… показать весь текст …
Старый год, готовит сани,
Уезжать ему пора!
Уж пыхтят, дымятся бани,
Раскраснелась детвора!
.
По обычаю-примете,
Нужно смыть, успеть недуг!
Любит люд забавы эти,
Гонит хвори банный дух!
.
Веник весело гуляет,
По распаренным телам!
Жар усталость выгоняет,
Для души людской бальзам!
… показать весь текст …
Выход
Он есть всегда. Нельзя находиться в ограниченном пространстве, закрывая себя, как банку с консервированной килькой. Выпускать нужно хорошее и плохое: доброе — на друзей, все плохое — в землю. Чувствую себя детским писателем. И текст у меня такой сумбурный.
Мы не гипсовые изваяния, нельзя быть статичными. Есть люди, которые все держат в себе: эмоции, деньги, веру, правду. Многие умудряются в себе держать даже свое достоинство. Оно типа есть, но его не видно. Такой вот скрытный человек. Обыч…
… показать весь текст …
В БАНЕ
— Послушайте, вы наверное еврей!
— Почему я так думаю? А потому, что вы все время спрашиваете, спрашиваете, спрашиваете!
— Вы тут первый раз? Нет, не может быть! Чтоб человек в сорок лет — я не ошибся? — первый раз пошел в баню!
— Дома ванная? И душ? И мини-сауна? Да верю я, верю, что у вас повышенные удобства! И понимаю, что вы от них оторвались только для того, чтоб спрашивать!
— Что? И помыться тоже? Ну так мойтесь уже! Может, случайно воды в рот наберете и помолчите слегка! Как шкафчик закры…
… показать весь текст …
Записки советского банщика 9. Воспоминания
В первых числах июня народ повалил в баню, и я вспомнил, что мой однокурсник говорил про отключение горячей воды. Выходя из класса ближе к вечеру, я увидел, что очередь в женский класс ещё больше, причём много женщин с маленькими детьми. И мне вспомнилось, как я ходил в баню в детстве.
В нашей большой коммунальной квартире ванны не было, и все раз в неделю ходили в баню. Дo семи лет я ходил с мамой и сестрой, старше меня на два года.
Мы ходили в баню на углу проспекта Майорова и канала Грибоед…
… показать весь текст …
Упало в бане мыло… Куча мужиков — а подымать бояться.))
В баньку хочу… В русскую… Чтобы от жара — уши в трубочку… Чтобы от пара — лицо красное… Чтобы веничком берёзовым шёлковым по животу и по заднице хлестать и приговаривать: «Изыди, жир! Изыди, жир! Изыди навсегда. » Аллилуйя!
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!
Я с Матаней был на бане,
Журавли летели.
Как Матаня засмеётся —
Сапоги слетели.
А за огородами баньки деревенские,
Да у самой реченьки, да поближе к ней.
У меня, родимые, доводы есть веские,
Что на свете нету их жарче и родней.
Припев:
Ах, баня, баня, баня, малиновый ты жар,
Берёзовый дух мяты да веничек пропарь.
Ах, баня, баня, баня, ты — добрая маманя,
… показать весь текст …
Приколы про баню пошлые
Анекдоты про баню и сауну
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
V ip-сауна представляет новую услугу: «Теперь у нас можно еще и попариться!»
Ж енскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.
О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
Д ва мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
П риехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
— А где у вас баня?
— Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
— А зимой?
— Да сколько там той зимы.
Х оpошо после бани, особенно пеpвый месяц.
В стречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Нет, мою стекла в женской бане.
П арень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: «Молодой человек! У нас со своим нельзя!»
Н адпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!
— П ривет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
В се. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.
В бане.
На верхней полке лежит бабулька.
Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька.
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное.
— Не даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька.
С ауна «Только помыться» терпит убытки и жалеет о изначально неправильно выбранной политике фирмы.
А нка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
— Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
— Не дам, мал еще.
Через минуту:
— Слушай Петька к ней подошел какой-то парень. Петька. Петька. Ты где?
И дет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.
— А ле, это баня? – Hет, это его брат Балодя.
С идим вчера в бане с мужиками. Пиво, водочка, коньячок. Неспешный разговор. Нечаянный взмах руки. Бокал с пивом падает на пол и разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит:
— Блин, щас моя придет и даст нам всем пи*ды! Ой! То есть Пи*дюлей!
П олночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
— Дорогой, ты где?
— Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.
Анекдоты про сауну
Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну. И не парьтесь.
Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.
— Алло, Васек? Как насчет по пиву бахнуть и в сауну пойти?
— Так у тебя же жена дома!
— А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла.
Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.
Ситуация в сауне:
— Продлевать будете?
— Нет, мы лучше обнулим.
— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой. Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе «всё включено».
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
Как поругаться с женой
1. Заплутать на машине в промзоне;
2. Попытаться выехать при помощи Яндекс навигатора;
3. Приехать домой;
4. После того как пиликнул телефон попросить жену принести его;
5. Жена читает сообщение от Яндекса в телефоне: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «Волна»»;
После этого долго объясняете, что вы были на заброшенном заводе и не в курсе что там есть сауна…
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
— А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
— Да это Маринка из восьмого отдела.
— КАКОЙ еще Маринка.
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.