правила пьянки на даче
Правила пьянки на даче
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Алкоголик и еда, или как это пить в хорошей компании под хорошую закуску.
Многие, наверное, помнят сцену из известного фильма: «Москва слезам не верит», когда Гоша вкусно рассказывал, про свою любовь к употреблению спиртного, с ремаркой, про свободное время, хорошую компанию и хорошую закуску. Кстати, сей короткий монолог уж очень многие воспринимают как индульгенцию на пьянство. Слышал неоднократно в компаниях.
Так вот, хотелось бы мне порассуждать как это выглядит.
Есть Наш Герой. Около 35 лет от роду. Хорошо работает, неплохо зарабатывает, разведен, есть подруга или жена в гражданском браке. Есть где жить, на чем ездить. Вообщем не голодранец. Однако небольшое пивное пузцо, милые небольшие мешочки под глазами, да легкая взлохмаченность по утрам, опытному наблюдателю, выдадут в нем алкоголика в уверенной начальной стадии алкоголизма. Он вполне общителен, во всяком случае, старается всем своим видом это показать. Он уверен, что он такой же как и все, что он имеет право расслабиться. Он же зарабатывает, устает на работе, личные проблемы у него есть, стресс от которых, так же должен сниматься. Вообщем нормальный гражданин своей страны, с достоинствами и недостатками.
И вот он получает предложение от своих друзей, а может родственников, провести выходные, а может праздники. на чьей-то даче, а может это был арендованный дом на турбазе. Вообщем вариантов море.
Конечно же Наш Герой (НГ), незамедлительно выразил категорически положительное отношение, к данной идее. Более того, он вызвался принять самое непосредственное участие в подготовке данного мероприятия. Единственная его оговорочка была в том, что он конечно многое готов взять на себя, но вот только за рулем он не готов быть!! Далее, мы увидим-почему!?))
И вот настает день Х! Наш герой в 10 утра вальяжно выгружается с пассажирского места автомобиля возле гипермаркета. Он уже одет по загородному, брутально, по мужски: футболка без рукавов, спортивные шорты ниже колена и дешевые резиновые шлепанцы. На голове красовалась бейсболка с эмблемой какого-то американского спортивного клуба. Этакая, как мне кажется, униформа или спецодежда алкоголиков-шашлычников-затейников!
Презрительно окинув взглядом корзинки, НГ уверенно выдернул из стойла объемную магазинную тележку. Лицо его было серьезно и сосредоточенно, и всем было понятно, что сейчас ему предстоит НАСТОЯЩЕЕ ДЕЛО, достойное МУЖЧИНЫ. Уверенным голосом, не распыляясь по мелочам, он поставил задачи, другим участникам закупочной группы, по выбору покупок. Себе же он оставил, как и положено настоящему ЛИДЕРУ, самое сложное. Это выбор мяса и АЛКОГОЛЯ. Уверенно толкая перед собой тележку-он направился в мясной отдел. Выбор мяса-не стоил ему больших усилий. В корзинку было уложено 4 ведерка готового шашлыка, одного из известных производителей. Алкогольный отдел же встретил Нашего Героя блеском и многообразием, в котором человек не опытный или даже, менее опытный НГ, мог бы потеряться и провалить порученную операцию. Но НГ калач тертый, и уже через пару минут в тележке поблескивала первая упаковка пива. Это было хорошее не дешевое пиво чешской марки. Однако бюджет, подумал НГ. Ближе к выезду, он увидел желтые скидочные ценники, и в тележку легли еще 2 упаковки пива отечественного бренда. Хотя изначально предполагалась покупка двух упаковок. Но опыт профессионала подсказывал Нашему Герою правильные неординарные действия. Теперь предстоял выбор крепкого алкоголя. Не спеша, с видом ценителя живописи в Русском Музее, Наш Герой, пошел мимо полок с бутылками. Наиболее приглянувшиеся образцы он брал в руки и детально изучал. В конечном итоге-нелегкий выбор был сделан. В корзину было помещено несколько разных бутылок крепкого. Не особо мудрствуя, в основном по ценовым характеристика, было куплено несколько бутылок вина и мартини «для девочек».
Погрузив покупки в багажник машины, аккуратно, буквально трепетно, разместив бутылки со спиртным, НГ не позабыл прихватить 3 бутылочки с собой на переднее сиденье. Человек выполнивший большое и трудное ДЕЛО, должен быть вознагражден. И все должны понимать это!
Залпом осушив первую бутылку, Наш Герой выдал в сторону водителя старую армейскую шутку, в которых он был большим спецом, по поводу «Кто не пьет-тот работает», занялся очень важным и нужным делом- Консультированием водителя по правильным приемам вождения автомобиля, объяснением интеллектуально-психологических характеристик других водителей, спором с навигатором, по поводу более удобных путей объезда пробок-в незнакомом для себя районе!))
И вот наконец дача. Дорога заняла из-за пробок времени больше, чем было запланировано и НГ успел допить свои три банки. Более того, приятный первый хмелек уже начал отступать у него из головы. Накатывала небольшая сонливость, которую срочно нужно было поправить…
Быстро сообразив что водочная серия в компании прекратилась, НГ, на правах повара направился к мангалу, ведь он должен жарить вторую партию. Да и надо покрыть выпитую водку, еще одним пивком, для резкости прихода. Да так, чтобы никто не мог помешать этому интимному процессу.
Мясо упорно не хотело нанизываться на шампуры, спадало. Кое как справившись с этой задачей, водрузив шампуры с кучей обвисок мяса на угли, не забыв при этом допить пиво, Наш Герой вернулся к столу, за которым опять назревал раунд крепкой, которые он не мог пропустить…. Однако пришло время и покушать. Обмазывая пальцы в томатном соусе, НГ, начал жадно заталкивать в себя шашлык, салат, который также ел руками. Потеки соуса текли у него по побородку, и со стороны, по свое манере поедать, он слегка напоминал то живое существо, из которого был приготовлен шашлык. Компания начала расходиться из-за стола. Группироваться по интересам. Кто-то пошел на речку, кто-то катался на качели. Уже не нужно было соблюдать синхронность с общими раундами выпивания. Придвинув к себе бутылку и рюмку, НГ, жирной рукой каждые 5 минут нацеживал себе ее до краев и проглатывал. Но желудок, заполненный жирной пищей, не пропускал алкоголь в кровь. И наличие в полном желудки большого количества водки, пива, жирного мяса, и маринованных овощей-вызывали у Нашего Героя отрыжку с сильным привкусом ацетона. Его желудок, представлялся ему бурдюком наполненным помоями. Свинцовая усталость накатила на НГ, и вдруг голова его упала на грудь, из уголка рта, скатилась небольшая струйка слюны, через несколько секунд, тело, потеряв способность сохранять форму, съехало по стулу на землю. И он уснул. Однако его организм продолжал работать, дабы переработав все выпитое и съеденное, к утру, нужно было обеспечить замечательное и позитивное утро своему ХОЗЯИНУ!
Правила поведения во время пьянки
Дубликаты не найдены
Так-с, я уже пьяный в дрова.
Сяду на попутку, потеряю телефон, догоню водилу на велосипеде, подерусь, потом помиримся, возьму у него в долг и продолжу бухать.
Ааа, не, я же читал пост на пикабу, точно. Не буду этого всего делать.
Вы правда думаете что вот так будет мыслить уже хорошенько выпивший человек?
Посылка для вашего мальчика
Пошёл я как-то раз жене утром за цветами. Возвращаюсь, а тут курьер вместе со мной в лифт заходит с какой-то коробкой. Смотрю я на коробку, а там моё имя. Подошли к квартире, отдал он мне посылку, я расписался… думаю, не заказывал я вроде бы ничего, странно как-то. Оказалось, от двоюродного брата из Штирии пришёл мой любимый шнапс. Просто так. Неожиданно и приятно)
А вас всех с первой пятницей октября!
С пятницей, друзья!
Ну, с тяпницом
Пятничное. Астрономическое
Ну, с тяпницом!
Крылатые качели
Пятничное
Есть же будни
Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжёлой рабочей недели нужно наоборот — отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.
Небольшое отличие
Ночью слышим какие-то шорохи в кустах. Девушки немного испугались, начали вести разговор об оборонении и необходимости взять в палатки что-то колюще-режущее.
— Хм, в том году нам вообще было не страшно.
— Да мы же пьяные были, нам было пофиг.
Ложимся в палатку спать.
— А мы в том году тоже подушки не брали? Так неудобно тут лежать.
— Да мы же пьяные были, нам было пофиг.
Вывод: жизнь гораздо сложнее, когда ты трезвый.
Убойный аргумент!
Народу в магазине практически не было. На этой кассе я был один, а за моей спиной, на второй кассе, судя по характерному звону, кто-то выгружал на ленту бутылки.
Я уже рассчитывался за покупки, когда услышал за спиной голос пожилой кассирши, явно адресованный тому, кто двадцать секунд назад гремел бутылками:
Небольшая пауза, и взрослый мужской голос ответил:
— А у меня нет с собой паспорта.
— Да как так-то? Я что, на подростка похож? – пока спокойно парировал мужской голос.
Тут уж и мне стало интересно, я уже забрал свою добычу, отошёл к столику и, складывая продукты в пакет, полюбопытствовал.
— А вот! – обрадованно воскликнул мужик. – Вот, у меня банковская карточка есть! – он потряс вытянутой вверх правой рукой.
— И что, что карточка есть?
Мужик был обескуражен и раздосадован, но не психовал:
Мужчина встал между кассами, театрально развёл руками и, апеллируя уже больше к молодой кассирше, начал:
Молодая кассирша молчала и улыбалась. Окрылённый успехом, мужик усилил натиск и тяжесть аргументов:
— Да я уже совсем взрослый, – как-то невпопад ляпнул он и выложил козырь. – У меня ребёнок есть!
Молодая улыбалась, а пожилая зашипела:
— Ребёнок … Ребёнка сделать дело нехитрое, восемнадцати лет не требуется! Да и где он этот ребёнок? Сказать-то каждый сможет …
Молодая продолжала улыбаться, давая страдальцу надежду. Симпатии немногочисленных покупателей были на стороне бедолаги, а я уже хотел было идти на выручку человеку измученному жаждой и терзаемому неумолимым роком. Но тут, поникшего было, мужчину вдруг как будто осенило, и он радостно обратился к молодой:
— И что перегар? – не выдержала уже молодая. – Не надо дышать. Перегар-то здесь причём?
— Это же значит, что я уже покупал! – он, восхищённый своей непоколебимой логикой, прищёлкнул пальцами и победно посмотрел на кассиршу.
— Давайте сюда ваши бутылки!
Шкварка
Всю жизнь прожил в жарком климате, сперва в Узбекистане, потом и в Крыму. Поэтому история особенно поучительна для тех, кто любит отдохнуть с алкоголем на пляже.
И тут перед нами нарисовался он. Красавец-завод Вин «Коктебель» с небольшим магазинчиком прямо рядышком с главными воротами. Особенно порадовали цены. В общем, через 15 минут наша ручная кладь стала весить вдвое больше. Зато задорно, под палящим солнцем, мы отправились навстречу приключениям, потягивая холодненькое красное и запивая не менее прохладным белым. В общем, к моменту нашего появления в Тихой, все уже были в прекрасном расположении духа.
Насчет самой Тихой бухты и её обитателей могу запилить отдельный пост, так как ничего, что обыватель понимает под понятием «нудистский пляж», там ровным счетом не происходит.
Короче, после бурного вечера и не менее увлекательной ночи (по отрывочным воспоминаниям), все начали расползаться по палаткам, я же решил скреативить и не париться в душном брезенте, А соорудил себе лежанку на гальке у самого прибоя, так, чтобы ласковые волны накатывали на натруженные за день ноги. И отрубился.
Проснулся я практически одновременно с моими друзьями, а точнее, в двенадцатом часу. Солнце уже весело выпарило из меня весь алкоголь, воду, и теперь принялось за подкожный жир, так что я практически ощущал, что шкварчу. Не продрав глаз, я инстинктивно оттолкнулся руками и сполз в воду. Ощущение было такое,что меня засунули в расплавленный металл, как терминатора. Так сгоревшая кожа ощущает любое изменение температуры. Немного остыв, я выбрался из воды, и понял, что нужно резко мотать домой, иначе будет беда.
5,5 часов до дома показались вечностью. Особенно меня не понимали люди, глядя как я в практически пустой электричке еду стоя, периодически меняя местоположение, чтобы найти самую прохладную стенку. Кстати, подошва ног тоже сгорела, что только добавляло остроты ощущений.
Кстати, у вас когда-нибудь пальцы между ног и ягодицы облезали? Не дай бог кому! Аккуратней с солнышком на отдыхе!
Комментировать
Все комментарии (1)
комментирует материал 24.05.2020 #
События и мнения
Деловой мир
Частные интересы
Авторы Гайдпарка
Инфляция в России побила пятилетний рекорд. Чего ждать дальше?
Имитация в знак солидарности
Подтекст и старый добрый мат – Шнуров готовит к выходу новый хит
Мария-Антуанетта могла выступать за иностранную интервенцию во Франции из-за любовника
Вот такие разные студенты-технари ЛИАПа. Талантливый и добрейший эксцентрик Дима
Германия отвергла санкции США по Северному потоку-2: «Препятствий нет»
Августовский путч: глазами провинциала
Если в Москве такое
С Днём Рождения, мой Президент
Мы в соцсетях
О Newsland
Пользователям
РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ
В соответствии с пользовательским соглашением редакция не несет ответственности за содержание материалов (новости, статьи, фото, видео, комментарии), которые размещают пользователи.
Для урегулирования спорных вопросов и претензий Вы можете связаться с редакцией и администрацией Newsland по вопросам контента и модерации.
Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.
Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.
Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти