пол таблетки виагры анекдот
Приходит мужик в аптеку и говорит: Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры Да возьмите уже целую, если.
Приходит мужик в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
— Да возьмите уже целую, если хотите е%аться.
— Понимаете, я не е%аться хочу, а только вы#бнуться.
Похожие анекдоты
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
Вопрос: Какой близжайший путь к сердцу мужчины?Ответ: Через грудь острым ножом.
Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: «Ну что, Тайд или кипячение?!»
В крутой ресторан приходит мужик и ведет за собой страуса и мокрую кошку. Ну поел, все дела. Официант: господин, с Вас 20$ 37 центов. Ну мужик без вопросов, руку в карман — вытаскивает ровно 37. Уходит. На следующий день — снова. Со страусом и мокрой кошкой, обедает значит. Офицтант опять приносит счет: 46$ 34цента. Мужик вкарман — и вытаскивает ровно 46.34. Официант — удивленно:— Как это у вас получается доставать ровно требуемую сумму?— Да понимаешь, иду я тут по берегу. Смотрю — бутылка валяется. Я ее взял, открыл. Там джинн. Говорит, хочешь 2 желания исполню? «Конечно хочу»Твое первое — Чтобы всегда было в кармане ровно столько денег сколько нужно, а второе, чтобы рядом со мной всегда была длинноногая «цыпа» с мокрой «киской».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты смешные
в аптеке:
мужик стоит перед полками с прокладками и разговаривает по телефону с той,которой их выбирает.
видимо не может разобраться что там и к чему. начинает материться в трубку..потом психует окончательно и со словами
«я те щас марлю куплю». бросает трубку)
Чтоб у этих чиновников пенис усох настолько же, насколько сократиться фактический размер льготы в денжном выражении. И чтоб секас у них быт монетизирован: стояка нет, зато виагру бесплатно выдают. Но только полтаблетки. И не когда надо, а через полгода. И только в одной аптеке города. И только по справке из кожвена.
М: Дайте презервативов.
А: Каких?
М: (с унынием) Самых дешевых.
А: сколько??
М: ОДИН!
Мужчина в аптеке просит Виагру.
— А Виагры нет. Можете взять Растишку.
Говорю сегодня в аптеке: дайте то/то/то и Викодин. Аптекарша на меня смотрит удивленно и говорит: Викодина нет! Вы уверенны что вам нужен именно он! Я грю: конечно уверен! Аптекарша: но его не бывает! Я: да как это не бывает, мне жена сказала в каждой аптеке есть, копейки стоит! Мужик рядом стоит и все шире лыбится. Аптекарша говорит: Уточните пожалуйста, ничем помочь не могу. Звоню жене: нету твоего викодина. Она: не викодин, блин, Викасол!
Хаус, привет тебе!
Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер»,
производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%.
Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
Так импотенция победила рецессию.
Поделилась знакомая тетка-врач.
Выписывает пациенту рецепт и одновременно вещает:
— Принимать ибупрофен будете два раза в день по полтаблетки.
Пациент краснеет, бледнеет и шепотом переспрашивает:
— Доктор, ибу- простите, ЧТО?
Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые.
Мужик в аптеке:
— У вас есть презервативы?
— Вам какой размер?
— Ээ. А у вас есть линейка?
Производители ВИАГРЫ в панике. У них новый конкурент – новое мыло Dove.
В нем даже цветы встают.
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит
продавщице.
Та, возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство
обороны.
Мария говорит: щас в аптеке была. стоит передо мной мужик и покупает лекарств на 30 тыс. и при этом все спрашивает, как пить, как не пить, где хранить, где не хранить
я думала, что убью его раньше чем он начнет лечится
Стою в аптеке в очереди, жена отправила за прокладками. Ну значит моя очередь подходит я называю то что мне надо и тут о космос происходит ужасное! Девушка меня спрашивает: вам на 5, 7, 10 капель? тупил секунд 15. Сзади мужик, походу проникся, говорит: ты ее в следующий раз за мормышками пошли!
В аптеке: Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток «Виагры» Вы, что обалдели, зачем так много? Мне надо.
В аптеке:
— Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток «Виагры».
— Вы, что обалдели, зачем так много?
— Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
На следующее утро он опять вбегает в аптеку. Аптекарша обалдев:
— Что опять «Виагру»
— Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла.
Похожие анекдоты
В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите:— Ну я же тебя не заставляю думать!
Якубович проводит поле чудес в мужской колонии.Загадано слово — «Женский половой орган из пяти букв»Никто не может отгадать. Наконец позвали самого мудрого пахана. Тот долго думал и постановил, что это либо ЖОПА с двумя П, либо ОЧКО с Ь.
Мать дает назидание незамужней дочери:— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.— А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!— «Не сидеть сложа руки» мало, надо еще «не лежать сложа ноги!»
Женился парень на девушке. Прошла первая брачная ночь. На следующий день мать спрашивает у дочери дочь:— Ну, как?!Дочь:— Да никак! Проспал всю ночь и больше ничего!Мать:— Ну, так ты потормаши его, заставь через себя перелезть.На следующий день мать снова спрашивает.— Ну, как?!— Да никак. Перелез через меня и опять заснул.— Ладно, я сама с ним поговорю.Приходит зять, теща ему говорит:— Понимаешь, сынок, у каждого мужчины есть такой отросток, а у каждой женщины — такая дырочка, так вот, надо засунуть отросток в эту дырочку, ну, а дальше природа подскажет.На следующий день.— Ну, как?!Дочь:— Как-как! Засунул нос в задницу и кричит: Помоги, мать природа — задыхаюсь.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про виагру
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.
Вчера в аптеке украли ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали «Виагру». Ну, и как, это понравилось вашей Сарре? — Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
Реклама: — Виагра. Переведи с полшестого на полдень.
— Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра! — Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!
В центре города открылся новый универмаг «Все для малыша!» Всегда в ассортименте: — Цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы.
13—летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. — Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3—й степени.
Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли. — Я вам сделаю укол новокаина… — Только не укол — ужасно боюсь иголок! — Тогда дам вам подышать веселящим газом… — Не могу — у меня на него жуткая аллергия! — Тогда примите вот эту таблетку виагры! — А что — это уменьшит боль?! — Нет — но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…
— Слушай, сосед — а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено? — Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
— Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
Пол таблетки виагры анекдот
Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
— Кеша, ты чего?
Попугай:
— Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…
3 комментария
Похожие цитаты
Жена умирает. Муж около постели. Она:
— Ну всё… Теперь нагуляешься вдоволь…
— Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
— Нагуляешься… Женишься поди сразу же, как я помру…
— Да ну тебя! Ерунду говоришь!
— А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
— Да они повиснут на ней…
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!