поехали на дачу сынок
Анекдот №850856
Папа! И какого лешего тебе не сиделось на Марсе?
Последний раз копал картошку лет 15 назад. Самое главное полем не ошибиться и выкопать свою картошку. А то бывали случаи.
Когда служил в армии, бегал вечно голодным. И вот, забрел в офицерский дом, и вот, нашел там под лестницей ванну. Полную маринованных грибков 🙂
Кормился маринованными грибочками + жареной картохой (тоже оприватизированной) всю зиму.
— пап, да она в магазине по 10 рублей. Вон в штанах, возьми стольник, купи себе на пожарить.
Как это по 10? По 7-90 ведь http://prnt.sc/ctchzm
Он элитную покупает, с наценкой и гарантией. Хотя, та же картоха по 7,90 и есть 🙂
Злоботрясов, так это у вас, в кремлёвском магазине.
У нас в деревне дороже. А мытая так ваще по 20
Элитную покупает, с наценкой и гарантией\\\
Вооот. Этих статусных потребителей раскулачивать пора!
мытая так ваще по 20\\\\
А ещё была история, когда мужик с сыном приехал картошку копать, а там её уже выкапывают. Сгоняли за подмогой, благо рядом. Подождали, когда всё выкопали, разложили по мешкам, да и отпустили с миром. Сказали, спасибо, погрузим сами.
у меня в армии была история, часть стояла прямо за окружной дорогой, рядом новостройки. Расселенцы привыкшие к огородам прямо за частью на пустыре разбили огородики. Ночью что делают салабоны? Правильно копают картошку. В общем у бабульки одной смотрим картоха, кустики хорошие, копаем, один куст одна картофелина. Короче весь огород выставили. Потом приходила к командиру, говорит сапоги следы оставили. Ну да, только у кирзачей один рисунок на всех. Жаль бабулю до сих пор.
Был бы нормальный огород вопросов нет, но у нас тоже норматив был, полсетки картохи иначе спать не ляжешь.
А еще история про помидоры, только это уже тырили у офицеров, жены выращивали помидоры.
Знаете что труднее всего с помидорами ночью? Это определить цвет в лунном свете.
Сынок, вставай Поедем на дачу копать картошку Пап, ну, 4 часа утра! Вставай, вставай, сынок Надо копать.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.
Похожие анекдоты
— Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
— Машка, это, ну хватит дуться, ну, типа прости!— Неее, так не прощу!— Ну, это, ладно. Типа прости, словно птицу в небо отпусти!— Я прощу, а вдруг цветы простить не смогут никогда?— А мне до них какое дело? Да имел я эти цветы во все их пестики и тычинки! Ты лучше скажи нормально, прощаешь или нет?
А страхование у Вас надежное?— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку.
— Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды. «?— Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе. «
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
— Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
— Коль, а вдруг война, а я уставший!
Хорошенькая жена говорит мужу:
— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе…
— Нет, — отвечает муж. — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.
Дача. Зять с тещей копают огород. Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:
— Петрович, а че у тебя теща в каске?
— А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Лето. Дача. Утро. На крыльцо выходит мужик, потягивается, почесывает брюхо и вдруг видит, что у него на яблоне кто-то сидит, яблоки рвет. Он, недолго думая, подбегает к яблоне и хватает сидящего на яблоне за яйца. И начинает крутить…
— Как зовут? — орет на вора.
Молчание. Тот сильнее крутит.
Молчание. Как крутанет со всей силы.
— Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
— Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома — присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
— Да, уже давно, — отвечает жена.
— А коней ты распрягла и накормила?
— Дрова наколола на утро?
— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
— А колеса у повозки смазала?
— Ну что ж, — сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
У нас в семье все любят разный хлеб:
Дети — сладкую сдобу.
Дедушка — черный, бородинский.
Но только в одном наши вкусы совпадают: старый хрыч перебьется без бородинского…
— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
— Алиби или протекция в прокуратуре.
В бизнесе все должно быть прекрасно: и дача на Канарах, и 600-й, и контрольный выстрел в голову.
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
— Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
— Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
— Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.
— Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают.
— Нет, мама, моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.
— Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться.
— Нет, мама, моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем.
— А вдруг она меня укусит?
— Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?
На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:
— Девушка, вы мне очень нравитесь.
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
— Я сам вырастил эту скатерть!
— Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещаете никому не выдавать моего секрета? — попросил он. Она пообещала.
— Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.
Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит — девушка совсем голая пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:
— Не отвлекайся. Ходи, ходи.
Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты. Мужик:
— Да что же это такое?
— Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же.
Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты. Мужик:
— Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.
— Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах — санитары, бегут ее ловить.
— А этот, последний, с ведрами?
— А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.
У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начинает возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.
— Дорогая, а что тут за мешки?
— А это нам мама гостинцев прислала.
Муж пнул первый мешок, а оттуда:»Бе-ее».
— Вот хорошо! Из барашка шашлык сделаем.
Пнул второй, а оттуда:»Хрю-хрю».
— И это хорошо, на мясо пойдет.
Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул посильней, опять тишина. Ну, муж размахнулся и как треснет по мешку. Из мешка:
— Идиот, раз молчит, значит, картошка!!
Литовская деревня. Хозяин зовет собаку:
— Шарик, Шарик! Молчание.
На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
— Как же это вам так удалось?
— А я дирижеру по темечку…
Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.
— У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
— Чтобы ночью ее не украли.
— Ну как, твой мобильник на даче ловит?
— На даче? Замечательно! Все бабы — мои!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:
— Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!
— Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!
— Батя. Куда пойти учиться.
Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
— Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре — за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
— У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
— Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел? Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:
— А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
— На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу) Серега, мы же под 130 идем, а он — опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ.
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:
— Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?
Уважаемые пассажиры-дачники. Наш поезд улетает с восьмого причала.
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
— Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
— А, чем только ни удобряли, растет зараза, и все тут!
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
Идет нарик мимо чужой дачи. Заглядывает через забор, а там… поляна конопли растет. Он не долго думая, перемахнул через забор и давай коноплю косить! Тут выходит бабуля, хозяйка дачи, и говорит ему:
На что он ей отвечает:
— Дай Бог бабушка, дай Бог.
Российские селекционеры вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня очень напоминает арбуз, но не вкусом — она горькая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, — а количеством косточек!
— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
— Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
— Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
— За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
— Почему у тебя в саду нет пугала?
— А зачем? Я и сам целый день дома.
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно. Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.
Встречаются два друга по даче. Один другому:
— У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
— С чего ты взял, что как гадюка?
— Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:
— У Вас не будет сигаретки?
— А познакомиться с Вами можно?
— А барабан Вам не дать?
— Возглавить колонну, идущих на х…й.
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:»Внутри одно поломанное старье!»
При очередном посещении дачи он увидел приписку:»Все унесли на ремонт!»
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…
— Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
— А что там воровать-то?
Разговор дачников в электричке:
— Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
Конец ознакомительного фрагмента.
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Смотрите также
НГ-байки. Как я в «Независимой газете» служил
Андрей Рискин, 2020
Андрей Ломачинский, 2019
Студенты шутят. От сессии до сессии
Валерий Шамбаров, 2017
Тортик с сюрпризом, или Заметки из барсетки-7
Советские вожди шутят. От Ленина до Горбачева
Михаил Вострышев, 2018
Группа авторов, 2014
Операция «Ы» и другие приключения Вицина, Никулина и Моргунова
Байки от Сергеича. Сборник рассказов
Сергей Мусиенко, 2018
Легенды Арбата (сборник)
Михаил Веллер, 2009
Коллектив авторов, 2019
Елена Коровина, 2012
555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй
— Ага. Мы, говорит, мама, с Ирой решили, что дача — это только твоя затея! Хочешь ей заниматься — занимайся сама. Нам она не нужна, поэтому нас больше не трогай, ездить мы туда не будем, и помогать тебе на даче мы не обязаны. Я разозлилась, говорю, ах, так? Не будете помогать? Тогда я тоже вам не обязана! Собирайте свои манатки и съезжайте с моей квартиры! Куда хотите! Месяц вам найти жилье. Чтоб к первому числу вас в квартире не было!
. Сыну Нины Леонидовны зимой исполнилось тридцать пять. У него жена и дочка, перешедшая во второй класс. Осенью должен родиться второй ребенок.
Живут «дети» с самого начала в квартире, которая досталась Нине Леонидовне по наследству, и, видимо, искренне считают ее своей.
Жена сына, Ирина, с рождения дочери практически не работает — уже восемь лет. Пыталась куда-то устроиться за год до школы ребенка, проработала семь или восемь месяцев, и перед первым классом уволилась вновь. Сидит дома, забирает дочь из школы, делает уроки и поделки, печет пирожки.
Работает в их семье один сын. Он далеко не олигарх, но благодаря тому, что за съем квартиры «дети» не платят, денег им впритык, но хватает. Живут без излишеств, поездок и особых развлечений, но все-таки сводят концы.
А недавно Нина Леонидовна заметила — Ира вроде бы в положении, что ли? Осторожно поинтересовалась у сына — и получила подтверждение своей догадке.
— Меня даже в известность не поставили, вот как. Хотя, конечно — кто я такая? Разговаривать еще со мной, планами делиться! Ира вечно с задранным носом ходит, отвечает через губу. То не спроси, это не скажи, не вздумай ничего посоветовать. Все воспринимает в штыки!
Нина Леонидовна тяжело вздыхает.
— Но они же и не просят всего этого? Продуктов с дачи, подарков, гостинцев с пенсии?
— Но ведь и не отказываются! Берут все, что приношу, и говорят «спасибо»! Особенно квартира хорошо зашла, хе-хе. Хотя и кабачки с дачи принимают, особенно когда я сама, на электричке, притащу их им на порог. И все всю жизнь вот так, в одни ворота. Обязана только я, а не они. Если помощь нужна мне — ее не допросишься. Хоть помри!
— Слушай, ну а про квартиру — это же ты не серьезно, да? Просто так сказала, да? Идти-то им некуда особо сейчас. Один работающий, и столько ртов. Да еще и невестка на сносях. Ей сейчас устроиться куда-то вообще нереально.
— Знаешь, сначала я сгоряча ляпнула, конечно. Никто и не воспринял серьезно. Но потом звоню сыну через пару дней, по другому уже вопросу — а он со мной разговаривает так сухо, как с провинившейся! Надо же, мать посмела не только помощи попросить, но еще и попрекнуть квартирой.
— Ага! Обижается! Хотя это я обижаться должна. В общем, поняла я, что надо, видимо, думать о себе самой. Сдавать квартиру и нанимать людей, например. Знаешь, если бы он нормально разговаривал по телефону хотя бы, может, я тоже не стала бы в бутылку лезть, спустила бы все на тормозах. Но этот разговор сквозь зубы — чуть ли не «чего звонишь?»! Не спросил, как я вообще, решила ли проблему свою на огороде. Ну сколько можно-то уже? Говорю ему — так, Егор, вы вещи-то там собираете? Он, такой — какие, мол, еще вещи? Я ему говорю — а ты что, не понял, что я сказала про квартиру? Повторить? Я что, шутки шутить с вами буду? Ищите жилье и уматывайте!
— Через полчаса перезванивает — обсудили, видимо, с Ирой перспективы. Совсем другим тоном уже разговаривает, хвостом метет. Давай мы тебе, говорит, денег дадим, наймешь там, на даче, кого-нибудь, сделают тебе все, что нужно! Ты же понимаешь, мол, что я шесть дней в неделю работаю, семью содержу, подработки хватаю и ездить на дачу просто физически не могу. А я ему говорю — Егор, а дело уже не в даче даже. Просто этот случай наглядно показал, что я со своими проблемами никому не нужна. Сегодня вы на дачу приехать отказались, завтра точно так же в больницу явиться не захотите, потому что не обязаны.
— Да ладно тебе, зачем утрировать-то? Дача — это все-таки больше хобби, а больница — это другое совсем.
— Ничего не другое! Я и сыну так сказала. Говорю, вот сколько раз за последние несколько лет ты мне САМ хотя бы по телефону позвонил, а? Исключая вот этот разговор? Молчит! Потому что НИ РАЗУ! Все время я звоню, интересуюсь, спрашиваю. Буду с эти делом прекращать, видимо. У соседки дочка риэлтор, говорит, та квартира за сорок тыщ в месяц улетит, как горячий пирожок.
— А сын с семьей куда?
— А это не мое дело. Пусть вон к ириной маме едут, в Дмитров. Будет ездить на работу на электричке, на час раньше вставать. Не смертельно. Квартира там небольшая, конечно, двушка, а их без пяти минут четверо. Ну это ничего. Зато будут мне ничем не обязаны тогда уж действительно.
Как считаете, кого в этой ситуации нужно пожалеть — сына или мать?
Выставила невестку на сносях, да с ребенком — это же в голове не укладывается! Из-за какой-то дачи-клячи. Да объективно городскому жителю, много работающему и занятому, в свой единственный выходной тащиться за город окучивать картошку совсем не в радость.
И сын вполне имел право отказаться помогать в данном случае, потому что и дача не его, и тянуть из себя жилы на ней вовсе не обязательно, от этого не зависит ничье выживание и здоровье? У него вообще-то еще жена беременная дома и ребенок. Пусть бы лучше уделил время им?
А пассаж «сегодня вы на дачу приехать отказались, завтра точно так же в больницу явиться не захотите» — далеко не факт?
А может, мать права, и давно пора ссадить сынульку с шеи? И это действительно не ее дело, куда он побредет с беременной женой и ребенком? Не инвалид, не дурак и не маленький. В стране не война и не голод. Выживут как-нибудь.
Вы на чьей стороне?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Посмотреть на комментарии к этой статье можно: