плохие соседи по комнате
Чужие тараканы: что делать, если соседки по общаге мешают спокойно жить
Радость от переезда и начала учёбы могут омрачить не только неудачи в вузе. К сожалению, никто не может предсказать, какие попадутся соседи и соседки по общаге. Хорошо, если вы найдёте общий язык и сможете жить в согласии ближайшие 4-5 лет. Но что делать в случае неудачи?
Возможные проблемы с соседями по комнате
Конечно, восприятие соседей сугубо индивидуальное — у всех, так сказать, разный болевой порог и запас терпения. Кто-то порадуется, что они хотя бы не дебоширят ночами, а кого-то бесит общага и её жители, потому что сосед отказывается два раза в день мыть полы. В первую очередь, всё зависит от ваших собственных привычек, режима и грани дозволенного.
Игнорирование графика уборки
В любом студенческом общежитии составляется график уборки блоков. Уборщиц нет, и за чистотой коридоров должны следить сами студенты. Если ваш сосед не убирает по графику, для начала стоит с ним поговорить и показать перспективы жизни в грязной общаге.
Возможно, он или не знал про общий график, или не считает бардак достаточно серьёзным для уборки. Большинство студентов, даже безответственных, после спокойного разговора идут навстречу и могут хотя бы помыть полы в коридоре.
Если эффекта об беседы нет, пройдите по комнатам, заручитесь поддержкой студентов-соседей против бунтаря и жалуйтесь администрации общежития. Две-три проверки во время его дежурства — и высок шанс, что его выселят.
Но одно дело — обязательная уборка в общих коридорах. Что делать, если вам достались плохие соседи по комнате, которые отказываются убирать собственное место жительства? Если разговоры, договорённости и графики не помогают, попробуйте также достучаться до администрации. Официального выговора не будет, но воспитательную беседу руководство проведёт.
Курение прямо в комнате и алкогольные вечеринки
Что делать, если соседи в общаге достали своими шумными посиделками? Поговорить с такими вряд ли получится, тем более не выйдет самостоятельно прервать их вечеринку в середине процесса. Обращайтесь к администрации общежития — она обязана принять меры. Если в вашей общаге есть отряд, следящий за порядком — попробуйте обратиться к нему.
Ещё есть вариант скооперироваться с соседями, которые тоже против громких посиделок. Поговорите с дебоширом не с глазу на глаз, а коллективно. Часто это способно привести его в чувство — если вечеринки не закончатся, они хотя бы переместятся в коридор (что, впрочем, тоже не очень хорошо) или к более толерантным хозяевам.
С курением то же самое. Часто коменданты закрывают глаза на курение на балконе или кухне, но в туалете и тем более в жилых комнатах это делать запрещено. Если ваши соседи игнорируют это правило, смело обращайтесь к администрации.
И напоследок. Если сосед тихонько выпивает после тяжёлого зачёта и ложится спать, или вы не имеете ничего против курения в помещении, то не надо привлекать руководство. Если вам никто не мешает, бессмысленно требовать безукоризненного выполнения правил. Этого всё равно не выйдет, а вот врага в лице соседа вы получите.
Разногласия, ссоры и унижения
Как всё было бы просто, если бы соседи в общаге бесили только из-за алкоголя и беспорядка! Куда хуже, если вы поругались из-за чего-то личного. Бывает и так, что сосед просто не любит человеческое общество и унижает любого, кто посягает на его личное пространство. Что делать в таком случае?
Если противостояние началось недавно, попробуйте поговорить. Студенчество — это всё-таки подростковый возраст, у людей часто случаются недопонимания и обиды из-за каких-то надуманных мелочей. Часто бывает, что после задушевной ночной беседы под кофе соперники становятся лучшими друзьями.
Если ситуация серьёзней, то вам снова поможет администрация. Она должна будет зафиксировать обращение и направить вашего соседа на консультацию с социальным педагогом. Его, к сожалению, никто не выселит, пока он соблюдает остальные правила. Так что вам придётся учиться игнорировать его соседство и заручиться поддержкой студентов из соседних комнат, чтобы они могли помочь вам постоять за себя в критичных ситуациях.
А если это не помогает?
Если в вашем общежитии достаточно лояльная администрация, попробуйте добиться собственного переселения в другую комнату. Студенту, который показал себя с хорошей стороны, могут пойти навстречу. Да и переселить желающего намного проще, чем того, кто известен своим неуравновешенным поведением или нарушением правил. С новым соседом вам наверняка проще будет найти общий язык.
Правила жизни в общежитии для избежания конфликтов
Это не всё, что следует знать для жизни в общаге. В первую очередь отношение соседей зависит именно от вас. Для спокойного и мирного существования есть несколько важных правил.
У подавляющего большинства общежитие вызывает если не ностальгию по весёлой молодости, то хотя бы спокойные воспоминания об интересном этапе жизни. Если вам не так повезло, и соседи по комнате так и норовят испортить вам жизнь, не стоит это терпеть. Обращайтесь к администрации, коменданту, ищите поддержку у жителей вашего отсека и этажа, просите собственного переселения. Чаще всего студентам идут навстречу, так что не стесняйтесь заявлять о своих правах. В конце концов, от спокойного проживания зависит не только ваше настроение, но и здоровье и успехи в учёбе.
Как отомстить соседям и испортить им жизнь
Это большая неудача, когда вам попались плохие соседи. Жизнь может быть отравлена надолго, если не навсегда. Можно ли отомстить соседям за все невзгоды?
Что значит плохие соседи? Это такие, которые по ночам устраивают разборки и дебоши, орут непотребные слова и поют пьяные песни, когда на часах половина первого ночи; которые залезают в ваш почтовый ящик, хамят, пачкают лестничную площадку и вообще устраивают вам разные пакости.
Все это кончится тюрьмой, слезами супруги и плачем детишек, протягивающих к вам худенькие ручонки с возгласами: – Папа, папа, не уходи!
Не-ет, можно сделать все иначе…
1. Если соседи начали шуметь – врубите музыкальные центр с записями группы «Ласковый бык». А динамики приставьте к соседской стене. Можно поупражняться и в пении караоке, только затягивать надо одну и ту же песню, желательно фальшивя и погромче. Например, старую народную песню «Маруся отравилась». Помните?
Вот ве-ечер ве-ечереет.
Все с фа-абрики-и иду-ут.
Маруся о-отравила-ась.
В больни-ицу по-овезу-ут…
2. Самое время начать отделочные работы. Например, пришпандоривать деревянные панели, конечно, к соседской стене. Или делать пробки для крепления полочек, вешания картин и так далее. Для этих работ понадобится дрель. Часиков пять работы дрелью, и у соседей, как бы они ни орали, голова начнет болеть именно от этого сверлящего звука.
3. Если, наоравшись, соседи уснули, самое время их разбудить. Лучше часиков в пять утра или еще раньше. Для этого следует выйти на площадку и позвонить в соседскую дверь. Еще раз. И еще. И скрыться. После того, как соседи откроют дверь и никого не увидят, надо выждать минут пятнадцать и повторить операцию. И так проделывать до девяти утра. Конечно, не выспитесь и вы. Однако получите глубокое моральное удовлетворение.
4. У вас есть знакомые коты? Если нет – придется такие знакомства завести. А когда у вас в друзьях окажутся с пяток котов и кошек – облейте соседскую дверь и коврик (если таковой имеется) валерьянкой. И пригласите своих друзей. Несомненно шкрябание в соседскую дверь и замечательный кошачий концерт еще до-олго будет стоять у соседей в ушах…
6. Можно обрызгать площадку возле соседской двери, коврик и саму дверь кровищей. И разбросать возле означенной двери пучки шерсти. Все это можно раздобыть на базаре. А потом вызвать полицию. Из телефона-автомата. Дескать, смертоубийство произошло, не иначе. Пусть соседи понервничают.
7. А можно еще купить силикатного клея, подмешать в него сажи и золы и замазать этой субстанцией дверной глазок соседей. И потом названивать им по ночам и ранним утрам.
8. Отличный способ отомстить соседям – это применить сырые яйца. Но для начала следует их разбить, размешать до однородной массы и набрать ее в шприц. И в одну прекрасную ночь слить эту массу из шприца в щели между полотном двери и проемом, между проемом и стеной и в прочие разные щели и углы. От протухших яиц будет такая вонища – не продохнуть. И ведь не промоешь все щелочки и углы. А вонь от тухлых яиц стоит до-олго-о…
9. А еще можно дать объявления в газеты, что:
— сдается дешево такая-то квартира (соседская);
— в данных апартаментах (соседской квартире) одаривает телесной лаской мужчин и женщин развратная и крайне порочная индивидуалка всего-то за пять сотен в час;
— что ЧП «Соседи» (вместо «Соседей» надо, конечно, вставить их фамилию) принимает от населения макулатуру, старую одежду и тряпье, бутылки, алюминиевые банки и пуговицы от брючных ширинок.
Много еще чего можно придумать, чтобы отомстить соседям и испортить им жизнь. Если что – обращайтесь!
13 адских соседей, с которыми знаком каждый
Безумные истории читателей Т—Ж
Согласно опросу Левада-центра, идеальный сосед для большинства россиян — это одинокий пожилой человек.
Т—Ж собрал удивительные истории читателей о странных соседях и составил список безумцев, которых вы явно не захотите встретить в своем доме.
Гиперчувствительная бабушка
Уровень дискомфорта: 2 / 5
Я второй год искренне желаю здоровья соседке снизу! Живем в хрущевке, звукоизоляции никакой. Раньше, пока в квартире жила моя тихая бабушка, а потом мы с супругом, была тоска. На любой звук — звонки по телефону, стук в дверь или шваброй в потолок со словами: «Что вы там шумите?!» Доходило вплоть до того, что при встрече мне устраивали выговор за то, что муж «громко ходит».
Потом у нас родился ребенок, бабуля растаяла и ласково зовет его топотунчиком. А мы в благодарность уговариваем сына не стучать кастрюлями об пол и не танцевать чечетку в 7 утра.
Герой семейной драмы
Уровень дискомфорта: 3 / 5
Наверху живет многодетная семья. Догадываюсь, что дети приемные. Иногда у родителей сдают нервы: они орут матом на детей и друг на друга. Сделала им замечание по этому поводу, все остальное терпим: топот стоит и днями и ночами. Но они ж не виноваты, что нам все слышно.
Один раз, видимо, родители ушли и старшие дети стали самоутверждаться за счет младших. Младшие начали орать: тогда я несколько раз сильно постучала по батарее, чтобы они успокоились. Видимо, поняли и разошлись. Но это ради младших детей, не для себя.
Король вечеринок
Уровень дискомфорта: 3 / 5
Выше этажом функционирует классический притон. На протяжении двух лет соседи уезжают на дачу с апреля по октябрь, а их сын приводит в квартиру друзей. По нескольку суток кайфуем под наркоманский релакс.
В 2018 году вызывали три полицейских наряда глубокой ночью, писали около десятка заявлений по приезде сотрудников правоохранительных органов, встречались с участковыми. В 2019 году: два наряда полиции, пять заявлений о привлечении обитателей злополучной квартиры к ответственности. И сорокалетнего сына, и родителей, которые потворствуют беспределу.
Экспроприаторы подъезда
Уровень дискомфорта: 4 / 5
Наши соседи в подъезде пятиэтажки вынесли свои детские коляски, санки, самокаты, велосипеды и даже мячи. Решили как-то навести порядок: пришла управдом, предупредила всех, чтобы освободили лестницу, и собрала подписи, что люди в курсе. В результате все осталось на своих местах, никого не наказали, а мы по-прежнему спотыкаемся в темноте о велосипеды и коляски.
Иногда соседи так наглеют, что ставят коляску прямо у входной двери. Я не раз мог сломать себе ноги или разбить голову, потому что в темноте ничего не видно, а свет в подъезде загорается не сразу.
Юное дарование
Уровень дискомфорта: 4 / 5
Мои соседи поставили синтезатор прямо возле стены, за которой находится моя кровать. И каждые выходные начинали играть в половину девятого утра! Это их ребенок перед занятиями музыкой домашку доделывал. О, как же я негодовала! Просила сделать потише, включала потом на всю громкость тяжелый рок или самые матерные песни «Ленинграда» через колонку в кастрюле. В итоге убавили громкость.
Коллекционеры мусорных пакетов
Уровень дискомфорта: 4 / 5
Наши бывшие соседи выставляли мусор в коридор. Мусоровоз приезжал каждый вечер, но им, видимо, некогда было выносить пакеты. Или некому, хотя в квартире проживали четыре человека: муж, жена и двое детей, 15 и 12 лет.
Мусор мог стоять неделями, каждый день добавляли по пакету. Сначала я вежливо сделала замечание — вынесли, но через некоторое время вернулись к своей привычке. К ним ходил и муж, говорил довольно грубо и требовательно. Не помогло.
Как-то встретили соседа на лестнице, муж его припер к стенке, а меня послал домой. Можно только догадываться, что было сказано, но обошлось без рукоприкладства. Все, теперь золотые соседи! Около двери навели порядок, постелили новенький коврик вместо старого с душком, пакетов мусорных больше нет.
Неугомонный меломан
Уровень дискомфорта: 4 / 5
Живу в частном доме. Был сосед, который включал такую музыку с низкими частотами, что мы в своем дворе не слышали друг друга и дико начинала болеть голова. Я писала заявления и вызывала полицию, но сотрудники законов не знают, якобы до 23:00 можно. Можно-то можно, но не мешая окружающим и не превышая положенных децибел.
Я десять дней подряд вызывала полицию. На десятый день, видимо, ему всё объяснили и наступила тишина. Но через некоторое время он опять «забылся». Я поступила просто: вынесла на улицу японский двухкассетный магнитофон, где кассета сама поворачивается, и включила его на полную мощность на несколько часов. Даже муж не выдержал. Теперь мирно сосуществуем, друг друга не замечаем.
Беспардонный водолей
Уровень дискомфорта: 5/5
Согласно типовому проекту дома моя спальня граничит с соседской сантехкабиной. Три года назад новые соседи сделали перепланировку и переустройство: разрушили ацеитовые стенки, объединили ванную с туалетом, а все трубы и краны смонтировали на капитальной стене, выполненной из пескобетона. Стало шумно от льющейся воды, работы стиральной машины и туалетного бачка, особенно по ночам, когда все вокруг стихает.
Я не могу спать в такой обстановке, приходится на ночь ставить раскладушку на шестиметровой кухне. У меня развился диабет и нервное расстройство. Мосжилинспецкия и УК встали на сторону соседей и в своих посланиях посоветовали обратиться в суд. Судиться без адвоката страшно: боюсь, что не смогу ничего доказать. Адвокат стоит денег, и немалых, а я пенсионерка.
Богемные курильщики
Уровень дискомфорта: 5/5
Про курение на лестнице и говорить уже надоело. Особо наглые курильщики приносят с помойки скамейки и не только курят на лестнице, но и пьют кофе под сигаретку. Никакие увещевания на них не действуют, реагируют они на них довольно агрессивно.
Я однажды помыл кисточку от краски в растворителе и оставил банку со средством на пару минут на площадке, а когда вернулся за ней, оказалось, что соседи вышли покурить и в мой растворитель бросили окурки. Видимо, подумали, что кто-то специально для них эту баночку поставил. Полный идиотизм! Как там не вспыхнуло, мне непонятно.
Пенсионеры с громким телевизором
Уровень дискомфорта: 5/5
Соседи у нас старенькие, по 85 лет, но очень противные. Начиная с 7—8 утра и до 22—23 вечера у них орет на всю мощность телевизор. Разговоры с ними не помогают: могут назло включить еще сильнее, хотя слух у обоих хороший. Мы уже устали от постоянного шума: они еще и ночью могут орать друг на друга. А мы в итоге и ночью не отдыхаем.
Сосед с перфоратором
Уровень дискомфорта: 5/5
Надо мной 10 лет шел ремонт. Думала, что соседи подошли к процессу с умом, а значит, можно и потерпеть перфоратор. Зато потом заживем в идеальной тишине. Так нет! Постелили ламинат на бетон и ежеминутно двигали мебель, катали шары, громко разговаривали, и я даже слышала, как по полу скользит их собака! Вот такое общежитие.
Городская сумасшедшая
Уровень дискомфорта: 5/5
Переехала в квартиру к мужу, тут соседка вообще дурная. Она следит за нами и открывает свою дверь, как только мы выходим. Каждое утро у нее процесс «проветривания»: она открывает общую дверь в коридоре и дверь в свою квартиру нараспашку и оставляет их открытыми на два часа.
Пару раз у нас из квартиры выбегали кошки и забегали прямо в ее квартиру под кровать. Только потом она пожаловалась моей маме, которая присматривала за животными во время нашего отпуска, что она страстно ненавидит кошек.
Иногда у нее перепады настроения и она стучит в двери, всовывает какую-то еду со словами: «Я приготовила, но мне это нельзя, покорми мужа». Тоже бред. Выдумывает вечно какие-то сплетни про других соседей. Бывает, стучит в дверь, а когда ты притворяешься, что тебя нет дома, она все равно знает, что это не так. В общем, очень иногда хочется поселиться в глухом лесу и не иметь соседей.
Бизнесмен за стеной
Уровень дискомфорта: 5/5
К квартире на первом этаже пристроили 50 квадратных метров, где расположился детский развивающий центр. Это ад! В шесть утра приходит уборщица и гремит инвентарем, двигает мебель. Звучит, как будто мужики дерутся. В 9 утра приходят «воспитатели»: три-четыре женщины, но все строго на каблуках. Каждый день без выходных стучат до 20 вечера. Около 15 детей в возрасте от 6 до 14 лет топают, бегают, резвятся и орут.
Этот ад начался в 2015 году. Я писала жалобы в полицию, Роспотребнадзор, управу, прокуратуру и другие инстанции. Все бесполезно.
Читала и плакала, плакала и читала.
В какой-то момент захотелось крикнуть «Бинго!» и уйти рыдать в тёмный угол.
Итак, погнали.
Снимаю квартиру в сталинке, живу на втором этаже. Соседи есть со всех сторон: и сверху, и снизу, и за стенкой.
Соседи снизу: гиперчувствительная бабушка с воющими собаками.
Наше знакомство началось вскоре после того, как я заселилась: громко ходим и топаем, собака прыгает и лает. Времени было, на минуточку, десятый час вечера. Моя собака тогда, действительно, могла пару раз гавкнуть на проходящего по лестнице, но – пару раз и не в полный голос.
При этом у неё самой две собаки – чихуахуа или что-то такое, мелкое и злючее. Когда они выходят гулять в 6 утра, об этом знает весь дом. Когда соседка и её муж уходят на работу, собаки гавкают из-за двери или воют. По ночам они тоже, бывает, воют – странно, что бабуле это не мешает. А если мешает, то почему ничего не делает?
Соседи сверху: дарование (не юное), сосед с перфоратором и онижедети.
Когда я только заселилась, особого дискомфорта не было. А доносящиеся сверху мелодии в дневное время даже добавляли очарования. Но потом концерты начались и по ночам – дарование готовилось к защите диплома. Затем дарование решило, что нужно срочно начать плодиться – и вуаля, теперь вместо пианино 24/7 мы слушаем оры и топот их чада. Как-то раз я столкнулась с соседкой на лестнице и на мою просьбу быть потише она ответила: «Ну потерпите, это же временно».
Топот там, к слову, такой, что у меня в комнате трясётся не только люстра, но и стены – и это не преувеличение.
Пару месяцев назад соседи сверху начали ремонт. И теперь по утрам я просыпаюсь не только под ор и топот их чада, но и под аккомпанемент перфоратора. А подъезд загажен строительным мусором.
Сска, я просто молюсь о том, чтобы приняли наконец новый закон о тишине.
Соседи сбоку: гости из недалёкого зарубежья, собака и онижедети.
Эти очень любят открыть свою входную дверь, когда собираются выгуливать своё чадо. Онжеребёнок выходит на лестницу и просто. начинает. орать. ААААААААА на весь подъезд, пока родители собираются. Вторая партия в этом ансамбле принадлежит их собаке – такой же мелкой и громкой, как у соседей снизу. Она выскакивает за дверь и с громким лаем начинает носиться по подъезду. А они с громкими криками и под непрекращающееся АААААААААА их чада собачонку ловят. И так несколько раз в день.
Поговорить с ними нереально: по-русски они, кажется, только здрасте-досвиданья знают, общаются на своём наречии и в коммуникацию не вступают. А ещё не платят коммуналку годами и не забирают почту из ящика. Но это меня не волнует – в отличие от шума.
Другие соседи сбоку: герои семейной драмы.
Мы живём в разных подъездах, но за одной стенкой. Соседи – семейная пара с чадом. Мать постоянно орёт на ребёнка, родители – друг на друга. Финиш.
Прочие соседи по подъезду: (не очень) богемные курильщики и экспроприаторы подъезда.
Этажом выше живут быдловатые мужики, которые курят исключительно в подъезде. Весь этот дым идёт в квартиру. Кроме окурков, везде валяются банки из-под пива и энергетиков. Могут выйти на лестницу ночью, громко разговаривать, не стесняясь в выражениях, пить и курить. Как-то раз в первом часу ночи я не выдержала, вышла и наорала. Больше по ночам не ходят, хотя днём всё равно дым коромыслом.
Также весь подъезд заставлен колясками и прочим хламом. На девять(!) квартир сейчас в подъезде стоит шесть(!) колясок, один велосипед и что-то ещё. Всё это загромождает проход так, что приходится лавировать, чтобы выйти из подъезда или зайти внутрь. И – нет, в подъезде нет холла: всё барахло свалено на лестнице, ведущей в подвал и в узком пространстве между дверями. А ещё всё это воняет – гнильём или плесенью. Поднимаюсь по лестнице бегом, задерживая дыхание.
Пожарная безопасность? Не, не слышал.
И бонусом.
Летом к этой компании добавляются неудержимые тусовщики: туц-туц-туц и антимузыкальные вопли во дворе почти каждый вечер.
А ещё до недавнего времени в подвале был продуктовый магазин. Сейчас он разорился и закрылся, но утренние разгрузки товара тоже достойны занять своё место в этом списке.
Почему я до сих пор не съехала? У моего жилища есть ряд существенных для меня плюсов, например удобное расположение, парк рядом, лояльный арендодатель и невысокая стоимость аренды. Пока это всё перевешивает минусы от соседей, хотя иногда я и задумываюсь о переезде.
Ужасные соседи
Соседи наши сверху — чудаки. От них всегда трясутся потолки. У них весь день — то пляски, то игра. Их вечеринки длятся до утра. Всё время сверху слышим «бум!» да «хлоп». У них включают душ — у нас потоп. Они поют — трясется весь этаж. Их телевизор заглушает наш. Те, сверху, — обожают бег в мешках, Катанье на несмазанных дверях, Бейсбол в прихожей, в спальне чехарду, На роликах по комнатам езду. Весь день у нас над головой возня, Толчки и грохот, стук и беготня… Эх, поселить бы их не НАД, а ПОД, А лучше бы совсем ПОДАЛЬШЕ ОТ!
— Торговаться я не стану, — вежливо сказал Остап, — но вот соседи… Как они? — Прекрасные люди, — ответил Васисуалий, — и вообще все удобства. И цена дешевая. — Но ведь они, кажется, ввели в этой квартире телесные наказания? — Ах, — сказал Лоханкин проникновенно, — ведь в конце концов кто знает! Может быть, так надо! Может быть, именно в этом великая сермяжная правда!
Человек, как известно, существо социальное. И если он поселился не на хуторе или таёжной заимке или же оказался на необитаемом острове, у него обязательно будут соседи. По улице, многоквартирному дому, а то и коммунальной квартире или общежитию. Как говорят люди, лучше хороший сосед вблизи, нежели брат вдали. Но не всем судьба улыбаются, и на их долю выпадают плохие соседи.
Плохой сосед паркует автомобиль так, что ни пройти, ни проехать. Выпускает своего невоспитанного пса побегать без присмотра и даже без намордника, и зверюга пугает детей и нападает на законопослушных собак в намордниках и не способных дать отпор. Разбрасывает вонючий мусор где попало. Напивается до свинского состояния и начинает лапать женщин и требовать от мужчин уважить его. Или напивается ещё сильнее и валяется в собственной блевотине на вашем пути домой. И курит, курит, курит, курит, курит… хорошо, если табак.
Но допустим, вам удалось отсидеться в своей крепости. Думаете, это поможет спастись? Как бы не так!
Младенцы орут, не переставая. Дети постарше истошно визжат и топают, как стадо слонят. Школьницы стучат по клавишам расстроенного пианино и извлекают из скрипок звуки, похожие на страдания кошки, которой оттаптывают хвост. Школьники включают музыку с мощным инфразвуком — бум-бум-бум! Взрослые соседки устраивают скандалы на грани ультразвука, а их мужья и братья играют в стрялялки — ба-бах!, — устраивая Сталинградскую битву в отдельно взятой квартире. Полуоглохшие от всего этого пенсионерки с утра до вечера смотрят сериалы по включённому на полную громкость телевизору, а пенсионеры-маразматики забрасывают компетентные органы жалобами на то что вы облучаете их чем-то психотронным или «просверлили в стене отверстие и пускаете скрозь него отравляющих газов» ©. А если вы живёте в частном секторе, то он обожает включать в шесть утра по выходным газонокосилку/триммер или гонять по узким улочкам на мотоцикле.
Но это всё цветочки по сравнению с жизнью с подобными типами в коммуналке или — не дай все боги мира! — в общежитии. В их ассортименте все возможные средства — от подглядывания в окошко ванной комнаты за моющимися женщинами до подбрасывания в еду яда.
В общем, неудивительно, что эти типы способны вывести из себя и святого. Что ж, сами себе злобные буратины…
Инверсия, если сосед борец за нравственность или иной подобный тип и обвиняет во всём этом именно вас!
Но есть и еще один вид ужасных соседей — это люди дружелюбные, приветливые, успешные. У них есть всё, чего нет у вас — и как же это бесит! В этом случае вы и сами можете стать для них первым вариантом тропа.
Содержание
Где встречаются [ править ]
Фольклор [ править ]
Раннее утро. Сосед прибивает книжную полку Прямо к моей голове.
Литература [ править ]
Единственная причина, по которой я написал этот рассказ, – надежда, что однажды кто-нибудь из них зайдет в книжный магазин. Пороется на полках. Увидит мое имя в этом сборнике и, может быть, купит его. Тогда они все поймут. Поймут, насколько я зол на них. Это и будет моей пассивно-агрессивной местью. Когда-нибудь, соседи, вы это прочтете. Так вот, я не шучу. Сделайте музыку потише!
Кино [ править ]
Телесериалы [ править ]
Мультфильмы [ править ]
Мультсериалы [ править ]
Видеоигры [ править ]
Музыка [ править ]
Интернет [ править ]
В подъезде завелся сосед с перфоратором. В течении месяца около восьми утра он в течении нескольких секунд сверлил стены. Десять секунд каждый будний день! А я ложусь поздно, сплю чутко и, если проснусь, не могу снова заснуть. Месяц хожу невыспанный.
Реальная жизнь [ править ]
Контрпримеры [ править ]
Бывает и наоборот — соседи по коммунальной квартире, общежитию или даже дому становятся близкими людьми.