пацаны в сауне фото
Интересные фото
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
— Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
— Вован, у тебя крестик полкило весит!
В сауне.
— А можно посмотреть всех девчонок?
— Только одна осталась.
— Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.
Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи «на стол не кончать», вот вопрос!
— Мммммммммммм=) вы что там только девочки были? и всёёёёёёёёё?!
— в сауне да 😛
— да жаль) куча голых девиц. разрватных. и ни одного мужика) ЭэээХ) я б там завииис) я б завиис))))
— ну я бы, если бы ты там «завис, завис» показала бы тебе фигушки и ушла бы 😛 в гаремах я не участвую =P
— а сколько вас там было?
— 10 =)
— Десять. мм. ну фигушки так фигушки))))))))))))))))))))
В сауне.
— Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось,
только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
— Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!
xxx: сидят единоросы во главе с медведевым в сауне, ну он и говорит мужики, а давайте доверием меряцо! вобщем, лужков меряца не стал.
xxx Все дома сидишь? Не хочешь попить пивка с нормальными пацанами?
yyy Хочу.
yyy Только где ж их найти, нормальных то пацанов?
Приехал на работу,как всегда в 7-45,стоим с пацанами курим на парковке..Тут на скорости подъезжает Jaguar XKR и паркуется на директорское место(у директора «камрюха»),музыка долбит по полной. Двери открываются,и из-за руля,в буквальном смысле вываливается,грузчик наш, Серега(у чувака 15 тыщ зарплата). встает такой,шатаясь,отряхивается,машину закрывает не на сигналку,а на ключ.Поворачивается,и замечает наши изумленные лица,смотрит на нас не понимающим взглядом,
потом в лице его промелькивает какая то мысль. взгляд становится испуганным,поворачивается к машине..потом снова смотрит на нас(в глазах уже читается ужас),и выдает..
-Бл@,ей богу не знаю откуда. И шатаясь уходит к себе на склад..
Мы с пацанами еще долго стояли курили,много думали.
Я студент 4го круса.Городок у нас не большой, в Ростовской области дело было. Как то раз с пацанами хорошо выпили и решили продолжить в сауне. Как я удивился, когда перед нами выстроили девочек, среди которых была моя одногрупница. Я в состоянии ахуя сходу ей вопрос:» Нам завтра к какой паре. » после этого я ей не видел. Извини, Насть =*
недавно знакомые сотрудники органов отмечали в сауне наступающий новый
год, потом поехали к одному из них домой чтобы продолжить празнование. И
уже на квартире выяснилось что один из них забыл китель в сауне. Ну
забыл и забыл-ничего ценного все равно в нем небыло. Но забычивый
товарищ однако не на шутку всполошился, мигом протрезвел, взял такси и
умчался за кителем, оставив приятелей только гадать, чем вызван такой
приступ любви к «мундиру». В последствии все объясилось довольно
просто-пуговицы на том кителе были золотые! Вот такую приятную фишку
сделал себе чел-отлил из золота пуговицы. На вид ничем не отличаются от
латунных, а все равно приятно 😉 А то говорят-в милиции не дорожат своим
мундиром, некоторые очень даже дорожат!
ххх: Как в сауне вчера погуляла?
ууу: голова болит.
ххх: эх,пахмельцо. )
ууу: та нее. меня в бассейне Сережа пьяный на руках крутил,а бассейн маленький.Вот я в круг 4 удара получала об кафель головой.
ххх: ласково конечно. О_о
Сидим с друзьями в сауне, и тут одна из подруг выдает:
— Мда. Сауна, девки, выпивка. Черт, чувствую себя мужиком.
Sincerity: Ну, как с личной жизнью?
xxx: Как, как. С девками уже месяц не гулял
xxx: тока с пацанами двигаюсь, девчонок нормальных вообще нет
Sincerity: Эммм. с пацанами в каком смысле «двигаешься»? =D
xxx: =))) Я гомойоб))
Sincerity: =-О Откровенно. О____О
xxx: бляяяяяя)))) *гомофоб))))))
Sincerity: не отмазывайся, педиииик =DDD
Сидим как-то у меня дома с пацанами в покер режемся. Никита уже все своё добро проиграл и сидит активно наблюдает на оставшихся «акул» покера. И тут, мимо проходившая мама окидывает нас взглядом и с удивлением спрашивает:
— А почему Никита с вами не играет?
— Он наказан.
Ну почему такая несправедливость?! Жена говорит:
— Я сегодня приеду поздно, вечер в сауне с подружками.
Скажи я такое, скандала не избежать.
Были компанией в сауне. Дочь, 9 лет подскальзывается и падает. Ее
комментарий к происходящему: «Жопа болит, зато эмоции переполняют. «
Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если
14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому
спрашивает подчиненного:
— Серега, вспомни, что было на улице в пятницу.
— А я что, помню?!
— Что ты делал в пятницу?
— С (пропустим ее имя) в сауне парился
— Так спроси ее что было
Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух:
— «Что было с температурой, когда мы были в сауне?»
ответ:
— «Было офигительно, я вся и везде была мокрой. А ты что, гад, не
помнишь ничего?»
— «дура, да не в сауне, а на улице. «
Занавес. Минут 10 мы лежали под столами.
Вчера били в димовой сауне с друзьями муша. Друзья болтайт вперемешку на
финском, эстонском и английском. тут выяснЕтся Что финн говорит по
русский. Эстонез его спрашивает: ты говоришь по русский?
финн: Да, говоры
ест: Где научился?
финн: Я 9 лет в России бил
ест: И Что ты там делал, в тырме сидел Что ли, там ведь больше нечего
делать?!
Еду со знакомыми на море, сижу на заднем сидении с их пацанами. Старшему
7 лет, в сентябре в первый класс пойдет. Ну я его и спрашиваю:
— В школу хочешь?
Корчит физиономию, по которой видно, как ему это все противно и выдает
перл:
— Я в солдаты не хочу!
Вчера в сауне несколько минут искала свои сапоги. Все просмотрела, думаю
– какой замечательный человек их под скамейку засунул? Придется
наклоняться и их там искать… В это время я вижу внизу знакомые туфли.
Ба! Да я же сегодня пришла в туфлях! А ведь мне еще и 30 нет.
Разговор в сауне:
— Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа.
— Подумаешь! У меня в «зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.
— О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого
Кащенко.
Dr.Doom (00:01:13 27/12/2008)
Сидим в сауне, в бассейне. У меня серебряный крестик на шее, а температура под 100. Сидим 5 мин, 10, 20. эта тварь на груди раскаляется и начинает невыносимо жечь.
С воплем «СУКА, СЕРЕБРО, СЕРЕБРО ЖЖЕТСЯ. » я выламываюсь из сауны, срывая с себя цепочку и плюхаясь на полной сокрости в бассейн.
Dr.Doom (00:01:33 27/12/2008)
Дикий ржач в сауне.
Northern Sun (00:01:38 27/12/2008)
*ROFL*
Вампирша епт)))
Сосед сверху кричал на своего сына (лет 8-9)
— Где ты шарахался?
— На дамбе с пацанами лазил(((.
— С пацанами?! Па деффкам пора уже лазить, гомосятина.
сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах.
идёт пошатываясь, весёлый, лыбица.
увидела давай ржать
-Зайка, ты куда?
-йа? йа размножаца.
Denis: Прикинь ща с пацанами после пар решили пивка попить.Покупали в 7 континенте по очереди. Короч я подхожк на кассу, 2 бутылки пива, мне эта дура говорит 60р. Я ей даю 500р. И она мне сдачу 40р и ещё 5 бумажек по 100=) Следущий пацан тож взял на 60р и та же фигня) она снова себя на*бала))
What’s up?: Типа баг нашли?)) Пользуйтесь, пока кто-нить админам не сдал))