Анекдоты про баню

Прикольные шутки про баню

Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: “обнаружено новое устройство”. Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. Мужик подходит к кассе бани и говорит:
– А баня работает?
– Да.
– Тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А вы что, зад мыть не будете? — Буратино, в сауну пойдешь?
— А там печь дровяная или электрическая? — Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа. Совет молодым хозяйкам: – Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох… — Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню…
— Точно! Набор для сауны. У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. — Але, это морг?
— Нет это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, вы помойтесь для начала. Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане. Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце… Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: “Занавесками не вытираться.”
— Кхм, а это мысль!

Про женскую баню

– А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
– Так они там не накрашены и без укладки волос!

Пошлые анекдоты про баню

Баня… Мужик с сыном…
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался. Отец:
– Вот… Цени… Пошел бы с мамкой – убился бы!

– А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
– Хочу!
– Ну, так сходи с ним в баню! Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
— Почему у вас негров всех члены черные, а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился. Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Про слепого в бане

Источник

Лучшие анекдоты про баню

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про баню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
— Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…

Следом за женой в женскую баню пробирается муж. Банщица останавливает его, и обращается к даме:
— Вашему мужу сюда нельзя!
— Это почему?
— Потому, что он — мужчина.
— Он не мужчина. Он — импотент.

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
— Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
— Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
— Почему у вас негров всех члены черные, а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.

Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
— Ну вот блин и помылись.

Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена.
— Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
— Да в пробке стою, будь она неладна!
— Да. А ну—ка побибикай.

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

Источник

Анекдоты про сауну

Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну. И не парьтесь.

Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

— Алло, Васек? Как насчет по пиву бахнуть и в сауну пойти?
— Так у тебя же жена дома!
— А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла.

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

Ситуация в сауне:
— Продлевать будете?
— Нет, мы лучше обнулим.

— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой. Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе «всё включено».
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

Как поругаться с женой
1. Заплутать на машине в промзоне;
2. Попытаться выехать при помощи Яндекс навигатора;
3. Приехать домой;
4. После того как пиликнул телефон попросить жену принести его;
5. Жена читает сообщение от Яндекса в телефоне: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «Волна»»;

После этого долго объясняете, что вы были на заброшенном заводе и не в курсе что там есть сауна…

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
— А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
— Да это Маринка из восьмого отдела.
— КАКОЙ еще Маринка.

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

Источник

Париться в бане приколы

Анекдоты про баню и сауну

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

V ip-сауна представляет новую услугу: «Теперь у нас можно еще и попариться!»

Ж енскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.

О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!

Д ва мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

П риехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
— А где у вас баня?
— Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
— А зимой?
— Да сколько там той зимы.

Х оpошо после бани, особенно пеpвый месяц.

В стречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Нет, мою стекла в женской бане.

П арень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: «Молодой человек! У нас со своим нельзя!»

Н адпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

— П ривет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!

В се. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.

В бане.
На верхней полке лежит бабулька.
Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька.
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное.
— Не даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька.

С ауна «Только помыться» терпит убытки и жалеет о изначально неправильно выбранной политике фирмы.

А нка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
— Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
— Не дам, мал еще.
Через минуту:
— Слушай Петька к ней подошел какой-то парень. Петька. Петька. Ты где?

И дет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.

— А ле, это баня? – Hет, это его брат Балодя.

С идим вчера в бане с мужиками. Пиво, водочка, коньячок. Неспешный разговор. Нечаянный взмах руки. Бокал с пивом падает на пол и разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит:
— Блин, щас моя придет и даст нам всем пи*ды! Ой! То есть Пи*дюлей!

П олночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
— Дорогой, ты где?
— Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.

Источник

Париться в бане приколы

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

Банный Брендинг на грани

В чистом теле — чистый дух! Банька-парилка-купель для рубрики Брендинг на грани)

За название спасибо Наилю Хуснутдинову

Также я создал отдельные сообщества для Брендинга на грани. Там будут появляться как новые выпуски, так и выходившие ранее и полюбившиеся вам)

Кстати, тема для сегодняшнего выпуска была выбрана подписчиками этих сообществ)

А то надоела эта жара

И то верно

Сказка о сказочных… или как мы с другом решили покрасить баню

Приехал с другом к своей бабушке. Природа, куры, свиньи, свежий воздух с запахом навоза… Непередаваемые ощущения. Как бы непривычно было приезжать в село, где связь ловит через раз, не то что интернет, но уезжать отсюда совсем не хочется. В общем полная моральная разгрузка после Питера.

Пока ехали из Питера в Пермь, думал как бы круто провести время у бабушки. Вариантов было много. От прополки огорода, до тусовки с местными. Второй вариант сразу отпал, с позапрошлого лета вспоминаю вкус деревенского самогона и становится дурно. Ехали, значит, и уже планировали, как вечером будем наслаждаться умиротворяющий тишиной, бабушкиными пирогами и своей банькой.

Бабушка встретила с распростертыми объятиями. Так всегда бывает в первые дни. Потом бабулю начинает конкретно бесить и раздирать на части, что начинает казаться, при любом подходящем поводе, она погонит меня палками обратно в Питер. Каждый раз, приезжая к ней, я, сам того не осознаю,что прибавляю забот. То в 12 лет всех кур у соседей выпущу, то за чужим горохом полезу, то бабушка по всей деревни меня ищет, а я валяюсь в поле в полный ноль. Ну, что поделать, молодость она такая!
Хоть я уже давно не подросток, но бабуля до сих пор считает, что если оставить меня одного хотя-бы на день, я разнесу весь дом в щепки.

А вот друга моего, Юрку, она любит. Юра-полная противоположность меня. Закончил МГСУ в Москве, а потом осознал, что такой торопливый город, как столица, не для него. Ну и переехал в Питер, устроившись на подработку в компанию, где работал на тот момент я. Меня туда взяли исключительно по счастливой случайности, ну и разглагольствовать я тоже умею. С первого дня мы как-то сдружились. Увлечения похожи, оба болеем за Зенит, даже вкусовые предпочтения одинаковые. Я, конечно, в компании продержался не больше месяца, а вот Юра продолжает работать и трудиться на пользу фирмы. Ну ладно, не об этом сейчас.

Бабуля была знакома с ним заведомо по моим рассказам. Но даже по рассказам она уже могла понять, что Юра намного серьезнее подходит к жизни чем я.
Да, не спорю, Юрка действительно серьезный молодой человек, только, также как и я, может знатно тупить и лажать. Он-из-за отсутствия жизненного опыта, а я просто потому что природа наградила ленью и рассеянностью.

Бабуля сразу после дороги накормила нас, постелила в зале и начала расспрашивать как жизнь, надолго ли мы, как Юре в свои 24 года удалось добиться такого повышения на работе, и что такое “Массмаркетинг”.

Пока Юра с умным видом пытался старательно ответить на все вопросы бабушки, которая охала и вздыхала от того, что работает Юра 9 часов за компьютером и ведет сидячий образ жизни, я уплетал домашние пироги и осматривал, ничего ли не изменилось с момента моего уезда.

Бабушка стала объяснять, что запланировала обработать баню, ну и по мелочам дом. Своего вида мини-ремонт, но вот, сосед Стёпа, который уже две недели кормит обещаниями, зайти и помочь никак не может.

Конечно, она бы могла попросить помочь по дому меня, но, как я уже сказал, в моих силах она сомневается, и причем не без причины.

Я прожевал, встал и подошёл к банкам и канистрам. Дезинфицирующие средства, лаки, какие-то огнезащиты. Ни черта не понятно, но очень интересно. =) Бабушка, видимо, уже напряглась, почувствовав мое желание помочь ей. На самом деле, это было даже не желание, а долг любого внука-рукожопа. Доказать то, что ты чего-то стоишь. Юра тоже встал из за стола.

Раиса Вячеславовна, мы, если хотите, можем сами помочь. Конечно, я не мастер по ремонту, а Антон тем-более, но покрасить забор мы можем.

Бабуля была категорически против, ссылаясь на то, что я даже покраску забора могу испортить. Объяснить, как можно неправильно покрасить забор она отказалась, поджала губы и начала убирать со стола. Время приближалось к девяти вечера.

Мысли о героическом поступке-покраске забора, наступали постепенно, но уверенность в этом решении стремительно росла в моей голове. Вскоре это превратилось в манию. Я не мог лежать и бездействовать. Мне, мать его, 28 лет, я что не могу справиться даже с такими мелочами. Причем, все случаи моего “рукожопства” происходили именно у бабушки. В городе я не забываю закрывать двери, не разбиваю посуду, стоящую в серванте ( может быть, потому что у меня его нет?).

Настало время доказать обратное. Так не могло больше продолжаться.

Юр, тихо сказал я, чтобы не разбудить бабушку.

Юра отвлекся от очередной книги по личному коучингу. По его взгляду я сразу понял, что он считал цепочку моих мыслей.

Юрий отрицательно покивал головой, а-ля: может, не надо?

В обычных случаях я стараюсь слушать Юру, он всегда думает холодным умом и не раз спасал меня от импульсивных решений. Не даст пьяному позвонить бывшей, не поддержит идею в понедельник поехать в Ленинградскую область с ночевкой, да и в целом, не даст совершить то, о чем я, скорее всего пожалею.

Но, если в прошлых импульсивных поступках не было никакой логики, тут был весомый аргумент.

Юра отговаривал меня недолго, то ли усталость на него так сказалась, то ли действительно было что-то героическое в моем поступке.

Комната бабушки находилась рядом с кухней. Я чувствовал себя ниндзя или секретным агентом, который пытается совершить важную и опасную операцию.

Под фонариком телефона я рассмотрел краску, почитал. Только тогда до меня дошло, что если красить забор, то нужен свет. Юра смотрел на меня так, словно уже смирился, что дружит с отсталым. Идея с забором провалилась, но мой настрой никуда не ушёл. Взгляд пал на масло для полков ( бани). В бане есть свет, значит баня станет тем местом, с которого начнется перерождения рукожопа Антона в просто Антона.

Нашли какие-то старые кисточки, вышли на улицу и пошли к бане. Юра уже валился с ног, он даже не пытался переубедить меня в моем решение. Уверен, был бы он выспавшимся, он бы как минимум предложил подождать до утра.

Зашли, включили свет и начали красить полки. Юра мне объяснил, что это то, на чем сидят в бане. Ответ на мой вопрос “Зачем красить полки” был на этикетки банки. Для защиты от грязи, влаги и прочей шняги. Если честно я не был уверен, что это вообще будет полезно, не уверен, что так я что-то докажу бабушке. Но я точно знал, что в первую очередь я докажу себе, что череда плохих взаимодействий со всеми предметами в доме бабушки прекратится.

Нанесли. Юра даже от такой “разминки” взбодрился. Тут мы и вспомнили, что хотели попарится в доброй русской баньке. Вот бани растапливать, вроде как я умею.

Растопили, попарились, прилипли жопами к полкам, потому что масло еще не впиталось,но было хорошо… Подкинули дров, нашли два полотенца, накинули, ну и пошли курить. Разговариваем о том,как хорошо за городом, какие мы молодцы, что помогли бабушке, сделали полезное дело, так еще и снялось клеймо “рукожопа”. Одна сигаретка, вторая. Гордость за себя растет в геометрической прогрессии. Вдруг замечаю, что становится ярче. Думаю, неужели в Пермском крае так быстро светает, вылезаю из телефона и смотрю на Юрку.

У Юры так открылся рот, что из него выпала сигарета.
Поворачиваюсь, а баня уверенно разгорается ярким летним пламенем. Сказать, что мы были в шоке ( нет, даже не так.. мы конкретно прилипли), это ничего не сказать.
Отлипнуть смогли только тогда, когда бабушка с громкими криками и отборным матом выбежала на улицу с телефоном, набирая пожарных.

Источник