Одноразовые отношения что это
Одноразовая любовь
Одноразовые отношения дело удобное. Встретился, ощутил волну желания, станцевал древний танец привлечения внимания и вступил. И даже побыл в них какое-то время. И возможно, был счастлив. И строил планы. Но потом вдруг, в один из вечеров, а может и после завтрака в среду, но не исключено, что прямо посреди обеда над недоеденной тарелкой с борщом ты осознаёшь, что человек напротив тебе глубоко чужд. И ты встаёшь и выходишь из одноразовых отношений. Ну, а что такого? Нормальное дело. Ты уже не вчерашний, и уж тем более не позавчерашний, ты вообще не имеешь к себе тогдашнему никакого отношения. А новому тебе претит делить время с кем-то из былой жизни, которая есть лишь отзвук забытого сна. Никаких сожалений, 100500 оправданий, все поймут, а кто не понял, тот ретроград. Одноразовые отношения не подразумевают долгих лет вместе, нет в них стратегии преодоления невзгод, понимать надо.
И правда, согласитесь, удобно же. Малейшая проблема запускает механизм отторжения, потому что либо легко, либо никак. Зачем ломать себя, зачем прислушиваться к чьим-то желаниям, ведь ты сам индивидуальность, это тебе все должны.
Современный мир потакает таким воззрениям на отношения, потому что незаметно для всех и сам превратился в одноразовую подделку.
Мои родители прожили долгую жизнь, в которой были и ссоры, и обиды, и разочарования, пару раз дело доходило до очень опасного края, но они любили друг друга и нас с братом, они ценили свет в своих отношениях и сообща преодолевали узкие места. Счастье это не сплошной поток, но тем ценней его проявления. Отец до последнего вздоха любил маму, а она отца, даже тогда, когда его не стало.
Мой дед любил мою бабушку, и в его взгляде на неё было столько нежности, что на её фоне их солидный возраст терялся как тень в яркий полдень. Ругались ли они? Порою. Бабушка частенько ворчала на деда, но он лишь отшучивался и называл её смешными именами из их молодости. Жизнь их была сложна, и было в ней всякое. Но отношения их были надёжней железобетона. Ещё совсем недавно таких примеров было много, но потом нам объяснили, что это мезозой, а прогрессивные люди живут по другим правилам. И мы испили ядовитую чашу до капли, и познакомились с одноразовыми отношениями. Некоторые ещё называют себя прогрессивными, но у многих зародилось подозрение, что где-то они свернули не туда, потому что у разбитого корыта очередных отношений счастья нет.
«Нам с тобой теперь не по пути» очень часто говорят те, у кого и пути-то никакого нет. Только свои обиды на свои же провалы они с лёгким сердцем сваливают на одноразовых партнёров.
В наши сложные дни (а когда они были лёгкими?) случается всякое. И неразделённая любовь, и предательство, и тоска по потере любимого человека, эти сопутствующие болезни никуда не делись, но мы потеряли иммунитет к навязыванию чужих жизненных стандартов, вот нас и кидает в крайности.
Я не собираюсь никого учить, из меня плохой учитель, но долгие наблюдения за окружающим миром (в значении «общества») научили меня, что людей сближают простые вещи. И когда их много, то отношения становятся крепче стали. Умение гулять, взявшись за руки, целоваться не напоказ, прикасаться друг к другу нежно, обсуждать важные друг для друга вещи, прощать несовершенство (где вы его вообще видели?), сочувствовать неудачам и радоваться любому успеху. Так просто и так сложно.
Простые вещи: кофе по утрам,
прогулка в парке, запах сигареты,
обрывок непрочитанной газеты
подвластный налетающим ветрам.
Простые вещи: тёплый круассан,
билеты на Ромео и Джульетту
(мы вроде не смотрели пьесу эту),
мелодия из Чио-Чио-Сан.
Простые вещи: длинные гудки,
автоответчик (глупые посланья),
смешные в чувствах нежные признанья,
хватание кого-то за грудки.
Простые вещи: звёзды и луна,
метание теней по занавескам,
когда на них подобно древним фрескам
история любви отражена.
Не спешите разводиться! Ссоры между мужем и женой – это нормально
Почему семейная жизнь не похожа на медовый месяц и голливудский фильм
Ицхак Калдерон Адизес израильский и американский писатель и бизнес-консультант
Идея, что над отношениями надо работать, а конфликты — разрешать, непопулярна в современном мире, признает знаменитый консультант по менеджменту Ицхак Калдерон Адизес — и развенчивает миф об «идеальном партнере» и счастливой семейной жизни без ссор. Почему нет смысла менять партнера, как только у супругов возникли конфликты? Что надо сделать прежде, чем задумываться о разводе?
Миф об идеальном союзе без ссор
Из всех существующих стереотипов ожидание того, что в браке всегда будут царить счастье и единодушие, — возможно, самое распространенное и разрушительное. Многие десятилетия подобные иллюзии навязывал нам кинематограф. А реклама это подхватила и активно использует.
Рекламный плакат турагентства: пара отдыхает на частном пляже у моря. Кажется, они прекрасно проводят время. Сидя с бокалами красного вина в руках, они постоянно улыбаются друг другу. Оба прекрасно выглядят, их загар великолепен. Легкий морской бриз ласково треплет их волосы. Кажется, они понимают друг друга с полувзгляда, без слов. Слоган на плакате гласит: «Лазурный курорт: здесь сбываются мечты».
Если ничто человеческое вам не чуждо, то вы знаете, что в браке такие моменты редки, а медовый месяц не длится вечно. Со временем такие «непринужденные» всплески чувств случаются все реже. Рано или поздно (скорее рано) жизнь берет свое, приходится столкнуться с обязанностями. Дела. Работа. Деньги. Дети. Стрессы. Перемены. Много перемен — внутренних и внешних.
Наша несхожесть друг с другом, которая казалась раньше такой притягательной, теперь становится источником вечных конфликтов. В игру вступают индивидуальные стили поведения. Например, один из партнеров строго ведет контроль расходов, другой же тратит деньги свободно. Один в повседневных делах предпочитает свободное расписание, другой все выполняет строго по графику. И так далее.
Приходится спорить. Постепенно напряжение на почве бытовых дел, раздраженные обвинения, проявления враждебности и ссоры случаются все чаще, и все реже супруги ощущают себя одним целым.
Принцип одноразовых отношений
Люди впадают в панику, чувствуя, как неизбежный конфликт стучится в их дом. Мимолетный рай вдруг сменяется вечным адом. Миф о безоблачном семейном счастье постепенно — а то и резко — рушится. Мечты больше нет. Мы живем в кошмарном сне. Супруг больше не похож на «того самого, единственного». А он думает: «Что же пошло не так? В чем я ошибся? Почему я раньше не видел в ней этого?»
Она идет встречаться с подругами. Вот фрагмент их разговора: «Что? Что он сказал? И ты все еще живешь с ним? Ты заслуживаешь лучшего. Дорогая моя, в мире полно мужиков! Бросай этого придурка».
Большинство их друзей разведены или разводятся, так что обоим кажется, что расставание в порядке вещей. Мой внук однажды пришел из детского сада расстроенным из-за того, что у всех, кроме него, помимо пап и мам, есть еще мачехи и отчимы и к тому же двойной набор дедушек и бабушек.
Мы живем в эпоху одноразовых вещей, и идея одноразовости перенеслась на отношения между мужем и женой. Мы едим из одноразовых тарелок. Пьем из одноразовых стаканов. Одноразовые салфетки. Одноразовая жизнь. Сломалась стиральная машина? Зачем тратить деньги на ремонт. выкиньте, дешевле купить новую.
Похоже, та же логика теперь применяется к нашим отношениям с людьми. Что-то пошло не так? Человек не соответствует нашему уровню ожиданий от партнера? Бросьте его (или ее). Партнер становится расходным материалом, который используют, пока он служит, а потом выкидывают и находят «кого-то получше».
Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную череду отношений. Стоит им испортиться, как люди рвут их. Ссора — противное слово. Споров быть не должно. Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз. Уж не говоря о знаменитостях, для которых жениться по четыре-пять раз абсолютно нормально.
Почему? Потому что любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.
«Ссоритесь? Это оттого, что вы не подходите друг другу»
Дело осложняется тем, что, по распространенному в западной культуре стереотипу, те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Существует иллюзия, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникло ни тени раздора.
Полная гармония. Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу. Точно как пресловутая пара с рекламного щита. Мы непременно найдем свою половинку — просто надо поискать.
А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что вряд ли ее можно считать образцом.
Таких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.
Почему? Потому что противоположности притягиваются, а различие интересов неминуемо приводит к врeменным размолвкам. Однако конфликты не обязательно деструктивны. И если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью! Благодаря спорам, а не вопреки.
Конфликт в семейной жизни — это нормально
Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на снижение или устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять.
Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться, как с аномальным явлением или симптомом неисправности.
Напротив, возникновение конфликтов нормально и закономерно, а ключ к успеху в том, чтобы пустить его энергию в мирное русло, вместо того чтобы позволить ей проявить свою разрушительную силу.
Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.
Важно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача — сделать его конструктивным.
Одноразовые отношения что это
речь не только о сексе, например бывают одноразовые друзья.
интересно, кто как это понимает, у меня есть, конечно, мнение по этому поводу, но хотелось бы вас послушать.
последнее время стала замечать, что в жизни вообще много одноразового и даже одноразовая любовь. frown:
как с этим жить и как бороться? или.
Раслабиться и получить удовольствие :vah: :biggrin:
супер. но можно поспорить. rolleyes:
Цитата:
Сообщение от tolyanich
Полностью не согласен.
Я первый несогласен.
__________________
ребят эт ведь тоже на кого попадешь,
вам ведь не надо простушку какую нибудь, вам модель подавай загорелую длинноногую. а такая действительно на чаек не поведется.
но не все же такие.
самки ищут лучших и сильнейших самцов, чтоб обеспечить потомство. Конечно не все. А что мужчины все такие, как о них говорится выше? А на уровне самок и самцов мне вообще не интересно разговаривать. Вы хотите от самок и самцов какие-то моральные принцыпы или духовность? :biggrin: Самки ищут просо самцов, чтобы позаниматься сексом, то же самое и самцы.
Мы про людей тут говорим или про животных?
Санечка,
Кстати, так и не понял где твое «Плохо» находится.
тоже краска заканчивается. Сейчас уже видимо лампочка погаснет.
Санечка,
Кстати, так и не понял где твое «Плохо» находится.
тоже краска заканчивается. Сейчас уже видимо лампочка погаснет.
Вот и я не понял.Все краски из нас вытянула:biggrin:
сибирь-она большая. в Красноярске я!!Ну наконец-то!:biggrin:
Привет. ты из лессабона, кажется.
Можно и так сказать. Сестра там родная живёт.Брат в Красноярске. А Мама в Енисейском районе пос.Стрелка, там я и родился и прожил 15 лет на двух реках Ангара и Енисей.:aga: Вот я вас тут и объеденил, одну с Енисея, другого с Ангары. Только Женя кажется без лампочки уснул:biggrin: У него уже пол шестого:biggrin:
tolyanich,
уже усе упорядке сенкю. biggrin:
:aga::aga::aga:
уже и я выползаю.
Arnav,
Всё правильно сказал. Но это только грубо говоря половина козлов и кого ты там ещё сказал?:biggrin:
Сказка на ночь:biggrin:
Супружеские пары чаще всего распадаются из-за социальных неурядиц
:vah:Всё, всёооооо. Толя. К Аннону в электричку. aga::biggrin::tongue:
Психология отношений между мужчиной и женщиной
Психология отношений между мужчиной и женщиной – вопрос, который всегда волновал и будет волновать общество. Статистика браков и разводов очень неутешительна и свидетельствует об эгоизме партнеров, неумении выстраивать отношения, идти на компромисс. Невозможно быть счастливыми и при этом только брать, ничего не давая взамен. К сожалению, многие этого не понимают.
Мы познакомим вас с психологией мужчин и женщин и покажем, чем отличаются их взгляды и чего они ждут от партнеров в союзе. Расскажем об основных стадиях, которые проходят пары, а напоследок дадим советы по выстраиванию гармоничных отношений.
Мужской и женский взгляд на отношения
Вступая в отношения с противоположным полом, мужчины и женщины преследуют разные цели, и об этом нужно обязательно помнить, планируя создание союза. 
1. Если говорить о представителях сильного пола, им отношения дают:
2. Что касается представительниц прекрасного пола, им отношения необходимы, чтобы получить следующее:
4 типа отношений между мужчиной и женщиной
Согласно психологии отношений между мужчиной и женщиной, для создания хорошего и устойчивого союза необходим базис, который будет понятен и взаимовыгоден для обоих. В зависимости от этого все отношения делятся на четыре типа:
Расскажем о них подробнее.
Гедонистические отношения
В данном случае союз базируется на удовлетворении гедонистических потребностей, основными из которых являются пища, сон и интим. 
Характерные особенности такого союза:
Созависимые отношения
Данный тип взаимоотношений является самым распространенным. А объясняется это тем, что их базис, который дошел до наших дней еще с незапамятных времен, является очень простым и понятным. Когда партнеры на интуитивном уровне его воспринимают, отношения становятся устойчивыми. 
Созависимые отношения имеют следующие особенности:
Отметим, что созависимые отношения могут быть различными, особенно когда речь идет об эмоционально-созависимых. Диапазон огромен, начиная от романтической влюбленности и заканчивая садомазохизмом. Выгоды, которые хотят получить друг от друга партнеры, в каждом случае будут разными, причем они не всегда находятся на поверхности. И все же в основе такого союза всегда лежит базис: «Ты мне – я тебе».
Взрослые отношения
В данном случае речь идет о партнерстве. В отличие от созависимых пар, где в основе лежат различные у мужчины и женщины потребности, здесь она одна на двоих и заключается в самоактуализации. Это и является особенностью взрослых отношений. 
Этот тип отношений имеет следующие особенности:
Зрелые отношения
Здесь можно говорить о здоровых отношениях между мужчиной и женщиной в психологии. В этом союзе присутствует абсолютная гармония и полное взаимное принятие. Эти отношения не основаны на доминантных потребностях. Здесь присутствует взаимопонимание, при этом каждый знает себя, находится в гармонии с собой и партнером. 
Отсутствие в зрелых отношениях доминантных потребностей объясняется тем, что каждый участник понимает, что ему доступно все, они сами строят свою жизнь. Для них уже не имеют особого значения внешние обстоятельства.
Особенности зрелого типа отношений:
Стадии отношений между мужчиной и женщиной
Нет ни одного человека, который не хотел бы гармоничных и теплых отношений, однако выходит это далеко не у всех. Очень часто страсть, которая присутствует на начальном этапе, со временем проходит, и вторая половинка начинает раздражать, может возникнуть ощущение, что это вовсе не тот человек, с которым вы хотели бы построить семью. Что же делать в этом случае?
Нужно сказать, что в психологии отношений между мужчиной и женщиной есть 7 этапов (условных), которые проходит каждая пара. Избежать их не получится, однако пережить вполне можно. О том, как это сделать, а также что происходит на каждом из них и почему, пойдет речь далее.
Главное и, пожалуй, основное правило заключается в том, что каждые отношения являются индивидуальными, и романтическая связь в парах развивается по-своему. Одни проходят все этапы очень быстро, вторые могут растянуть один из них на несколько месяцев, а третьи и вовсе зацикливаются на каком-то определенном и не в состоянии его преодолеть. Это говорит о том, что нет каких-то временных рамок каждой стадии отношений, можно только дать им описание и указать примерную длительность.
Период влюбленности
Влюбленных друг в друга людей можно легко определить по следующим характерным чертам:
Конфетно-букетный период, который символизирует начало отношений между мужчиной и женщиной в психологии, может занимать от нескольких месяцев до 1–1,5 лет. За это время парень и девушка должны постараться узнать друг о друге как можно больше, определить общие интересы и точки соприкосновения. Однако и о себе забывать тоже не стоит, ведь при активно работающих центрах удовольствия у человека нередко пропадает мотивация, чтобы заниматься работой, учебой, саморазвитием и встречаться с друзьями. В этом случае могут появиться взаимные упреки.
Этап пресыщения
Спустя год отношений гормональный фон восстанавливается, и на смену «бабочкам в животе» приходит реальная жизнь. Партнеры начинают замечать во второй половинке недостатки как во внешности, так и в интеллектуальном развитии. В это же время проявляется разность интересов, бытовые мелочи. Некоторые пары в первый год отношений принимают ответственный шаг и начинают жить вместе, однако на данной стадии существовать паре на одной территории весьма небезопасно, поскольку приходится снова устанавливать границы (мое, наше, твое) и обретать личное пространство. Партнеры не должны нарушать их и уважать. Со стороны женщины будет правильным, если она начнет проявлять интерес к тому, что нравится ее второй половинке и вместе с этим погружать мужчину в свой мир, но ненавязчиво.
Характерные особенности поведения партнеров на данном этапе:
Это именно тот период, во время которого многие пары расстаются. Первый год является самым сложным в отношениях, причем особенно плохо, когда прохождение этапов у партнеров происходит не синхронно, то есть одному необходимо личное пространство, он уже прошел период влюбленности, а второй еще находится на начальном этапе и видит мир сквозь «розовые очки». В данном случае это может показаться слишком назойливым и будет воспринято негативно.
Стадия отвержения (самая опасная)
На этом этапе на смену бушующим в крови химическим элементам приходит рациональное мышление. Если раньше партнеры не замечали недостатков друг друга, сейчас они выходят на первый план. Причина, как правило, заключается в том, что у мужчины и женщины в отношениях разные интересы, духовные и культурные ценности. В данный период партнеры стараются изменить друг друга, переделать, научить чему-то, при этом своих недостатков они не замечают. Нередко мужчину или женщину в паре начинает волновать вопрос относительно того, правильный ли выбор он (она) сделал. 
Характерные особенности поведения мужчины и женщины на стадии отвержения:
Нужно сказать, что благодаря книгам и фильмам у многих людей складывается неправильный образ такого чувства, как любовь. Однако в них чаще всего показывается именно начальный этап отношений между мужчиной и женщиной.
Если вашей целью является сохранение союза, вам необходимо постараться принять партнера со всеми его плюсами и минусами, а не стараться его изменить или подогнать под какие-то стандарты.
Стадия терпения
Чаще всего, если пара доходит до этой стадии (обычно это третий год знакомства), она уже создает семью, обзаводится детьми. Нередко партнеры начинают ощущать обреченность, повседневность и серость будней, чувствуют усталость. Однако сильных ссор, которые раньше возникали довольно часто, уже нет. 
Характерные особенности поведения мужчины и женщины в отношениях на этом этапе согласно психологии:
В данном случае речь идет о том, что недостатки и особенности партнера нужно не терпеть, а принимать, для чего потребуется их понять и выяснить причины, почему именно так думает или поступает ваш избранник. Только когда партнеры осознают, что у второй половинки может быть свой взгляд на ту или иную ситуацию, и начнут уважать его, как свой, придет терпение.
Стадия служения
Согласно психологии отношений между мужчиной и женщиной, как только они начинают принимать особенности и недостатки своего партнера, уменьшается эгоизм и чувство собственности. На первое место выходит желание порадовать вторую половинку, а не удовлетворение собственных потребностей. Чаще всего это происходит бессознательно и в одно мгновение хочется порадовать спутника жизни в постели, приготовить ему любимое блюдо, удивить его, постараться не огорчать и не давать повода для этого. Главным в данном случае является то, что делается это совершенно безвозмездно, искренне, без ожидания ответного действия. 
Как правило, эта стадия в отношениях между мужчиной и женщиной наступает, когда появляется чувство благодарности за заботу, общих детей, совместно прожитые годы и т. д.
Характерные особенности данной стадии отношений между мужчиной и женщиной в психологии:
На этой стадии взаимоотношений главной задачей партнеров является бескорыстная отдача и благодарное принятие.
Этап уважения
Если отношения между мужчиной и женщиной начинаются с борьбы и преодоления, то к этому времени они уже просто начинают наслаждаться тем, что вместе построили. Партнеры научились ценить и уважать мнение друг друга, а также тот вклад, который они делают в построение семьи, не боятся высказать свое мнение, хотя на этом этапе оно у них часто совпадает.
Особенности отношений на шестой стадии:
Стадия «Любовь»
Если пара прожила вместе не один год, уже можно говорить о любви. Она чем-то похожа на влюбленность, разница лишь заключается в том, что на начальной стадии это бушующие в крови гормоны, а на этом этапе – взвешенные решения и пережитые эмоции. Нужно сказать, что до этого периода доходит не так много пар (менее половины), большая часть все же разводится.
Характерные черты развития отношений между мужчиной и женщиной в психологии на данной стадии:
Нужно сказать, что у каждой пары уходит определенное количество времени на то, чтобы дойти до этой стадии отношений и построить такие глубокие чувства. Как правило, люди, которые являются эгоистами и зациклены на себе, не способны познать, что такое любовь.
Психология счастливых отношений между мужчиной и женщиной
Когда два человека вступают в отношения, они всегда хотят, чтобы их союз был счастливым. Однако для того, чтобы добиться гармонии, необходимо приложить определенные усилия. Нужно понимать, что каждый человек индивидуален, у него есть свои особенности в поведении, характере. Поэтому секретом крепкого и счастливого союза в психологии отношений между мужчиной и женщиной является умение понять и принять свою вторую половинку. Далее разберемся, какие отношения и чувства следует проявлять по отношению к партнеру чаще. 
Нужно сказать, что психология любовных отношений между мужчиной и женщиной является весьма интересной и очень важной темой. Зная и понимая психологические особенности своей второй половинки, найти подход к ней будет гораздо проще. Кроме того, благодаря этому количество ссор сократится, а риск расставания сведется к минимуму.