Один еврей сказал что все относительно
— Мама, я уже не гомосексуалист.
— Я очень рада за тебя, сынок, наконец-то.
— Мама, я встречаюсь с девушкой.
— Ой, как хорошо, а кто она?
— Она очень красивая, из хорошей еврейской семьи.
— Б-г услышал мои молитвы. А как ее зовут?
— Моника Левински.
— Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты что уже не встречаешься?
Старый еврей говорит своей жене: Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
— Сын мой, как тебя зовут?
— Хаим.
— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
— А тебя, сын мой, как зовут?
— Сруль.
— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете…
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской границе.
— Не «что», а «кто»! Это Ленин!
— Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.
— Не «кто», а «что»! Это золотая рама!
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька-командир, мнет папаху в руке:
– Глядите, хлопцы, шо эти гады фашисты с нашими евреями сделали! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем!
Во двор к Абраму зашел сосед:
— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
Один еврей сказал что все относительно
Моисей сказал: всё от бога, Соломон сказал: всё от ума. Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно… Сколько евреев-столько и мнений.
6 комментариев
Похожие цитаты
Немного о медицине
Самый простой способ превратить ангела в демона-заставить работать его в нашем здравоохранении.
Больница, быть может и не ад, но его преддверие это точно
Если Бог и придумал стоматологов, то сатана-очередь к ним
У медработников есть профессиональная вредность, которую никогда не оплачивают-профессиональный цинизм.
Абсолютное большинство медицинских историй из раздела « черного юмора» имеют под собой реальные факты.
Женщин-медработников предпочитают видеть в роли любовниц, но не жен-они не дают филонить по-болезни.
Каждый « белохалатник»-от санитарки до врача-имеет своих « тараканов» в голове и пытается, чтобы пациенты их тоже « услыхали»
— Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Нет. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чём проблема?
— Куда девать остальных?
— Если я с тобой соглашусь, то мы оба будем неправы.
… показать весь текст …
Иван Андреевич Крылов был добрым человеком и часто хвалил даже слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов.
— Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту, — сказал Крылову кто-то из его друзей.- Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения.
— Не беда, — ответил спокойно Крылов.- Ведь все знают, что я пишу басни.
Один еврей сказал что все относительно
О чем учили шесть великих евреев.
1. О великих евреях.
Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?
Христос учил, что всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил, что всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил, что всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал: “Все относительно”.
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают:
-Абрам, кто этот еврей с усами?
— Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о “теории относительности”.
— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?
-А если у тебя в супе три волоса, это много или мало?
— Вот это и есть теория относительности!
— И что, он с этой хохмой едет в Токио?!
Альберт Эйнштейн – Чарли Чаплину: “Ваш фильм “Золотая лихорадка” понятен всем в мире, и Вы станете великим человеком.
В поезде христианином и иудей затеяли разговор о великих людях.
Иудей между прочем замечает, а Эйнштейн был евреем.
-О Господе Иисусе, пресвятая богородица! – восклицает христианин.
— Это тоже, все евреи!
— А что, Христос действительно был евреем?
— Конечно. Ведь он любил свою маму, а она его считала Богом.
— Ребе, почему евреи не должны ходить с непокрытой головой? Ведь в торе об этом ничего не сказано!
-Ты плохо читал тору! Вот послушай: “И сошел Моисей с горы, и осветил народ…”
— Но здесь не говорится, что он был с ермолкой на голове?
-И ты нечестивец думаешь, что пророк мог выйти к народу с непокрытой головой?!
-Хаим, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей Моисея?
— Что будет! Что будет! Останутся ненарушенными ещё девять!
-Скажите, пожалуйста, Вы в своем финансовом отчете делаете ссылку на Карла Маркса. Кто такой Маркс?
— Маркс был экономист!
— А наша Циля Ароновна?
— Вы знаете, я на той недели был в Бердичеве, там я в трамвае видел живого Карла Маркса!
— Ой, не может быть! Разве в Бердичеве уже ходят трамваи?
Пациент: …боже, я больше не смогу ласкать женщин, но ведь буду жить?
Фрейд: А какой смысл!
( Из сборника еврейских анекдотов, собранных Леонидом Столовичем)
10 самых КРУТЫХ анекдотов про евреев
Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут.
Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
— Загадывай русский 3 желания.
Еврей в ответ:
— Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию.
Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу и загадывает:
— Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея.
Еврей:
— Ну, раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного русского.
Хохол:
— Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания?
Рыбка:
— Конечно!
Хохол:
— Тогда, рыбка, мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
— Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа!
— Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
Как отличить еврейских пиратов от прочих?
Да тем, что на корабле еврейских пиратов рядом с черным флагом висит и белый — на всякий случай.
В метро мужчина спрашивает у девушки, читаюшей книгу:
— Что читаете?
— «Искусство секса»
— Интересно, и что пишут?
— Пишут что самые сильные мужчины — индейцы, а самые ласковые — евреи.
— О! Девушка, Вам страшно повезло. Разрешите представиться: Чингачгук Соломон Моисеевич!
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Еще через 20 лет спрашивает:
— Ну хоть здесь вам нравится?
— Да, здесь нравится!
С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.
Старый еврей Фельман пришел к сексопатологу.
— Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
— А сколько вам лет?
— 69.
— Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?
История №1243788
Проворней кто был и хитрее,
Выдерживал все перегрузки,
Кто был несомненно евреем —
Навряд ли останется русским.
Евреи построили колизей, перед этим попращавшись с иерусалимом, прогнулись перед веспасианом(может и не перед ним)
Да, спасибо что поправили. Я сначала написал по результатам того что в интернете нашел (куплет этот) где авторство приписано Северному, а потом уже вспомнил что слышал это в исполнении Константина Беляева.
Но математиков мало
Я только прочел первые три слова (Виталий Лазаревич Гинзбург) и сразу понял, что будет подписанно «Byram». Экой я провидец-то. и как это я только понял.
Это местный спец по евреям и историям про них?
Чисто анекдот. Не мог советский партийный чиновник запомнить 12 еврейских фамилий. И русских не мог.
Поведайте, товарищи евреи, как вы оправдываете историю Ребекки матери близнецов Исава и Иакова с обманом первородства?
Нельзя бандитов священниками делать, даже если это твои дети.
Тут еще надо подумать над тем, почему у матери-обманщицы один из сынов вдруг бандит и почему нет покаяния, отречения от своих грехов ради праведности. Плюс подлог в голосовании.
Мощно как плюсуют евреи сами себе
Если уж евреи захватили все банки, склянки, СМИ и телевизоры, плюсы им вообще как два пальца об асфальт.
Какая у шлимазла Чикаги деловая хватка? Да он алкоголику бутылку водки продать не сможет.
Ха-ха! Чикага уже устроился, а ты ещё работаешь. Так что если под твоим ником не пишет моя Сонька, то ты попросту шнорер
А какой из Чикаги еврей, он же гой.
Не вот я никогда не пойму почему придурков, которых обижает что на их страну работаю лучшие представители других народов, в России называют патриотами.
Сахарова как-то забыли. Черток, Капица и это только по памяти. Хороший еврейский анекдот, а как история не особо.
Сахаров он только по паспорту. Капица вообще из Великобритании. Как хорошо, хоть один рос, Барух Евсеевич Черток, жаль он нем мало кто слышал.
Жду когда предложат всем сделать анализ ДНК и посердит черепа 🙂
О, разворошил осиное гнездо. Это жжж неспроста
Поляк, ага. Все знаменитые раввины тоже поляки, странное совпадение.
Sergey Zhdanov
Что такого. Ай кью у них выше, закалка к неблагоприятным условиям как у викингов, желание учиться прививают жёстко, скрещиваются в прайдах себе подобных, сохраняя генетику, знают хотя бы три языка (в отличие от русских). Даже недалёкие цыгане, не претендующие на шведские премии, сохранили свою самобытность и живут по своим законам. А русские добры молодцы, предки которых создали Империю, спиваются в глубинке
Империю создали? Какую? Как румыны Римскую? До 1721 года Московский Улус платил дань Крымскому Ханству (Москва наш?) и пикнуть не смел на международной арене без разрешения хана. Ну а Екатерина Великая, извиняюсь, имела имя Sophie Auguste Friederike von Anhalt-Zerbst-Dornburg и была такой же русской, как и я. Только я с детства на русском разговариваю, а она взрослой язык учила. И никогда нормально им не овладела. В повседневной жизни пользовалась французским, реже переходила на немецкий. А русским только для каких-то официальных мероприятий и то в редактуре придворных помощников.
А фамилия «последнего Императора России» вапше была ( только ты не обижайся) Гольдштейн. Его же жена Александра Фёдоровна в девичестве именовалась Victoria Alix Helena Louise Beatrice von Hessen und bei Rhein (Hesse-Darmstadt). Хде здеся русские. Не, ну если мы употребим полное словосочетание «русские цари», тогда всё сходитса. Но нужно ещё помнить и о руських холопах.
Кстати и мать «русского Императора», Мария Фёдоровна каг бэ немножко Marie Sophie Frederikke Dagmar в детстве.
Таки Иоанн Василич решил проблему платежей крымскому, казанскому и астраханскому ханам несколько ранее 1721 года.
Вы и Дмитрия Донского почему-то считаете борцом за освобождение Руси. А он всего лишь считал себя ровным Мамаю и хотел дань платить Тохтамышу
Позвольте, но за Дмитрия Донского я ничего не говорилось, не нужно додумывать за других.