Обвини меня хоть в чем
Обвини меня хоть в чем
Обновление 02.09.2020 — добавлено видео.
Обвинения — одна из самых распространенных игр, в которые играют люди, как на индивидуальном, так и на общественном уровне.
И если ты когда-либо интересовался саморазвитием, то наверняка ты слышал идею о том, что обвиняя ты только наносишь вред, как себе, так и другим людям.
Обвинение работает в плотной сцепке с обидами. Когда ты обижаешься, ты при этом автоматически обвиняешь кого-то. Верно и обратное, как только ты обвиняешь кого-то в чем бы то ни было, ты начинаешь удерживать в себе обиду, которую ты, возможно, даже не осознаешь.
Поэтому, раз уж ты хочешь избавиться от обиды раз и навсегда, то тебе придется избавиться также и от обвинений, и я расскажу тебе, почему и как этого добиться.
Вначале я скажу пару слов о том, почему обвинение для большинства людей — это норма, потом назову 5 причин, почему ты обвиняешь, затем назову тебе 5 обоснований, почему обвинения — это плохо, и наконец, скажу, как ты можешь наконец перестать обвинять других, раз и навсегда.
Обвинение — это перенос ответственности на людей или обстоятельства за все сложности, которые с нами приключаются. Они являются неотъемлемыми атрибутами менталитета жертвы — одного из фундаментов чувства обиды.
Есть в психологии такой термин, как своекорыстное атрибутивное искажение. Также известный как “поведенческая конфирмация”.
Поведенческая конфирмация — это склонность присваивать себе авторство всего хорошего, что происходит с нами и обвинять обстоятельства, когда дела идут плохо.
Делается это для того, чтобы искусственным образом поднять свою самооценку и лучше себя чувствовать.
Примеров этому масса.
Представь, что ты сейчас пытаешься сдать экзамен по вождению. Если ты его успешно сдашь, то, вероятно, припишешь себе эту заслугу — ты долго и тяжело готовился, учил правила, часами занимался с инструктором. Может даже, ты хороший водитель от природы.
Но если ты завалишь экзамен, ты вдруг найдешь внешнее оправдание — погода была плохая, машина была не та, на которой ты учился, инспектор попался предвзятый, ты мало спал и пр.
Но винить обстоятельства — это одно. Куда хуже винить людей, особенно близких.
Почему ты обвиняешь людей?
Есть ряд причин, почему ты и подавляющее большинство людей по умолчанию обвиняют.
Обвинения — это легкий путь. Ты не должен ни над чем работать, если есть, кого обвинить. Не нужно брать ответственность на себя и что-то менять в себе.
Обвинения — это противоположность взятию ответственности на себя, со всей вытекающей из этого работой над собой.
2. Обвиняя, ты избегаешь уязвимости.
Если не нужно нести ответственность за все плохое в жизни, это значит, что тебе не нужно быть уязвимым.
Взятие на себя ответственности — уязвимый шаг. Это очень хорошо видно в интимных отношениях. Если ты говоришь своему парню, будто что-то в его поведении оскорбило твои чувства, и тебе больно, ты тем самым демонстрируешь свою уязвимость. Ты показываешь, что тебя можно задеть.
3. Обвиняя, ты удовлетворяешь потребность эго в контроле.
Что будет, если ты перестанешь обвинять кого бы то ни было в чем бы то ни было? Вообще, навсегда, насовсем…
Ты тогда будешь вынуждена признать, что у тебя нет никакого контроля над другим человеком.
Когда ты не обвиняешь никого, ты лишаешь себя иллюзии контроля. Когда ты не обвиняешь, ты вынужден выслушивать то, как другой человек воспринял конфликтную ситуацию, в которой вы оказались. А поскольку ты никак не контролируешь его восприятие этой истории, ты вынужден примиряться с отсутствием контроля. Это бьет по твоему эго.
У тебя есть контроль. Вернее, у тебя есть иллюзия контроля, а это все, что нужно твоему эго.
4. Обвиняя, ты вымещаешь подавленные чувства.
Есть ли у тебя тенденция редко показывать эмоции?
Может быть, у тебя есть ограничивающее убеждение о том, что ты “никогда не расстраиваешься” или, что ты “спокойный человек, без особых эмоций”?
Но если присмотреться, ты склонен обвинять, если ситуация обостряется?
Значит, вероятно, ты используешь обвинения, чтобы попытаться разгрузить эмоциональную боль, которую ты подсознательно чувствуешь, но подавляешь, предпочитая не замечать ее в себе.
Разгружая эту боль посредством обвинений, тебе хотя бы на время становится легче.
Конечно, при помощи обвинений от боли не избавишься. Но радость облегчения в моменте настолько приятна, что на фоне общего низкого уровня осознанности ты не замечаешь, что делаешь и довольствуешься временным облегчением, вместо того, чтобы работать над собой и добиваться перманентного избавления от эмоциональной боли внутри.
5. Обвинения защищают твое эго.
Тут важно если не осознавать, то хотя бы постараться принять следующее.
Используешь ли ты обвинения для того, чтобы возвеличить себя, или же, чтобы играть в жертву — и то, и другое проистекает из низкой самооценки. Следует задаться не вопросом “Почему я обвиняю?”, а “Почему я считаю себя настолько ничтожным, что вынужден обвинять других, чтобы лучше думать о себе?”
Игры в обвинения обязательно необходимо прорабатывать.
Чтобы себя замотивировать, полезно знать, чем на практике вредны обвинения, и почему от них следует избавляться как можно скорее.
Чем плохи обвинения?
Вот, что происходит, когда ты обвиняешь.
1. Ты тормозишь свой рост.
Обвинения — это защитный механизм. Чем чаще ты защищаешься, тем реже ставишь себя в уязвимое положение. Но больше всего ты учишься и растешь как раз в позиции уязвимости, открытости и готовности совершать ошибки, а не в позиции обороны и закрепощенности, с которыми ассоциируются обвинения.
2. Ты лишаешься могущества.
Обвиняя других, ты, сам того не осознавая, делаешь себя беспомощным. В этом вся суть менталитета жертвы. Из-за этого жертва и бессильна.
Подумай — если все плохое в твоей жизни — вина другого, то это значит, что у тебя нет никакой возможности ничего изменить, верно?
3. Ты утрачиваешь контакт со своими эмоциями.
Избегая ответственности за все плохое в своей жизни, ты тем самым вынужден приучать себя не обращать внимание на то, как ты себя чувствуешь в связи со своими обвинениями и, закономерно, игнорировать чувства других. Обвиняя, ты избегаешь уязвимого процесса обсуждения своих и чужих чувств, а это залог подавления эмпатии и развития нарциссизма.
4. Ты отравляешь отношения.
Обвинения и здоровая коммуникация несовместимы. Без здоровой коммуникации здоровые отношения невозможны.
Поэтому, обвиняя других, не удивляйся, если в какой-то момент обнаружится, что у тебя ни с кем нет крепких отношений.
Обвинения — это способ опустить других людей, и это также способ оттолкнуть их от себя. А если ты человека и не оттолкнешь, ты создашь опасную среду, в которой между вами нет доверия, и человек не сможет рядом с тобой расслабиться. Ему вечно будет казаться, что его осуждают и принижают.
5. Ты распространяешь свой ментальный мусор, как болезнь.
Фактически, ты распространяешь тенденцию снятия с себя ответственности среди своего ближайшего окружения — как на работе, так и дома. Даже если тебе наплевать на себя и свою жизнь, подумай о других. Особенно это касается маленьких детей, которые учатся у старших и заимствуют их игры. Также это касается любой позиции лидерства, оказавшись в которой, ты будешь подавать пример другим, хочешь ты этого или нет, осознаешь ты это, или нет.
Наконец, обвиняя, ты гадишь в собственное ментальное пространство. Обвинители, как правило, обладают более хрупким эго, и они хронически закомплексованы.
Чем больше ты обвиняешь, тем ниже твое чувство собственного достоинства.
Как перестать обвинять?
Лучший способ перестать обвинять — это устранить из своего подсознания все то, что вынуждает тебя это делать:
Все эти факторы твоего желания обвинять являются подсознательными.
А учитывая, что они тесно переплетены друг с другом, и то, насколько они фундаментальны для твоего мышления, самовосприятия и реагирования, следует полностью перелопачивать подсознание и устранять оттуда все эти факторы скопом.
Турбо-суслик: очисти свой ум, отпусти все обиды и обрети эмоциональную свободу!
Подпишись на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и получи на почту книгу руководство.
Никакого спама или болтовни! Рассылка состоит из восьми писем, в которых раскрываются аспекты применения замечательной системы Турбо-Суслик (отношения, деньги, освобождение от прошлого и пр.). Ссылка на скачивание будет доступна сразу после оформления подписки.
Спасибо, подписка успешно оформлена! Проверь свой адрес эл. почты и подтверди подписку. Чтобы скачать книгу Турбо-суслик, кликни по этой ссылке.
Эта техника — идеальный инструмент для работы над собой для тех, кто готов избавиться от всех своих обусловленностей, комплексов, ограничений и негатива из прошлого и меняться полностью.
Работай по ней с намерением максимально очистить свой ум от мусора, и очень скоро ты раз и навсегда прекратишь обвинять, себя и других.
Если же ты считаешь, что имеешь право обвинять в чем-то кого-то, пиши в комментариях, в чем ты обвиняешь, кого и почему.
А я тебе объясню, в чем ты не прав.
Турбо-суслик: очисти свой ум, отпусти все обиды и обрети эмоциональную свободу!
Подпишись на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и получи на почту книгу руководство.
Никакого спама или болтовни! Рассылка состоит из восьми писем, в которых раскрываются аспекты применения замечательной системы Турбо-Суслик (отношения, деньги, освобождение от прошлого и пр.). Ссылка на скачивание будет доступна сразу после оформления подписки.
Как перестать обвинять и начать общаться
Наталья Ярасова для «Азбуки супружества»
Профилактика ссор: «Я‑высказывания»
Отношения между людьми зачастую напоминают противоборство. Даже супруги – казалось бы, любящие друг друга люди – вместо партнерства словно ведут непрекращающуюся войну – за свои права, за свои правила, за свою правоту.
При возникновении спорных вопросов можно действовать по-разному: узнавать, обсуждать, прощать, не оценивать, не осуждать и т.д.
Однако часто в проблемных ситуациях люди выбирают совершенно неконструктивную двойственную стратегию поведения: защищаться и обвинять. Они словно руководствуются ироничным девизом «лучшая защита – нападение».
Причем, подобная реакция нередко вовсе не является ответом на чужую агрессию. Наоборот, обычно это первоначальный посыл, который словно исходит из какого-то глубинного ожидания удара, обвинения.
Но что же лежит в основе подобной реакции? От чего и почему вместо «разговора по существу» люди защищаются? Почему вообще в отношениях возникает эта потребность защититься?
Война амбиций: «лучшая защита – нападение»?
На самом деле, на протяжении жизни у человека накапливается множество переживаний, связанных с ситуациями, где творилась несправедливость.
И не всегда человек в этих ситуациях жертва. Иногда у ребенка с раннего детства неосознанно поощряют хитрое поведение, когда в сложных ситуациях он сваливает вину на других, изворачивается. Это такая внутренняя лживость и трусость.
И даже если ребенок не сваливает вину на других, то он может быть воспитан в чрезмерном самомнении. Родители нередко идеализируют своих детей и развивают в них ощущение собственного превосходства и права на агрессию и капризы. В итоге человек несет через свою жизнь потребность ощущать собственную правоту.
Однако совесть, даже если она сильно замутнена страстями, исподволь посылает сигналы неправильности. Человек испытывает непонятное беспокойство и подспудный страх того, что станет видна его внутренняя ущербность. Это тревожное чувство вынуждает человека всеми силами защищать собственный образ правого человека. В том числе, защищать агрессивно.
Чаще же жизнь человека складывается так, что он боится оказаться виноватым или плохим из-за страха осуждения в чужих глазах. Создание и сохранение образа благополучного, правильного, «хорошего человека» – именно образа, имиджа, – причиняет серьезное беспокойство, которое возрастает тем больше, чем меньше человек в собственных глазах соответствует этому образу.
Но бояться человек может не только крушения собственного образа. У многих людей есть своего рода травматический опыт. Например, если ребенок был жертвой непомерных родительских наказаний в раннем детстве, то этот страх перед наказанием глубоко укореняется в сознании, и чисто физиологически в проблемных ситуациях мозг человека активизирует этот страх. А поскольку страх подавляет рассудочность, то, несмотря на отсутствие настоящей угрозы, человек боится и защищается.
Страх наказания (пусть это и иррациональный страх из прошлого), страх перед крушением собственного «образа Я» перед другими людьми (страх осуждения) и защита собственной непогрешимости в итоге приводят к одной и той же стратегии – защищаться, нападая.
Для христианина все эти страхи побеждаются Страхом Божиим – благоговейным отношением к Богу, верой в Его Любовь и Милость. Но по маловерию человек поддается житейским страхам, позволяя им полностью управлять своей жизнью.
В повседневных конфликтах поведение, базирующееся на беспокойстве, на страхе, часто выражается в том, что человек не хочет быть виноватым и старается избавиться от своей реальной или предполагаемой вины не покаянием и надеждой на любовь, а перенесением этой вины на другого, назначением виноватого.
Это может быть, когда человек действительно виноват и испытывает непереносимое чувство вины, с которым не может справиться, или просто не хочет чувствовать себя хоть в чем-то виноватым. Тогда срабатывают защитные механизмы его психики. Например, человек может словно перенести образ той самой виноватой части себя на другого человека (обычно самого близкого) и начать обвинять уже его. Или не обвинять открыто, но при этом подозревать в негативном отношении. В таком случае он не ждет и не просит прощения, а начинает защищаться. И поскольку подспудно ожидает плохого отношения, то защищается агрессивно.
Но далеко не всегда человек виноват в конкретной ситуации. Просто его багаж прошлой, накопленной на протяжении жизни нераскаянной вины отягощает его душу сложными негативными эмоциями. Причины внутреннего беспокойства человек не осознает, его совесть подчинена правилам современной жизни и не привыкла к самоукорению. Поэтому и большую часть собственных грехов человек не замечает. Однако его душа поражена страстями, и поэтому отношение к ближнему усложняется предубеждением.
И если человек не знает за собой вины в конкретной ситуации, то он может в своем «праведном» стремлении «найти виноватого» взвалить всю ответственность за проблемы на другого человека. Тогда в его поведении будет преобладать именно нападение, а защитная часть стратегии будет реализовываться профилактически – как способ улучшить свое самоощущение. Ведь «если виноват другой, я точно не виноват». Вдобавок осознание себя нападающей стороной дискомфортно для многих, и для спокойствия необходимо самооправдание.
Обвинение (нападение) может быть не только по адресу непосредственно партнера по взаимодействию, но и в отношении других лиц и даже внешних обстоятельств. Однако само содержание общения при этом становится деструктивным, атмосфера взаимодействия пропитывается негативом и отягощает эмоциональное самочувствие общающихся.
Подобная установка «если я не виноват, то обязательно виноват другой» основана на одной из иллюзий, возникающих в конфликтных ситуациях: иллюзии «выигрыша-проигрыша», суть которой в том, что одна сторона обязательно выигрывает, а вторая проигрывает. Однако в любой проблемной ситуации могут быть и другие исходы: “проигрыш-проигрыш”, или же самый благоприятный “выигрыш-выигрыш”. А забывая об этом, человек собственными усилиями обостряет противостояние, и порой даже выигрыш (успешное отстаивание собственной правоты) уже не приносит удовлетворения, вызывая иррациональное желание реванша.
Есть и другие иллюзии, препятствующие позитивному общению, например, иллюзия камня преткновения. Это ощущение, что примирение невозможно, причем, кажется, что это другой не хочет идти на уступки.
Весьма интересно в подобных ситуациях попробовать понять – а где же тут любовь?
Психологи нередко рекомендуют свои клиентам ответить на вопрос: вы хотите быть правым или счастливым? И, к сожалению, все чаще в ответ слышится: я не могу быть счастлив, если попирают мою правоту.
Настоятельная потребность быть правым, неспособность принять даже возможность собственной неправоты, искаженный, болезненный образ собственного идеального «Я», жажда «быть хорошим», потребность найти или назначить виноватого (неправого) во внешнем пространстве и снять ответственность с себя самого приводят к серьезным сложностям в отношениях.
Эти стратегии поведения, которые представляют собой борьбу болезненных амбиций, способны не только усложнить семейную жизнь, но и привести к полному краху супружества. Или же к разрыву других отношений.
Однажды я услышала от одной клиентки страшную в своем жестокосердии фразу: «Если он не согласится, что я права, зачем мне нужен такой муж?».
Принципы бесконфликтного общения
Знание о том, что наше мышление подвержено различным иллюзиям, способность допустить возможность собственной неправоты, навык разумного самоукорения могут значительно улучшить общение.
Вообще, для того, чтобы усовершенствовать собственные стратегии поведения в конфликтных ситуациях, нужно провести серьезную «переоценку ценностей» в своем внутреннем мире.
Можно предложить несколько действий, некоторые из которых требуют духовной работы, а другие являются психологическими, поведенческими тактиками.
«Я‑высказывания» – конструктивная «обратная связь»
Под обратной связью в психологии понимают сообщение о том, как человек воспринимает информацию, ситуацию или какие-то действия. В частности – как один человек воспринимает другого человека, какую реакцию (чувства, мысли) вызывают его слова, его поведение.
Обратную связь можно давать по-разному. Чаще в быту внимание сконцентрировано на действиях и поведении другого. Привычным образом действия, невольно поощряемым в нашем самолюбивом обществе, является оценочное сообщение, в котором описывается, интерпретируется и даже осуждается поведение другого человека. Это так называемое «ты-сообщение». Однако для продуктивного взаимодействия рекомендуется пользоваться формулой «Я‑высказываний».
«Я‑высказывание» – это принцип построения фраз, при котором внимание сфокусировано на собственных переживаниях и желаниях человека. Для того чтобы говорить в стиле «я‑высказываний», необходимо:
Главное правило обратной связи – доброта. «Голос должно соразмерять с потребностию. Не должно отвечать кому-либо, или делать что-нибудь, дерзко или презрительно, но надобно показывать во всем скромность, и ко всем почтительность» (свт. Василий Великий).
Формулу «я‑высказывания» можно изложить следующим образом:
Вообще, замена требований просьбами очень продуктивна для достижения желаемого результата. Ведь часто проблема вызвана не желанием сделать вам неприятно, а забывчивостью, или же недооценкой важности ситуации для вас (используем уже описанную «бритву Хэнлона»).
В приведенном примере рассматривается свет в ванной. Не менее частыми поводами для семейных стычек являются немытая и разбросанная обувь, немытая посуда, крошки на столе, неубранная постель. И «гвоздем программы», доводящим некоторых женщин «до белого каления», является неопущенная крышка унитаза. Подобные бытовые поводы для недовольства лишь отражают скрытые внутренние претензии по поводу неоправданных ожиданий, ответственным за которые назначается другой член семьи.
Формула «я‑высказывания» помогает прояснить проблемные ситуации, найти, в чем на самом деле повод для недовольства. Потому что если проблема лишь в самом бытовом дискомфорте, то она решается простым действием по приведению места в порядок. Одна известная писательница как-то сказала, что ее муж постоянно разбрасывает обувь, а ей требуется порядок, чтобы все стояло по полочкам. И она признает за ним право на его «меня так устраивает». Она понимает, что порядок в обуви – не требование семейной жизни, обязательное для всех, а просто ее личная потребность, и именно она как взрослый ответственный человек несет ответственность за реализацию своей потребности. Поэтому, когда она видит разбросанную обувь, она не злится, а просто наводит порядок, получая удовольствие от того, что сделала так, как ей нравится.
Приведенная подробная формула «Я‑высказывания» рекомендуется для использования в сложных ситуациях – конфликтных или же требующих глубокого погружения в собственные эмоциональные реакции. Можно сказать, что она подходит для выяснения отношений в целом – негативного или же позитивного.
В обиходе же рекомендуется пользоваться более простой формулой, ее чаще называют «я‑сообщение». Суть «я‑сообщений» в той же концентрации на собственных ощущениях, однако при этом значительно меньше внимания уделяется поиску причин эмоциональных реакций. А иногда и вовсе игнорируется этот пункт. В «я‑сообщениях» можно менять местами описание собственных чувств.
Например: «Меня злит не выключенный тобой в ванной свет. Выключи его, пожалуйста».
«Я‑сообщения» – это конструктивный способ обратной связи (извещения о ваших чувствах и реакциях на жизненные ситуации). Они должны стать частью стиля поведения – если вы хотите комфортного общения с минимумом конфликтов. А «ты-сообщения» являются одним из конфликтогенов, которых следует избегать.
Однако для того, чтобы «я‑сообщения» стали привычной стратегией поведения, необходимо приложить усилия.
Для начала нужно вообще разобраться с тем, какие бывают эмоции. Как ни странно, но многие люди затрудняются назвать что-то, кроме радости, боли, обиды и горя. Для того, чтобы сформулировать свои чувства, нужно знать, какие чувства бывают.
Можно пользоваться следующим списком:
радость, восторг, смех, удовлетворенность («тихая радость»), изумление, удивление, сомнение, недоумение, скорбь/горе, тоска, уныние, печаль, грусть, ярость, злость/гнев, возмущение, обида (мягкая форма гнева), отвращение, презрение, ужас, страх, тревога/беспокойство, вина, совесть, стыд, зависть (часто маскируется под плохое настроение, раздражительность, презрение, гнев), аутоагрессия (злость на себя).
Затем следует наедине с собой попробовать сформулировать в письменном виде несколько «я‑сообщений» или даже «я‑высказываний» на волнующие вас темы. Через день-два вернуться к записям и оценить их с точки зрения удачности – нет ли в них упреков, интерпретаций, обвинений, оценок, манипуляций. В идеале – хорошо бы получить консультацию психолога по этому поводу, но это возможно не всегда. Однако у многих людей есть друзья, которых можно попросить оценить свой труд – позаботившись о том, чтобы там не было информации, которую вы не хотели бы открывать. Постепенно оттачивая свое мастерство, можно сделать «я‑сообщения» привычными для себя.
Однако для того, чтобы безоценочные «я‑сообщения» стали естественной частью вашего общения, соединяясь с привычкой не осуждать, нужно разобрать этот вопрос с духовной точки зрения.
Почему же вообще именно «ты-сообщения» являются неосознанным выбором большинства людей? Почему нам так привычно защищаться, обвиняя?
Истоки привычки самооправдания
Вспомним историю Грехопадения. Ева соблазнилась словами змия, и, в свою очередь, соблазнила на нарушение заповеди Адама.
«Пагубные следствия преступления Божией заповеди не замедлили обнаружиться. Предсказание змия сбылось: у преступников действительно открылись очи, но не для свойственного Богу разумения добра и зла без порабощения злу, а для горького уразумения своей нравственной порчи» (епископ Виссарион (Нечаев)).
В результате Адам и Ева впервые испытали неведомый им доселе стыд. В этом мучительном, непереносимом стыде сочетались ощущение наготы внешней, требующей одежды, и внутренней, которая «соединена была со страхом и желанием скрыться от Бога» (свт. Филарет (Дроздов)).
Когда они «услышали голос Господа Бога, ходящего в раю во время прохлады дня» ( Быт.3:8 ), то испугались. «Поелику ощущению наготы сопутствует страх Бога, то сие ощущение относить можно непосредственно к действию совести» (свт. Филарет (Дроздов)).
Там, где начинает действовать совесть, у человека есть выбор: в первую очередь, быть ли честным перед Богом и с самим собой, последовать велению души, принести покаяние, уповая на Любовь Божию, – или же увязнуть в своем грехе.
«Падшие наши прародители не довольны были собою и способны были к раскаянию, которое впрочем, как увидим, не вдруг и не с полною искренностию обнаружили» (епископ Виссарион (Нечаев)).
Адам и Ева вместо покаяния стали защищаться перед Господом – защищаться, обвиняя другого вместо себя. Ева сказала, что ее обольстил змий, поэтому она нарушила заповедь, Адам же сказал, что его соблазнила на нарушение заповеди жена.
То есть уже у первых людей мы видим эту вот реакцию – ощущение беспокойства и скорби, связанное с собственным преступлением заповеди, вызывает желание избавиться от них. Но вместо единственно верного, исцеляющего душу покаяния наши прародители не признают в тот момент свою вину. Поверив искушениям змия, они показали тем самым свое неверие словам Бога. А уклонившись от самоукорения, они усугубили свое богоотступничество.
«Уклонившись от мысленнаго устремления к Единому и Сущему (разумею Бога) и от любви к Нему, вдались уже в различныя и частныя пожелания тела. Потом, как обыкновенно бывает, допустив в себя вожделение каждой вещи и вдруг многих вещей, начали иметь привязанность и к самым вожделениям; а потому стали бояться оставить их. Отсего произошли в душе и боязнь, и страх, и удовольствие, и мысли свойственныя смертному. Душа, не желая оставить вожделений, боится смерти и разлучения с телом; снова же вожделевая и не достигая подобнаго прежнему, научается убивать и делать неправду» (свт. Афанасий Великий).
Получается, что причиной агрессивных реакций, причиной оскудения любви является не что иное, как ощущение собственной нравственной порчи, своего богоотступничества.
«Погибель наша совершилась через уничтожение общения нашего с Богом и через вступление в общение с падшими и отверженными духами. Спасение наше заключается в расторжении общения с сатаной и в восстановлении общения с Богом» (святитель Игнатий (Брянчанинов)).
Таким образом, истинной основой конструктивного общения – общения, в основе которого лежит Любовь, – является работа над собой, стремление следовать велениям совести, борьба со страстями, избегание греха, соблюдение Заповедей.
Повседневное взаимодействие с другими людьми со всеми его бытовыми проблемами – часть нашей жизни. И если вести жизнь духовную, то общение становится важнейшим пространством, в котором проявляются и преобразуются наши душевные качества, – пространством самовоспитания, самосовершенствования, полем борьбы с греховными страстями и путём Спасения.
Наталья Ярасова,
психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП