Облили машину смывкой для краски что делать

Облили краской\смывкой. Полиция молчит. Часть 2. РЕИНКАРНАЦИЯ

Как и обещала, выкладываю вторую часть истории про случившееся со мной в октябре. Напомню: 22 октября мою машину облил один нехороший человек краской\смывкой или кислотой, которая разъела ЛКП. Там даже видео есть…

Небольшое отступление про карму, рекламу и про «насолила кому-то». Карма — странная штука… Иногда я вижу в ней логику, иногда нет. Мне писали в прошлом посте, что это МЕНЯ настигла карма в виде вот такого несчастья, логично? Может быть. Если бы эта история не закончилась так, как закончилась, то я бы задумалась: за что меня карает Вселенная? Сейчас я могу сделать вывод, что она, как раз-таки, ВОЗНАГРАДИЛА меня за пережитое, за ту несправедливость, которая со мной случилась.

Про «насолила». Мне писали, что я здорово насолила человеку, раз он до такого «дошел». Боюсь разочаровать, но я считаю, что если кто-то поступает таким образом, то у него явно что-то не в порядке с головой. Как бы меня ни обидели, но пакостить бы мне в голову не пришло. Такой поступок говорит сам за себя. А если уточнить, что я оказалась тем человеком, чье существование просто МЕШАЕТ, но я при этом никому не делала и не делаю зла, то такая пакость выглядит ещё более низкой и отвратительной.

После того как я поняла, что полиция мне не поможет, машину нужно красить, а хороший сервис еще надо поискать, меня охватило какое-то отчаянье. Чужой город, ОГРОМНЫЙ чужой город, миллионы людей, отсутствие друзей и близких рядом, финансовые трудности, без работы, в разлуке с детьми, машина под покраску… Трудно передать вам словами какое тяжелое состояние у меня было после случившегося. Пропала вера в себя и в людей. Оставалось разочарование, боль и обида. Это было невыносимое ощущение несправедливости и невозможность доказать вину злодея. Было очень плохо на душе, поверьте. Солнечные счастливые картинки ассоциаций с Москвой замещались серыми и грустными. Я была готова бросить всё (под этим словом я понимаю свои мечты и стремления, надежды и цели) и уехать обратно в Челябинск.

Наверное, идея написать кому-нибудь на драйве была последней надеждой. И я, конечно, не была уверена в успехе. Всё было достаточно просто — я зашла сюда, на сайт, набрала в поиске «кузовной ремонт», и выбрала первую компанию. Текст обращения к ним был простой и честный. Примерно такой — «Вот моя машина, вот, что со мной случилось, вот какие повреждения, пожалуйста, помогите». И ребята из Реинкарнации откликнулись. Денис и Николай пригласили меня к ним в гости, чтобы за чаем и плюшками обсудить случившееся. Признаюсь честно, я ни во что не верила. Мне казалось, что где-где, но в МОСКВЕ ни на какую «помощь» мне не придется рассчитывать. Я уже в один СААБ сервис обратилась в Москве, результат — не сделали, что обещали, не правильно диагностировали, как результат минимум на 20 тр у них куплено и заменено запчастей, которые не решили проблему(стартер и трос акпп). Обещали вернуть все, что не поможет проблеме. Но после работ — мы тебе ничего не должны… Не то, чтобы я не доверяла людям, но состояние у меня было не такое оптимистичное, как ранее.

Понимаете, в тот момент, когда я приехала к ним в цех, я была почти как мой сааб — побита и «мертва», в полном отчаянии. И сейчас, когда всё закончилось, я понимаю, что это была РЕИНКАРНАЦИЯ МЕНЯ, а не моей машины. Вот так символично получилось.

Ребята осмотрели сааб, выслушали за чаем мою историю, назначили день и сказали приезжать. С первого визита фотографий нет — мне было совсем не до них, а во второй раз я взяла с собой камеру, так как я всегда стараюсь делать посты с качественным профессиональным контентом. Будь то хоть мойка, хоть шиномонтажка, хоть замена рулевых тяг, хоть покупка машины или её продажа. Я ВСЕГДА беру с собой камеру, поэтому успокойтесь со своими «реклама реклама». Тот факт, что я профессиональный фотограф и умею делать красиво, ещё не делает меня негодяйкой.

Сервис у них офигенный! Во-первых, зона для отдыха — реально зона для отдыха. Стоит огромный телек (кст, как у меня дома), плойка (playstation 4) — тоже как у меня дома, кальян, крутая аудиосистема, диван, холодильник с напитками (даже вино было!), а ещё много разных мелочей, которые создают атмосферу. Во-вторых, у них и с ними приятно находиться. В третьих, то, что они делают, действительно, круто! Об этом ниже.

Фронт работ изначально предстоял такой: покрасить две двери и капот. Когда через неделю я забирала машину, ребята покрасили мне не только это, но ещё и оба крыла, так как те оставляли желать лучшего.
Вы понимаете, что сделали эти люди? Эти с большой буквы Люди? Они не просто покрасили мне машину, они вернули веру в людей, в то, что ещё осталось что-то хорошее в этом не самом прекрасном мире. Более того, Николай познакомил меня с Филиппом Смирновым (историк Москвы), с которым я работала над его журналом! (потом покажу вам фотографии и сам журнал). То, что произошло это такой редкий пример человечности в наше время, более того в столице и в сфере услуг, что даже мне иногда не верится, что такое случилось. Но это чудо, правда, со мной произошло.

Вот она, карма, ребята! Не то, что какой-то трусливый человек мне напакостил, а то как эта Вселенная вернула мне машину к жизни и наградила новыми знакомствами и друзьями. Спасибо! Вот в такое возмездие очень хочется верить, что за плохие дела накажут, а за хорошие вознаградят. И если ты пострадал от несправедливости, то обязательно случится что-то хорошее, что перечеркнёт этот негатив.

В назначенный день я приехала забирать машину, которой ещё предстояла полировка окрашенных деталей и мойка. Нужно было подождать довольно много времени, а я как всегда была с камерой и, КОНЕЧНО, мне хотелось отблагодарить тех людей, которые поступили по-человечески, поэтому вот вам фотографии с их цеха.

В «Реинкарнации» очень много классных машин и интересных проектов, можно приходить как в музей) А из клиентов здесь много именитых товарищей. И я прекрасно понимаю этих людей: у ребят уникальный для нынешнего времени подход — профессиональный и человечный. Они не поют себе дифирамбы, они просто круто делают свою работу.

Источник

Облили краской\смывкой. Полиция молчит. ВИДЕО! Часть. 1

22 октября 2018 года (понедельник) я обнаружила свою машина на придомовой парковке вот в таком состоянии.

Мне было больно и обидно. Парковка, хоть и открытая, но спокойная и окруженная домами, находящаяся у дороги где все ездят внушала мне, что там ничего дурного не произойдет. Из окна своего дома я видела машину, и меня это как-то успокаивало. Первые заморозки в Москве «выпали» на выходные: с субботы на воскресенье. Почти всё воскресенье я была дома, и когда выглянула в окно, и издалека увидела машину и что-то белое на ней, подумала, что это иней, так как иней был местами на улице. А вот уже утром в понедельник я поняла, что это не иней… Светило солнце, пели птички, не было ни намёка на иней…

Когда ошарашенная я прибежала к машине, то первая мысль которая пронеслась в голове — «Хоть бы это была просто краска». Ведь я перед выездом в Москву в сентябре обновляла всю лкп… Красился капот, двери, крылья… В сентябре машина была готова, а уже в октябре случилось это…

И как бы мне не хотелось, чтобы это была просто краска — это было что-то непонятное. Мне хватило пары секунд, чтобы понять, что ЛКП испорчено, как минимум на капоте и дверях.

Я была так уверена, что с машиной ничего не случится, что оставляла в ней регистратор, как окажется позже — машину это спасло. Окрашенными оказались следующие детали: крыша, капот, двери, ручки дверей, крыло на правой стороне (если из машины).

Слезы, сопли, разочарование и злость. На себя, на этого ублюдка и на всех вообще. Спустя минуту осмотрелась — заметила на крыше дома камеру, позвонила в полицию.

В полиции сказали приезжать на машине к участковому по месту проживания, я поехала. С меня взяли заявление, объяснение, всё зафиксировали и сказали ждать, и позвонить позже. Нужно описывать что дело этим не закончилось? Карнавал дебилизма только начинался. Так как я НЕ СРАЗУ обнаружила на машине краску, а через день — я боялась, что записи с видеокамеры могут быть утеряны, поэтому не могла просто ждать. Как мне и сказали, я на следующий день стала звонить по номеру участкового, который якобы будет в курсе и будет заниматься моим «делом». По номеру долго не отвечали, а недружелюбный человек сказал, что нужно какую-то бумажку, что у меня приняли заявление, и уже потом он будет со мной разговаривать. На мой резонный вопрос о том, что я первый раз про это слышу и как быть дальше, мне ответили, что нужно или ждать, когда они (ВНИМАНИЕ!) отправят заявление в полицию, там назначат участкового и вернут им обратно, примерно два три дня (но если бы я сразу поехала в полицию, а не к участковому, то мне бы всё сделали быстрее!) или ехать сразу в Дежурную Часть и там узнавать что и куда.

Ребят, гавно-вопрос! Надо съездить за какой-то бумажкой в Дежурную Часть? Съезжу! Надо весь день дозваниваться до участкового?! Окей! Надо идиоткой оббивать пороги? Хорошо! Только не будьте, …, равнодушными!

На следующий день после случившегося я добилась, чтобы мне дали бумажечку суперважную, какой-то номер и приставили к моему «делу» участкового, номер которого молчал — «Не на смене он, звоните завтра». Я не отчаялась — стала искать кто этими камерами «владеет\управляет». Сходила в магазин кафеля в цоколе дома, обзванивала всех провайдеров, и в итоге решила узнать у управляющей компании. Номер их молчал — поехала к ним лично. Мне сказали, что мол да, камеры, действительно, под их управлением, записи хранятся 5 суток, но они ничем не могут помочь — другой отдел. Делать нечего поехала в этот самый «другой» отдел.

Там тоже не обошлось без беготни, никто не хотел просто помочь. Пока я не добралась уже без сил до кабинета заместителя «чего-то там».

И только там нашелся единственный во всей этой истории неравнодушный человек. Сам открыл карту (по типу 2гис), ткнул на дом, сам нашел камеру, дату и время, мотал туда сюда запись, искал вместе со мной ключевой момент, слушал мою историю и даже по-человечески поддержал. Лучше б ничего не говорил, а то я опять сидела с соплями. История моя его задела, и он хотел помочь, за что ему огромное спасибо. Он же организовал сотрудников сделать запись экрана монитора и отправить мне запись на почту. Но время было уже позднее, скоро они закрывались, поэтому искать дальше было неудобно, но он сказал, что если к нему обратятся стражи правопорядка, то он посодействует и по другим камерам (КОИХ БЫЛО НА КАЖДОМ ДОМЕ ПО ПЯТЬ ШТУК МИНИМУМ) они смогут узнать, куда ушел этот урод. Более того, он сказал, что у него есть подвязки, и он может по номеру авто отследить перемещения авто, если тот был на машине (по камерам на перекрестках).

Спас меня регистратор. Когда этот урод дошел до капота и увидел оставленный, но не работающий (он этого уже не знал) авторегистратор, то поспешил свалить.

Прошел ещё день, я сама навязалась к своему участковому. Приехала. Меня встретил мужчина с недовольным фейсом, слушал историю, диалог был примерно следующий:

— Что у вас случилось? Вы к кому?
— Мне машину краской покрасили, есть видео, я к …(имя)…
— Какое видео у вас есть?
— С дома, с камеры видеонаблюдения.
— И что?
— В смысле «и что»? Записи у управляющей компании хранятся 5 дней, уже четыре прошло, надо отследить по камерам куда ушел человек, может в машину какую-то сел. У машины испорчена краска, нужно перекрашивать!
— И что вы предлагаете?

Тут я была в афиге… После ещё десятка тупорылых вопросов он сказал, что не он мой участковый, а мой ещё не пришёл. Я ждала ещё 40 минут.

Когда дождалась (АЛИЛУЯ БЛИН!), то скинула участковому видео, объяснила ситуацию.
Мне ответили дословно — » У нас есть свой доступ к камерам, мы всё посмотрим и проверим, не переживайте!»

Тем временем я заехала на хорошую мойку, чтобы мне показали, что в итоге с машиной, и сняли эту чертову краску.

Источник

АВТОМЕСТИ

Краткая энциклопедия автомобильных гадостей

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: «Ты что, купил это место?» С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида.

Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.

Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу — свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.

Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: «Что, Серега, случилось?». «Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!» Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества.

Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.

Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку — волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики — наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции «Автопилота» рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных «восьмерок» и «девяток». Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте — огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины» У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или разбирать двери.

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их «со всей дури». Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.

Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля — кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла — в дождь поедете весь «засаленный». Если он окажется к тому же знатоком живности — дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.

В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.

Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.

Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство — бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг — это уже очень опасно.

Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго. Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.

Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой «П» гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса.

Особенно неприятно, если проколете сразу все — не на чем будет доехать до шиномонтажа.

Одна девочка обиделась на какого-то парня, а у парня была крутая спортивная машина красного цвета, которую он очень любил… девочка (не без посторонней помощи) в свободное время сделала трафаретик из картона и разукрасила машину в большую красивую белую ромашку

Еще можно облить авто валерьянкой — вызвав экстаз всех местных котов (а кошачья моча ой как въедлива и пахуча).

Можно взять обычный шприц, накачать туда яичный белок, и вспрыснуть внутрь салона через щели в двери — когда через пару недельяйцо стухнет окончатиельно, то аромат будет внутри авто будет

Жестокая шутка будет, если снять номерные знаки.

Также можно взять клей момент или аналогичный, которые в маленьких тюбиках продаются, и приклеить им дворники к стеклу.

А монтажная пена вообще открывает простор для фантазии, особенно в части герметизации кузовных зазоров, бензобаков и выхлопных труб…

Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечестенных авто) — громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша.
Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… мотор надо другой покупать…». Опять же последний прикол «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не отмоется.
А следующий художественный способ, тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки «трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, просто случай. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужик, гляньте, что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали обратно коробку еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, прямом смысле этого слова, «Форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Источник