Обидеться и огорчиться в чем разница
Схема проработки обиды: из чего состоит обида, зачем нужна и как справиться с ней самостоятельно
Обиду чаще всего человек скрывает не только от других, но и от себя. Обижаться стыдно и неловко. Ведь все знают: обиды надо прощать. Ну конечно, ведь на обиженных воду возят, обижаются только глупцы. Зрелый, разумный человек никаких обид ни к кому не предъявляет, не испытывает даже таких чувств. А кто (пока что ещё) обиду испытывает — пройдите эзотерический курс «Прости себя и других» и научитесь желать добра всем обидчикам. Ну, это если верить инстаграму.
Религия тоже призывает «прощать врагов» и молиться за них. Дескать, не ведают они, что творят, нужно быть выше этого и не держать камень за пазухой.Поэтому человек, испытывающий обиду, скорее всего дополнительно будет ещё переживать немножечко неловкости и стыда: как же это я так, нельзя обижаться, экий я неправильный. Незрелый, недуховный, недобрый. И, чаще всего, будет скрывать своё чувство не только от других, но и от себя. И не скажет психологу прямо: вот, мне обидно. А скорее всего будет доказывать: вот это и это — было неправильно, не по-справедливости. Вот этот и тот поступили со мной нехорошо, нечестно, не по-совести
Вместо того, чтобы просто и честно сказать: «Мне обидно».
Что же такое — обида?
Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:
1. Слияния с другим человеком
2. И нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)
То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.
Запутанно звучит? Сейчас поясню.
Зачем люди обижаются
Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.
* Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…
* Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса.
* Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.
* Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.
* Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.
* Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.
* Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…
* Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?
Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!
И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай» Зачем? Чего они добиваются?
Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».
Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.
Обида — это заблокированная прямая агрессия
Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!
Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.
Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.
Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.
* Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)
* Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился
* Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)
* Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.
Поэтому да, обида — удел слабых. Удел пассивных агрессоров, манипуляторов. Людей, которые либо не имеют достаточно своих ресурсов, либо, как это называется у психологов, «не имеют доступа к своим ресурсам» — запретили себе, заблокировали. Руководствуются какими-нибудь нездоровыми установками вроде «нельзя разводиться, не могу оставить ребёнка без отца» или «если меня уволят, я никогда не найду нормальной работы».
Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.
Поэтому если вы «ведётесь» на обиды другого человека — то вы тоже в слиянии. Вам тоже страшен разрыв или вам кажется, что вы имеете огромную власть над другим человеком.
И сын, скрежеща зубами, едет тратить единственный долгожданный выходной, склоняясь над грядками с морковкой и укропом. Если бы взрослый сын отдавал себе отчёт, что для него кажется реальной опасностью «Мама обидится, будет страдать, у неё заболит сердце» или «Папа не будет разговаривать» — он бы понял. что сам в слиянии, что не чувствует себя вправе распоряжаться своими ресурсами и что родительское недовольство представляется ему смертельно опасным и пугающим. («Последствия моих действий будут страшны! Мама погибнет, если я не приеду!»)
А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.
Ведь человечество в цивилизованных условиях проживает считанные десятки лет, а до того наши предки тысячи и миллионы лет жили в лесах. И тут для маленького детёныша остаться без родительской заботы и попечения — в прямом смысле означало гибель. Поэтому если на вас так легко повлиять чьей-то обидой — это знак некоторой инфантильности, незрелости, и, разумеется, слияния. Ощущение опасения «я не выживу один» (даже если вы взрослый дяденька 42 лет).
То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут УЖАСНЫЕ последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.
«Отпустить обиду» — значит повзрослеть
И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:
1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)
2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.
3. А вот советы «не обижаться» (т.е., не чувствовать свои чувства), «простить обиду» — они про инфантильность. Они призывают выбрать иллюзию слияния и отказаться от своих потребностей и притязаний. Наврать себе «да не больно-то и хотелось» («зелен виноград»). Проигнорировать свои желания, которые у вас есть и которые другой отверг. «Не обижаться» означает выбрать не взрослеть. Вообразить себя сверху и милостиво «простить», то есть позволить другому вести себя так, как он и без того собирался.
4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог. ). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.
Вот и получается: единственный способ справиться с обидой — повзрослеть. Пройти сепарацию. Смириться с фактом, что другие люди, даже самые близкие — не наши клоны и не наши игрушки. Иногда они хотят того, что нам не нравится. Иногда они не испытывают тех чувств, в которых мы нуждаемся (и, возможно, никогда не дадут их нам). И нам надо учиться жить с этим. И, как взрослым людям, самим обеспечивать свои потребности: искать новых друзей, не общаться с теми, кто нас не любит — и общаться с теми, кто любит.Именно это психологи имеют в виду, когда говорят «отпусти свои ожидания» — то есть, откажись от обиды, признай, что другой человек — ДРУГОЙ, он может никаким нашим ожиданиям не удовлетворять. Это может быть грустно и больно, но это реальность. Поэтому надо учиться выживать в таком мире. Отказаться от слияния и сепарироваться.Нет, никто не говорит, что это легко. Да, это опять предложение «нарисовать чёртову сову».
Как проработать обиду
Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.
Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать. «Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно. А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.
Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!). Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.
Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.
В реальном мире, а не в мире своих фантазий.
И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…
Автор: Елизавета Павлова. Опубликовано на личном сайте.
Как перестать обижаться на других людей?
Что такое обида и чем она отличается от обидчивости? Каковы причины повышенной обидчивости? Почему она возникает? Как справиться с обидой и как бороться с обидчивостью? Как перестать обижаться? В этой статье вы узнаете ответы на все эти вопросы и получите рекомендации психолога о том, как работать с обидой и как справиться с чрезмерной обидчивостью.
Как перестать обижаться? Фото Christian Fregnan, Unsplash
Психология обиды. Что такое обида?
Обида — реакция человека на воспринимаемое как несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить, в отличие от укора и претензии, когда есть возможность исправить ситуацию.
Обида тесно связана с таким понятием, как справедливость. Мы обижаемся, когда нас обделяют, как нам кажется, несправедливо. Если нам не досталось чего-либо по справедливости, мы можем огорчиться, но не обидеться.
Переживание обиды к врождённым эмоциям исследователями не причисляется. У младенцев в арсенале есть врождённое чувство гнева, а сложное чувство обиды им освоить ещё предстоит. Обиду выучивают в возрасте обычно от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых. Эмоции обиды ранее никогда в списке врождённых не фигурировали.
Думаю, мы все знаем, что такое обида, мы учимся ей в детстве и осознанно или неосознанно используем всю свою жизнь. По сути, обида — это фрустрация потребности быть понятым другим человеком, основанная на несбывшихся ожиданиях.
У каждого из нас есть какое-то, сформированное годами, представление об окружающем мире, в том числе и ожидания от других людей о том, как они должны реагировать на ту или иную ситуацию, на те или иные слова и поступки. Когда человек не оправдывает наши ожидания, когда его реакция не соответствует той, на которую мы рассчитывали, возникает чувство несправедливости и, как следствие, обида.
Обида включает в себя множество негативных эмоций и неприятных состояний, таких как: неприязнь, раздражение, душевная боль, досада, ощущение предательства, желание нанести такую же травму собеседнику, исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания, злость.
Вы хотите знать, как работает ваш мозг? Или мозг вашего ребёнка? Общий когнитивный онлайн тест CogniFit: с помощью научно разработанной программы быстро и точно оцените здоровье мозга, узнайте его сильные и слабые когнитивные стороны. Результаты данного нейропсихологического теста помогают определить, являются ли нормальными происходящие у человека когнитивные изменения, или есть подозрение на какое-либо неврологическое расстройство. Получите ваш результат менее, чем за 30-40 минут. CogniFit (“КогниФит”) – самая рекомендуемая и используемая профессионалами программа когнитивного тестирования. Тест рекомендуется взрослым и детям старше 7 лет.
Правда, неприятное состояние? А ведь вызвано оно такой, казалось бы, простой, банальной и понятной причиной: идеальный мир в нашем воображении не совпал с миром реальным. По идее, этот факт должен бы привести к корректировке мыслей и убеждений в нашем сознании для приближения их к реальной действительности. И это возможно при понимании механизма возникновения обиды, осознанности и тщательной работе над собой.
Смотрите: то, что я сейчас описала — это идеальный мир в сознании автора этой статьи. А вот реальность оказывается другой. В реальности нам гораздо проще, удобнее и комфортнее пойти привычным путём по проторённой дорожке, нежели пробовать что-то новое и, возможно, не слишком понятное.
Пожалуйста, не думайте, что я сейчас кого-то осуждаю или обвиняю, ни в коем случае. Это просто принцип экономии энергии в действии. Повторюсь, мы с детства привыкли обижаться, поэтому при появлении того или иного триггера просто на автомате повторяем то, что нам привычно и понятно, то, с чем мы выросли. Это не хорошо и не плохо, это та реальность, которая есть, и давайте разберёмся в ней поподробнее.
Обидчивость: где грань между нормой и патологией?
Обидчивость в психологии — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Обидчивость — это приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы, как избавиться от обидчивости.
Не случайно я постоянно пишу о детстве: ведь обижается не взрослый, а ребёнок, который всегда живёт внутри нас и требует внимания, которое, возможно, когда-то недополучил. Если мы с детства привыкли с помощью обиды получать желаемое, если это работает, то зачем менять свою модель поведения во взрослом возрасте? Вроде бы незачем. Вот только есть ещё одна проблема: обижается внутренний ребёнок, но при этом взрослый впадает в состояние жертвы.
И вот тут мы попадаем в классический треугольник Карпмана, в котором есть жертва и агрессор. Нужно срочно найти спасателя. Спасателем может стать сам агрессор, если вовремя (с точки зрения жертвы) осознает свою вину, либо третье лицо, которому можно пожаловаться на поведение агрессора. Треугольник замкнулся, всё сложилось, жизнь жертвы прекрасна, пока не появится следующий агрессор и всё не начнётся по новой. А если спасателя нет? Тогда жертва остаётся один на один со всеми своими негативными чувствами и эмоциями. Она жалеет себя, обвиняет обидчика, злится, грустит, строит планы мести, молчит и постоянно вспоминает ситуацию обиды, что только подстёгивает весь тот негатив, который был, есть и будет. Это состояние может длиться днями, неделями, месяцами, годами и даже десятилетиями, разъедая изнутри.
Обида: где грань между нормой и патологией? Фото Priscilla Du Preez, Unsplash
Конечно, есть разные поводы для обиды, и некоторые из них могут быть вполне серьёзными. Вполне естественно испытывать обиду, когда тебе изменил любимый человек или друг распространил конфиденциальную информацию. Но наверняка и вы знаете таких людей, которые любят обижаться по пустякам. В этом случае мы говорим о таких понятиях, как «чрезмерная обидчивость» или «повышенная обидчивость».
Где проходит грань между нормальной и патологической реакцией? Очень сложно ответить на этот вопрос, потому что невозможно провести чёткую границу между нормой и патологией, особенно в психологии, где многие критерии оценки крайне субъективны.
По нашему субъективному мнению, в случае с обидой и обидчивостью можно было бы выделить следующие критерии:
Согласитесь, критические ситуации возникают в нашей жизни не так часто. Да, конечно, есть исключения, но поговорить хочется о подавляющем большинстве. Если в повседневной жизни вы часто обижаетесь, долго помните об обиде, жалуетесь или копите негатив в себе — это повод задуматься, а не выходит ли ваша обидчивость за пределы нормы.
С одной стороны, обида — очень знакомое каждому состояние, а обидчивость — известное всем свойство. С другой стороны, это состояние может вызвать целый ряд проблем, особенно если повторяется регулярно. Последствия могут быть самые разные, например:
Обида — это сложный комплекс негативных эмоций. Негативные эмоции, если они не были вовремя выражены экологичным способом, способны нанести серьёзный вред как психологическому здоровью, так и соматическому. Психосоматика обиды существует. Как правило, обида, как и другие негативные эмоции, бьёт по самому уязвимому месту. В разных источниках в сети можно найти множество материала о том, какие эмоции вызывают какие болезни. В частности, обиде приписывают онкологические заболевания.
Честно говоря, я не верю в такую чёткую схему «эмоция — болезнь», но то, что зачастую за соматическими заболеваниями стоят психологические причины, — факт. Если у вас часто что-то болит, а врачи не находят причину, варианта два: либо вы ипохондрик, либо это психосоматика. И первое, и второе имеет смысл прорабатывать с психотерапевтом.
Психологические причины повышенной обидчивости. Обидчивость и гордость
Причины повышенной обидчивости разные, в конкретной ситуации могут проявляться тоже по-разному, хотя в большинстве случаев прослеживается определенная закономерность. Рассмотрим все эти факторы подробнее:
Как справиться с обидой? Практические рекомендации
Думаю, мне удалось показать, чем опасна обида, особенно когда она переходит в черту характера и становится обидчивостью. Наверное, многие сейчас задаются вопросом: как перестать обижаться?
Способов немало, и мы о них поговорим. Но сначала хотелось бы отметить, что в основе всех способов борьбы с обидой и обидчивостью лежит осознанность. Мы осознаём свои мысли, чувства, эмоции, убеждения, болевые точки и можем их контролировать.
Вот несколько советов, как бороться с обидчивостью самому:
К сожалению, далеко не у всех получается справиться со своим раздражением по отношению к другим людям. В таком случае имеет смысл обратиться к специалисту. Опытный психолог поможет справиться со своей проблемой. Разных психологических методик много — какой придерживаться, зависит от специалиста.
Например, гештальт-терапия делает упор на эмоции, которые, согласно этой теории, лежат в основе поведения человека. Если понять причину негативных чувств, можно избавиться от них, тогда изменится и поведение. А это уже залог победы над обидчивостью.
В наше время не менее популярны когнитивные методики. Восприятие, убеждения и поведение определяют нашу жизнь: если их поменять, можно избавиться от психологических травм. Например, на листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и всё, что имеете против него. Потом этот листок сжечь. Можно написать ему письмо и на компьютере, не стесняясь в своих эмоциях. Вот только потом лучше его распечатать и уничтожить бумагу, а не сам компьютер. От этого уж точно легче не станет.
Другой способ: поколотить руками подушку, если есть возможность — боксёрскую грушу, выместить на них всю свою ярость. Это даст выход всем обидам и гневу, при этом не навредив окружающим.
Ещё один действенный способ, как избавиться от обидчивости — это завести «Журнал обид». Расчертить его на четыре графы и в каждой подробно записывать свои ощущения:
Ну, и в общих чертах стоит упомянуть о медицинских способах лечения патологической обидчивости. Я не зря употребила слово «патологическая», потому что к этому способу прибегают, когда речь идёт о психопатологии. Такой человек не способен контролировать свои чувства, эмоции и поступки. Думает, чувствует и действует уже не он, а его обида, превратившаяся в болезнь, а сам он становится опасен для себя и окружающих, поскольку его маниакальная ярость способна привести к самоубийству или убийству обидчика.
Таких людей изолируют от общества, помещают в психиатрическую больницу, где они могут находиться долго, иногда даже пожизненно. Им назначаются психотропные и седативные препараты, чтобы сбить маниакальный психоз и привести в порядок, успокоить нервную систему.
Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Обида позволяет увидеть свои слабые стороны, болевые точки, понять, какие ситуации являются триггерами. Зная врага в лицо, гораздо легче с ним бороться, чтобы не наступить на одни и те же грабли в будущем. Если это не манипуляция и не дурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.
1. Как не обижаться на людей: 7 способов от практикующих психологов / MOTIVATION-LIFE, motivation-life.ru/psy/829-kak-ne-obizhatsya-na-lyudey-7-sposobov-ot-praktikuyuschih-psihologov.html
2. Обида / Википедия, ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B8%D0%B4%D0%B0&stable=1
3. Что такое обида в психологии, и как перестать постоянно обижаться по пустякам? / PROPANIKA.RU, yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fpropanika.ru%2Fpsihologiya%2Fchto-takoe-obida-v-psihologii-i-kak-perestat-postoyanno-obizhatsya-po-pustyakam%2F
4. Что такое чувство обиды: определение в психологии / Дом и Семья, женский журнал, dom-isemya.ru/semya/psihologiya-lichnosti/chto-takoe-chuvstvo-obidy/
5. Обидчивость у взрослых: причины и преодоление / Журнал капитана Дарк, U.S.S. Twilight, twilightday.livejournal.com/253421.html
6. Как избавиться от обидчивости / TutKnow.ru, yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Ftutknow.ru%2Fpsihologia%2F8555-kak-izbavitsya-ot-obidchivosti.html
Литературный работник, переводчик художественной литературы. В 2019 году закончила магистратуру Московского государственного психолого-педагогического университета по специальности «Психология», прошла переподготовку по специальности «Клиническая психология». Несколько лет работала педагогом-психологом в ГБУ ГППЦ ДОгМ и частном детском саду. Является практикующим психологом, гештальт-терапевтом, арт-терапевтом, сказкотерапевтом, владеет техниками песочной терапии. Работает волонтёром в проекте «Помощь рядом», консультирует детей и подростков. Имеет опыт работы в психиатрической больнице №4 им. Ганнушкина.