О чем можно поговорить со старшей сестрой
6 тем для бесед с родственниками, которые спасут вас от неловких моментов
Иногда бывает сложно подобрать тему для разговора с родственниками, особенно если вы не виделись очень давно. В идеале, беседы должны протекать легко и без напряженности. Но всегда ли это так? Как избежать вероятных трудностей?
Секрет в том, чтобы тема была интересной, не слишком поверхностной, но и не задевала чувств. На словах звучит просто, но как подобрать такую?
Семейные терапевты решили поделиться подборкой самых лучших тем, чтобы спасти ваш семейный ужин.
1. «Что новенького с того времени, как мы разговаривали в последний раз?»
Общие вопросы на семейном ужине — это нормально. Такая постановка поможет каждому рассказать о себе, а ведь это то, о чём людям действительно нравится говорить. Только слушайте внимательно, задавайте уточняющие вопросы. Найдите момент, чтобы рассказать что-то и о себе.
2. «Какие праздничные традиции были у вас?»
Праздники — это, прежде всего, многолетние традиции. Попросите поделиться наиболее старших членов семьи, как было 10, 20 или больше лет назад. Оживите забытое прошлое. Вспоминая о важном аспекте детства, люди могут вернуться и к своим мечтам!
3. «Я должен показать вам одно смешное видео!»
В какой-то момент вы всё равно достанете из кармана телефон. Не позвольте этому моменту стать неуклюжим. Плюс, это поможет сохранить позитивное настроение, а это так важно для нашего здоровья.
4. «Знаю, вам было нелегко. Если захотите поговорить — я здесь!»
Не нужно создавать тем-табу. Если у кого-то проблемы в семье или на работе, не нужно прятать эту тему. Семейная поддержка может оказаться эффективнее, чем кажется на первый взгляд!
5. «А какой ваш любимый фильм?»
Вроде бы простая и легкая тема, но и она может привнести в разговор новые мысли и эмоции.
6. «Хочешь поговорить о ___ не за столом?»
Трудно разговаривать сразу со всеми. Если есть кто-то, чьими делами вы действительно интересуетесь, можете выйти из-за стола и пойти на террасу, к примеру. Некоторым людям немного некомфортно рассказывать о себе, особенно подробности, когда вокруг много народу.
Способы наладить отношения с сестрой: советы психолога
В обществе принято считать, что нет более близких людей, чем братья или сестры. Однако на практике оказывается, что и самые злостные враги – рассорившиеся родственники. И это неудивительно, ведь именно они знают слабости и уязвимые места друг друга, как никто иной. Поэтому такие конфликты нередко перерастают в долгоиграющую «войну интересов», заставляющую обоих участников ссоры переживать ежедневный стресс, так как с одной стороны они искренне любят своего сиблинга, а с другой – яростно ненавидят.
Психологи отмечают, что ваши проблемы во взаимоотношениях с сестрой могут быть отголоском детского соперничества или непониманием ее внутреннего мира и актуальных переживаний. В любом случае, налаживание контакта с близким человеком – первоочередная задача для любой зрелой личности. Именно этот момент мы обсудим в данной статье.
Как наладить отношения со старшей сестрой: психологические рекомендации
Перед тем, как перейти к конкретным психологическим советам, направленным на решение разногласий со старшей сестрой, вам следует понять характерологические особенности первого ребенка в семье. К ним относятся:
Важная информация! Некоторые старшие сестры даже в зрелом возрасте не могут избавиться от чувства собственного превосходства над младшим ребенком. Они постоянно демонстрируют его в виде язвительных выпадов и необоснованной критики, что только провоцирует ссоры между сиблингами.
Наладить отношения со старшей сестрой вам помогут такие психологические рекомендации:
Как наладить отношения с младшей сестрой: 5 простых способов
Выше мы познакомились с характерологическими чертами старших детей женского пола. Теперь следует разобраться в психологических особенностях младших сестер. К ним относятся следующие моменты:
Выстроить адекватные отношения с младшей сестрой вам помогут такие психологические советы:
Напоследок хочется сказать о том, что отношения с сестрой – это либо высшая форма дружбы, либо крайняя форма ненависти. Какой из полюсов выбрать – зависит от вас.
Как наладить отношения с родной сестрой или братом: советы психологов
Многие люди, у которых есть братья или сестры, стремятся с ними общаться и по достижении совершеннолетия.
Но для любых социальных взаимодействий естественны конфликты, ссоры, вплоть до полного прекращения общения.
Поэтому однажды поссориться могут даже сиблинги, которые всю жизнь были очень дружны. Важно знать, как наладить отношения с сестрой или братом: это поможет принять правильные решения во время и после конфликтной ситуации.
Как наладить отношения со взрослой дочерью? Узнайте об этом из нашей статьи.
Почему портятся отношения с братьями и сестрами?
И хоть стремление поддерживать гармоничные внутрисемейные отношения является совершенно естественным желанием, жизнь любого человека может сильно отличаться от установок, транслируемых обществом.
И родители, и сиблинги могут быть токсичными, агрессивными, эгоистичными людьми, с которыми бессмысленно поддерживать хорошие отношения.
При этом есть масса людей, которые имеют крепкие внутрисемейные отношения и искренне любят и братьев, и сестер, и родителей.
Такие семьи часто организовывают встречи, празднуют совместно дни рождения друг друга, выказывают готовность оказать поддержку каждому родственнику. Но и в таких семьях случаются ссоры, конфликты.
Причины, по которым портятся отношения с братьями и сестрами:
Он определяет свое отношение к разным социальным группам и явлениям, обозначает свою общность с теми или иными социальными группами. И даже если в детстве и отрочестве взгляды братьев и сестер совпадали, со временем они могут измениться. Если они значительно различаются, вероятность возникновения конфликтных ситуаций возрастает.
Это классическая причина возникновения крайне серьезных раздоров между родственниками различных степеней близости, включая сиблингов.
Скажем, гражданская война в Украине, которая и сейчас идет, сильно изменила отношение многих родственников, живущих в разных частях страны, друг к другу.
Некоторые нашли в себе силы принять позицию родителей или сиблингов, отличающуюся от их собственной, но многие все еще не способны восстановить хорошие отношения.
Также существуют факторы, которые увеличивают вероятность, что взрослые братья и сестры общаться практически не будут либо станут конфликтовать:
Причем общие интересы могут не найтись и у тех родственников, которые в детстве хорошо общались.
Кто виноват?
Кто же виноват во всех этих конфликтах?
В любой конфликтной ситуации виноват тот, кто ее спровоцировал, кто первым начал выдвигать претензии и выражать агрессию.
Это может быть как один, так несколько сиблингов. В отдельных случаях (например, при разводе родителей, когда те перетягивают детей на свою сторону) к виноватым можно отнести сторонних людей.
Как наладить связь и помириться?
Основные советы психологов:
При этом в процессе диалога и Вам, и вашему брату/вашей сестре необходимо сохранять спокойствие и не переходить к оскорблениям.
Этот вариант хорошо подходит для устранения не глобальных конфликтов.
Делайте все возможное, чтобы не вспылить во время диалогов, даже из-за не связанных с основным конфликтом ситуаций.
Если в какой-то момент Вы почувствуете, что отношение сиблинга улучшилось, намекните ему о возможности помириться, предложите встретиться. Если он откажется, не отчаивайтесь.
Если ничего не сработало, Вам придется смириться. Помните, что братья и сестры не обязаны тепло и регулярно общаться. Займитесь своей жизнью и общайтесь с сиблингами по мере надобности.
Некоторые застарелые конфликтные ситуации удается разрешить через очень большой промежуток времени.
К примеру, постаревший брат начал ощущать стыд и захотел помириться, потому что изменился и почувствовал, что нуждается в других жизненных ориентирах.
Восстановить отношения возможно лишь в том случае, когда все стороны, вовлеченные в конфликтную ситуацию, осознанно хотят добиться примирения.
Что делать, если брат или сестра не хотят общаться?
Прекращение общения чаще всего происходит из-за конфликтных ситуаций или психоэмоциональных травм, связанных с детством.
Но иногда сиблинги не общаются просто потому, что не хотят это делать. Или, возможно, у них нет времени на полноценное общение.
Главные рекомендации психологов:
Этот способ может не сработать, особенно если воспоминания о конфликте слишком свежи. И, если несколько попыток не сработали, лучше не навязываться и смириться.
Братьям и сестрам, которые хотят достичь примирения, следует набраться терпения: многие серьезные конфликты решить за короткое время невозможно.
О взаимоотношениях братьев и сестер в этом видео:
6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны
Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».
«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.
И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».
Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».
В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».
Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.
Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?
В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.
Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.
Что для этого нужно
1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.
2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.
3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?
4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.
5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.
6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.
К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.
Фото: iStockphoto (standret, YiorgosGR)
Кровные узы: как выстроить отношения с родной сестрой — советы психолога
Отношения с сестрой могут поддерживать и вдохновлять. Но нередко они напоминают сюжет триллера. Корни подобных историй уходят в детство, но расставить точки над «i» стоит, даже если вы давно выросли
Мы живем с убеждением, что нет ничего важнее семьи. И при этом по опыту знаем, что никто не сможет ранить нас больнее, чем близкие. Если поговорить со знакомыми, выяснится: почти в каждом доме, где росли сестры, происходили маленькие трагедии, иногда оставлявшие руины на месте любви и преданности.
Психологи давно изучают особенности связей между сиблингами — детьми, растущими в одной семье. Выяснилось: то общее, что есть у дочерей, может стать как причиной раздора и соперничества, так и фундаментом для развития и успеха. К примеру, пять сестер Фенди вознесли модный Дом, основанный их родителями, на вершину fashion-Эвереста. А вот главная героиня «Унесенных ветром» Скарлетт О’ Хара в заботе о своих интересах пыталась соблазнить жениха сестры. Почему одним сестры заменяют подруг, а других мы в лучшем случае поздравляем с праздниками?
Let’s call a spade a spade. И сделать это поможет практикующий психолог, автор книг «Семь женщин» и «Мир нарциссической жертвы» Анастасия Долганова.
История Полины и Иры: слияние
«Моя сестра Ира старше на три года. Мне всегда хотелось быть к ней как можно ближе. В детстве по утрам я забиралась в ее кровать, и мы играли в буквы: она писала их на моей спине пальцем, а я пыталась угадать слово. Мы практически не ссорились, не дрались.
Когда Ира пошла в школу, у нее появились свои подруги, и я безумно ревновала. Родители даже согласились отправить меня в первый класс на год раньше, чтобы мы могли чаще общаться. Я тайком носила Ирину одежду, выпросила у мамымодную бархатную заколку, чтобы делать пучок — как у сестры. Слушала тех же «Иванушек», читала ту же серию книжек.
После школы Ира уехала учиться в другой город. Я с трудом дождалась выпускного — и, конечно, поступила в тот же вуз. Сестра встретила меня, помогла устроиться в общежитие, познакомила со своими друзьями. Но что-то между нами изменилось. Мне казалось, что она не очень рада моему приезду. Иногда она откровенно злилась, но, в чем дело, не говорила. А я все никак не могла себя заставить прекратить ходить за ней по пятам.
Окончательно все испортилось, когда у нее появился бойфренд. Они хотели проводить время наедине, а я мешала. Могла сидеть под дверью их комнаты, ждать, пока разрешат войти. Однажды Ира сказала: «Тебе стоит завести свою компанию, своих друзей. Мне кажется, что ты меня копируешь, и это раздражает. »
Я была оскорблена. Мы несколько месяцев не разговаривали. Я как будто в пустоте болталась. Ведь и правда не знала, где ее цели и желания, а где — мои.
Сейчас у меня есть своя компания, бойфренд. И да, распущенные волосы мне идут гораздо больше, чем пучок. Я осознала, что хотела быть не только частью жизни сестры, но как будто бы ею самой. »
Взрослые часто ставят детей в пример друг другу, но не задумываются о том, что это может приносить вред всем участникам.
«В целом идентификация, то есть копирование кого-то более успешного, — это нормально, если она становится частью процесса обучения, а не подменяет собой этот процесс, — говорит Анастасия Долганова. — В истории Иры и Полины копирование выходит за рамки обучения и развивается как созависимость, то есть отказ от развития собственной личности ради сохранения контакта. Это нездоровая форма построения отношений, в которой оба участника постепенно разрушаются.
Отношения с созависимым человеком требуют от объекта обожания довольно много сил. У младшей сестры не было ничего своего, и вся ее жизнь строилась на решениях и энергии старшей. Скорее всего, младшая не умела успокоить себя, поддержать, развлечь. Жизнь Полины вне общения с сестрой — это ожидание того, когда же та наконец вернется и наполнит существование смыслом».
Почему это происходит? «Взаимоотношения сиблингов складываются в первую очередь все же под влиянием взрослых, — напоминает Анастасия Долганова. — Роль родителей в этой истории неясна, их в принципе как будто нет. Они не вмешиваются в отношения сестер и только подпитывают идеализацию старшей, видимо, принимая ее за обычную привязанность. И, скорее всего, такая болезненная связь возникла у младшей сестры из-за дефицита направленного интереса со стороны взрослых. Их искренняя заинтересованность могла бы помочь ей обнаружить собственный характер, свои интересы.
Ведь дети узнают, кто они, только если взрослые им об этом говорят. В отсутствие внимательного родителя младшей девочке для жизни оставалось только идентифицироваться с обожаемой старшей сестрой».
Когда речь заходит о разрыве контакта, мы склонны занимать сторону того, кого «бросили». Но мотивы инициатора расставания становятся понятны, если мы попробуем посмотреть на ситуацию его глазами. «Такие отношения рано или поздно становятся утомительными и тяжелыми, — предостерегает психолог Долганова. — И тот, кто их питает, скорее стремится их закончить. Так он обретает больше энергии, поскольку теперь она тратится не на две жизни, а на одну — его собственную».
История Арины и Ани: соперничество
«Аня младше меня на шесть лет. Родители не особо настаивали на том, чтобы я с ней нянчилась, но иногда просили помочь или погулять. Я не сопротивлялась, но и энтузиазма не испытывала. Мы всегда жили будто параллельными жизнями, особо не общались. В семье считалось, что я аккуратная и послушная, а Аня — талантливая и харизматичная.
Я отлично училась, Аня занималась только тем, что ей нравилось. Я с трудом заводила новые знакомства, Аня была окружена толпой друзей. От меня требовали хороших оценок, а она бросила музыкальную школу и гуляла до ночи. Ее успехами — стихами, пением и прочим творчеством — мама и папа явно гордились больше. Мне казалось, они меня предают.
Самое неприятное началось, когда Ане было 16, а мне 22. Я встречалась с однокурсником — и поняла, что он заглядывается на мою сестру. И она отвечает ему взаимностью!
Я пыталась поговорить с обоими. Оба все отрицали. В итоге я рассталась с парнем, а потом узнала, что он был ее первым мужчиной, — это произошло почти сразу после того разрыва. Я была в шоке. Но какие могут быть претензии? Мы же не были вместе. А я все равно чувствовала себя преданной.
История повторилась не раз. Мои ухажеры велись на Аню — и я видела, что ей это доставляет удовольствие. Хотя ни во что серьезное ни одна история не вылилась.
Однажды Аня сказала: «Мама и папа всегда любили тебя больше. Ты же умнее, тебя не надо было контролировать». Я же считаю наоборот: ее любили больше (и не только родители!), потому что она необычная, яркая. Сейчас мы обе замужем, с детьми. Встречаемся только по праздникам. Я знаю, что мой супруг любит только меня и не воспринимает Аню, но все равно не могу заставить себя ей доверять».
Нам трудно поверить в то, что родной человек целенаправленно вредит. Более того: не всегда «антигерой» сам это понимает. «Младшая сестра очевидно демонстрирует зависть и ревность, но вряд ли это касается мужчин, — уверена Анастасия Долганова. — Корни соперничества между девушками лежат в борьбе за уникальное место внутри семьи. Для сестер это сложнее, чем для разнополых детей. На бытовом уровне эти различия могут утверждаться буквально так: „Сестра любит помидоры, а я — лимоны“. На уровне характеров речь идет о развитии тех качеств, которые в сестре слабы и неконкурентоспособны. Например, одна девочка культивирует в себе послушание и умственные способности, вторая — харизматичность и очаровательность. Если отношения, в которых зарождается такая конкуренция, родителями оставлены без внимания, то это окажет серьезное влияние на личностьи характер».
Повлиять на другого человека мы не можем, но вот разобраться в себе будет полезно. Даже если это неприятный и болезненный опыт. «Обеим сестрам помогла бы личная терапия. Им стоит познакомиться со своими бессознательными процессами, начавшимися глубоко в детстве. Так обе они обретут больше свободы в том, кем быть. И это более серьезная задача, чем наладить их отношения. Возможно, что в процессе личного развития они смогут прийти к такому варианту взаимодействия, который сейчас не приходит им в голову», — считает психолог.