О чем молчат психологи
Блог / О чем молчит психоаналитик
Автор: Мария Чершинцева, 19 февраля (9 015 просмотров)
Приходя психотерапевту и доверительно ему открываясь, мы никак не рассчитываем получить в ответ нейтральное молчание. Оно приводит в абсолютное замешательство, создает ощущение «как будто бы отсутствия» – ответа, реакции, простого-живого-человеческого, на что все мы рассчитываем каждый раз, вступая в социальное взаимодействие любой формы и сложности. Молчание там, где мы его не ожидаем, внушает страх, тревогу неизвестности и даже может ввести в легкий ступор. Но всего этого редко удается избежать клиенту, который пришел к психоаналитику или психоаналитически-ориентированному психотерапевту. Молчание – один из важных и эффективных инструментов психоаналитической работы. И на то есть свои причины.
Аналитическую технику молчания разработал еще Фрейд. Он заметил, что если психоаналитик молчит и не пытается разыгрывать перед клиентом какую-либо роль, то он автоматически становится объектом проекции – то есть клиент бессознательно наделяет психоаналитика определенными чертами характера, сам вручает ему некую роль. Так устроена психика, которая с трудом переносит неопределенность и фрустрацию. В ситуации молчания мы начинаем фантазировать, основываясь на нашем предыдущем опыте взаимодействия, более того – именно болезненного взаимодействия, когда-то нанесшего травму. Молчание помогает добраться до этих травм наиболее коротким путем, обходя психические «ловушки», без которых нам, вероятно, и не понадобилась бы терапия. Они скрывают вытесненные, неосознанные чувства, узнать о которых иным способом почти невозможно. Практика психоанализа показывает, что возвращение клиента к предыдущему опыту – это возвращение в детство, к самым ранним конфликтам, наиболее травмирующим переживаниям ребенка. Регресс в ранний период жизни позволяет вдруг проявиться, вновь возникнуть в памяти ситуациям, давно забытым, но бессознательно присутствующим в психике и, если речь о травме, продолжающим мучать человека уже во взрослом возрасте. Так, через молчание и последующую работу с переносом – то есть теми ролями, которыми клиент наделил психоаналитика, разворачивается аналитический процесс. Одна из целей этого процесса – восстановить «карту жизни» клиента, обнаружив на ней давно затонувшие островки, если не сказать больше – исчезнувшие континенты.
«Что вы сейчас чувствуете?» – вот она, одна из немногих, но ключевых фраз, которую вы можете услышать от психоаналитика и которую он может позволить себе сказать вслух. Это кажется странным, но на самом деле мы редко задумываемся над тем, что чувствуем – здесь и сейчас, по поводу, или в течение какого-то периода времени. Мы предпочитаем идти знакомыми путями, выбирать привычные, отработанные годами реакции и модели поведения, не задавая себе этот важный вопрос или просто избегая отвечать на него. Девиз очаровательной Скарлетт: «я подумаю об этом завтра» оставляет мало шансов нашим чувствам проявиться, быть услышанными, понятыми и, в итоге, принятыми. А сколько шансов он оставляет нам – узнать, понять и принять самих себя? Немногим больше. Вот так мы заочно знакомимся с тем самым вытеснением, а после вполне очевидно сталкиваемся с его последствиями, например, в виде навязчивых мыслей, заедания проблем или изматывающего трудоголизма. И чем последствия вытеснения для нас тяжелее, тем скорее мы устаем слышать бесконечные советы других, тем больше нуждаемся расслышать среди голосов окружающих, среди чужих мнений – свое, свой собственный голос. И тогда, только в кабинете психоаналитика мы осознаем, что по-настоящему нуждаемся не в наращивании психологических мышц (чему нас учит, и не безуспешно, популярная психология, к чему нередко призывают разнообразные тренинги личностного роста), а в терпеливом молчании собеседника и его внимательном слушании.
Конечно, психоаналитики – тоже люди, для них говорить много и убедительно – настоящее искушение, а вот остаться внимательным слушателем, сохранив аналитическую нейтральность, даже в ситуации острой или провокационной – признак профессионализма. Психоаналитик не дает советов, не навешивает ярлыки, не делится жизненным опытом и авторитетным мнением. Он слушает и делает заметки. И через какое-то время вы вдруг начинаете слышать себя – с большой долей вероятности, сильно удивляясь тому, что слышите. Именно молчание помогает проявиться свободным ассоциациям – то есть свободному течению мысли, образам, не привязанным к конкретной цели, проблеме, практической задаче. Освобожденная от утилитарности речь проявляет внутренний мир человека с его истинными, искренними переживаниями.
Поэтому молчание психоаналитика – зеркало. Причем не то, которое готово дать сказочно поддерживающий комментарий из серии: «ты прекрасна, спору нет», а вполне реальное. Но кто из нас на самом деле готов принять реальность без прикрас, без волшебных иллюзий, без театральности? Поначалу мы сопротивляемся встрече со своим реальным Я, и надеваем свои любимые маскарадные костюмы – проекции – на окружающих, потом на аналитика, затем – на себя, чтобы в итоге отбросить их, как разочаровавшую, пустую бутафорию. Из-за собственных проекций мы часто виним окружающих в чем-то, о чем они, возможно, и не подозревают, или видим в психоаналитике одного из родителей, говоря с ним будто бы из своего детства, с позиции ребенка, или пытаемся показать себя в процессе анализа с «лучшей» и «худшей» сторон. Все это продолжается до тех пор, пока роли, распределенные между окружающими и примеренные на себя, не потеряют смысл в свете найденного истинного Я. Работая с психоаналитиком, вы говорите не с волшебником, заточенным под зеркальным стеклом, а исключительно со своим отражением, то есть – непосредственно с собой (и да, вы снова сильно удивлены).
Казалось бы, молчать, даже терпеливо молчать, даже «зеркально», нейтрально молчать – не так уж и сложно! Клиент как будто бы познает себя сам, с некоторой поддержкой, конечно, и уточнениями, с наводящими ненавязчивые связи вопросами, но в итоге – сам (это приятное чувство). Однако закрадывается любопытство: а что же там, в этих записях? Может быть, именно то, о чем психоаналитик молчит? И я не стану раскрывать вам эту тайну; в конце концов, молчание – это еще и закон, да и во всем действительно ценном должно быть немного загадки. Аналитик не раскрывает своих записей, и в этой форме молчания – свобода – свобода вашей фантазии, ваших интерпретаций.
В том случае, если вы хотите этой свободы, если вы готовы к ней, в процессе анализа вы постепенно заметите, что ровное «зеркало нейтральности», вопреки первому впечатлению, – живое (это удивит, но уже иначе), вы зададитесь вопросами о том, что такое по-настоящему «живое», что значит «жить», быть собой или «быть с собой». Потом вдруг выяснится, что многие мины, оставленные на полях сражений с другими, уже как будто разминированы, причем как будто вами же – или не вами? И вы поделитесь своим живым удивлением и радостью открытия «себя в себе» с аналитиком, а он – он, вероятнее всего, вновь промолчит. Ну хорошо, может быть, позволит себе доброжелательно улыбнуться.
О чем молчат психологи: 20 секретных фактов об отношениях
Иногда для налаживания отношений в паре необходим совет и поддержка специалиста. В каждом отдельном случае требуется индивидуальный подход, который психолог выбирает, исходя из множества факторов.
У каждого опытного профессионала есть свои хитрости и методы, которые он использует в работе.
Поделимся несколькими нюансами психологии отношений.
1. Споры и безразличие
Многие психологи признаются, что им нравятся пары, которые ссорятся в их приемной перед началом беседы. Профессиональная практика показывает, что у таких пар есть больше шансов на успех, поскольку, ссорясь, они проявляют своеобразную заботу друг о друге. Гораздо сложнее психологам работать с теми людьми, которые демонстрируют друг к другу абсолютное безразличие.
2. Разрыв отношений как шантаж
Некоторые пары, приходя к психологу, утверждают, что их отношения с партнером закончились, и нет никакой надежды восстановить их. Чаще всего заявления об окончательном разрыве, как признаются специалисты, это самообман или уловка, ведь иначе они бы не стали обращаться за помощью. Опытный психолог по нескольким фразам и поведению пары может определить истинное положение вещей. Эксперты советуют не торопиться с выводами и никогда не угрожать партнеру разрывом отношений. Не стоит решать вопросы сгоряча и шантажировать друг друга.
3. Полезное воздержание
Иногда психолог может попросить, чтобы партнеры до следующей консультации воздержались от физической близости. В этом часто кроется хитрая ловушка, в которую, как надеется врач, попадутся оба партнера. Обычно чем строже бывают ограничения, тем больше соблазн их нарушить.
4. Поддержка близких
Общение с близкими может оказать хорошую поддержку человеку, переживающему личные проблемы. Но психологи считают, что не стоит обсуждать с друзьями или родственниками те нюансы в отношениях с партнером, которые еще не были ему озвучены. Прежде всего паре нужно поговорить наедине или со специалистом, не вынося сор из избы. Иначе ситуация только ухудшиться.
5. Планирование будущего
Хороший психолог не будет работать с партнерами, которые сами не знают, почему они вместе, что их связывает и нужны ли они друг другу. Прежде всего люди должны понять для себя, насколько актуальны для них отношения, и хотят ли они их продолжать.
6. Действенные эмоции
Некоторые психологи признаются, что иногда вместо длительных советов им просто хочется прокричать своим клиентам односложные призывы: «Перестаньте ныть!», «Развивайтесь!», «Наслаждайтесь жизнью!». Несмотря на то, что желание кричать и выплескивать эмоции — это признак непрофессионализма или обычной усталости, такой подход, порой, неплохо работает.
7. Бесполезные убеждения
Большинство психологов скептически относятся к тем парам, которые настойчиво пытаются заверить специалиста в том, что отношения в их паре идеальные. С сожалением психологи признают, что таких отношений практически не бывает.
8. Выяснения отношений после сна
Многие психологи не советуют ссориться перед сном. А если пришла пора ложиться спать, то продолжение конфликта нужно отложить на следующий день. Благодаря сну у пары появляется время для отдыха и обдумывания причин ссоры. Такой подход позволяет на следующий день построить более спокойное и продуктивное общение без необходимости выплескивать лишние эмоции.
9. Признаки близкого разрыва
По признанию специалистов существуют три общих признака, свидетельствующих о скором разрыве отношений:
10. Отдельное проживание
Иногда в парах встречаются два любящих друг друга человека, но при этом предпочитающие совершенно разные стили жизни. В таких случаях психологи могут рекомендовать партнерам жить вместе, но в разных комнатах. Это звучит немного странно, но такой подход для некоторых людей иногда бывает наиболее приемлемым.
11. Зависимость в отношениях
В психологической практике встречается много парадоксов. К примеру, бывают пары, которых практически ничего больше не связывает, и они давно готовы закончить отношения. Однако сами по себя партнеры являются слабыми личностями, которые слишком зависимы друг от друга. Поэтому они продолжают существовать вместе. В таком случае необходима работа с каждым из партнеров в отдельности.
12. Странности мужской психологии
Большая часть женщин не понимает того, что мужчины не умеют распознавать их желания и эмоции. Это порождает немало конфликтов. К примеру, если мужчине не пояснить об истинном своем самочувствии и переживаниях, то он, скорее всего, просто не узнает о них. Большинству мужчин сложно понять, что женщина не захочет физической близости вечером, если в течение дня к ней не будут проявлены забота и чуткость. Но вместо того, чтобы просто ждать и обижаться, партнерам стоит все заранее обговорить.
13. Время для результата
Важно понимать, что улучшить отношения между партнерами за минуту — невозможно. К примеру, если пара испытывает проблемы на протяжении уже десяти лет, то глупо надеяться, что все решится всего за десять минут или сеансов.
14. Необходимость самостоятельной работы
Психология отношений строится на взаимной и постоянной «работе» обоих партнеров. Многие люди ошибочно принимают сеансы психолога за панацею. Но просто посещать и выслушивать врача — мало, важно самостоятельно и взаимно работать. Больше всего психологов раздражают те пары, которые после консультации и советов специалиста, возвращаются к себе домой и ведут себя так же, как раньше.
15. Привычка мелочиться
Очень многие конфликты происходит из-за мелочей, которые часто связаны с бытом, манерой одеваться, есть, говорить и пр. Психологи советуют парам «не мелочиться» и не раздувать из мухи слона. Важно принимать партнера таким, какой он есть, и стараться не переходить на личности, унижая достоинство человека.
16. Ранняя терапия
Чем раньше пара обратится за помощью к психологу, тем благоприятнее будет результат консультаций с ним. Иногда в самом начале конфликта бывает достаточно одного сеанса, чтобы партнеры разобрались в себе и в своих желаниях.
17. Дополнительное общение
Многие люди, вступающие в брак, надеются на то, что их партнер заменит им все их окружение, всегда обеспечивая полноценное общение и поддержку. Психологи считают, что так рассуждать не стоит. Человеку помимо брака необходимо поддерживать отношения с другими людьми: друзьями, родственниками, коллегами, знакомыми. Несмотря на распространенные заблуждения, один человек просто не способен заменить всех.
18. Жалобы о прошлом
По мнению психологов, человек, который постоянно жалуется на то, что происходило в прошлом, обычно больше нуждается в психологической помощи, чем тот партнер, который не вспоминает регулярно о прошлых ошибках и живет настоящим.
19. История детства
Психологи неслучайно спрашивают у пациентов об их детстве. Существует мнение, что сценарий семейных отношений закладывается у человека с рождения до 6-7 лет. Именно этот период очень важен для формирования представлений о счастливой семье. Если по каким-либо причинам ребенок их не получает, то в дальнейшем ему непросто построить свои собственные крепкие отношения.
20. Внутренний «рэкет»
Если один из партнеров постоянно ждет от другого кардинальных изменений ради любви, то вряд ли такие отношения могут иметь перспективы. Это явление некоторые психологи называют «внутренним рэкетом». Несмотря на распространенное мнение, человек способен меняться, но только не под давлением и требованиями другого. Люди умеют общаться на подсознательном уровне. Если принимать личность партнера такой, какая она есть, уважать и искренне любить его, то от такого отношения человеку становится внутренне комфортно, и он будет постепенно меняться сам без какого-либо давления.
Пять правил успешного свидания. О чем молчат психологи, но нет смысла молчать женщинам
Надеюсь, что этим текстом я никого не обижу. Он не только для мужчин, но и для женщин. Часто мы, женщины, сами не осознаем своих потребностей и желаний, поскольку потеряли связь с ними еще в детстве. А умные люди говорят, что «человек, который не знает своих желаний, будет лишен полноценных отношений». Сама я свои потребности в данной области систематизировала не так давно, и хочу ими поделиться.
Признаюсь, что в процессе знакомства с мужчинами часто испытывала дискомфорт и неудовлетворенность, причины которых не понимала. Вроде и симпатичный, и умный, и человек хороший, но желания продолжать общение не возникает.
Мой опыт выявил одну общую тенденцию: за редким исключением, мужчина либо не знает о чем говорить на первом свидании, либо говорит о себе
О том, чем он занимается, как он строит загородный дом, как он готовит такое-то блюдо, как он хорошо разбирается в таком-то вопросе. И талдычит, и талдычит, какой он герой и замечательный. Так работает мужской эгоизм. Мужчина хочет и привык говорить о себе, любимом, а в наше время он еще и ужасно избалован.
Женщина, конечно, в этом случае терпеливо слушает, но чувствует себя идиоткой. Но вы-то думаете, что вы бог, и она умирает от желания раствориться в вас…
Совет первый. Не увлекайтесь разговором о себе!
Степень вашей близости к женщине определяется только тем, насколько вы заинтересованы ее слушать, как много вы о ней знаете, насколько она может вам доверять в разговоре. А если есть темы, которые она сможет обсудить только с вами, то вам просто цены нет! Помните, что мы общаемся друг с другом, чтобы понять самого себя.
Если вы слушаете женщину, это ее успокаивает и дает чувство эмоциональной и психологической защищенности. Если женщина чувствует рядом с вами себя неуверенно, вы проиграли…
В общем ЦУ простые: спрашивать и слушать, спрашивать и слушать, слушать и спрашивать. Пока все не расскажет. На крайний случай, изучите технику открытых вопросов из активных продаж.
Если мужчина поступает по-другому, теперь я смело отправляю его в «бан». Для меня это означает, что он зациклен на себе и мотивы его мне вполне понятны. Я сама ему вообще не интересна, ни как женщина, ни как человек.
«Если мужчина приглашает женщину в кафе, она должна посмотреть, кто заплатит и кто будет говорить. Если она заплатила, а он говорил — это не ее мужчина»
Совет второй. Не допускайте неловкого молчания
Упаси вас бог на первом свидании с оценивающим видом молчать и допускать возникновение «мхатовских» пауз! Бывают исключения, конечно: когда встречаются два очень похожих человека и им не обязательно говорить, чтобы понять чувства друг друга.
Если женщина вынуждена принять на себя ответственность за молчание и паузы, она превращается в невротичку
Это гарантированный способ вывести ее из равновесия и запустить внутреннюю панику и суету. Она начинает нести всякую чушь сама. Потому как, по словам психологов «детское и женское тело означает «вина за все»». Поэтому, если все-таки пауза повисла, дайте девушке знать, что вам просто приятно молча любоваться ею. Теперь, если мужчина молчит, я тоже расслабленно молчу и улыбаюсь, пусть сам думает, что с этим делать.
Совет третий. Делайте комплименты правильно
Желателен комплимент с вопросом в конце. Он избавит ее от необходимости придумывать, как на комплимент ответить без банальностей и дежурностей: «У тебя такие красивые волосы! – Да, я такая. У тебя тоже».
Лучше: «У тебя такие красивые волосы! Как ты этого добиваешься?»
Мне всегда приятны комплименты моим нарядам. Каким-то непостижимым образом мужчины почти всегда обращают внимание на самую важную деталь: «Только очень смелая женщина могла позволить себе надеть в ночной клуб платье такой длины». Это притом, что я 2 дня определялась с длиной, когда его шила. А за пару часов до этого поклялась подругам укоротить его, как минимум, сантиметров на 10. Им показалась, что оно слишком длинное для привлечения мужского внимания.
Оказывается, мужчины замечают все.
Совет четвертый. Не лезьте за флажки
Оставьте эти пикаперские штучки с прикосновениями и НЛП! Все это вчерашний день и для совсем дурочек. В Интернете полно информации на эту тему, и глупо считать, что она с ней не знакома. Лично я себе запрещаю читать подобные статьи чаще 2-3 раз в год, поскольку иначе паранойя мне обеспечена.
Совет пятый. Не пытайтесь вести себя развязно, чтобы скрыть свое смущение
Вы будете выглядеть либо хамовато, либо нелепо. Неловкость и смущение мужчины женщина воспринимает как комплимент. По-моему, очень трогательно, когда мужчина немного растерян и смущен, и это совсем не делает его менее мужественным.
Большинство этих советов противоречат мнению современных психологов. Они чаще рекомендуют именно женщине при знакомстве подстраиваться под мужчину. И я с ними не согласна. Без компромиссов.
О чем молчат психологи
Есть чудесная притча: Бог трудился и создал Землю и все, что на ней. И тут появился дьявол и решил все испортить, это ведь просто: для этого надо взять и поселить вместе двух неподходящих друг другу людей. Развлекуха обеспечена. Только как их вместе поселить? Сопротивляться ведь будут.
Долго думал дьявол, как это сделать, и придумал «любовь», а уж чтоб наверняка, чтоб люди не сопротивлялись, сделал он любовь чувством приятным. Такой вот изощренный негодяй!
А если серьезно, для чего любовь?
– Для совместной жизни.
Правильный ответ в студию!
– Для продолжения рода. Ведь сказано же: «Плодитесь и размножайтесь!».
И я уже слышу вопрос: «А можно как в старом анекдоте?».
Старый английский анекдот.
Приезжает журналист в глубинку к священнослужителю взять интервью, а у того полный дом детей, мал мала меньше.
– Сэр, – обращается журналист, – Вы так любите детей?
– Нет, но мне нравится процесс их делания.
Тогда, может, процесс делания следует оставить, а вот факт размножения – отменить? Сейчас люди духовные скажут, что у каждого человека свой опыт, человек приходит прожить его. Только вот опыт огромен и многогранен, и прожить его одномоментно человек не в состоянии, поэтому опыт развертывается во времени. И, пройдя свой опыт, человек уходит, ему на смену приходит другой. Материалисты станут утверждать, что мы все однажды умрем, и если не размножаться, то вымрем, как мамонты!
Ученые-этологи заметят нам, что размножение – это способ сохранить биологический вид в чистом виде (какая-то тавтология, но претензия не ко мне – к этологам).
Как ни крути, а процесс размножения нужен и важен. Более того, матушка-природа позаботилась о том, чтоб мы хотели размножаться. Причем не просто размножаться, а делать это качественно!
А Вы думали, что это Вы процессом управляете? Заблуждаетесь.
Мир огромен и прекрасен. И как разнообразны формы жизни на земле. И все это размножается! Причем, когда понимаешь масштабы размножения, слегка теряешься от размеров.
Размножается планктон в океанах, размножаются леса на экваторе, размножаются кошки и собаки, простейшие на поверхности Вашей руки – и те размножаются. И представьте, что где-то не хватило какого-то одного гена, а может, митохондрия бракованная досталась, и процесс пошел вкривь и вкось.
Поэтому простейшие, всякие там амебы, размножаются делением. Как-то смотрела этот процесс в виде фильма, признаюсь – впечатлило. На словах все просто: все составляющие удваиваются, потом расходятся к разным сторонам клетки, и клетка вначале превращается по форме в гантельку, а потом разделяется полностью. А на деле это сложный процесс! Но даже его мало, чтоб сохранить в чистом виде генетический материал. Поэтому у простейших размножение идет вегетативным способом, а вот многоклеточным подавай половое размножение. И природа, особо не заморачиваясь, создала гермафродитов. У них уже (у гермафродитов)– половое размножение, правда, выглядит оно своеобразно, вроде бы половое размножение есть, а пол только один! Просто каждая особь имеет полный комплект половых органов и легко может быть сегодня Машей, а завтра – Петей! А иногда и «два в одном»!
В качестве примера хотела привести рыбок в аквариуме, полезла в интернет, чтоб узнать, сколько времени уходит на смену пола, и не нашла. Зато нашла описание улиток, которые могут выстраиваться в длинные ленты и оплодотворять: Петя – Васю, Вася – Степу, Степа – Машеньку, Машенька – Глеба и т. д. Блин, я всегда считала, что оргии – это про Калигулу!
Но наличие полового размножения у гермафродитов не гарантирует сохранения чистоты генетического материала. Представим, что в бассейне четыре рыбки: одна самочка и три самца. Самка сделала свой выбор, два самца отбракованы, но один из них превращается в самку, и обе особи продолжают участвовать в процессе размножения. Как тут отбракуешь неконкурентоспособных?
Поэтому появилось разделение полов.
Кто важнее: мальчики или девочки?
Однозначно – девочки, потому что отверженных девочек в природе не бывает. В мегаполисе бывает, а в природе – нет. Если один самец отказался осчастливить самку, то за него с радостью это сделает другой. Если верить ученым, то правило Парето и здесь действует. Может, масштабы другие, но все равно работает. И есть особо выдающиеся борцы за выполнение демографической программы, их процентов 20, и успевают они внести посильный вклад в размере от 50 до 80 %. А вот остальным 80 процентам приходится выдерживать конкурсный отбор. Даже если самка похожа на крокодила, все равно найдется желающий оставить потомство. Это правило характерно для стадных животных.
А вот для парных, например птиц, характерно… вначале провести процесс оплодотворения, а потом пароваться, и зачастую папа-птица кормит чужого птенца.
А еще мужики говорят, что бабы…
А если добавить, что самцов рождается больше, а в особо тяжелые периоды – значительно больше, – вспомните, у людей тоже во время войн рождается больше мальчиков, – то конкуренция за самку всегда большая. И это не бонус, это ответственность, самка обязана беречь себя, заботиться о себе и выбирать самца для того, чтоб было крепкое, здоровое потомство.
Вопрос к тем, кто читал Библию. С чего начинается Библия? С описания процесса селекции. Кто с кем скрещивался и кто от кого пошел.
А как это в природе?
Есть разброс качеств. Вспомните «Женитьбу Бальзаминова»: если бы к носу одного да добавить уши другого, – заметили, тоже самка выбирает! Итак, у самцов есть разброс качеств: один – умный, другой – красивый, третий – сильный, четвертый – ловкий и т. д. И в зависимости от изменения окружающей среды становятся востребованными не самцы, а те качества, носителями которых они являются. А иногда все еще проще – решает его величество случай. Угадайте с одной попытки: выгорела саванна, стала темного цвета, какого цвета зверушка более заметна для хищника – светлая или темная? Правильно, светлых заметят первыми. Вчера важно было быть сильным, а сегодня – быть быстрым! Даже если выжили всего три самца, они смогут подарить потомство всем самкам своего стада. В трудные времена больше самцов, чтоб был выбор качеств, в хорошие времена – больше самок, чтоб восстановить популяцию.
Девочка я хоть и взрослая, но очень скромная. Во время одной из сессий мужчина рассказывал о своих проблемах и выдал: «Хочется разбросать семя!». Я начала уточнять, о чем это. Его ответ поверг меня в недоумение: «Я люблю свою жену и не хочу уходить из семьи, но хочу как можно больше разбросать семя». Причем когда он говорил об этом, он не объяснял это симпатией к женщинам, он говорил об этом как о процессе «по умолчанию». Я отказалась от работы, сославшись на то, что ему предпочтительнее работать с мужчиной. Мужчина его лучше поймет.
Второе. Вспоминается шутка из интернета: «Мужчины выбирают женщин, чтоб все было при них: и длинноногая, и красивая, и с собственной квартирой. А мы их должны любить любыми: и с пивным животом, и с перегаром, и лысыми!».
Да, эта опция базовой комплектации, если мужчина не будет себя позиционировать, то на него никто не польстится. Закон: «Хвали себя, хвали, все равно не перехвалишь, иначе к спариванию не допустят. А если допустили – не теряй времени даром! Если эта самка решила, что твоя комплектация лучшая, возможно, и другие так считают, торопись – неси миру счастье и прогресс». Это совсем не про верность – как можно быть верным одной, если у тебя есть шанс осчастливить Вселенную?! И еще, если Вы заметили, здесь ничего не сказано про избирательность. Сделать счастливыми всех: и кривых, и косых, и криволапых, и беззубых. И оценивается самец по его вкладу в развитие вселенной: чем больше старался, тем более высокоранговый самец.
А у самок по-другому. Это перед ней стараются самцы, и тот себя хвалит, и этот. А ты присматривайся и выбирай. И чем больше выбор, тем больше шанс получить жизнеспособное потомство.
Можно кратко сказать, что природа заботится о совершенствовании методом отбора качества из всего имеющегося количества, благо возможности самцов это позволяют.
Недавно мне сделали замечание: пишу для людей, а примеры – про мартышек!
Так мы совпадаем на 95 %! И это не про эпиляцию. Мы совпадаем и в инстинктах, ритуалах, повадках, так сказать, мы и братья наши меньшие.
Еще интересный момент: нашему рептилийному мозгу более миллиона лет, а вот неокортексу около 200 000. Справочно: неокортекс – это про думать, а рептилийный мозг – про выжить, сохранить себя, оставить потомство и т. д., все то, что совпадает с рептилиями, бизонами, мартышками…
Вначале мы поумнели, потом стали цивилизованными, появились правила общежития. Хотя какие правила – до сих пор законы стаи рулят, об этом позже, в другой главе. Но, я повторюсь, появились НОРМЫ МОРАЛИ, возникновение религии закрепило их. Только вот реально эти законы существуют около двух тысяч лет. Есть разница в возрасте? Есть. Что изменилось с появлением нравственности? И теперь каждое действие, продиктованное рептилийным мозгом, неокортекс может очень хорошо объяснить.
– Ты зачем ударил Колю (топором)?
– Он первый полез, хотел запустить снежком.
Если Вы не верите, вспомните, как вы отдергиваете руку от чашки, даже не почувствовав боли и не зная, что чашка горячая!
Не будем уж совсем обесценивать две тысячи лет повышенных требований к нравственности: порядка 20 % нашего населения являются ее носителями – хотя я думаю, меньше. Много ли найдется людей, которые ничего не приносили с работы, не обливали незаслуженно грязью коллег, друзей? А уж наше любимое: «Мужчины как туфли – как только купишь новые, так сразу же появляется что-то получше!». Про мысли мужчин поутру я вообще промолчу. Можно еще вспомнить привычку молодых красивых самочек селиться на краю семьи высокорангового самца. Это про нравственность или про примативность? Так что наш рептилийный мозг здравствует и процветает. И мы не так уж далеко ушли от наших предков, ну одели красивые платья, научились пользоваться мейк-апом, а цели-то все те же!