О чем говорят в семье
Ближайшие тренинги
Новости синтона
Новое на сайте
Подпишитесь
на нашу рассылку!
О чём говорят в счастливых семьях?
Вам хочется быть счастливыми вместе? Конечно, хочется — всем хочется. А где же найти секрет крепкого семейного счастья?
В поисках ответа многие пары идут на приём к психологу, или на специальный психологический тренинг, а мы предлагаем Вам сперва прочитать эту статью.
Статья основана на книгах профессионального психолога, кандидата философских наук, основателя учебного центра «Синтон»— Николая Ивановича Козлова.
Искренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого.
Ей хочется с ним поделиться чем-то, очень для нее важным, она ему рассказывает, а он вдруг ее перебивает: «Ты в магазин зашла?». Все: это для нее как ножом по сердцу. Или, муж хочет поговорить с женой, посоветоваться, а она гремит кастрюлями, и он видит, что ее волнует только каша. Все понятно, никто не собирается ее осуждать, но итог будет один — муж перестанет с ней чем-либо делиться.
Еще труднее бывает, когда один из супругов в принципе не разговорчив, не склонен к откровенности. Чаще это муж. Дергать его: «Давай, рассказывай!» — глупо и бессмысленно. Лучше его после работы накормить (тут хорошо сидеть перед ним и тихо, любовно на него смотреть, не приставая), дать отдохнуть, потом сесть рядом с ним, прижаться и дать понять, что тебе все интересно. «Ты сегодня устал? Был трудный день, да?» Редкий муж после этого буркает, чаще начинает рассказывать.
Ну а если он начал делиться, все внимание надо отдать ему, наклонить голову, кивать, поддакивать — и не дай бог ему возражать или давать советы («В другой раз будь внимательнее!»), делать замечания за его промахи («Что же ты прохлопал, разиня?»). Тем более нельзя использовать информацию, которую тебе доверили, против него самого. Он открылся — вы «вдарили». Будет другой раз открываться? — Нет.
Это очень важный и полезный навык — «привычка интересоваться и умение узнавать потребности партнера», в тренинговом центре «Синтон» этот и другие, необходимые для счастливой и крепкой семьи навыки, отрабатываются на тренинге «Личная жизнь: искусство близких отношений».
Одна моя знакомая семья — верующие старообрядческого толка, муж и жена там исповедуются друг другу. Все думаю: во многих ли семьях могли бы решиться на такое? И к чему бы это привело?
То, что люди боятся открываться, понятно. Стоящие за этим проблемы вы сами можете прочувствовать всей кожей, проделав такой мысленный эксперимент.
Представьте, что вся ваша, по крайней мере сознательная жизнь заснята на пленку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там не только все внешние события — что делали, куда ходили, с кем о чем разговаривали, — в фильме запечатлены также все ваши мысли и чувства.
Интересно, что в каком-то смысле такие фильмы о жизни каждого — существуют. Когда нейрохирурги делали операции на мозге и через вживленные электроды раздражали его глубинные структуры, перед глазами человека вдруг как на экране начинали проплывать самые разные куски, эпизоды его жизни, начиная с раннего детства. Оказывается, человек никогда ничего не забывает, и все, что он когда-либо видел, слышал, воспринимал, — все записывается как бы на маленький внутренний видеомагнитофон.
А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с этого внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами: видеофильм «Жизнь жены» (а там все, что она о вас думала и думает), «Жизнь мужа», «Жизнь ребенка».
Интересные реплики могут быть в такой семье: «Немедленно поставь мою жизнь обратно на полку!»
Единственный момент, по которому в большинстве семей единодушие, — все хотели бы посмотреть фильм ребенка и все возражают против того, чтобы ребенок увидел фильм родителей (Однако знакомые моего круга в этом месте возмущаются, удивляются и также единодушно утверждают, что про них это не справедливо. Хочется верить.). Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень разные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следующая.
Небольшая часть из опрошенных просто в замешательстве, определиться затрудняются — показывать? нет? дать посмотреть? не дать? — и определенных ответов не дают.
Многие твердо заявляют — ничего этого не надо. И свое показывать не буду, и его смотреть не хочу. Не надо.
Видимо, их проверенный жизнью лозунг: «Меньше знаешь, крепче спишь».
Значительная часть (тоже, как правило, решительно и категорично) говорит так: «Свое-то я не покажу, а его бы — посмотрела: надо же быть в курсе!»
Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: «Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока живем нормально, а увижу там что-нибудь не то. Нет, не надо».
И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. Они просто удивляются: «Да причем тут фильмы? У нас в семье и без фильмов принято — мы все друг о друге знаем. Обо всем, что у него было и есть, я в курсе. Что у меня в жизни и на душе — я рассказываю ему. У нас нет секретов друг от друга».
Все эти семьи в жизни есть. Они очень разные. Но возникает вопрос: «Какие из них самые крепкие?» Хочется ответить, что самые крепкие — это семьи с наибольшей откровенностью. Увы, это не так. Наблюдения показывают, что и откровенные, и «закрытые» семьи распадаются примерно с равной вероятностью.
В одной семье супруги откровенны, откровенны, и дооткровенничались — пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с совершенно душевно здоровыми людьми — а много вы таких знаете?
А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких ненужных откровенных разговоров. Кто что думает, что чувствует — никого особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит. И все нормально, семья хорошая, крепкая.
Но можно поставить и другой вопрос: «А если есть две одинаково крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой — нет, — в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?» Вот здесь уже можно сказать с большей уверенностью — скорее, в той, где супруги открыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.
От частоты повторения истинность не стирается: «Счастье — это когда тебя понимают».
Крепкие и счастливые семьи — не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье.
Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье — это большая ценность, ее надо создавать и беречь.
О чем говорить за ужином? 5 идей для общения
Семейный ужин с детьми: говорить важнее, чем есть
Брюс Фейлер писатель, спикер, путешественник, отец
Современный график жизни оставляет все меньше места для неторопливых семейных ужинов и разговоров за столом. Как вернуть эту традицию, если вы чувствуете, что теряете ее? Это бывает трудно осознать хозяйке дома — но сама по себе еда не так важна, как общение. Вот идеи, почерпнутые в американских семьях. Они подскажут, чем можно заняться, когда мы наконец садимся все вместе за стол.
За последние 25 лет десятки тысяч семейных бесед за ужином были записаны на пленку, расшифрованы и проанализированы. Анализу подверглось каждое «пей свое молоко» и «ты стащил мою вилку». Помня о том, что хороший семейный ритуал должен быть веселым и запоминающимся, я решил составить список конструктивных занятий за едой.
Формула 10-50-1
10 минут. Стремитесь к тому, чтобы во время еды по крайней мере десять минут уделялось качественному общению. Невероятно много за едой говорится именно о самой еде или о процессе принятия пищи. «Знаю, горячо. Просто подуй». — «Можно мне еще курицы?» — «Не разговаривай с набитым ртом». Ученые пришли к выводу, что во время любой трапезы люди способны уделить общению десять минут. Довольно скудно, но, с другой стороны, узнав об этом, я вздохнул с облегчением: ведь даже мне это по силам!
50 процентов. Позвольте детям говорить по меньшей мере половину этого времени. Поскольку основная цель семейной трапезы — социализация детей, постарайтесь сделать так, чтобы именно они говорили как можно больше.
1 слово. Учите детей одному новому слову за каждой трапезой. Большой словарный запас — неоценимая помощь в жизни. Исследования показывают, что дети в семьях с наименьшим доходом в среднем слышат 616 слов за час, а в семьях с высоким доходом — 2153 слова. Разница составляет 8 млн слов в год.
Вечер автобиографий
Есть крайне ценный навык, который родители могут привить своим детям и который не требует специальных занятий, дополнительных приспособлений или дорогого репетитора. Я говорю об умении рассказать простую историю из своей жизни. Начиная примерно с пяти лет дети обретают способность описывать прошлые события, но это умение необходимо развивать. Стол, за которым собирается семья, — прекрасная площадка для такого рода практики.
Чем больше дети знают и помнят о своей семье, тем выше у них самооценка и крепче чувство уверенности в себе. Принимая это во внимание, раз в неделю устраивайте вечер, когда дети будут рассказывать истории из своего прошлого, свою «автобиографию», если хотите, например, вспомнят тот день, когда забили два мяча на футболе, или тот вечер, когда мама приготовила восхитительные шоколадные пирожные. Эта игра придется особенно кстати накануне какого-то серьезного экзамена или важной игры, так как, по мнению ученых, воспоминания о наиболее ярких моментах из жизни повышают уверенность в собственных силах.
Проблемные вопросы
Семейная трапеза — редкий момент, когда члены семьи разных возрастов могут быть на одной волне и учатся работать в команде — как и тогда, когда дети вместе со своими братьями, сестрами и родителями собирают пазлы или распутывают сложные ситуации.
В один из вечеров на неделе попросите каждого члена семьи рассказать о «проблемном вопросе». Например, ребенок вынужден трудиться над школьным проектом с одноклассником, которого он терпеть не может. Или мама должна отвезти дедушку к окулисту, а родительское собрание назначили на то же самое время. Внезапно все начинают сообща анализировать вопрос и предлагать возможные варианты его урегулирования, а это все элементы успешного решения проблемы.
Игры в слова
Семейные трапезы — то, что ученые называют «речевыми событиями». Это занятие, во время которого дети учатся любить язык и использовать его правильно. Я протестировал десятки игр в слова со своими дочерьми, их подружками, двоюродными братьями и сестрами, тетями, дядями, дедушками и бабушками. Следующие четыре игры пользовались популярностью среди людей всех возрастов.
Плохо и хорошо
Каждый пятничный вечер мы с моей семьей играем за ужином в игру, в которую я играл еще в детстве со своими родителями. Она называется «Плохо и хорошо». Все по очереди говорят, что плохого у них было в этот день, затем все точно так же рассказывают, что у них произошло хорошего. Правила очень простые: нужно назвать по меньшей мере одно плохое и одно хорошее событие за день, а кроме того, нельзя критиковать ответы остальных. Слушая, как другие, включая маму и папу, говорят о позитивных и негативных моментах, пережитых ими в течение дня, дети учатся сочувствию и солидарности по отношению к окружающим людям.
Но что делать, если дети откажутся играть в эту игру? Вот как отвечает на этот вопрос специалист по семейным ужинам Маршалл Дьюк.
— Я согласен с тем, что если дети действительно чем-то травмированы, то нельзя заставлять их об этом говорить. Но самое важное, что мы можем дать своим детям, за ужином или в любое другое время, — это научить их давать адекватную оценку происходящему. Когда ребенок рассказывает вам о чем-то плохом, что случилось с ним в школе, иногда лучше всего сказать: «Передай кетчуп». Этим вы как бы говорите ему, что нет повода для паники. Ты с этим справишься, так же как и я справлялся с подобными ситуациями. Затем, как только вы свели панику на нет и полили кетчупом свою картошку, можно приступить к беседе.
Но если ребенок просто проверяет вас на прочность, можно сказать: «Прости, дорогая. Когда я был в твоем возрасте, я тоже не всегда хотел в это играть, но твоя бабушка меня заставляла. Это значит быть частью семьи. А теперь не передашь ли ты мне картошку? И расскажи-ка, что плохого с тобой сегодня случилось?».
10 правил уважительного общения в семье (даже если все друг от друга устали)
Улучшаем коммуникацию с детьми и взрослыми
Сохранять спокойствие в условиях пандемии тяжеловато даже тем семьям, члены которых друг в друге души не чают, что уж говорить о союзах, где все не очень гладко. Мы понимаем, что все устали, но все-таки рекомендуем вам по максимуму соблюдать границы в семье, общаться спокойно, уважительно и вежливо. Подготовили для вас инструкцию, следуя которой, вы сможете наладить психологический микроклимат дома не только в условиях самоизоляции, но и вообще в любой ситуации.
Подумайте, прежде чем говорить. Потратьте время, чтобы подумать о том, что вы хотите сказать, прежде чем сказать это. Убедитесь, что ваши слова, тон и язык тела полностью отражают то, что вы имеете в виду.
Скажите правду. Может показаться, что правильно скрыть правду, чтобы избежать причинения вреда вашим близким, но нечестность разрушает доверие. Тем не менее, правду всегда следует говорить мягко и с любовью. Честность и прямота порой наносят вред чувствам, но мягкая правда создает близость.
Уважайте точки зрения друг друга. Что важнее — быть «правильным» или защищать свои отношения? Помните, что есть много вариантов «правды», в зависимости от того, с кем вы разговариваете, поэтому учитесь уважать различия друг друга.
Скажите прямо: чего вы хотите или в чем нуждаетесь. Сколько раз вы говорили: «Он должен просто знать, что мне нужно?». Люди не читают мысли, и у многих из нас есть краткосрочные воспоминания. Так что продолжайте говорить: «Пожалуйста…» и называйте свою просьбу четко и конкретно.
Слушай себя. Единственный способ узнать, как наши слова и тон действительно звучат для других, — это обратить внимание на себя. Послушайте, как медленно или быстро вы говорите, насколько вы тихие или громкие, насколько любящим или злым вы можете звучать. Это то, что слышат члены вашей семьи, когда вы с ними разговариваете.
Пусть говорят другие. Вы знаете, как это может быть неприятно, когда вы пытаетесь говорить, и кто-то перебивает вас в середине вашего предложения. Позволить другим говорить до тех пор, пока они не закончат, не прерывая, является важным правилом для всех.
Не допускайте догадок. Избегайте предположений о чужих мыслях, чувствах или ожидаемом поведении, потому что никто из нас не является экстрасенсом (простите, любители таких шоу). Если вы хотите проверить человека и спросить, верны ли ваши предположения, это нормально, но вы никогда не должны строить догадок, выдвигая обвинения или критикуя.
Позвольте всем членам семьи говорить то, что они чувствуют, видят, озвучивать чего они хотят, и о чем думают. Будьте осторожны, чтобы не подавить чувства, с которыми вы не согласны. Признайте право других на чувства, тогда и у вас будет эта свобода выражать себя. Каждый должен чувствовать себя в эмоциональной безопасности.
Будьте хорошим слушателем. Когда кто-то говорит с вами, уделите им ваше внимание. Старайтесь не думать о том, что вы собираетесь сказать дальше. Сосредоточьтесь на том, что говорит собеседник, что может чувствовать член вашей семьи и как вы можете сопереживать.
Улучшите вашу коммуникацию. Вы можете улучшить свое общение, научившись просить разъяснений или уточнить, правильно ли вы поняли собеседника. Обязательно уточняйте вещи, которые ускользнули от вашего понимания, это сильно облегчит общение и снизит риск возникновения недомолвок и неверных трактовок чужих слов.
Консультация для родителей «О чем говорить с ребенком в семье. Диалог или монолог?»
Умеет ли ваш ребенок отвечать на вопросы своих сверстников, взрослых, обращаться с вопросами к ним? Умеет ли логично и последовательно рассказывать про свою деятельность, увиденное, услышанное, пережитое? Составляет ли он сам рассказы, сказки? Все эти речевые навыки будут ему необходимы в школе.
Устная речь человека существует в двух формах: диалогической и монологической.
Для ДИАЛОГА характерны короткие неполные предложения; их полному пониманию помогают мимика, жесты, интонация.
В разговорной речи собеседники выступают как рассказчики и слушатели.
С детства ребенку необходимо общаться с людьми, делиться своими мыслями и переживаниями с близкими. В семье эту потребность можно удовлетворить через разговоры и беседы. Разговор взрослых с ребенком имеет особенное значение, так как влияет на его речевое и общее умственное развитие. Дети, с которыми родители много и вдумчиво беседуют, развиваются быстрее и говорят лучше, имеют правильную речь.
Взрослые в разговоре с ребенком выясняют, что интересует маленького человека, узнают про его досуг и друзей. Дети постепенно привыкают к таким разговорам и в дальнейшем уже сами рассказывают про свои желания и интересы, жизнь в садике; у них не будет секретов от родителей. Ребенокочень чуткий и ранимый: любая насмешка, обидное слово — и он замыкается в себе, ни с кем не делится своими радостями и огорчениями, или же предпочитает иногда говорить с отдельными членами семьи (мамой, бабушкой). Беседовать можно на разнообразные темы. С детьми младшего возраста нужно разговаривать о понятных, доступных и близких вещах. С детьми постарше можно обсуждать режим дня, игрушки, одежду и обувь, и т. д.А для детей 5-6 лет тематика бесед значительно расширяется: космос, армия, транспорт, книжки и сказки.
Беседы должны проходить в непринужденной форме. Ребенок должен чувствовать, что взрослому интересно его слушать. Причем, рассказывая о своих дневных делах, он учится вспоминать, связывать предложения. В дальнейшем ребенок будет сам просить вас послушать про его дела.
Диалогической речью дети овладевают примерно в 5 лет. На 6-м году жизни её уже не достаточно, и ребенок сам старается рассказывать сказки, передать содержание просмотренных фильмов, т. е. пользуется монологической речью.
МОНОЛОГ — речь одного человека, последовательное изложение мыслей, описание действий, связанность рассказа.
Большинство детей в конце дошкольного возраста овладевают связной речью, умеют последовательно описать увиденное, пересказать содержание сказки, рассказа, кино. Но у некоторых детей речь отрывиста, с длинными паузами. В ней преобладают слова-заменители, перечисление предметов или действий, жесты, мимика, не хватает слов для передачи мыслей. До школы ребенок должен научиться описывать знакомый предмет со всеми его признаками, качествами, уметь сравнивать два-три предмета, самостоятельно рассказывать по картинке, по серии картинок, рассказывать увиденное, пережитое (как отдыхал, что видел в цирке, в лесу., придумывать сказки на заданную тему.
Для описания нужно подобрать известные ребенку предметы, игрушки,картинки: мишутка, кукла, машинка, тарелка.Например: «Это кукла. Она пластмассовая. Куклу звать Аленкой. У Алены голубые глаза, белые волосы, красные щечки. Она улыбается. На ней платье красного цвета в белую полоску. На ногах белые носочки и коричневые туфли. На голове белый бант. С куклой дети играют, кладут её спать, кормят, одевают.
Потом берется другой предмет. Взрослый напоминает, в какой последо-вательности следует рассказывать,спрашивая: «Как называется предмет?», «Из чего сделан?», «Для чего нужен?».
После 6 лет необходимо научить ребенка сравнивать и сопоставлять два, а потом и три предмета или картинки во время их описания.Можно предложить такие группы предметов и картинок: огурец, помидор, морковь; кошка, собака и т. д. При этом рекомендуется помогать ребенку вопросами.
Ребенок старшего дошкольного возраста должен самостоятельно составлять загадки-описания о предметах. При этом инициатива принадлежит родителям. Вы предлагаете ребенку отгадать, какой предмет задуман,а затем просите его сделать то же: «Он деревянный, стоит посредине комнаты, имеет четыре ножки и квадратную доску. За ним обедают, пьют чай. Что это такое? А теперь ты задумай любой предмет и все про него расскажи, а я буду отгадывать».
Как научить ребенка связному, последовательному рассказу по картинкам? Если в семье нет сюжетных картинок, помогут иллюстрации из художественных книг с рассказами и сказками. После приобретения новой книжки нужно сначала рассмотреть картинки. При просмотре спрашивать ребенка о том, что он видит. После просмотра следует составить рассказ по картинке.
Детям 6-7 летнего возраста необходимо предложить самостоятельно составлять рассказы о том, что было до этого с героями, изображенными на картинке, и что будет потом (особенно про одного из героев или предмет, или рассказать от своего лица.
Еще до школы рекомендуется научить ребенка составлять рассказы, сказки. Самый легкий вид такого творчества — составление рассказов по трём-четырём опорным словам. Например, со словами «зима», «дети», «зимние развлечения».
«Настала зима. Выпал пушистый снег. Дети тепло оделись и вышли на улицу. Мальчики катаются на коньках и на лыжах, а девочки — на санках с высокой горы. Вот вышли Алёнка и Дима, в руках у них лопатки. Они лепят снежную бабу. Веселые зимние развлечения у детей».
Любимым жанром детей являются сказки, содержание которых они с большим удовольствием пересказывают, по-своему перестраивая начало и конец.
2. Арушанова А. Г., Дурова Н. В., Иванкова Р. А., Рычагова Е. С. Истоки диалога — М. 2004г.
Консультация для родителей «Развитие мелкой моторики, или Несколько идей, чем занять ребенка» «РАЗВИТИЕ МЕЛКОЙ МОТОРИКИ ИЛИ НЕСКОЛЬКО ИДЕЙ, ЧЕМ ЗАНЯТЬ РЕБЕНКА». 1. Крупа на тарелочке. Насыпьте на большую плоскую тарелку два-три вида.
Консультация для педагогов «Культура речи педагога, или Искусство говорить с детьми» Существует много интересных, содержательных афоризмов, цитат о русском языке, о культуре речи, и я остановилась на понравившемся афоризме,.
Консультация для родителей «Чем заняться в выходные или непогоду» Вечный вопрос работающих родителей — чем занять ребёнка в выходные или непогоду. Да ещё так, чтобы время прошло не впустую, а чему-то научились,.
Консультация для родителей «Игры на кухне, или Как совместить работу по дому с общением с ребенком» Консультация для родителей детей младшего возраста «Игры на кухне. Или как совместить работу по дому с общением с ребенком» Воспитатель:.
Консультация для родителей «Музыкальное воспитание в семье. Виды музыкальной деятельности в семье» МУЗЫКАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ В СЕМЬЕ Музыкальное воспитание в семье должно быть направлено на развитие способностей дошкольников воспринимать,.
Консультация для родителей «Ссоры родителей. Монолог малыша» Дорогие мама и папа! Вчера вы поругались. Вы совершенно забыли в этот момент про меня. Я тихо сидел, играл со своими любимыми игрушками,.
Консультация для родителей «Рисуем музыку, или Музыка в общении с ребенком» Музыка в общении с ребенком Музыка дарит и родителям, и детям радость совместного творчества, насыщает жизнь яркими впечатлениями. Не обязательно.
Консультация для родителей «Пальцы помогают говорить» И. С. Хлябич Воспитатель МДОУ «Детский сад №157» Пальцы помогают говорить Чтобы научить ребенка говорить, необходимо не только тренировать.