О чем говорят мужчины про тапочки
О чем говорят мужчины (Зелёные тапочки)Подробнее
О чём говорят мужчины. (2010)Подробнее
Копия видео «кф О чем говорят мужчины зеленые тапочки»Подробнее
О чём говорят мужчины [фрагмент]Подробнее
О чём ещё говорят мужчиныПодробнее
Смешные отрывки из фильма «О чем говорят мужчины» [3]Подробнее
о чём говорят мужчиныПодробнее
Смешные отрывки из фильма «О чем говорят мужчины» [2]Подробнее
О чем говорят мужчины. Продолжение (2018) Трейлер HDПодробнее
Телефон (Из к/ф «О чём ещё говорят мужчины»)Подробнее
О чём говорят мужчины
| Точность | Выборочно проверено |
«О чём говорят мужчины» — российский художественный комедийный фильм 2010 года.
Цитаты [ править ]
С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Раньше всё было понятно. Сделал уроки — молодец, перевёл бабушку через дорогу — да умница! Мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей — всё равно!
— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «зво́нит» или носки по всей квартире разбрасывает.
Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве!
А тарелка такая огромная. Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят!
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут!
Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?
В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну, перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.
А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне — «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «займёмся раз или два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — «поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.
У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
— Саш, ты козёл и урод, только что это меняет?
— Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет…
— А зачем нужна дорога, если через неё нельзя перевести бабку?
— Мой папа муда-а-а-а-а-к.
— За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент — пьяная дура!
— У тебя тоже такое было?
— Было…
— Чай, кофе?
— Два чая.
— А мне кофе.
— Как же я задолбался…
— Что, простите?
— Задолбался!
— Задолбался он. Я, может, тоже задолбался, но я же сижу…
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
— Почему когда она кричит из соседней комнаты: « *непонятный звук*… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!
— Вот что мне сделать? Заказать такси, выйти с Геком или развестись?
— Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!
— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!
— Ребят, он прям жрёт это!
Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты — «да, изменяла», и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь… ай…
— Вот поэтому я и не женюсь!
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
— Но ты не знаешь одного, Саша, — как будет на украинском Венгрия.
— Почему это… знаю, Вэнгрія.
— Ні, Саш… Угоршчина!
— И как они там живут?
— Где, в Украине или в Венгрии?
— В УГОРШЧИНІ!
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется «внутренняя интеллигентность»!
— Или вот: подошла, задала вопрос. Я вижу, что для неё это очень важно. Я начинаю отвечать, и тут понимаю, что она уже ушла! То есть, важно было только задать вопрос, а ответ её совершенно не интересует! Вот скажи мне, это вообще что?!
Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»
Энди Уорхол, чой ты вьешься
Над мое-е-ею головой?
Ты добычи не добъёшься.
Энди Уорхол, я не твой.
(на мотив «Черный ворон»)
— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!
— Хорошо!
— Вот такусенькими. Карлики! Пигмеи!! Скоты. Вот так!
— Согласен! Всё, садись.
— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
—. и пошёл искать произведение искусства под названием «Туалет работает».
– О, а я бы этот арт-объект сейчас освоил, между прочим.
Зеленые Тапочки О Чем Говорят Мужчины
Загрузил: Андрій Скляр
Длительность: 21 сек
О Чём Говорят Мужчины Картина Wmv
Собачье Сердце Фразы Шарикова
Угарные Русские Фразы Которые Взорвали Интернет Я Плакал D
О Чём Говорят Мужчины И Я Устал От Тебя Два Мужских Фильма
Топ 10 Самые Красивые Российские Актеры
О Чем Говорят Мужчины
О Чем Говорят Мужчины Чебураааафка
О Чём Говорят Мужчины Продолжение О Чём Бы Ещё Потрындеть Обзор Фильма
Дефлопе С Крутоном
Дмитрий Нагиев Мудрые Слова Отрывки Из Кинофильма Все О Мужчинах
Дефлопе Отрывок Из К Ф О Чем Говорят Мужчины
12 Простых Способов Заставить Его Скучать По Вам
О Чем Говорят Мужчины Когда Я Повзрослею
5 Горячих Смс Мужчине Которые Возбудят Его На Расстоянии
О Чем Говорят Мужчины Вилки
Короткометражка О Чем Молчат Мужчины
О Чем Говорят Мужчины Продолжение Про Коньяк
Магомед Шамсудинов 2020
Qartuli Simgerebi 2021
Танец Льдинок В Детском Саду
Глад Валакас Ебать
Sayell Give Me My Money
Фараон Твоя Такая Тупая Slowed
Kar Qshi Stuc Arag Remix
Star Wars Main Title Theme Lofi
Hemra Rejepow Hayrana Galar
Warcraft Iii Reign Of Chaos Music Human 1
Nessa Barrett Do You Really Wanna Make Me Cry
Qara 07 Kavkaz Remix
Новогодний Флешмоб Для Детей Скачать Бесплатно
Паулос Боурос Я Буду Ждать Тебя Всегда
Мне Налей Себе Налей Басков
Кори Алишер Шароби Ишк
Terasa Ada Petir Menyambar Kisah Mualafnya Mantan Bandar Narkoba Dan Pentolan Geng Motor
Hukumu Ya Mfalme 2 Swahili Bongo Sinema
1 De Noviembre De 2021
Cerita Ft Sm 21 Feb 2021
Chatty Grwm Weekly Catch Up Ft Pat Mcgrath Rose Decadence Palette A Bit Ranty
Alan Jackson Chattahoochee Official Music Video
Зеленые Тапочки О Чем Говорят Мужчины
Zohaib Shafqat And Mujahid Sindhi Funny Tiktok Videos New Sindhi Video Fun With Sindhi
Eft L Бой На Общаге L Highlights
Guns Undersun Р А Пресс Миша М Grizzlygoon На Абордаж Sampler
Топ Музыка Для Потных Каток Поднятие Скилла Лучшая Музыка 2018 Года
Ovosen Krem Sladoled Hrana I Vino Mkd
Brandon Flowers Diggin Up The Heart Dreams Come True Can T Deny My Love
Почти «зеленые тапочки»
Недавно в кругу друзей вспомнили эпизод из фильма «О чем говорят мужчины», про зеленые тапочки. Кто не видел, посмотрите обязательно!) И один из друзей рассказал такую историю.
Отправили его и еще нескольких сотрудников в командировку по Франции. Он был по технической части, английский базовый, французский знал чуть хуже чем китайски,а китайский он вообще не знал. Короче прилетели, заселились. Вечером один из сотрудников, который уже был один раз в Париже предлагает сходить в клевый ресторан с непроизносимым названием, типа там все клево. Собрались поехали в какой-то пригород зашли в ресторан, действительно все клево и по доброму. Часикам к 10 вечера уже основательно отметивши свое прибытие, друг взяв фотоаппарат, на пьяную голову решил пройтись пофоткать местность.
Примерно через минут 20, понимает что забрел куда-то не туда и как вернуться обратно не знает. Покружил минут 5 и понял, что где этот ресторан и как он называется он абсолютно не помнит. Начиная трезветь, похлопал себя по карманам, кошелек в пиджаке в ресторане, с собой только фотоаппарат и телефон с умирающей зарядкой.
Сразу благодушный и красивый район начинает ему в сумерках казаться не таким уж и дружелюбным, он набирает на телефоне номер одного из оставшихся в ресторане друзей, молясь чтобы денег в роуминге хватило на разговор и зарядка не села.
Через пару гудков, друг который в ресторане берет трубку, слышатся веселые голоса и гогот. Он начинается быстро говорить:
— Слышь Сергей, я заблудился, скажи мы где сидим, я такси схвачу приеду встречайте оплатите!
На другой стороне под общий пьяный хохот и отличное настроение ему орут:
И грустно пикнув у телефона садится зарядка…
П.С. История закончилась благополучно, чуть протрезвев он догадался показать таксисту фотографии на фотоаппарате, которые он делал около ресторана и тот узнав место отвез его к нему. Вот вам и «Быбыбыбыбыбыб быбыыбы зеленые тапочки!»
Кэп помоги, я не могу выстроить логическую цепочку между историей и шутки о тапочках.
это к теме о непроизносимом названии ресторана и угадывании таксистом, куда надо бедному русскому
Так нет. И логики тут нет, и юмора нет.
Судмедэксперт здорового человека
Юра, мы все пролюбили
Народные приметы о домашних тапочках, которые следует знать каждому
Приметы о тапочках — 14 примет и поверий связанных с тапочками
Что будет, если найти или потерять домашние тапочки. К чему трескается подошва. Почему нельзя домашнюю обувь ставить под шкаф, кровать…
Домашние тапочки – самая неприметная вещь в доме, на которую никто не обращает внимания. Однако тапочки считаются вещью личного пользования, поэтому различные ситуации с их участием волне могут оповестить владельца о грядущих событиях.
Приметы про тапочки
2. Оставлять под кроватью – дурной знак, сулящий измену второй половинки.
3. Если обувь для дома будет постоянно разбросана, то мелкие неприятности не оставят в покое.
4. Изношенные и потрепанные нужно сжигать, так как хранить их дома нельзя. В противном случае можно навлечь на себя неизлечимые болезни.
5. Нельзя пользоваться вещами другого члена семьи, если свои потерялись, так как они хранят в себе энергетику носителя.
6. Тем людям, которые часто приходят в гости, следует приобрести индивидуальные тапки, а для людей, заходящих редко, можно держать про запас одноразовые изделия, которые после использования можно выбросить.
7. Треснула подошва у обуви для дома – плохая примета, сулящая предательство и обман. Скорее всего, плохим человеком окажется тот, кто заходил в гости последним.
8. Переезжая на новое место жительства, обувь необходимо взять с собой, дабы домовой не остался в старом жилище. Иначе адаптация будет проходить долго и с проблемами.
9. В мусор изношенные вещи выбрасывать нельзя – необходимо сжигать, дабы они не попали в руки врагов, которые с помощью личных предметов могут наслать болезни и беды на носителей.
10. Потерять тапочки – хорошая примета, сулящая избавление от проблем и надоедливых людей.
11. Найти – к благополучию, если человек имеет семью. Для одинокого – к встрече со второй половинкой.
12. Домашний питомец погрыз – дурной знак, предвещающий затяжные конфликты между домочадцами.
13. Перепутать правый с левым впопыхах – коллеги по работе или друзья говорят неприятные вещи за спиной.
14. Если пришлось надеть чужие тапки – хорошая примета, предрекающая знакомство с интересным человеком, который может стать хорошим другом или любимым человеком в будущем.
А покупать лучше тапочки, которые можно стирать в машинке, так как их необходимо всегда поддерживать в чистоте.