О чем думают бабушки
Православная Жизнь
Бабушка не переставала молиться даже прикованная к постели. Как-то сказала: «Я просыпаюсь рано утром — все спят, а я Богу молюсь. Вот видишь, у ребят наладилось все — Господь услышал. Слава Богу! Бог милостив». И плакала. А до болезни…
Фрагмент фото Владимира Ештокина
До болезни каждый день дом просыпался под грохот бабушкиных дел. С четырех утра она была уже на ногах и пеклась и в прямом, и в переносном смысле о благе своей семьи. Мы, внуки, заставали бабушку за выпечкой блинов. Это была ее, как сейчас бы сказали, «визитная карточка» — до сих пор, хоть мы и учились у бабушки, никто не может повторить их. И они так и остались для всех той памятью о дорогом человеке, которая еще и возвращает всех в детство… А потом начинался день, полный забот и переживаний. Хозяйство, дом, огород, живность — вся эта круговерть составляла бабушкин день. Как она все успевала? Это же не дела ею запланированные и бумажные, которые могут подождать, а «живые» заботы о живом. Но бабушка никогда не роптала.
Она часто садилась у окна и вглядывалась во двор: она живо откликалась на наши «ба, смотри, как мы можем!» — наблюдала за нами и…постоянно думала свою «думу»… Иногда вечерами, вглядываясь вдаль — в очертания города, она грустила о своих ребятах, что работали далеко. Как они? Что с ними? В век телефонов — редкие звонки… А открывая глаза утром и вечерами засыпая, мы тихонько слышали: «иже еси на Небесех», «даждь», «чаю воскресение», «в руце твои предаю»… Непонятный язык… Еще неизвестный тогда нам до конца, но благодаря бабушке вошедший в нашу жизнь.
Первое осознанное причастие — это бабушка ведет в храм. Обитель большая — монастырь со строгим уставом, но почему-то там и именно тогда было так легко, прямо танцевалось и ликовалось под праздничные перезвоны колоколов. А бабушка расцветала, подводя нас к иконам, на благословение к священникам.
Бабушка приводила нас на службу рано, и все часы литургии по монастырскому уставу мы стояли молились и помогали у подсвечников. Трехдневный пост, вычитывание Правила ко Святому Причастию, исповедь — бабушка следила за соблюдением всего этого в нашем духовном воспитании неукоснительно.
И вот мы, нарядные и исповедовавшиеся, — у Чаши. А какой вкусный компот на запивку! Все это — переживания маленьких «паломников». Уставшие, но довольные от тогда еще неосознанной радости и чистоты внутри, мы получали заветные просфоры от бабушки и шли домой. И именно тогда верилось, как никогда сейчас, что люди вокруг — самые добрые, что все — во Христе братья и сестры, что солнышко сегодня светит ярче и нам, что мы теперь горы свернем с благословением настоятеля.
Жизнь идет. Мы взрослеем. Бабушки уже нет. Но жива та вера, огонек которой она заложила в нас. И все так же хочется иногда крикнуть: ба, смотри! — и ждать, ждать ее ласкового ответа.
О чем думают бабушки?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Бабушка не переставала молиться даже прикованная к постели. Как-то сказала: «Я просыпаюсь рано утром — все спят, а я Богу молюсь. Вот видишь, у ребят наладилось все — Господь услышал. Слава Богу! Бог милостив». И плакала. А до болезни…
До болезни каждый день дом просыпался под грохот бабушкиных дел. С четырех утра она была уже на ногах и пеклась и в прямом, и в переносном смысле о благе своей семьи. Мы, внуки, заставали бабушку за выпечкой блинов. Это была ее, как сейчас бы сказали, «визитная карточка» — до сих пор, хоть мы и учились у бабушки, никто не может повторить их. И они так и остались для всех той памятью о дорогом человеке, которая еще и возвращает всех в детство… А потом начинался день, полный забот и переживаний. Хозяйство, дом, огород, живность — вся эта круговерть составляла бабушкин день. Как она все успевала? Это же не дела ею запланированные и бумажные, которые могут подождать, а «живые» заботы о живом. Но бабушка никогда не роптала.
Она часто садилась у окна и вглядывалась во двор: она живо откликалась на наши «ба, смотри, как мы можем!» — наблюдала за нами и…постоянно думала свою «думу»… Иногда вечерами, вглядываясь вдаль — в очертания города, она грустила о своих ребятах, что работали далеко. Как они? Что с ними? В век телефонов — редкие звонки… А открывая глаза утром и вечерами засыпая, мы тихонько слышали: «иже еси на Небесех», «даждь», «чаю воскресение», «в руце твои предаю»… Непонятный язык… Еще неизвестный тогда нам до конца, но благодаря бабушке вошедший в нашу жизнь.
Первое осознанное причастие — это бабушка ведет в храм. Обитель большая — монастырь со строгим уставом, но почему-то там и именно тогда было так легко, прямо танцевалось и ликовалось под праздничные перезвоны колоколов. А бабушка расцветала, подводя нас к иконам, на благословение к священникам.
Бабушка приводила нас на службу рано, и все часы литургии по монастырскому уставу мы стояли молились и помогали у подсвечников. Трехдневный пост, вычитывание Правила ко Святому Причастию, исповедь — бабушка следила за соблюдением всего этого в нашем духовном воспитании неукоснительно.
И вот мы, нарядные и исповедовавшиеся, — у Чаши. А какой вкусный компот на запивку! Все это — переживания маленьких «паломников». Уставшие, но довольные от тогда еще неосознанной радости и чистоты внутри, мы получали заветные просфоры от бабушки и шли домой. И именно тогда верилось, как никогда сейчас, что люди вокруг — самые добрые, что все — во Христе братья и сестры, что солнышко сегодня светит ярче и нам, что мы теперь горы свернем с благословением настоятеля.
Жизнь идет. Мы взрослеем. Бабушки уже нет. Но жива та вера, огонек которой она заложила в нас. И все так же хочется иногда крикнуть: ба, смотри! — и ждать, ждать ее ласкового ответа.
На заставке: фрагмент фото Владимира Ештокина
«Они все время думают, что ребенок мерзнет!»: о чем читатели НЭН спорят с бабушками своих детей
Мы решили спросить у вас, дорогие наши читатели, а о чем вы ругаетесь со своими родителями, когда дело касается ваших детей и вопросов воспитания. Опросы были проведены в наших соцсетях (можете найти их тут, тут и вот тут. Сейчас мы поделимся с вами самыми частыми ответами наиболее огненными цитатами.
Публикация от Нет, это нормально (@net_eto_normalno) 30 Авг 2020 в 12:07 PDT
Итак, оказалось, что очень много разногласий у молодых родителей с бабами-дедами возникает на тему сквозняков, носочков и шапочек, а также религии (покрестите — сразу болеть перестанет), поведения детей, кормления, приучения к горшку, телесных наказаний и — разумеется! — лечения простудных заболеваний.
Некоторые читатели ответили, что предпочитают не спорить или использовать пассивную агрессию для подавления чрезмерной прыти бабушек (@sverdina: «Никто ни о чем не спорит. Мой полный ненависти взгляд уже не выдерживают» и @rrrrrrpotapova: «Я не спорю. Я сразу смотрю матом, если че не то. Они побаиваются косячить уже»). Однако у некоторых родителей нет сил, ресурсов или возможностей противостоять старшему поколению.
Более того, иногда конфликты с бабушками перекидываются и на саму молодую семью. Вот что пишет наша читательница Яна: «Сначала была вездесущая водичка. И то, что я не кутаю ребенка после купания. Потом, что у нее неправильный график, потому что я с ней сплю, якобы это она из-за меня спит днем и не спит ночью. Причем тогда они сговорились со свекровью, подговорили мужа, он пошел меня увещевать, я все сразу поняла, мы поссорились сначала с мужем, потом я их послала, когда они коллективно пришли со мной поговорить об этом. Потом то, что я кормлю ребенка баночками. Потом что «надо ребенка развивать». Потом были заикания про прививки, но это я быстро пресекла. Потом что одной прогулки в 2,5-3 часа в день мало. Потом что я слишком долго кормлю грудью. Сейчас вот меня уговаривают, что мне срочно нужна няня и на работу (ребенку два года, я не готова ее оставить, а проектов на дом пока нету). Короче, фул хаус».
А вот что рассказывает Елена: «На все темы мне пытаются втирать, как надо (моя мама), свекровь по носу получила, фигурально выражаясь, больше не лезет. Мама непробиваема. Началось все в беременность: что мне можно, что мне нельзя, как назвать, где рожать, как растить, как и когда крестить (а я против крещения, тут вообще вой был), памперсы вредно, пюре из банок вредно, чо ты срань такая, ей холодно, упадет и тд. Когда у меня заканчивается терпение, я включаю очень холодный и предельно взвешенный официальный тон (маман знает, что это признак ярости и бешенства у меня), топит педальку за обиду и «вечно у тебя мать дура и плохая» (мам, я тебя люблю, но человек, который не видит где надо заткнуться в вопросе с чужим ребенком, а моя дочь моя, не твоя, правда не ведет себя как умный). Ну и это вечное Я ДВОИХ ВОСПИТАЛА (то есть они выжили, и теперь я автоматически заслуженный педагог, педиатр, диетолог страны). А еще: хочу общаться с внучкой чаще, отправь ее к на нам лето одновременно с «ой, да подумаешь что там мама сказала, чо она понимает, будем делать как мне кажется правильным» и стремлением во всем везде всегда потакать ребенку и баловать без тормозов. Ждите, как же, отправлю я ее к вам (нет)».
Разногласия также возникают на тему тактильного контакта с ребенком, сразу несколько подписчиков нам на это пожаловались. Вот что говорит пользовательница Инстаграма @amerikoshkaa: «Постоянно упрекают меня, что я обнимаю и целую сына. Говорят «он же мужик должен быть». @kozhevnikova00 добавляет высказываний от своих родственников: «Хватит его таскать, он должен сам лежать без внимания» АЛЛО РЕБЕНКУ 3 МЕСЯЦА, ОН НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, я его единственный коннект с этим миром, а он должен доверять миру».
Впрочем, некоторые из нэнчан врубили полный дзен. Как, например, Юлия: «Не спорю. Пришла к выводу, что у всех свои правила. И дети это тоже как-то усвоили. Например, у нас дома можно пить компот из холодильника, а у бабушки в гостях надо просить, чтобы подогрела. Дома мультики можно только вечером после уборки, а у бабушки с дедушкой хоть круглосуточно. Свекровь разрешает брать ее телефон, куда дети накачали кучу всяких говорящих Томов, мы же с мужем сказали дочкам, что на наши телефоны игры не скачиваются. И так во всем. Но мы к этому пришли после длительных боевых действий. Я поняла, что мне важно соблюдать мои правила в отношении детей, но я готова дать определенную свободу бабушкам и дедушкам. Но у нас они довольно активно помогают. Я считаю справедливым, что они имеют право на свои взгляды и правила».
А еще есть те, кому и вовсе не приходится спорить, например, Алине: «Почитала и думаю, как же мне повезло. Мне вообще не о чем спорить с бабушками и дедушками. Они всегда свое мнение держат при себе и считают, что родители на то и есть что бы самим решать, как и что делать».
И все же — тема разногласий с бабушками и дедушками, действительно, стоит в нашем родительском сообществе очень остро (количество комментариев под опросами говорит само за себя — там больше тысячи реплик в общей сложности). Хорошо, что мы начали ее обсуждать. И хорошо, что не мы одни.
Пользуясь случаем, хотим вам сообщить, что наши коллеги из проекта «Мать года» Лена Боровая и подкаста «Мамакаст» Аня Ковалева готовят серию совместных круглых столов о проблемах родительства. В одном из выпусков, вдохновленным нашим опросом, они как обсудят тему советов со стороны бабушек и дедушек.
«Мы решили, что будет круто, если появится формат, где мамы с разным опытом, но похожей оптикой будут говорить о важных проблемах. Например, Лена — сингл мам, а у Ани есть муж. Это не все различия, но это не самое важное, потому что каждый человек — уникален, у каждого свой опыт. И чем больше граней получится у нашего диалога или круглого стола, — тем лучше. Поэтому на канале «Мать года» круглые столы мы теперь ведем вместе: Лена и Аня, автор подкаста «Мамакаст». Такие дела. Ну и мы решили, что пора поговорить с бабушками: взаимное недовольство родителей прародителями и наоборот — повод это обсудить и попробовать найти общий знаменатель!» — рассказали нам Лена и Аня.
Так что, как говорится, stay tuned! Вместе мы сила и все преодолеем, даже токсичных бабушек. Честно!
Ещё почитать по теме
Как стать отличной свекровью: советы для бабушек, которые готовы меняться
«Не могу отделить себя от мысли, что это не мой ребенок»: молодые бабушки о том, как им живется
При слове «бабушка» чаще всего нам представляется милая седая старушка в очках и пуховом платке, с кукишем на голове и ласковыми морщинками в уголках глаз. А если бабушке всего 40, 39 и даже 36 лет? Как они ощущают себя в этой роли? И есть ли разница между вчерашними детьми и сегодняшними внуками? Это мы и выяснили, расспросив молодых бабушек о том, как они ощущают себя в этом статусе и как складываются их взаимоотношения с внуками.
Оля Шубина
(стала бабушкой в 43 года)
— Когда я узнала, что стану бабушкой, был просто шок! Как это так: у родителей — ни жилья своего, ни образования, ни работы стабильной, а тут ребенок! Еще сами дети! Но поскольку изменить уже ничего было нельзя, пришлось принять ситуацию как данность. Как-то быстро подготовили комнату, сделали ремонтик и стали ждать) Когда начались роды, я была еще на работе. Собрались с коллегами и «рожали» вместе) Конечно, были слезы, когда это все свершилось. А когда увидели это премаленькое волосатое чудо, радости не было предела. Потом были первая улыбка, первые шаги, ко всем проблемам я уже относилась проще и спокойнее. Да и проблем-то не было особых. Ни со сном, ни с горшком, ни с едой. Она у нас какая-то очень хорошая получилась) Викуле уже 3,5 года. Внучка называет меня «баба Воля» или «бабочка Олечка»! Приятно.
Я не чувствую себя бабушкой, а отношусь к ней как к своей дочке. Не могу отделить себя от мысли, что это, в общем-то, не мой ребенок. И даже больше волнения и беспокойства, какой вырастет наша Буся. Это я ее так называю ласково. Наши дети росли по ходу жизни: была учеба, потом работа, быт и все такое. Конечно, я старалась их везде возить, водить в кружки, ездила с ними много везде, но ощущения были совсем другие. А внучку я сейчас забираю по возможности на каждые выходные и все это время практически посвящаю только ей. Мы целенаправленно гуляем, играем, ходим в театры, в музеи, на мастер-классы, уже возила ее на поезде в зоопарк в Санкт-Петербург, надо расширять пространство))
Сегодняшние малыши такие же, а вот родители — точно другие. К сожалению, компьютеризация мира наносит большой вред и родителям, и детям. Конечно, ведь проще включить игрушку, чем почитать книжку. И самим в это время покопаться в телефоне или посидеть в «ВКонтакте». Многие современные дети практически не знают запаха и шороха книжек. И почти не умеют вместе играть. Исчезли уличные игры. Дети не умеют даже разговаривать нормально между собой. А современные мультики — это же ужас! Сплошная агрессия, войны, битвы. Конечно, в социуме надо соответствовать ситуации вокруг тебя, чтобы вписаться в этот мир. Но, к сожалению, снижается толерантное отношение друг к другу и у взрослых, и у детей. Это заметно и в школах, и в детских садах, и во взрослых коллективах. Конечно, это далеко не все дети такие, но тенденция прослеживается.
Юлия Арефьева
(стала бабушкой в 36 лет)
— Я, конечно же, тоже была ошарашена! Но тут же очень обрадовалась – у нас же будет маленькое чудо! Сейчас внуку Максиму полтора года. И внучка, которой от роду две недели. Я сама ранняя мама, вышла замуж в 16 лет, в 17 родила дочь. в 23 родила сына. С мужем живем и по сей день. Сейчас дочери 19, а мы воспитываем своего сына 15-летнего и теперь уже внучат.
Наверное, я морально еще не готова услышать в свой адрес «бабуля» Мне хочется, чтобы они меня называли «Юля». Хотя, если услышу «бабушка», скорее всего, обрадуюсь. Конечно, ощущения бабушки и матери совершенно другие: больше жизненного опыта, которого не было при воспитании своих детей. Стараешься не делать тех или иных ошибок. Для меня они — мои дети, а не внуки.
Когда я бы маленькая и меня обнимала мама, она говорила: «Сердце кровью обливается». Я тогда не понимала значения этих слов. А вот теперь я точно знаю, что это такое! Многие стесняются, когда становятся «ранними» бабушками. Никакого стеснения быть не может! Ведь это, по сути, твои дети! А разве возможно стесняться своих детей?!
Виктория Иванова
(стала бабушкой в 42 года)
— А я заплакала, когда узнала про свой новый «статус»… Наверное, от счастья. Нашей Вареньке чуть больше года, и пока меня вполне устраивает продолжительное ба-ба-ба… Когда Варваре исполнился 1 месяц, у моей дочери была преддипломная сессия. И я брала декретные дни для того, чтобы в течение трех недель (!) сидеть в няньках! Это были незабываемые дни моей жизни! Наша Варвара у нас продвинутый современный ребенок. С 4 месяцев дочь Кристина с Варварой занимались слинго-танцами и выступали на сценах нашего города. С 7 месяцев Варя посещает развивающую школу, и в годик она много чего умеет. Спасибо моим детям за подаренное чудо в нашей семье!
Виктория Ульянченко
(стала бабушкой в 40 лет)
— Любят ли внуков сильнее детей? Думаю, с внуками многие пытаются наверстать то, что упустили с детьми, пока гнались за карьерой, устройством быта и личным взрослением. По крайней мере вокруг меня полно таких примеров. Люди становятся старше, умнее, мудрее и реализуют уже на внуках СВОИ, зачастую не сложившиеся отношения с детьми.
Мне кажется, как раз в 40-50 лет и приходит более глубокое понимание, что такое дети. И если сами были недолюблены или не влюблены в своих детей, то влюбляются во внуков… И потому к ним особое, ОСОЗНАННОЕ отношение. Более глубокое. Более чувственное.
Когда узнала, что стану бабушкой, была, мягко говоря, ошарашена новостью и в прямом смысле выбита из колеи. Жизненная ситуация была очень и очень непростая на тот момент, я безуспешно искала новую работу, здоровье требовало более чем пристального внимания, дамокловым мечом висела ипотека. Минут 20 я проплакала, жалея себя, поскольку решила, что все тяготы лягут на мои хрупкие плечи. Конечно, мне казалось, что для такого ответственного шага мои дети еще совсем не созрели. Но, видя, каким счастьем светятся глаза сына и мечтательная улыбка озаряет его лицо, я поняла, что ошибаюсь. Все приходит вовремя. Вопрос лишь в том, готовы ли мы принять то, что посылает нам судьба.
Кто-то не готов стать родителем в 30 лет, а кто-то в 21 становится самым любящим, нежным и заботливым папой и мамой. И мои дети оказались именно такими по отношению к нашей малышке. Признаться, они дали мне вполне весомый повод восхищаться и гордиться их отношением к ситуации, к которой они тоже были не вполне готовы. Сейчас нашей малышке год и 3 месяца. Я обожаю этого человечка. Серьезная, очень смышленая, смешная, с характером лидера, любящая танцевать и наводить порядок, хозяйственная и большая помощница мамина и моя. Я вижу, сколько родители вкладывают в нее – читают вместе книжки, танцуют, слушают музыку от классики до рока, обучают рисовать и лепить, проводят все свободное время вместе. Очень нежно и ответственно подходят к воспитанию своего чада. Я восхищаюсь ими. И сейчас, когда я возвращаюсь с работы и зову с порога: «Солнышко мое. » и в ответ слышу «Да! Да-да-да. » и стук босых ножек по полу – мое сердце замирает, потому что ко мне со счастливой улыбкой на лице выбегает маленькая девочка с лучистыми глазами моего сына и нежно меня целует. В эти моменты я понимаю, что былые страхи мои были напрасны и надуманы.
И нет ничего важнее, кроме ручек, крепко обнимающих за шею, искренней улыбки и как-то по-особому звучащего слова «баба…». Счастье — это так просто. Мы сами в силах наполнить свою жизнь искренней взаимной любовью или отказаться от нее, испугавшись обстоятельств и предрассудков. Ведь случайностей не бывает. Все приходит в нашу жизнь тогда, когда мы более всего в этом нуждаемся, даже если сами не готовы это осознать и принять. И, я надеюсь, что когда-нибудь в моей жизни появится еще один (а может, и не один, кто знает….) человечек, который будет так же бежать мне навстречу, счастливо голося: «Баба пришла. ». Пусть! Я не против…
Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?
«Что же ты без меня будешь делать?!»
Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.
Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.
Почему так происходит и что делать родителям?
Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.
Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.
Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».
Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.
Почему так происходит и что делать родителям?
У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.
В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.
Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.
Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.
Почему так происходит и что делать родителям?
Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.
Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.
Почему так происходит и что делать родителям?
Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.
Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.
Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.
Почему так происходит и что делать родителям?
Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.
Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».
Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.
После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.