Ну так придумай же что нибудь
Что-нибудь или что нибудь?
Казалось бы, нет более простого в русском языке, чем правильно написать местоимение: они короткие, привычные, легко запоминающиеся. Тем не менее, некоторые умудряются допускать ошибки в правописании такого местоимения, как что-нибудь. Его пишут слитно, раздельно и даже орфографически неверно. Так как же правильно пишется: что-нибудь или что нибудь?
Правописание слова
Как уже сказано выше, что-нибудь – это местоимение, к тому же неопределённое. Состоит оно из вопросительного местоимения «что?» и суффикса «-нибудь». Именно суффикс придаёт полному местоимению неопределённость.
Подобные устойчивые частицы, которые остаются на своём месте после изменения слова по падежам, и находятся всегда в конце, именуются постфиксами. Их в русском языке несколько: «-то», «-либо». Сравните:
И так далее. Как видим, ни место, ни форма постфикса не изменяются. Между тем, по правилам русской грамматики, подобные частицы, которые никогда не употребляются самостоятельно и «хвостом» таскаются за местоимениями, хоть и не могут быть написаны слитно, но и сами по себе существовать не могут. Поэтому мы всегда пишем их через дефис, с каким бы местоимением они не употреблялись:
Точно так же пишутся местоимения с префиксом «кое-», который имеет такое же значение неопределённости, но стоит не позади, а впереди слова: «кое-кто», «кое-что», «кое-как», «кое-где».
Исключение – случай, когда «кое-» отделяется от местоимения предлогом: «кое с кем», «кое у кого».
Примеры предложений
Ошибочное написание
Неправильно писать это слово без дефиса и слитно: «что нибудь», «чтонибудь». Неверно также написание «что-небудь», «что небудь», «что-небуть» и «что-нибуть»
Синонимы
Синонимами могут быть местоимения «что-то», «что-либо».
Заключение
Итак, чтобы не ошибиться в правописании, нужно запомнить, что частицы, которые не используются сами по себе, непременно «прикрепляются» к предшествующему местоимению дефисом.
Энциклопедия:Анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б (АКБ) — сообщество, специализирующееся на сомнительных анекдотах. Начинало, по всей видимости, в Живом Журнале — аккаунт был создан 25 марта 2008 года. [1] 10 ноября перекочевало в социальную сеть Вконтакте, где был открыт паблик. [2] В настоящее время активность поддерживается только Вконтакте (сообщество ЖЖ не обновляется с октября 2013 года), а также в созданном в феврале 2015 года Твиттере. В 2016 году создан сайт АКБ.
Название сообщества является отсылкой к так называемым «Фильмам категории Б» — малобюджетным лентам, имеющим малую культурную ценность.
Характерным контентом являются не только сомнительные анекдоты, но и многочисленные переделки известных анекдотов. Нередко для модификации анекдота используются фразочки из других анекдотов. Наиболее популярные из них можно выделить в категорию локальных мемов сообщества. К таковым можно отнести следующие:
*** — Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! — Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! — Петрович, мне пох%$!
*** — Это квартира Ивана Ивановича Тупого? — Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
*** Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
*** Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил… — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё#аный в рот!»
*** — Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»? — Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы.
*** Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!
*** Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулёчки, бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они всё бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается: — За что, батя?! — А хули делать, Гpиша, хули делать-то?
*** Дочка семилетняя приходит к отцу: — Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня… — О боже, и что дальше? — Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж… — Какой ужас, как ты могла пойти! И что? — Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице… — Кошмар, и ты что? — Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку… — Боже-боже, и что было дальше? — Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл… Отец (яростно мастурбируя): — Ну так, бл^%ь, придумай же что-нибудь!
*** — Привет, Петя! — Привет, Вася! Так слово за слово Петя получил по еб%#у.
*** Встречаются русский владелец Диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света. Идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл. Грузин гасит свечку.
*** Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвёртый — одну восьмую… Бармен не выдерживает: — Знаю я вас, вам две кружки на всех!
*** Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой нужде. Он и говорит: — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! — …? — Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня е%?ть. — Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. — Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрый Гонзалес. — Неужели такой быстрый? — Да ужас какой быстрый. — Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает и засовывает палец в попу быстрому Гонзалесу.
Форум химиков
Анекдоты от 20+
Сообщение FOX-7 » Вт июн 09, 2009 12:52 pm
Re: Анекдоты
Сообщение FOX-7 » Вт июн 09, 2009 1:00 pm
Re: Анекдоты
Сообщение Viksya » Вт июн 09, 2009 1:02 pm
Re: Анекдоты
Сообщение Viksya » Вт июн 09, 2009 1:05 pm
Re: Анекдоты
Сообщение FOX-7 » Вт июн 09, 2009 1:58 pm
Re: Анекдоты
Сообщение tov.ST@LIN » Вт июн 09, 2009 2:21 pm
Re: Анекдоты
Сообщение VTur » Вт июн 09, 2009 4:17 pm
Re: Анекдоты
Сообщение maks » Вт июн 09, 2009 8:59 pm
Re: Анекдоты
Сообщение maks » Вт июн 09, 2009 9:09 pm
Re: Анекдоты
Сообщение FOX-7 » Ср июн 10, 2009 12:21 pm
Re: Анекдоты
Сообщение Viksya » Ср июн 10, 2009 4:44 pm
Re: Анекдоты
Сообщение Hedgehog » Ср июн 10, 2009 5:56 pm
Re: Анекдоты
Сообщение Viksya » Ср июн 10, 2009 5:57 pm
Re: Анекдоты
Сообщение Vittorio » Ср июн 10, 2009 6:20 pm
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и, когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: «Расскажи мне про лазер, или про молекулы». Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: «Или хоть про колобка.»
Re: Анекдоты
Сообщение Vittorio » Ср июн 10, 2009 6:53 pm
Попали русский и американец после смерти в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна,
а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Анекдот от украинских коллег:
Брежнев: Экономика должна быть экономной!
Горбачев: Экономика должна быть!
Кучма: Экономика должна.
Ющенко: Экономика.
Ленинград. 80-е годы. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
— В Стокгольме, бл*!
Умирает старик, отец семерых сыновей. Вот просит он перед смертью позвать их всех. Заходят сыновья в комнату к умирающему, тот слабым голосом просит взять старшего веник и попробовать сломать его. Старший
берет веник и после некоторых попыток ломает его. Старик спрашивает сыновей:
— Ну что, поняли?
Те отвечают:
-Не-а.
-Обломитесь с наследством, сынки!!
-Мужики, вы откуда будете??
-Мы-то? Да мы хоть из горла будем.
На дискотеке парень:
— Девушка, вы свободны? В смысле, вас еще никто на танец пригласить не успел?
-Девушка (кокетливо): Не-е-ет..
-Во, отлично! Тогда подержите мое пиво, пока я с подружкой потанцую.
Авианосец возвращается в порт после длительного плавания. Моряк шлет
радиограмму своей жене: «Шесть месяцев без секса тчк в твоих интересах прийти прямо в порт к трапу»
Ответ жены: «Шесть месяцев без секса тчк в твоих интересах спуститься с трапа ПЕРВЫМ»
Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: «Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное
удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!» Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс.
Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи.
Реальная история. Человек заходит в кабинку общественного туалета, закрывается, присаживается делать свое дело, и вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет!
Мужик немного обалдел, но отвечает тоже:
-Привет!
-Как дела?
-Да ничо, спасибо, нормально! (сам напряженно думает, кто это может быть)
-Чего делаешь сегодня вечером?
— Да вот, решил на боулинг сходить, пивка выпью.
и тут слышит вот что:
— Слышь, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то м*дак рядом все мои слова комментирует..
Из жизни сотрудников банка: Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
Из жизни:
Маршрутка. В маршрутке едет дедушка лет 80, рядом бабушка приблизительно того же возраста. На остановке заходит еще одна бабушка где-то тех же лет. Внезапно дедушка хватает эту нововошедшую бабушку и
сажает себе на колени. Его соседка начинает бить его сумкой, при этом кричит:
-Ах ты бесстыдник. А ну отпусти ее.
Вся маршрутка увлеченно следит за развитием событий. Посаженная бабушка поворачивается посмотреть, кто это ее посадил к себе на колени, и неожиданно с радостью восклицает:
О! Гриша. А я думала, ты давно помер.
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
анекдот категории Б
Дочка семилетняя приходит к отцу:
— Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня.
— О боже, и что дальше?
— Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж.
— Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
— Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице.
— Кошмар, и ты что?
— Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку.
— Боже боже, и что было дальше?
— Ничего, он сказал «спасибо» и ушел.
Они просто не доросли до такого
Минусую. Это же ересь какая-то..
Лгунья
Официальный дилер «Лада»
Ответ на пост «В свете новых событий»
Копируем со страницы фильма на кинопоиске id контента.
Переходим по адресу на скриншоте и вписываем id.
Будут доступны куча плееров, качество фильма, озвучки и версии.
P.S. Не рекомендую поиск по названию, часто находит не то, что ищешь.
Абсолютное зло
В Уфе ночной клуб перестал впускать лиц «кавказской национальности»
В Уфе администрация местного ночного клуба запретила выходцам с Кавказа младше 40 лет посещать заведение. По словам управляющей клуба запрет был введен из-за того, что «кавказцы напивались и часто устраивали драки, они приходят по 10-15 человек». Такие лица, по словам представителя клуба, часто вели себя вызывающе
Ситуация получила огласку после жалобы юриста Вартана Пилиляна. Он попытался посетить уфимский «Ретро-клуб», но его не пустила охрана на входе.
При этом направившему жалобу 58-летнему Пилиляну отказали по другой причине. Двумя неделями ранее он стал участником конфликта в клубе. Именно поэтому администрация отказалась его пускать, а не из-за национальной принадлежности, рассказывает «Осторожно, новости».
Представитель клуба отметила, что заведение может отказаться пускать любого человека, который будет вести себя неадекватно, вне зависимости от нации.