Ну чего ты как булочка
Ну чего ты как булочка
Иногда очень важно отвлечься от рутинных дел, выдохнуть и посмотреть на себя другими глазами. Хочешь посмотреть на себя в виде хлебо-булочного изделия?
Начало теста:
Варианты ответов:
Варианты ответов:
Варианты ответов:
Варианты ответов:
Варианты ответов:
Варианты ответов:
Идет подсчет результатов
Выберите, что Вас интересует:
Сообщить о нарушение
Ваше сообщение отправлено, мы постараемся разобраться в ближайшее время.
Попробуйте пройти эти тесты:
Сможете ли вы назвать имена всех этих легендарных артистов, популярных в СССР?
Тест на кругозор. Хватит ли вам эрудиции, чтобы пройти его 10/10?
Тест, который проверит вашу эрудицию: где вы на шкале от 0 до 12?
Ваша эрудиция на высоте, если осилите наш тест хотя бы на 8/11 — ТЕСТ
Сколько ты можешь выиграть в «Кто хочет стать миллионером?»
Насколько у вас хорошая логика?
Догадливы и эрудированны ли вы настолько, чтобы парировать 15 вопросов обо всём?
Элементарный тест на логику и интеллект, который заваливает большинство взрослых. А вы наберете 15 из 15?
Тест на интеллект: Если наберете 9/9, то уровень вашего IQ точно выше среднего
Пройдете ли вы тест на психопата?
Тест на эрудицию: Ваш IQ высок, как Эверест, если вы сможете набрать 80%!
Тест на знание всего на свете: Осилите его на все 100%?
Этот тест определит ваш кругозор
Сможете ответить на вопросы на общие знания, в которых стыдно сделать ошибку?
Большой тест на интеллект: узнай свой процент знаний
Сумеешь угадать фильм с одного кадра?
Cколько лет вашей душе?
Хватит ли вашей эрудиции, чтобы пройти этот тест без помощи интернета?
Каково ваше имя, судя по вашему характеру
Тест по фильмам СССР: Сможете пройти его на все 10/10? (Часть 2)
Подписывайтесь на наши странички! Обязательно делитесь с друзьями! Впереди много новых интересных тестов! Ежедневные добавления! Страницы: Яндекс Дзен, ВКонтакте, Одноклассники, Facebook
Популярные тесты
Сможете ли вы назвать имена всех этих легендарных артистов, популярных в СССР?
Тест на кругозор. Хватит ли вам эрудиции, чтобы пройти его 10/10?
Тест, который проверит вашу эрудицию: где вы на шкале от 0 до 12?
Ваша эрудиция на высоте, если осилите наш тест хотя бы на 8/11 — ТЕСТ
Сколько ты можешь выиграть в «Кто хочет стать миллионером?»
Насколько у вас хорошая логика?
Догадливы и эрудированны ли вы настолько, чтобы парировать 15 вопросов обо всём?
Элементарный тест на логику и интеллект, который заваливает большинство взрослых. А вы наберете 15 из 15?
Тест на интеллект: Если наберете 9/9, то уровень вашего IQ точно выше среднего
Пройдете ли вы тест на психопата?
Тест на эрудицию: Ваш IQ высок, как Эверест, если вы сможете набрать 80%!
Тест на знание всего на свете: Осилите его на все 100%?
Этот тест определит ваш кругозор
Сможете ответить на вопросы на общие знания, в которых стыдно сделать ошибку?
Большой тест на интеллект: узнай свой процент знаний
Сумеешь угадать фильм с одного кадра?
Cколько лет вашей душе?
Хватит ли вашей эрудиции, чтобы пройти этот тест без помощи интернета?
Каково ваше имя, судя по вашему характеру
Тест по фильмам СССР: Сможете пройти его на все 10/10? (Часть 2)
Преимущества
Можете встраивать тесты на Ваш сайт. Тест показывается нашем и других сайтах. Гибкие настройки результатов. Возможность поделиться тестом и результатами. Лавинообразный («вирусный») трафик на тест. Русскоязычная аудитория. Без рекламы!
Пользователям
Вам захотелось отдохнуть? Или просто приятно провести время? Выбирайте и проходите онлайн-тесты, делитесь результатом с друзьями. Проверьте, смогут они пройти также как Вы, или может лучше?
Внимание! Наши тесты не претендуют на достоверность – не стоит относиться к ним слишком серьезно!
Ну чего ты как булочка
Винни-пух сидит и ест булочку, подходит Пятачок:
— Вини, дай мне булочку!
— Это не булочка, это пирожок.
— Вини, дай пирожок!
— Это не пирожок, это пряник.
— Вини, ну дай мне пряник!
— Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!
Пришел мужик в ресторан, сел, официанту:
— Стакан водки! Тот принес, мужик выпил, и снова
— Официант, стакан водки!
— А вы больше ничего не хотите заказать?
— Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом еще раз так, и еще.
Официант не выдержал:
— Да закажите вы хоть что нибуд, ну я не знаю, ну хоть булочкку что ли, меня же
с работы уволят! Мужик долго упирался, потом согласился:
— Ну ладно, давай свою булку и стакан водки! Выпил мужик водку, сьел булочку,
тут-то ему и поплохело. Через четверть часа, пошатываясь, выходит из туалета,
сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным взглядом потом
произносит:
— Вот видишь что с одной булочки-то бывает!
Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200
граммов. Продавщица говорит:
— Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить.
— Да наливай. Так и быть, возьму.
Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на
продавщицу:
— Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!
Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку.
— Папа, я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
В другой раз, непонятно почему, начинает жалеть времена динозавров.
Грызет теплую булочку и говорит: «Как же трудно тогда было жить, ни тебе
в кафешку зайти, ни круассан в микроволновке разогреть».
офисная высотка где-то на просторах родины:
«Наша полиция нас стережёт. «
папе зде. путе зде. попе зделали ботоксинки.
Путя ходит по избе,
А виагра там везеде….
Гладит Песю по Песку
Ну а тот ему Я бу…
в рот я бу. в рот я бу. в рот я булочку кладу.
Попа ходит по избе –
Пыли нет теперь нигде…
Гладит пупу по щуке…
Ну а тот ему Я бу…
в рот я бу. в рот я бу. в рот я булочку кладу.
Ох уе ох уехал милый в Москов
Ей под ё мне с-под ё… ей с подъёлочкой сказал
Я за лу я за лут…нным камнем еду
Чтоб ты су чтоб ты суженой была
Роспись сде роспись сделали в мосзагсе
Отыме отимени обоих
Разввели разввели их навсегда…
Оба сра оба сразу в ресторан
С пальца в жо с пальцы в жолтеньких колечках
отснимали им тогда
Папе зде папе зделали засовы…
Запер де запер девок навсегда.
Характеры и школьный проездной
— Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
История от моего бывшего коллеги, еврея предпенсионного возраста с характернОй фамилией Промышлянский, про его родню.
__________________
В одном селе отец с сыном были кузнецами. По тем временам это была физически тяжелая, уважаемая и нужная работа. Сын подрос и нашел себе жену в пригороде, из приличной семьи, из семьи портного. После свадьбы молодая переехала к мужу и потихоньку обживалась. Жили дружно, все работали, мужчины в кузне, женщины по хозяйству.
Завтрак был простым и быстрым. Отец с сыном выпивали по стакану водки и уходили, молодая съедала кофе и булочку. Однажды перед завтраком она не выдержала и спросила маму мужа:
— Мама, как же так, как они так могут каждый день на завтрак выпивать стакан водки? Почему хотя бы не кофе с булочкой?
— А я и сама не знаю, почему. Я так привыкла и как-то никогда не задумывалась об этом. А мы их сейчас спросим. Сынок, сынок, послушай! А почему стакан водки? Почему не кофе с булочкой?
Сын грустно посмотрел на маму:
— Мама! Ну кто же это выдержит? Кофе с булочкой да на пустой желудок.
Судя по тому, как вечером на банкете он первым лихо опрокинул полную рюмку, питейная тема была ему близка. Владимир Иванович при этом заметно насторожился, строго на него посмотрел, но промолчал.
Но, когда тот сразу же налил себе новую стопку, Владимир Иванович не выдержал:
— Серёга, смотри, если опять напьёшься, не посмотрю, что граф, уволю к чёртовой бабушке…
Серёга лишь поморщился и отмахнулся, а я заинтересовался:
— А чего вы его графом-то называете?
— Так он и есть граф!
— В смысле?
— В прямом. Ему в девяностые бумаги с Москвы пришли. Он реально в каком-то там колене граф Шереметев, по крови и так далее.
–– Фигасе, — я даже присвистнул.
–– А ты думал! Его и в Москву на бал приглашали. Он даже было поехал, но в поезде с дембелями подрался, неделю в Казани в изоляторе сидел…
Надо же, думаю. Серёга, оказывается, граф. аристократ. Это ж вроде что-то такое древнее и бледное, как правило, с тростью, благородными манерами и в фиакре с гербом. А, тут…
А тут веселье набирало силу. И надо заметить, что граф Шереметев был не одинок в своём желании провести вечер с пользой. Как оно обычно бывает на таких мероприятиях, за каждым столом находятся такие же расконвоированные командировочные мужики, любители выпить, которых словно шарики ртути притягивает друг к другу. Вскоре все они собрались за одним самым шумным столом, и Серёга отправился туда пообщаться, прихватив с нашего стола бутылку шампанского.
И примерно через час, когда уже начались танцы, возле их стола ожидаемо вспыхнула первая пьяная драка, с громким посыланием друг друга в центре зала. Наш Серёга принял в ней самое активное участие, обменявшись парой ударов с какими-то северянами и поцапавшись с прибежавшей охраной, что развела возмутителей спокойствия по своим столам.
С разборок он вернулся в ещё более анархическом настроении и, уже совсем не обращая внимания на грозные взгляды начальника, сразу налил себе водки.
Владимир Иванович угрюмо молчал.
Тут в зале объявили вальс и Серёга, допив стопку, начал с интересом оглядываться по сторонам, веско заявив:
— Последнему поросёнку титька возле жопы, — что сразу выдало в нём человека искушённого.
За соседним столом как раз скучала одинокая пышнотелая дама с большими серёжками-люстрами в ушах и такими зализанными назад волосами, словно на неё рыгнул динозавр. Её-то Серёга, сходу сразив приятностью обхождения, и повёл на танец.
Вальсировали они, надо сказать, весьма страстно, но кончилось это действо, увы, довольно трагично. Потому как Серёга, подхватив партнёршу за талию, не смог её удержать и вместе они завалились на выставочный стенд минской фирмы, напрочь сломав при этом пластиковую модель их котельной.
Опять начались разборки, требования оплатить сломанный экспозитор и угрозы подать на Серёгу в суд, которые, впрочем, его совершенно не смутили. В кратких, но ёмких выражениях он объявил оппонентам, что все их претензии считает юридически ничтожными, и снова ушёл танцевать под вовремя зазвучавшую быструю мелодию.
Пострадавшие минчане вроде бы успокоились, но, как вскоре выяснилось, только для виду. Традиционно предпочтя белорусскую партизанскую тактику, они затаились за своим столом, и, как только граф Шереметев оказался в пределах их досягаемости, совершили быструю и дружную вылазку, влепив ему несколько увесистых оплеух и облив стаканом томатного сока.
Тут, к счастью, подоспели мы с Владимиром Ивановичем и вместе с охраной оттащили их от Серёги, что порывался продолжить выяснение отношений и лягнуть противников в область первичных половых признаков.
После ряда таких безуспешных попыток, осознав, что отомстить обидчикам ему сегодня не удастся, Серёга, похожий в своей свежевыкрашенной рубахе на одинокого гордого гарибальдийца, обозвал всех присутствующих презервативами и, показав самый длинный из своих пальцев, ушёл в ночь, полностью растворившись в городском ландшафте.
Весь последующий выставочный день я провёл рядом со злющим Владимиром Ивановичем, слушая его гневные проклятия в адрес всей дворянско-буржуазной культуры и обещания обрушить на отсутствующего Серёгу многочисленные административно-финансовые кары.
Сам граф Шереметев появился только через день, прокравшись с утра к своему стенду незаметно и осторожно, словно мелкий ночной хищник. За время отсутствия он оброс как йети, приобрёл на лице несколько глубоких свежих царапин и чёрные компьютерные очки с мелкими дырочками, что придавали ему зловеще-шпионский вид. В руках у графа был пакет с надписью «Thank you», под завязку набитый вырванным вместе с корнями горохом.
Вот, теперь, когда слышу про аристократию, его и вспоминаю.
Какая ты булочка
Но задумывались ли вы о булочках? Нет? Как же? Булочки, словно сладости, у них разные текстуры, вкусы, начинки и всего подобного. Многие могли назвать тея булочкой с корицей, но ведь это может быть и не так. Так что я предлагаю вам выяснить, какая же вы булочка, чтобы вы смогли опровергнуть лживые выводы в вашу сторону, ну или наоборот согласиться с ними 😉
P.S.
Не судите слишком строго, это мой первый тест, но я буду улучшаться)))
EVA27
Еще тесты:
Аниме еда..🍥🍜
Интересные факты о пицце
Кушанье по гороскопу
Ужин в пиццерии!
Комментариев: 21
тест имбицильный, автору позор
Творожная булочка изюмом, класс
Я творожная булочка с изюмом, результат теста- без комментариев +3
Вы — Булочка с заварным кремом!
Эти булочки очень вкусные и многие их любят, однако чтобы приготовить ее, нужен правильный подход, как и к вам!
Вы можете показаться безразличным ко всему, но мы то знаем, что внутри вас, заварной, сладкий крем 😉
Ещё никто не называл меня булочкой с заварным кремом 😀
+3
Вы — Эчпочмак!
Ох уж эта хрустящая корка эчпочмака, а ведь внутри нее находится столько всего вкусного! Вас любят, независимо от того, что говорят, что вы злой(если говорят конечно, ахах). Попробуйте быть немного мягче
И помните, кто вы такой, чтобы слушать тестик про булочки 😉
________________________________________________________________________
пхпхп..поржал..спасибо.
+3
Вы — Плюшка «московская»!
Эта плюшка на любителя, из-за своей сухости. Съев ее, вы точно захотите пить. Также и с человеком, возможно вы параноик, но это всего лишь тест про булочки)
—
Тест оригинален, тем более я люблю данную булочку. Автор обращается на «Вы», и это тоже радует. А что сказать? Про меня. Многие пишут, что тест несерьезный… но с каких пор нужно обязательно делать СЕРЬЕЗНЫЕ тесты? Одним словом, мне нравится. +3
Вы — Булочка с заварным кремом!
***
Про меня. +3
Анекдоты про булочки
Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок:
— Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
— А из 8 кг можно получить 100 котлет?
— В кафе можно.
— А из 6 кг?
— В заводской столовой можно.
— Из 4 кг?
— В привокзальной столовке можно.
— Из 2кг?
— В студенческой можно.
— А из 1кг?
— Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
— А почему не 100?
— 100 это уже булочки.
Прочла, что израильские учёные провели эксперимент (год проводили) и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает, пишут израильские учёные.
Дай им Бог здоровьичка!
Про котов и их хозяев
Мама живет в деревне. Кошек не любит, но вынуждена терпеть, так как лучшего средство от мышей нет. Приехав в очередной раз в отпуск, вижу что по двору шныряет не меньше десятка разных кошаков. Коровы у мамы нет, молоко покупает у соседей. Вечером несет банку молока от соседей, треть банки выливает в мини тазик, крошит туда булочку- к ней с топотом несутся семь усатых морд.Спрашиваю:
— Ты поменяла свое отношение к кошкам? Вон сколько развела.
— Нет! У меня одна кошка- рыженькая. А остальные не мои, они тут работают- периодически мышей приносят на крыльцо.
Помолчала, вздохнула- а может и одну и ту же мышь таскают- это же коты!
— Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
На выходных от переизбытка энтузиазма решил булочек напечь, а для колорита решил их делать ванильными, прикупив в соседней лавке ванилин. Но булочки в результате ничем не выдавали своей ароматизации и оказались вполне обычными на вкус. И ввиду отсутствия интереса домашних к вчерашней выпечке оставшуюся горку булочек потащил на работу, типа к общему чаепитию, где я посокрушался насчет фальшивого ванилина. А после обеда один коллега мне заявляет «всё таки они ванильные» и пояснил «..отрыжка ванильная»
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
— Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей:
— Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она:
— О чем это ты?
Я:
— А ты о чем?
Ну не знал я, что на иврите булочка будет «лохманья».
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «Свежая булочка»!
утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 —БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
Ну чего ты как булочка
Тут выпирает, там выпирает: кофточка с телом не совпадает… Булочек много, мало диеты, просто у кофточки выхода нету.
Отчаиваться, лучше всего с вареньем и сладкими булочками!
На каждого кренделя своя булочка с изюминкой найдется.
Всего лишь булочки с корицей
Всего лишь булочки с корицей
И два стакана молока.
Я представляю Ваши лица
И мысли про мои бока.
Всего две булочки и запах…
Как будто только из печи.
Диета? Нафиг, нафиг, нафиг.
И ты, подружка, помолчи!
Представь: две вкусненькие булочки…
Пугают нас! Такие дуры…
Не верю я, что эта прелесть —
Угроза для моей фигуры!
… показать весь текст …
Пардон за тему, конечно, но, прочитав это, я расхохоталась так, что сбежались все домашние! )))
Как избавиться от глистов:
15 дней подряд есть только чай с булочкой, а на 16-ый выпить только чай.
Глист вылезет и спросит:
— А где булочка?!
&
Вот раньше помню… прибежишь девчонкой в булочную, стоишь в очереди, вдыхаешь хлебные запахи, смотришь, как булочки лежат — держатся друг за дружку, вместе пеклись, вместе на прилавке ждут… и ты ждешь, когда же-когда же и тебе оторвут твою булочку… И вот подходишь к продавцу с деревянными счетами, а от нее самой веет хлебными ароматами… Покупаешь хлеб и… булочку! Теплую, пышную, ароматную, испеченную, красивую, НАСТОЯЩУЮ!
…А сейчас… лежат эти булки без вкуса, без запаха, каждая в обертке целлофановой… холодные, приплюснутые, искусственные… Их вообще ПЕКУТ? Откуда они берутся.
Ах, как хочется ощутить ту простую, ароматную вкуснятину!
История булочки с изюмом очень интересна. Первая выпечка данного вида появилась в конце 19 века в Москве. Тогда здесь жил знаменитый булочник Иван Филлипов, который славился своей изумительной выпечкой. Однажды его вызвал к себе генерал-губернатор Закревский, и возмущенно продемонстрировал ему булочку, внутри которой был таракан.
. Недолго думая Филиппов схватил таракана и съел его, а генералу сказал, что это всего лишь изюм. Закревский засомневался, ведь булок с изюмом в то время еще не было. Чтобы развеять сомнения губернатора, Филлипов вернулся в пекарню и опрокинул в тесто ведро кишмиша.