Новый шампунь сделал волосы такими объемными что теперь невозможно застегнуть ширинку
Анекдоты про волосы
Сборник самых смешных анекдотов про волосы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Дорогая, мы выходим через полчаса!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
Новый шампунь сделал волосы такими объемными, что теперь невозможно застегнуть ширинку.
— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие — упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
«Как ты решился на синие волосы?» — спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
Волосы на теле:
— Бреешь.
— Отдираешь при помощи воска.
— Вырываешь сахарной пастой.
— Хреначишь по ним лазером.
— Снимаешь кожу…
… растут, как ни в чем не бывало.
Волосы на голове:
— Сменила шампунь…
… половина выпали, остальные в перхоти.
ПЛЮСЫ коротких волос:
— волосы быстро сохнут
— можно не париться с укладкой
— легко расчесывать
— минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
— нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом
С годами все ценят шевелюру сильней — ведь это самые преданные вам волосы!
— А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
— Я слышал, призыв в армию — для многих довольно непростой момент жизни.
Парикмахер:
— К сожалению, вы очень быстро теряете волосы, мсье. Вы что-нибудь делаете, чтобы сохранить их?
Клиент:
— Да, я уже подал на развод.
Вы бы знали, какой я волосатый! Если я резко футболку сниму — меня током убьет.
Клиент спрашивает у парикмахера:
— Вы не посоветуете мне, как сберечь остатки моих волос?
— Я бы порекомендовал вам купить медальон…
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…
— Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента», я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.
— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?
— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
— Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
— Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
— Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!
Идут две вши. Навстречу им третья.
— Вы куда идете?
— К Пете?
— Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый…
— У Васи мы живем… А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
Посеешь волос — пожнешь лысину.
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку.
Лучше быть блондином, чем брюнетом: меньше видна перхоть.
В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!
— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
— Это как?
— Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий.
— А если человек лысый?
— … а у лысых характер соответственно скользкий.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Парик — лучшее средство опростоволоситься.
И все-таки природа либо очень сложная, либо совсем непонятная штука: Я трачу огромные деньги на сохранение своих волос на голове и еще большие на постоянное удаление их из носа…
На голове осталось столько волос, что пора втыкать табличку «Охраняется государством».
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот, возьмите этот флакон — это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами… и это моя жена.
Никто так не оценит густоту и свежесть ваших волос, как лобковая вошь.
Девушка-брюнетка станет донором лысеющему брюнету. Возможна курчавость, длина на заказ.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
— Ну, как у нас дела?
— Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган!
— Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!
— Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
— Блин, да что вы мне такое дали. Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло.
— Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
Анекдоты и шампунь для волос
Роскомнадзор дал пользователям Twitter месяц на то, чтобы найти и подключить нормальный VPN
Лучшая форма кардио – бежать от ответственности
В России теперь матерные слова нельзя употре.
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!
Радости взрослой жизни. Плюсы раннего прихода на работу: можно пореветь в голос в пустом и темном open-space.
А почему в жкх нет никаких бонусов и акций, типо в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок, ну согласитесь не хватает чего-то весёленького
В Древней Спарте слабых и безжизненных детей сбрасывали со скалы в клабхаус
Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в супе находится моментально!
А вы знали, что спортивное питание — это не значит много жрать на время?
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схвачу, такой и оберегает.
— Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены
Нашёл классную статью «Как перестать откладывать дела на потом».
Интересный факт: Для танца живота, живота не достаточно.
Делюсь рецептом как испортить себе вечер:
— никуда не пойти, хотя надо
— нечаянно уснуть и проснуться в 10 вечера абсолютно выспавшимся
— от скуки съесть шпроты
— лежать бессонным до 8 утра в трижды проклятом шпротном дурмане
Судя по современным рэперам предыдущее поколение мамаш были антилогопедичницами.
— Расскажи что-нибудь веселое.
— Из своей жизни?
— Нет, веселое.
— Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают
После расставания он удалил её из друзей, чтобы забыть. И добавил в закладки, чтобы не потерять
Новый шампунь сделал волосы такими объемными, что теперь невозможно застегнуть ширинку
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про шампунь и волосы
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Новый шампунь сделал мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Вчера купил шампунь для объема волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку.
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.
Шампунь на основе экстракта конопли — теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
— Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
— У меня есть волосы изнутри?!
— Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
— Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.
Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже…
Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.
Блондинка моется и говорит другой:
— Дай шампунь!
Та дает, а блондинка:
— Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!
Блондинка кричит мужу:
— Миш, дай мне свой шампунь!
— А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей…
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей… Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках.
— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?
Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать — последнее дело.
Многие сейчас пользуются шампунями с маслом Жожоба. Тогда понятно в каком состоянии находились их волосы до этого.
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз — и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова…
Шутки и анекдоты дня
Роскомнадзор дал пользователям Twitter месяц на то, чтобы найти и подключить нормальный VPN.
Лучшая форма кардио – бежать от ответственности.
В России теперь матерные слова нельзя употре…
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!
В Канаде разразился скандал, из-за того, что скоту дают пальмовое масло!
Ещё раз – дают скоту! Это скандал для канадцев.
А почему в жкх нет никаких бонусов и акций, типо в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок, ну согласитесь не хватает чего-то весёленького.
Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в супе находится моментально!
А вы знали, что спортивное питание — это не значит много жрать на время?
– Скажите, какой камень вас оберегает?
– Какой схвачу, такой и оберегает.
– Вы хотите сменяемости власти?
– Да нам хотя бы вменяемости.
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
Нашёл классную статью “Как перестать откладывать дела на потом”. Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум – на следующей неделе.
Интересный факт: Для танца живота, живота не достаточно.
Делюсь рецептом как испортить себе вечер:
– никуда не пойти, хотя надо
– нечаянно уснуть и проснуться в 10 вечера абсолютно выспавшимся
– от скуки съесть шпроты
– лежать бессонным до 8 утра в трижды проклятом шпротном дурмане.
Антипрививочник – звучит гордо
Но недолго
Судя по современным рэперам предыдущее поколение мамаш были антилогопедичницами.
– Расскажи что-нибудь веселое.
– Из своей жизни?
– Нет, веселое…
— Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
Перегар – это признак того, что у тебя внутри что то доброе и светлое перегорело.
После расставания он удалил её из друзей, чтобы забыть. И добавил в закладки, чтобы не потерять.
Новый шампунь сделал волосы такими объемными, что теперь невозможно застегнуть ширинку.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.