Но весь ад что я прошел было
«У верующих на один шанс больше» — 30 ярких цитат священника Федора Конюхова
Приблизительное время чтения: 5 мин.
12 декабря исполняется 70 лет священнику Федору Конюхову — всемирно известному путешественнику. Он совершил 53 экспедиции, поднимался на самые высокие вершины миры, 17 раз пересек Атлантику и установил мировой рекорд — пересек Атлантический океан на весельной лодке за 146 суток. К юбилею «Фома» сделал подборку цитат о его насыщенной жизни и взглядах на мир.
— Как можно прожить жизнь, не увидев Эвереста?
— Моя семья ничего не может сказать против, потому что я же с детства путешествую. Они меня таким увидели, таким и узнали. Я с детства знал, что буду путешествовать, и путешествовал. И когда женился, и когда сын родился, и когда дочка родилась.
— Ухожу в экспедицию, думаю: вдруг мир переменится к лучшему? Прихожу — все по-старому.
— Среди альпинистов, яхтсменов, сплавщиков очень много верующих, и перед экспедициями все ходят в храм. Каким бы грамотным и душевным ни был батюшка, он не знает, что их ждет в море или в горах. А я знаю, мне проще за них молиться. В центре Москвы есть маленький храм, где я служу. Вот туда и приходят путешественники.
— Когда моя яхта перевернулась, я понял, что нет на земном шаре более тяжелой работы, чем молиться Господу Богу, именно молиться.
— На берегу и в океане по-разному одна и та же книга воспринимается. Например, прочитал перед самым отходом «Дон-Кихота» и думаю — дай в океане перечитаю. Беру его с собой, и в океане читаю совершенно по-другому. Ты там один в таком пространстве, ничто не отвлекает.
— Я очень люблю везде, где езжу, вешать на деревья скворечники.
— Самое яркое впечатление у меня в жизни было тогда, когда я встретил свою жену — Иринушку. И сколько я живу, столько и удивляюсь…
— Мне кажется, деньги никогда не делают счастливым и свободным. Человек с деньгами становится несвободным. Я буду ходить в экспедиции до тех пор, пока не начну в экспедиции зарабатывать деньги. Поэтому из каждой экспедиции возвращаюсь только с долгами. Это мой принцип.
— Если бы я не верил в то, что последний шанс — это молитва, я бы погиб. У верующего, если грубо, по-мирски сказать, на один шанс больше.
— Господь Бог дал мне многое, и не может все это даром даваться. И я готовлюсь к тому, что Он с меня спросит.
— Я к православию не приходил, я православным родился. В роду у меня были моряки и священники. Брат моего деда Николай Конюхов канонизирован, в декабре 1918 года его на морозе обливали холодной водой, а потом расстреляли… Но близость к Богу я почувствовал уже в зрелом возрасте, когда оказался в одиночных экспедициях.
— Я хочу показать, что Господь Бог мир создал красивым! И что Он не создал пролив Дрейка только для чилийцев — Он создал его для всех.
— Первые слова моих детей и внуков: «Восемь – восемь — сорок восемь». Это высота Эвереста (8848 метров).
— Разве плохо — смотреть в компьютер, если там хорошая программа? Мы вот запрещаем детям компьютеры, а книги не запрещаем. А сколько книг плохих?
— На моем доме висят Российский и Андреевский флаги, и мы их не снимаем. Люди меня спрашивают: «Ты что, поддерживаешь нынешнюю власть?» А при чем здесь правители? Россия была, есть и будет. Флаг не имеет отношения к конкретным правителям, хорошим или плохим, добрым или жестоким — флаг к народу, к стране, к истории имеет отношение. В США американский флаг везде висит вне зависимости от того, любишь ты Обаму или нет. И нам надо развивать патриотизм. И романтизм.
— Я не ищу одиночества — я вынужден: те экспедиции, которые надо совершить в одиночестве, я их совершаю.
— Романтика — это не обязательно лезть в горы.
— У альпинистов есть понятие «лимит риска». Я не катаюсь на американских горках, даже на машине за рулем не езжу — надо беречь адреналин, этот лимит, потому что это защита.
— Мы с женой матушкой прожили 30 лет вместе, а она говорит, что если считать, сколько мы были вместе, то и десяти лет еще не прожили.
— Учиться закончил только в 47 лет. Мореходное училище — 4 года, артистское училище — 4 года, художественное училище — 4 года, писал диссертацию 2 года, потом учился в академии искусств в Париже 2 года. Чтобы летать, опять же надо было пройти обучение.
— Ад я себе так и представляю — как мыс Горн. А рай — там, где все мои друзья и близкие.
— У нас люди сразу спрашивают — кому это нужно, сколько за это платят? А это всем нужно, это для науки. Я смотрю за тем же Илоном Маском, что он вытворяет. А у нас что, не могут вытворять? У нас получше и побогаче будут, что там Илон Маск.
— Я детство в деревне жил с моими родителями. Приезжаю сейчас в свою деревню, там на берегу моря — чистый воздух, люди кушают чистую рыбу, а живут еще меньше, чем в городе. Все спиваются. Цели нет. В этом плане я очень люблю Москву, она дает тебе возможность много что сделать.
— Некоторые говорят — вот выйду на пенсию, уеду и буду на даче жить. Если так рассуждаешь, значит, бездарно свою жизнь прожил и ждал только пенсии. Ты живешь в этом мире, и не надо считать годы. Наоборот, годы приносят мне только больше благ, чем когда я был молодой.
Большое интервью о. Федора Конюхова для «Фомы» и отрывки из его путевых дневников читайте тут.
— Я не коллекционирую страны, как некоторые. Некоторые летают-болтаются по всему миру, стремятся как можно больше точек на карте посетить, ну молодцы. Мне важен процесс, сейчас еще научные цели добавились.
— Я очень поздно ложусь и рано встаю.
— Мой младший сын Николай уже мечтает подняться на гору Олимп на Марсе. Я вот дважды восходил на Эверест. Это самая высокая точка планеты, 8 848 метров. А гора Олимп — 26 тысяч метров. Она самый высокий объект на небесных телах изученной нами части Солнечной системы. Вот такая цель. И мне кажется, человек и туда доберется.
— Сейчас все сложнее стало разделять добро и зло. Эти понятия смешиваются в единую серую массу. И мы, священники, пытаемся помочь людям найти свет.
— Я хочу побыть еще и старым. Я был ребенком, юношей, молодым, а стариком только становлюсь.
По материалам из открытых источников
Сообщение Кристина13 » 26 сен 2020, 13:47
Я живу в аду! В конце весны 2006 года моя жизнь изменилась навсегда. Я заболела, мне ещё никогда так плохо не было, и я сразу поняла, что это или надолго или навсегда. Мне ещё не было и 18 лет, а теперь мне 32 и все стало ещё хуже.
С начало 2006 года умер мой дедушка, на его 40 день умерла бабушка, мы все были в шоке, отходили несколько месяцев. Потом все вроде успокоились и мы начали жить дальше. Мне ещё было 17 лет, мама мне купила ролики. Первый раз я съездила на них и никаких болей не было, но вот во второй раз я даже не прокатилась,почувствовала боль в ногах, какую-то странную, никогда такого не было, поняла что что-то не так. Затем отмахнулась, успокаивала себя тем, что наверное обе ноги вывернула на туфлях с платформой, но в душе понимала, что это не так.
Началась практика в колледже и вот на второй её недели, тогда когда все началась, я почувствовала себя развалиной. Что это? Боли везде! Я сижу а у меня тянет спину и лопатки, болит икра. Дали мне какие-то бумаги разбирать и я встала, наклонила голову и чувствую, что у меня жутко тянет шею, какой-то ад. Ели дожила до конца практики. И тут начался ад моей жизни.
Начала ходить по врачам, пошла к хирургу, тот отправил к ревматологу, там анализы ничего не показали, пошла ещё к одному, нашли уреаплазму парвум, сказали от неё, пролечила, не прошло. И так начались мои хождения, то остеохондроз, то щитоаилку больную находили т4 был чуть завышен, но почему все болит, никто не объяснил.
Дома начались наезды, от мамы, говорила мне ты не хочешь учиться, тебя отчислят. Ведь начался новый учебный год и 3-ий курс колледжа. К тому времени я уже не могда сидеть, даже 5 минутное сидение вызывало сильные боли в спине. Такой ад никому не пожелаешь. У меня начало болеть все, на что идёт нагрузка, если раньше я могла ходить, сидеть, стоять сколько угодно, то теперь даже малое движение, вызывало боль там на что шла нагрузка. Врачи не могли это объяснить.
Много анализов сдавала, причём платных и платных врачей обходила, средства были, отец ещё тогда элементы мне отсылал. Куда меня только не отправляли, однажды добегалась, что одна мадама мне сказала, что я больна с детства раз страдала нарушением речи в детстве, влепила в карту f20, и отправила к психотерапевту. Я не пошла, не доброе почувствовала.
Были и лфк и таблетки, ничего не могла купировать мою боль. Только одно помогло, это горищонтальное положение, тогда все мышцы расслаблялись, нагрузки не было и боль отступала. Колледж я стала прогуливать, на 4 курсе мне дали свободное посещение, я его кое как закончила, так хотела мама, это был ад, мне было больно все, ведь практику мне приходилось посещать. Я шила и все сидя и это очень сильная боль, на группы мышц, уходила ели живая.
Меня вравврач вообще отпускать не хотела, говорит пока все свои болезни не вылечишь тут не выйдешь. Мне тетеньки сразу сказали, ври, что ничего не болит. Правильно говорят, что больны там на самом деле врачи, так как она сразу поверила, что их лечение помогает и у меня ниче не болит. По факту болело все как всегда. Но недолго на свободе я продержалась, через 7 месяцев родная мать меня туда упекла.
Я с рождения всегда была вспыльчивая.. Решила похудеть, так как страдаю лишним весом, просила маму не покупать соки (да, я снова с ней жила так как работать не могла, пансионат сдавали, сама на это я пошла, и зря. ) и вот она его очередной раз купила. Я только вышла из ванны. Вспылила, сок вылила в раковину и пошла кричать, зачем она так делает, а та спит, пошла переставлять мебель в свою комнату, которую ещё хотела днем переставить, чтобы насолить своей маме и не дать ей спать. На что она вызвала бригаду, те меня скрутили, а она при мне им передала на меня документы.
Приехав домой, меня там никто не ждал, видели бы вы глаза моей матери, с таким отвращением она на меня посмотрела и глаза отвела с недовольным видом, ужас. А ведь когда-то ей была я выгодна, на мои элементы себе шубы она норковые покупала, через день пиры закатывала, поила и кормила своих коллег с работуы на мои элементы, а теперь вот че, дочь на тебе инвалидность и живи на 4 тысячи. Реветь хочу и сейчас вот заревела.
Мама видите ли хорошая, а я плохая для всех, раз не по состоянию работать не могу как все. Держалась лишь благодаря моему коту марасенку, когда я травилась, я думала, что моя мама хорошая и не обидеть его если меня не станет. Но теперь мне все стало понятно. Она любит того, кто ей не мешает, впрочем как и многие, все любят здоровых и самостоятельных детей никому не нужны больные и не счастливые. От них всем плохо и моя семья не исключение, всем я мешаю.
С тех пор она на мои притензии, не обращает внимания, что я с 2006 года болею, стала меня обзывать шизой, говорила щас если рот не закроешь, я тебе вызову, поедишь лечиться. У меня на этой почве пошли страхи и я стала часто смотреть в окно в боязни, что приедут за мной. Она всегда фыркала когда мне пенсию в мои уже 21 год приносили, мол как на это проживёшь. Прошёл год её угроз и я снила инвалидность, я не аля-алю, чтобы меня так опускать.
Начала я работать только в 2013 году, благодаря интернету. Из 42 человек я смогла пройти конкурс и начала работать в группе в одноклассниках. Платили по тем временам неплохо. Я готовилась к этому, изучила самостоятельно немного фотошоп, думаю если не он бы то и не прошла бы ничего. Проработала год и перешла на другую вакансию по сложнее.
Начала заполнять мед сайты но не сама, писали статьи копирайтеры, а я заказывала и оформляла статьи, работала 4 года пока проект не закончился. Все это время пока шла работа я жила в пансионате, к тому времени помимо марасенка, ко мне прибавился ещё и тимоша, сын от марасенка.
Однажды на моем коте возникла шишка, а у нас кошка в 2009 году умерла от онкологии молочных желез, конечно я испугалась и пошла к вету. Та меня раскритиковала, что кот не кастрат а кошки нет (потому и опухоль на фоне гормональном), на второй день привели кошку на совсем, она родила троих, я всех раздала, а вот со вторых родов один из 4-ех котиков никак не хотел уходит от меня. Он ещё в 1,5 недели полуслепой и косолапый просился ко мне на кроватку, ведь мама (это я) постоянно с 2006 года лежит. Так и я его полюбила и оставила.
Маму кое как я уговорила пансионат на меня переписать и в 2014 году туда снова переехала со своими котами. Год прожила там, кстати вначале там жила ещё и кошка, мама тимоши, потом её моя мама к себе забрала, так как с котами она себя жутко вела, комнатушка маленькая, а та только так носилась и всех котов заводила.
Наступил очередной год собаки (в 2006 году тоже он был) мой марасенок стал худеть, врачей я не люблю и боялась идти, а через 3 месяца он стал сильно пить и я побежала на обследование. Оказалась почечная недостаточность уже в начальное 3 стадии. Моя жизнь остановилась, несколько недель не могла прийти в себя. Ветклиники на капельницу я ревела, дома делала в плеер м ступоре, иногда читая форумы об этом хпн кошек и ревя, работать не могла. А лечить надо, пришлось собраться с силами и работать заполняя сайты, но все шло медленно, жить не хотелось, я ведь виновата, мой любимый кот, свет очей мой, радость моя и так заболел. Пришлось снова брать деньги у матери, ведь лечение дорогое.
Уже в сентябре я снова переехала к матери, не могла потянуть лечение, пансионат сдала. Но кто знал, чем это обернётся. Не прошло и 3 месяцев, как заболел мой тимоша. Начал много пить и облизываться. Я не могла поверить, как так и это в 5 лет? И лишний вес имеет, не может быть хпн. 2 января у него вылезло третье веко, я поняла, что все, это все таки что-то плохое. В общем все анализы показали также как и у старшего нефрит почек, как оказалось потом от бак инфекции, е коли в моче она привела к воспалению почек.
Мы её уже два раза пролечили и все бестолку, моча все равно мутная, снова скоро посев после лечения будет, незнаю, что покажет, боюсь. А старшего я тогда пролечила, а потом из-за глупого врача залечила, он выжил, но с уроном для почек. Осенью 2019 года я продала пансионат, ради того, чтобы лечить своих котов и купить дачу. Он выжил из меня все соки и последнюю жизнь я хотела своим котам и себе подарить подарок, купила недорогую дачу чтобы мои коты дышали свежими воздухом и смотрели с веранды на природу и ещё чтобы там садить овощи.
Теперь меня добивает родня. Мама с сестрой, ой бедные тимоша и марасенок, а сами им пожалели пансионат. Моя мама пьёт причём уже давно ещё с моей школы, и все её защищают. Во например сегодня что было. Мой тимоша за последний месяц стал выдавать странности. При мне в комнате не писает, но и в моё отсутствие (когда меня в квартире нет) тоже. Он писает только когда я в другой комнате. Мне пришлись вечером уехать на дачу, попросила маму с 8 до 9 вечера проконтролировать чтобы он пописел. Села я в электричку и звонила домой целый час. Трубку никто не брал. А я думала что она спит. Но нет, я пришла на подоконнике пиво 2 литра, а она говорит, че как доехала пр. Я ей раз 50 звонила, кота она не проконтролировала, мочу не слила. И звонит тут же сестра на мамин телефон, я на эмоциях беру трубку и кричу что мама алкоголик, та в истерики на меня орёт. Пишет мне уже в вайбере, что в отношении меня скоро сама выберет меры, я для них монстр, а они хорошие. Пишет, что я продала пансионат, дедушка с бабушкой горбатилась, то есть котов им не жаль, а сами ой марасенок ой тимоша, все это туфта, им их не жаль. А у меня нет 25 тысяч в месяц, это лечение обходится, иногда без анализов меньше, но я столько не зарабатываю, сейчас у меня нет постоянной в интернете работы и как могу так и зарабатываю.
Вот ей папа купил ещё когда она выходила замуж квартиру, другие родители мужа сделали евро ремонта. А я че, мне никто ниче не купил, мне отдали пансионат на первом этаже, который даже не был предназначен для проживания, так как там трубы ведущие в канализацию, я жила как бомж, делая там ремонт и убивая здоровье своих котов. Еще в 2014 я его продавала, у меня хотели его купить за 1450 по тем временам, мама с сестрой не дали продать, мол рубль падает, а брали со всем гнильем. И вот сделая ремонт, угробив здоровье своих котов я продала его за 850. Спасибо им.
Сестра говорит, я тебе могу много че сказать, так потом матери все высказывать будишь, дед и бабушка горбатились. а что я сделала, я не пропила, я купила дачу, которая им после меня достанется и лечу тех кого люблю. Что если бы ребёнок моей сестры заболел, она что пожалела бы квартиру. Так для меня мои коты это мои дети, но дожить нам не дают. (. )жить не хочу, бедные мои коты, и жить не могу и уйти тоже
Моя любовь, как лихоманка, как жажда вечная без сна,
Как боль, что рвётся наизнанку и пьёт все соки из меня,
Болезнь тем самым продлевая, питаясь склонностью души,
Впадать в тоску, не избирая иной непагубной судьбы.
Живу теперь невзрачной тенью, весь измождённый, без ума,
И в лихорадочном сметенье впадаю в бездну, и она
Уносит речь мою и мысли, и я с бездумием слепца
Всё дальше ухожу от истин, твердя бессвязные слова.
Так клялся я, что ты светла, светлее солнечного дня,
А ты как сущий ад черна, а ты как ночь темным-темна.
Увы, любовь моя, подобно лихорадке,
Стремится лишь к тому, что гибельно в припадке,
И кормится лишь тем, что муки наши длит,
В надежде тем унять свой волчий аппетит.
Неисцеленный, сил и разума лишенный
И долгою борьбой до пены доведенный,
Сержусь и говорю как сумасшедший я,
Надолго уклонясь от цели бытия.
Иль я не клялся в том, что ты, как день, ясна,
Когда ты, словно ночь, как темный ад, черна?
Моя любовь подобна лихорадке,
Желающей сама себя продлить.
Лекарства же в огонь ее лампадки
Способны только маслица подлить.
Я мнил, ты светозарна и ясна,
А ты черна, как ад, как ночь, темна.
Назвал тебя я светлой и безгрешной,
А ты черна, как ночь, как ад кромешный.
Сильна душа желанья лихорадкой
И ядовитого лекарства ждет
В надежде, что любви запретный плод
Продлит болезнь спасительной облаткой.
Рассудок мой, любовный жар леча,
Как лекарь не был должно оценен;
Обидевшись, меня покинул он:
Я обречен без помощи врача.
Ты белокурой мнилась мне, однако
Была на деле соткана из мрака.
Моя любовь подобна лихорадке,
Что пестует болезнь и множит жар,
А он готовит новые загадки,
Чтоб бред их разрешил больной угар.
Не может разум-лекарь угадать,
Какое средство утолит печали,
И оставляет плоть мою страдать,
Чтоб силы смерти мне лекарство дали.
В волненье устремлялся я назад,
Искал безумным разумом истоки;
Но разум бедный, возвращаясь в ад,
Не мог извлечь полезные уроки;
Лишь клялся красотой и мыслью ясной,
Печальной словно ночь, как ад ужасной.
Страсть без ума! вот это благодать!
Без привязи душа по телу бродит:
Устанет, так поодаль хороводит,
Стоскуется — вольна и пострадать.
Безумной нет запоров и преград,
Равны ей мрачный рай и светлый ад.
Заповедь поэта
Любовь к себе мы принимаем зачастую
Тщеславно, словно слишком хороши.
Но ведь хорош лишь тот, кто смог любовь земную
К нам проявить по доброте души.
Победитель не тот, кто нокаутом бьёт,
Побеждает во всём- кто собой управляет;
Кто умеет любить и кто честно живёт,
Тому в трудный момент сам Господь помогает.
Когда душа людей во злобе жить устанет-
Любовь низвергнет ненависть навек!
Кто был врагом, возможно, другом станет,
Счастливым будет каждый человек.
Уверует безбожник, как вырвется из ада
И позабудет верующий в тщеславии про рай.
Все равны перед Богом, нам забывать не надо,
Но каждый выбирает, когда вступить на край.
Очень важно прощать, нас касается всех!-
Без ошибок живёт только трус и лентяй.
Кто по жизни идёт, спотыкаться не грех;
Кто стремится помочь, крест упрёков несёт.
Я слушал тишину заброшенных селений
И бесконечный шум в трущобах городских;
Я был в местах святых, намоленных и древних,
Где нет мирских сует и глупостей людских.
Я тщетно спорил, глупость отвергая,
И молча слушал благочестивый глас.
Я знаю цену всему тому что знаю,
Но стать богаче стараюсь каждый час.
Я видел пьяниц с мудрыми глазами
И падших женщин с ликом чистоты.
Я знаю сильных, что взахлёб рыдали
И слабых, что несут кресты.
Не бойся вора в нищенском обличьи,
И проклинать за мелочь, не спеши-
Ты бойся тех, кто выглядит прилично,
Вор с праведным лицом уносит часть души.
Не обвиняй во всех грехах соседа,
Интриг не строй и сплетен не плети!
Воздастся добротой тебе за это,
Когда споткнёшься на своём пути.
Не осуждай за то, в чём не уверен;
Не обещай, если решил солгать.
Не проверяй, когда уже доверил!
И не дари, планируя отнять.
Молись тогда, когда в молитву веришь;
Живи лишь с тем, кого ты любишь сам.
Гони прочь тех, кого ты ненавидишь;
И доверяй глазам, а не пустым словам.
Не жди, что жизнь твоя земная
Продолжится на небесах.
Без ада не познаешь рая,
А без души ты только прах.
Чем больше в жизни испытаний,
Тем крепче вера должна быть.
Ведь нет унынию оправданий!
Так свято жить и жизнь любить.
Но весь ад что я прошел было
Смуглая модель на пассажире
Чёрный Гелендваген, что я завел без ключа (skr-skr-skrrt)
Я могу захлёбываться lean’ом
Но я никогда не стану что-то ей обещать
Я рву за моих пацанов
Сука в моей жизни не может что-то решать
Так что давай едь вниз, мне еще надо работать, я-я-я
Знаешь, я видел из них многих
Но при встрече половина не может даже мычать
Знаешь, у нас как то по другому
Если пойдёт один, то пойдут все, никто не будет съезжать
И если я запал на эту суку
То лишь до того момента, как я смог ее понять
Rollie bust down вся кисть, видел бы ты вид из моего дома, я-я
У меня на всё свои причины (причины)
Мои шрамы все не излечимы
Смерть тем, кто предал, так меня учили
Это Mccallan 24, но не Chivas
Я называю это «поиск», а не «кризис»
Ее рука в моих Amiri, не прилично
Меня везет на пати Royce и это «Призрак», я-я
Они хотели чтоб я продал душу, но это невозможно (нет-нет-нет-нет-нет)
Ты видишь как валит белый дым, но все зависимости в прошлом (всё позади)
Мне не поменять никого, кроме себя
Смуглая модель на пассажире
Черный Гелендваген, что я завел без ключа (что это за чёрт?)
Я могу захлебываться lean’ом
Но я никогда не стану что-то ей обещать
Я рву за моих пацанов
Сука в моей жизни не может что-то решать
Так что давай едь вниз, мне еще надо работать, я-я-я
Знаешь, я видел из них многих
Но при встрече половина не может даже мычать
Знаешь, у нас как то по другому
Если пойдет один то пойдут все, никто не будет съезжать
И если я запал на эту суку
То лишь до того момента как я смог ее понять
Rollie bust down вся кисть, видел бы ты вид из моего дома (skrrt), я-я