Никто не во что не ставит
Как общаться с человеком, который ни в грош вас не ставит
В жизни иногда встречаются люди, которые считают, что все вокруг «нолики без палочек». Эти персонажи отказывается понимать, что у других людей есть свои интересы и предпочтения. После общения с ними остается чувство опустошенности. Рассказываем, как вести себя с заносчивыми людьми, эгоистами и энергетическими вампирами.
Здоровый эгоизм — это хорошо, ведь он помогает вам достигать поставленных целей, любить себя и жить в свое удовольствие, а также говорить «нет», когда нужно. А вот нездоровый эгоизм — это совсем другая история. Такие люди сконцентрированы только на себе, не признают чужого мнения, способны идти «по головам» и манипулировать окружающими.
С теми, кто отказывается уважать других людей, нужно вести себя соответствующим образом. Это поможет сохранить ценную энергию и психическое здоровье.
Не пытайтесь переделать человека
Если замечаете частые проявления нездорового эгоизма, не старайтесь «вылечить» человека. Таких людей очень сложно, да и невозможно переделать. Можно лишь потратить время и силы впустую. Просто поймите и примите, что перед вами эгоист. Тогда будет проще выстроить безопасную модель общения и не попадаться на крючок.
Не поддавайтесь на провокации
Эгоцентричным людям нужно постоянное внимание к их личности. Лучшая тактика — не давать такому человеку желаемого. Эгоист может манипулировать чувством вины, всячески показывая, что вы являетесь причиной его бед. Важно вовремя заметить подобное поведение и не вестись на манипуляции.
Не уделяйте внимания токсичному человеку
В общем и в целом не стоит уделять свое ценное время и внимание людям, которые этого не оценят. Даже если нет открытых провокаций и манипуляций, старайтесь меньше общаться с эгоистичным человеком. Да, иногда бывает сложно избежать контакта. Но общение всегда можно минимизировать. Если же есть возможность исключить токсичного человека из своей жизни — сделайте это без сожалений.
Берегите энергию и пополняйте ее запасы
Если общение с энергетическим вампиром неизбежно, то старайтесь компенсировать украденную энергию, пополняйте свои запасы. Больше общайтесь с теми, кто наполняет, оживляет и мотивирует вас. Помните, что эгоцентричные люди питаются нашим вниманием. Не стоит подкармливать их.
Не иди на уступки
Стоит эгоисту хоть разочек позволить сесть себе на шею, как такое поведение становится привычкой. Важно сразу дать понять, что с вами подобные выходки не пройдут. Но если человек умудрился незаметно залезть вам на голову, действуйте незамедлительно. Вежливо отказывайте во всех просьбах и установите дистанцию.
Покажите, что не собираетесь терпеть дальше. Опять-таки, не терзайте себя размышлениями о том, кто что подумает. Разве вам важно мнение человека, который тебя ни во что не ставит?
Не будьте жертвой
Часто мы сами притягиваем в свою жизнь тех или иных людей. Энергетические вампиры нюхом чуют потенциальных жертв. Выход простой — не ведите себя как жертва. Меняйте свое мировоззрение, пересмотрите круг общения, внесите коррективы. Дарите свою энергию только тем людям, которые это оценят и ответят тем же, а не просто проглотят ресурс.
Общение с трудными людьми станет проще, если вы будете придерживаться этих простых рекомендаций. Общайтесь с теми, кто ценит ваше внимание и наполняет позитивной энергией в ответ.
Почему вас ни во что не ставят: 10 причин
Общество Дружба и любовь
Содержание
Вы — человек добрейшей души. Вы всегда готовы помочь и простить своих врагов и обидчиков. Вы умеете и хотите отдавать. Словом, вы — хороший человек. По-настоящему и по-честному — и совершенно объективно. Но окружающие этого не ценят — хуже того, некоторые из них вообще не ставят вас ни во что. Разбираемся, почему это происходит — главные причины, по которым самых хороших людей на свете не ценят.
Вы отслеживаете чужие границы
Вы настолько заняты тем, чтобы следить за удобством окружающих, что совершенно игнорируете безопасность собственных границ. Они нарушаются раз за разом, но вам неудобно сказать об этом — ведь вы так любите своих близких. Пора прекращать эту практику. Чужие границы — это хорошо и замечательно, но и вам тоже нужно личное пространство для комфорта. Прекратите игнорировать, когда кто-то вторгается в ваши границы, и научитесь давать отпор.
Вы играете по чужим правилам
Возможно, в детстве вам навязывали правила игры. Или ваш партнер — токсичный человек и навязывает вам роль, которая вам не свойственна и даже не очень-то и интересна. Вы до последнего момента склонны считать любую ситуацию в отношениях нормальной, а потом внезапно оказываетесь “у разбитого корыта”. Почему? Потому что границы каждый раз устанавливает кто-то другой вместе с правилами игры. Возьмите все в свои руки и научитесь отстаивать свои принципы. Когда кто-то ведет себя так, словно ему наплевать на вас и ваши чувства, — возможно, так и есть. Но вы не обязаны прощать этому человеку подобное поведение.
Вы постоянно всех прощаете
Наверняка это происходит потому, что вы — очень добрый человек. Это хорошо, но моментальное всепрощение часто ведет к тому, что о вас каждый норовит вытереть ноги. Вам это надоело? Прекрасно, начните обучать окружающих хорошим манерам. Учитесь стоять за себя и ставить обидчиков на место.
Ваше чувство собственного достоинства постоянно страдает
Все мы приходим в этот мир, чтобы любить и быть любимыми. Но если ради этого волшебного ощущения в отношениях вам постоянно приходится попирать чувство собственного достоинства — задумайтесь. Может быть, вам стоит пристальнее рассмотреть свои отношения, чтобы понять, нужны ли они вам? Жить одному, в конце концов, вовсе не значит быть одиноким.
Вы постоянно оправдываетесь
Вместо того чтобы действовать — притом именно так, как вам хочется, — вы постоянно оправдываетесь. Может быть, нужно начать “быть” вместо того, чтобы постоянно “казаться”? Подумайте, почему вы постоянно ведетесь на провокацию? Когда знаешь себе цену, не нужно никому ничего доказывать.
Вы верите, что любимый человек не способен вас обидеть
Ваш мир полон единорогов и розовых пони? Прекрасно, но сказки порой оборачиваются настоящим кошмаром. Да, горькая истина заключается в том, что даже те, кто вас любят, способны причинить вам невыносимую боль и страдание. А розовые очки полезно иногда снимать, чтобы не терять связи с реальностью.
Вы меряете мир по собственным меркам
Если вы полны сочувствия и эмпатии к близким, вы склонны думать, что и окружающие чувствуют то же самое и ведут себя исходя из тех же побуждений. Это вовсе не так: многие из них — черствые эгоисты, холодные и бездушные. Прекратите игнорировать предупредительные сигналы — или вас и дальше будут использовать.
Вы не хотите никого обижать
Вы очень осторожны в отношениях со всеми. Вы никого не хотите обижать — ни словом, ни делом. В результате постоянно обижают вас, вламываясь в ваш хрупкий хрустальный мир в грязных сапогах. Перестаньте скрывать свою боль и делать вид, что все прекрасно. Если вам что-то не нравится — для начала сообщите об этом.
Вы не хотите видеть правды
Так хочется верить, что человек хорошо к вам относится, — даже если он раз за разом упорно доказывает вам обратное. Может быть, пора набраться смелости и посмотреть правде в лицо?
Вам постоянно нужны одобрение и оценка
Вам нужно, чтобы вас постоянно хвалили, — послушайте, но ведь вы давно вышли из возраста, в котором важны пятерки в дневнике, не так ли? Похвалите себя сами — если раз за разом у вас это не получается, обратитесь к психологу.
Ни во что не поставить
Смотреть что такое «Ни во что не поставить» в других словарях:
Поставить арапа — Пск. Запачкать что л., поставить грязное пятно. ПОС 1, 67 … Большой словарь русских поговорок
ПОСТАВИТЬ — людей на шпиль (То man the capstan) вызвать людей к шпилю для работ с ним. Поставить мину (То lay, plant, moor, set a mine) установить мину в заданном месте, на заданной глубине. Поставить на ровный киль (судно) (То set on an even keel)… … Морской словарь
поставить — ПОСТАВИТЬ, влю, вишь; вленный; совер., что. Произвести поставки чего н. П. оборудование заводу. П. топливо. | несовер. поставлять, яю, яешь. | сущ. поставка, и, жен. II. ПОСТАВИТЬ, влю, вишь; вленный; совер. 1. см. ставить. 2. что. Заплатить за… … Толковый словарь Ожегова
Поставить точки — (иноск.) не дописать, не договорить. Ср. Случалось ли кому на свѣтѣ, Хоть въ жизни разъ когда нибудь, Что долженъ онъ держать въ секретѣ, Но вдругъ пришлось ему сболтнуть? Со мной частенько такъ случалось, Что скажешь три четыре строчки И рѣчь… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)
ПОСТАВИТЬ 3 — ПОСТАВИТЬ 3, влю, вишь; вленный; сов., кого (что) в кого (что). У христиан: посвятить в духовное звание. П. в дьяконы. Поставлен в епископы. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
Что есть в печи, все на стол мечи — Что есть въ печи, все на столъ мечи (о хлѣбосольствѣ). Ср. Всѣ сѣли за столъ, на который Анна и сноха ея поспѣшили поставить все, что было только въ печи. Григоровичъ. Рыбаки. 2, 12. Ср. Дружка сталъ свое дѣло дѣлать, прибирать всякія рѣчи, чтобъ … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)
Поставить точку — остановиться, или, что то же идти назадъ (любимая мысль ретроградовъ). Ср. Wer nicht vorwärts geht, der kommt zurücke. Gœthe. Hermann u. Dorothea. Thalia. Ср. Non progredi est regredi … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)
ПОСТАВИТЬ 1 — ПОСТАВИТЬ 1, влю, вишь; вленный; сов., что. Произвести поставки чего н. П. оборудование заводу. П. топливо. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
Как быть, когда тебя ни во что не ставят?
Вопрос психологам
Спрашивает: Динара
Категория вопроса: Семья
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как быть, когда тебя ни во что не ставят?
Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015
Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.
И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.
Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.
Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.
Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.
Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.
Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.
Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.
Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».
И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.
В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.
Так что, делайте выводы, господа!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
5 типов людей, которым не стоит помогать, даже если ты чувствуешь, что можешь сделать их жизнь лучше
Доброта, забота и искреннее желание помочь, увы, ценятся далеко не всегда. Похвально, если ты всегда готов проявить себя и сделать жизнь другого человека чуточку лучше, но стоит задумываться о том, действительно ли это оправдано. Тебе ведь не хочется тратить время и силы зря.
Помогать людям стоит только в двух случаях: когда ты обладаешь всеми необходимыми ресурсами для этого, и когда ты уверен в том, что твоя помощь им нужна. Ты сам несёшь ответственность за свой выбор, так что тут важно не ошибиться. Обидно, когда твои благие поступки мало того, что воспринимаются как должное, так ещё и приносят тебе вред.
Ты можешь плохо разбираться в людях, и в тех ситуациях, которые требуют или не требуют твоего вмешательства. Поэтому мы собрали несколько типов твоих знакомых, которым не стоит помогать даже в том случае, если ты уверен в своих способностях, и знаешь, что можешь сделать их жизнь лучше.
1. Люди, которые даже не пытаются справиться со своими проблемами сами
Есть такой тип людей: у них в жизни всегда всё плохо. У них проблемы в семье или отношениях, низкая зарплата, босс — настоящий тиран, куча долгов и т.д. Они постоянно жалуются на то, как им плохо, но, что парадоксально, даже не пытаются что-либо изменить.
Ты должен понимать, что этим людям не нужна твоя помощь: оказывая её, ты только избавишь их от очередного повода пожаловаться на своё тяжёлое существование. Ты можешь быть тем самым героем, который будет вытягивать их из токсичных отношений или искать им хорошие вакансии на своём месте работы, но в конечном счёте всё вернётся на круги своя. И ты останешься в глупом положении, когда твой друг или знакомый в последний момент откажется от назначенного собеседования или вернётся к девушке, несмотря на твои попытки его вразумить.
Живи своей жизнью и не пытайся играть в спасателя. Если человек не хочет менять свою жизнь, никакие уговоры, факты и активные действия с твоей стороны ему не помогут. Ты только зря потратишь своё время и силы, а бонусом за старания ещё и останешься виноватым.
2. Люди, которые считают, что им все должны
Нет ничего обиднее, чем оказывать помощь неблагодарному человеку. Ты тратишь кучу ресурсов, а в итоге не получаешь даже обыкновенного «Спасибо». Есть такой тип людей: они свято верят в то, что все окружающие им что-то должны. Родственники — должны давать им деньги, друзья — решать их проблемы, партнёр — удовлетворять их желания и потребности.
С такими людьми лучше не связываться: стоит оказать им помощь единожды, и они будут требовать её постоянно. Если ты не хочешь, чтобы на твоей шее кто-то сидел, избегай общения с ними. Или хотя бы научись отказывать им в просьбах, которые явно выходят за рамки приличия. Помни, что ты — не единственный человек, который может им помочь. Не делай себя крайним.
3. Люди, которые тебя используют
Наверняка у тебя были или есть такие знакомые и друзья, которые объявлялись в твоей жизни только тогда, когда им что-то было от тебя нужно. Такие люди не звонят и не пишут тебе просто так, чтобы обсудить последние события из жизни или назначить встречу. Всё, что они говорят или делают, заточено на получение выгоды.
Они выходят на связь лишь тогда, когда ты можешь помочь им с решением их проблемы, дать какой-то совет или рекомендацию, одолжить деньги и т.д. При этом, если ты откажешь в их просьбе, они почти сразу же сольются, сославшись на внезапные дела. Зачем им тратить время на человека, от которого они не смогут ничего получить.
Зачем тебе держать таких людей возле себя: ты не представляешь для них интереса, пока не становишься полезен в чём-либо. В то же время, если ты попросишь их об ответной услуге или обратишься к ним за помощью, они даже не попытаются как-то отплатить тебе за доброту.
4. Люди, которые критикуют твои действия
Есть определённый тип людей, которые всегда и всем недовольны. Они одинаково недовольны твоим отказом в просьбе и твоей помощью. Как бы сильно ты не старался сделать их жизнь лучше, они всегда найдут, за что к тебе прицепиться. То ты недостаточно хорошо выполнил свою работу, то не привёл их к желаемому результату, то опоздал на встречу на 5 минут. Человек не постесняется раскритиковать тебя, доказать, что ты повёл себя неправильно, сделать тебя виноватым в том, что что-то идёт не совсем по плану.
Часто так происходит из-за желания такого типа людей самоутвердиться за твой счёт. И со временем у них это прекрасно получается. А вот ты начинаешь испытывать чувство вины и комплексовать, что сильно отражается на твоей самооценке. Запомни: если человек, которому ты помогаешь, не ценит этого, а только находит всё новые и новые поводы, чтобы сделать тебе замечание — не трать на него свои ресурсы.
5. Люди, которые тебя не уважают
Ты можешь проводить много времени с человеком, делиться с ним своими переживаниями и быть готовым прийти ему на помощь по первому зову. Но, если он при этом считает твои проблемы пустяковыми, идеи — глупыми, работу — слишком лёгкой, то складывается печальная картина: он не видит в тебе равного себе человека.
Что бы ты не делал и как бы сильно не старался, у тебя не получится это изменить. Любая твоя помощь и оказанная поддержка не заставят людей этого типа относиться с уважением к тебе и тому, что ты чувствуешь. Так что лучше спроси себя, действительно ли ты готов тратить так много времени и сил на человека, который тебя ни во что не ставит.