Ни к чему не приспособленный человек
Откуда появляются печальные и неприспособленные к жизни взрослые?
Откуда появляются печальные и неприспособленные к жизни взрослые?
Они берутся из несчастливых детей. Этих детей не всегда били (а может, и вовсе не били), не запирали в тёмном чулане и, возможно, даже не грозились отдать милиционеру. …
Они берутся из несчастливых детей. Этих детей не всегда били (а может, и вовсе не били), не запирали в тёмном чулане и, возможно, даже не грозились отдать милиционеру. С ними обходились менее кровавым образом – таким, в котором множество семей не видит ничего ужасного. Я даже предвижу, как некоторые мамы, читая дальше, закатят глаза: “Совсем эти психологи с ума посходили, всё-то им не так”.
Речь идёт о хронической инвалидации чувств.
Это выражение принадлежит Марше Лайнен, специалисту по пограничному расстройству личности. Инвалидация – это обесценивание. Обесценивая чьи-то чувства, мы говорим – какая ерунда, не делай из мухи слона. Разумеется, мы не имеем никакого права измерять ценность чужих чувств, но речь сейчас не только об этом. При инвалидации, которая бьёт по детской психике, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маркируются как неадекватные. Если эта практика является в семье постоянной, у маленького человека нет шансов вырасти без ощущения, что с ним что-то глобально не так.
Откуда появляются печальные и неприспособленные к жизни взрослые?
Как именно это происходит? Посмотрим на примерах.
— Ты что такой унылый сидишь? Не хочешь с бабушкой оставаться?
— Угу.
— Интересно, с чего бы? Это, между прочим, твой родной человек, и тебе следует его любить. Чтобы я больше не видела такой кислой физиономии!
— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Куклу.
— Нет, ну это нормально? У тебя их штук тридцать уже. Ты что-нибудь другое можешь захотеть?
— А чего это ты с Машей не играешь?
— Мне с ней скучно.
— Скучно ей! А с Полиной, значит, не скучно? Твоя Полина даже здороваться не умеет. Так что играй с Машей или останешься дома.
— Мам, мне страшно на контрольную идти.
— Какая чушь. Мальчики не должны бояться. Иди и не жалуйся.
— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
— И это я слышу от взрослой девочки? Стыдно жаловаться на маленьких!
Казалось бы, обычные диалоги – из тех, которыми наполнено почти каждое детство. Но давайте посмотрим, о чём они на самом деле.
Во-первых, в каждом ребёнок искренне сообщает о том, что с ним происходит.
Во-вторых, он получает в ответ прямое указание на недопустимость своих переживаний.
В-третьих, его информируют, что именно ему следует испытывать или хотеть.
Иными словами, авторитетный взрослый транслирует ребёнку, что его движения души неадекватны и верить им нельзя. Более того, его душевная жизнь должна быть принципиально иной, если он хочет остаться для родителей хорошим. И это послание настолько иезуитское, что оспорить его невозможно. Ребёнок может умирать от стыда, приходить в отчаяние или негодовать, но сказать “оставь мои чувства в покое” у него точно не выйдет. Более того, он откажется от чего угодно своего, лишь бы не утратить расположение взрослого.
Собственно, сейчас самое время информировать неискушенного читателя, что каждый человек вправе чувствовать, хотеть, нуждаться и мечтать о том, о чем мечтается, чувствуется, хочется и нуждается.
Это закон здорового функционирования.
Нет плохих чувств, нет неправильных желаний, нет идиотских фантазий. Каждая из них есть отражение нашей уникальной природы. Каждый раз, когда мы вешаем на неё ярлык “глупо”, “стыдно”, “отменить”, мы отрезаем и выкидываем кусок себя.
День за днем, год за годом.
А теперь вопрос – много ли у вас осталось после того, как повыкидывали “неподхоящее”?
Один из самых частых запросов к психологу – научите меня себя любить. И правда, трудно полюбить то, чего нету (а то, что есть – всё плохое, просто руки не дошли выкинуть). Но в ходе терапии, когда впервые дается право на прислушивание к тому, что чудом уцелело, запрос начинает звучать иначе. Кто вообще я? Чего я хочу? Есть ли во мне что-то стоящее? Как научиться себя чувствовать? Можно ли на себя полагаться?
Но ни один из этих вопросов бы не возник, если бы детские чувства не подвергались инвалидации. Умение слышать себя и себе доверять встроено от рождения. Если его не прибить заботливой родительской кувалдой, оно никуда не денется – разовьётся и окрепнет. Природа мудра.
Родители же, как всегда, хотят самого лучшего. Не доверяя себе, они с тем же недоверием лупят наотмашь по детской душе.
Женщина, страдающая хронической депрессией, вспоминает, как однажды во время семейного ужина ей позвонил мальчик, чьего звонка она очень ждала. Она вспорхнула из-за стола, не в силах сдержать радости, и услышала отцовское в спину: “Вот так ты должна радоваться всякий раз, когда я велю тебе что-то сделать”.
Как вам заход? Даже не “выполнять мои требования – беспрекословно и немедленно”, а взмывать в ответ от счастья.
Она слышала это потрясающее послание не раз и не два. По её словам, ей казалось, что отец пытается внедриться в её мозг и его перепрошить. Это было невыносимо, почти физически. И в какой-то момент, уже ближе к пубертату, она сделала для себя неосознанный, но во многом определяющий вывод: радоваться не следует. Если твоей радостью пытаются управлять – значит, пусть её просто больше не будет.
Друзья, когда мы лезем наводить порядок в чужой душе, мы похожи на злобных советских уборщиц. Чужие чувства и потребности трогать нельзя. Особенно детские. Иначе вместе с ними можно разворотить нормальный сценарий будущей жизни. Мы можем сердиться на поступки, можем просить иначе себя вести, но чувства – неприкасаемы.
— Ты что такой унылый? Не хочешь с бабушкой оставаться?
— Угу.
— Ох, понимаю. Она иногда бывает в дурном настроении, и тебе достаётся. Давай так – ты наберёшься терпения, а я постараюсь побыстрее тебя забрать.
— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Гироскутер и новый телефон.
Я знаю, ты давно о них мечтаешь. И мне жаль, что мы с папой не можем тебе всё сразу подарить. Выбери что-то одно.
— А чего это ты с Машей не играешь?
— Мне с ней скучно.
— А с кем ты любишь играть? С Полиной? Что тебе в ней нравится, расскажешь?
— Мам, мне страшно идти на контрольную.
— Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы твой страх уменьшился?
— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
— Верю, малыши бывают несносными. Но, пожалуйста, продержись ещё немного. Я допишу статью и приду на помощь.
В этих вариантах родитель не подвергает сомнениям право ребёнка на его личные переживания, хоть и не везде идет ему навстречу. Давать право чувствовать и прогибаться – вещи абсолютно разные. Наши желания тоже исполняются не всегда, и это не катастрофа. Катастрофа, когда ты живёшь с ощущением глобальной внутренней неадекватности.
Путь уважения к чужим чувствам требует зрелости. Прицыкнуть легче, чем соприкоснуться с тем, что тебе сейчас совершенно не к месту. Ишь, не хочет погостить у вечно недовольной бабушки? Перетопчется! Обижен на младшую сестрёнку? Ну, так она маленькая, и нечего обижаться. Боится засыпать в темноте? Стыдобища, семь лет уже. Велик соблазн не только сделать так, как удобнее тебе, но ещё и прихлопнуть для надёжности – “да как ты вообще можешь такое чувствовать!” Глядишь, в следующий раз и образумится…
А вот список особенностей, характерный для тех, кого в детстве таки “образумили”:
— Огромные трудности с принятием решений, потребность постоянно искать совета, переспрашивать, уточнять;
— Непонимание, хорошо тебе или плохо – особенно в области отношений;
— Страх предъявлять свои чувства, который может скрываться либо за маской вечного позитива, либо за отрицанием очевидного (“нет, я не злюсь, тебе показалось”, произнесённое сквозь зубы и со сжатыми кулаками);
— Склонность к пассивно-агрессивному поведению (“догадайся сам, что мне нужно”);
— Частые сомнения в себе, подозрения в том, что устроен ненормально, неправильно;
— Привычка подменять непосредственное проживание эмоций размышлениями (“наверное, мне следует сейчас порадоваться”);
— Ощущение внутренней пустоты, сложности в ответе на вопросы “кто я?”, “какой я?”;
— Страх разоблачения (“если другие увидят, какой я на самом деле, от меня отвернутся”);
— Готовность к подменам (хочешь, чтобы любили – ищешь секса на одну ночь, мечтаешь о детях, но с лёгкостью соглашаешься с бойфрендом, что стоит “жить для себя”);
— Трудности с планированием и постановкой целей.
Впрочем, даже если тебе уже за сорок и ты ставишь галочку напротив каждого пункта – это не приговор. Ведь чувства можно разморозить и присвоить. Это нормальная психотерапевтическая работа, в ходе которой психолог создаёт возможность соприкасаться со своим внутренним опытом без стыда и угрозы наказания. Другими словами, он, как достаточно хороший родитель, возвращает чувствам их ценность, потребностям – право быть, а тебе – себя.
Я ни на что не способна: причины низкой самооценки, особенности поведения, способы поднятия уверенности
Люди, имеющие низкую самооценку, знают, как трудно порой утвердиться в этой жизни. Они не могут оставаться самими собой, так как боятся осуждения, многочисленных обвинений и выражения неодобрений в свой адрес. Вот и получается, что такие личности вынуждены постоянно брать на себя чужие роли. Стараясь угождать окружающим, можно и не заметить, как утрачивается главное – доверие к собственной личности, стремление чего-то достигать, ощущать прилив сил и энергии. В результате появляется уныние, пропадает желание что-то делать, достигать определенного результата. Вредит низкая самооценка в отношениях, в способе адекватно воспринимать себя в социуме, иметь достойный уровень притязаний.
Тот, кто не ценит свою личность, заранее проигрывает, так и не успев ни за что побороться. Это весьма печальное зрелище, когда индивид упускает одну возможность за другой. Если вы ни на что не способный человек, то не захотите прилагать определенные усилия для значимых достижений. Проблема заключается в том, что люди часто принимают подобные решения неосознанно, приходят к негативным заключениям о себе, основываясь на мнении посторонних.
Причины
Надо понимать, что самооценка личности формируется не на пустом месте. На развитие и становление индивида влияют многочисленные факторы, которые в совокупности друг с другом создают определяющую реальность. Вот в ней-то и приходится жить. Если бы каждый человек действительно потрудился принять на себя ответственность за собственное существование, его дни сделались бы наполненными, осмысленными, по-настоящему радостными. Все в жизни преодолимо, кроме смерти, всегда можно найти повод повеселиться или хотя бы улыбнуться. Рассмотрим подробнее причины формирования заниженной самооценки.
Детские травмы
Негативный опыт, полученный в нежном возрасте, крайне отрицательно сказывается на дальнейшем развитии. Существует мнение о том, что детские травмы никогда не проходят, только постепенно зарастают, точно глубокие раны. С этим утверждением трудно не согласиться. Если кажется, что вы не способны больше ни на что, следует хорошо задуматься. Действительно ли все так плохо? Возможно, имеет место элемент преувеличения? Важно разобраться с трудностями, а не стараться убегать от них. Порой людям происходящие события представляются намного более катастрофическими, чем есть на самом деле.
Неоправданные ожидания
Если мы требуем от себя слишком многого, то быстро перегораем. Приходится затрачивать колоссальное количество сил и энергии, чтобы достичь желаемого. Когда имеются неоправданные ожидания, то это создает тяжкий моральный груз. Известная актриса Елена Ксенофонтова в одном из интервью сказала такую мудрую фразу: «Несбывшиеся мечты ранят сильнее, чем недостигнутые цели». С этим утверждением наверняка согласятся те, кто всеми силами стремится к самореализации. Если мы в какой-то момент жизни отказываемся от того, что для нас является дорогим и значимым, то этот выбор в конечном итоге не приносит внутреннего удовлетворения.
Травма отвергнутого
Переживая подобное потрясение, человек начинает все больше концентрироваться на негативных моментах. Когда индивид думает, что ни на что не способен, то перестает доказывать себе, что перспективы на самом деле имеются. Травма отвергнутого – вещь довольно серьезная, с которой не так-то просто справиться.
Она становится причиной, по которой в дальнейшем личность предпочитает забыть о собственном развитии и вести неприметный образ жизни. Есть много талантливых людей, забывших свое истинное предопределение. По вполне понятным основаниям индивид предпочитает сосредоточиться на своем внутреннем мире, но никак не проявлять себя во внешнем пространстве.
Особенности поведения
Если человек полагает, что он ни на что не способен, то в реальности перестанет предпринимать попытки, чтобы исправить неудовлетворительную ситуацию. Ему становится проще отказаться от собственных желаний, чем учиться отстаивать индивидуальную позицию. Пусть даже она отличается от общественного мнения. Действительно, стеснительные люди предпочитают оставаться в стороне, а то время как более предприимчивые действуют гораздо активнее. Каковы же наиболее характерные проявления излишней застенчивости?
Страх новых начинаний
Он есть у многих, вне зависимости от половой принадлежности. Страх новых начинаний является показателем заниженной самооценки. Ведь когда люди боятся приступать к важным делам из-за страха оказаться непонятыми и осмеянными, значит, им действительно не хватает уверенности в себе. Если часто говорить себе: «Я ни на что не способна», то в итоге можно поверить в это.
Неуверенность в себе – вещь чрезвычайно заразительная. Когда индивид культивирует слабые качества характера, то со временем утверждается в мысли, что он не достоин ничего большего. Здесь происходит момент сдачи позиций, личность перестает стремиться к каким-либо достижениям.
Склонность к рефлексии
Постоянные сомнения относительно своих умений сводят к нулю любые возможности. Индивид просто перестает предпринимать какие-либо попытки, чтобы выразить свое мнение. Вообще, склонность к рефлексии в той или иной степени имеется у всех. Просто одни занимаются самоанализом лишь периодически, другие этим живут.
Если человек постоянно себя ругает и при этом не извлекает никакой пользы, значит, его мысли наносят вред. Утверждая себе: «Я ни на что не способна», девушка отказывается от собственной сути, становится марионеткой, которой довольно легко управлять. Ведь если внутри нет ощущения собственной ценности, значит, и реальность будет соответствовать негативным ожиданиям. Нужно обязательно менять отношение к себе.
В подростковом периоде
Это отдельный случай, о котором, конечно, имеет смысл говорить отдельно. Дело в том, что период отрочества весьма сложный и противоречивый. В это время происходит формирование мировоззрение, определение своих сильных и слабых сторон. Личность выстраивается полностью. Вот почему адекватная самооценка – весьма ценное приобретение. Но не каждому ребенку, в силу определенных обстоятельств, удается отделить собственное «Я» от мнения общества. Очень многие боятся быть высмеянными, непонятыми и одинокими. Низкая самооценка у подростка обусловлена необходимостью меняться, принимать осмысленные решения. Не все сразу получается у человека, который только готовится вступить во взрослую жизнь. Нужно обладать большой самоуверенностью, чтобы в 14-15 лет заявлять о себе, иметь цель и стремиться к ее достижению.
Отсутствие притязаний
Наличие такого фактора мешает накапливать индивидуальные победы, иметь какие-либо достижения в жизни. Мы все должны к чему-то стремиться. В противном случае пропадает естественный интерес, тяга к жизни. Низкая профессиональная самооценка приводит к тому, что человек перестает стремиться к самосовершенствованию, а начинает довольствоваться тем, что есть. Он может соглашаться с маленькой зарплатой, отсутствием перспектив, постоянными конфликтами на рабочем месте.
Все это происходит только потому, что в его отношениях с собственной личностью превалирует сомнение в имеющихся перспективах. Отсутствие притязаний всегда связано с недостатком самоуважения. Индивид может настолько сильно зацикливаться на неудачах, что перестает действовать вообще, опасаясь новых разочарований. Говоря себе: «Я ни на что не способна», женщина расписывается в своем бессилии. Человек не может оставаться счастливым, если им управляют подобные разрушительные убеждения.
Как поднять самооценку
Когда проблема выявлена, многие люди теряются и не знают, что делать. Дело в том, что любые изменения в сознании большинству даются очень непросто. Требуется не просто поменять реакции, а еще и внутренне перенастроиться. Факторы низкой самооценки значительно усложняют жизнь. Во многих случаях индивид начинает метаться по жизни, и в итоге ни к чему не приходит. Советы психологов пригодятся тем, кто отчаялся и окончательно утратил веру в собственные перспективы. Рассмотрим наиболее действенные методы.
Чувство значимости
Его нужно стремиться развивать всеми доступными способами. Кому-то поможет привести в порядок внешние формы, другим необходимо сосредоточиться на своих индивидуальных достижениях. Человек начнет уважать себя только тогда, когда значимые потребности будут удовлетворены. Стоит отметить, что для каждого из нас эти составляющие будут разными. Кому-то, чтобы выработать уважительное отношение к самому себе, нужно состояться в профессиональном плане, другому требуется реализоваться в творчестве.
Когда мы добиваемся того, чего хотим, то нам становится проще уважать самих себя. Чувство значимости – это исключительная и важная составляющая. Если муж ни на что не способен, вряд ли жена станет уважать его. Скорее всего, будет присутствовать чувство жалости, но не искреннего восхищения. Сильный пол так устроен, что им необходимо постоянно чем-то удивлять своих избранниц.
Определение цели
Это то, что должно присутствовать у каждого человека. Полностью раскрыть свою личность невозможно без наличия определенного направления в жизни. Когда у человека имеется мечта, появляются и дополнительные силы для ее достижения. Цель должна быть реальной, измеряемой и адекватной. Скажем, если вы сейчас занимаете незначительное положение в обществе, вряд ли получится завтра проснуться знаменитым и покорить весь мир. Определение цели – задача непростая. Некоторые люди вообще не понимают того, чего хотят достичь в результате. Каждому необходимо точно себе представлять, на что следует направлять свои усилия. Если действовать просто наобум, то конечный результат может не совпасть с ожидаемым.
Раскрытие потенциала
У каждой личности имеется свой неповторимый талант. Эти способности и нужно стремиться всячески развивать. Нельзя пасовать перед трудностями или постоянно жаловаться на жизнь. О чем мы думаем, то и привлекаем к себе. В конечном итоге самооценка может стать причиной тех или иных индивидуальных достижений. Успешный человек всегда ориентируется на себя самого, вместо того, чтобы подстраиваться под мнение окружающих. Раскрытие индивидуального потенциала – процесс чрезвычайно непростой.
Он требует глубокого погружения в проблему, понимания того, что происходит на самом деле. Если личность направляет все свои усилия в сторону того, что для нее является значимым и дорогим, обязательно будет положительный результат. Ничто на свете не происходит просто так, всякий труд окупается. Важно понимать существующую закономерность, прежде чем начинать активно действовать.
Таким образом, если женщина говорит себе: «Я ни на что не способна», то она и не сможет прийти хоть к сколько-нибудь удовлетворительному результату. Когда мужчина отказывается принимать на себя необходимую степень ответственности, то ему становится трудно оставаться уверенным и самодостаточным. Чтобы исправить положение, требуется глубокое понимание того, что происходит. Ситуации могут быть разными, важно выработать позитивное отношение к проблеме, начать поиск внутренних личностных ресурсов.
Я чувствую себя дикарем, неприспособленным к жизни, безэмоциональным и мертвым душой.
Мне 30 лет, я совершенно не умею жить, замкнутый, скованный, стеснительный, робкий и неуверенный в себе человек.
Я чувствую себя дикарем, неприспособленным к жизни, мертвым душой, а также боюсь многих людей и не могу в себя поверить,
я как мертвый, эмоции очень слабо выражены, я не умею и боюсь их проявлять на людях.
В детстве было тоже самое, только в меньшей степени.
У меня нет друзей, так как общаться я совершенно не умею,
не знаю о чем говорить, мне не ловко быть в центре внимания, боюсь увидеть или услышать себя со стороны,
а также всех стесняюсь потому что меня могут осудить или посмеяться надо мной (был негативный опыт).
Я никогда не мог влиться в компанию, поэтому в компаниях почти не бывал,
так как я там чувствовал всегда себя как бы лишним, чужаком. Поэтому я
больше предпочитаю одиночество. Я домосед, постоянно сижу дома, на улицу выхожу редко. Я иногда даже боюсь сказать что то, когда меня окружают люди.
Мне комфортнее, когда меня никто не видит, никто не тревожит, кроме родителей и родственников. К родителям, особенно к матери, я очень привязан.
Хотя есть пара знакомых человек с которыми я чувствую себя нормально, но даже в присутствии их я в основном молчу и не выражаю эмоций.
Было много случаев насмешек надо мной, оскорблений со стороны других людей, (особенно со стороны молодых девушек) и так почти всегда.
За собой также замечаю, что я не знаю как себя вести,
когда бываю на людях, и когда на меня смотрят. Взгляды посторонних людей меня часто смущают и напрягают, а иногда вводят в ступор.
Также у меня очень плохо получается выражать свои мысли, я часто не могу связать двух слов.
Я боюсь многих людей, особенно молодежь и девушек, и даже в последние 4-5 лет редко выхожу на улицу.
Даже когда иду по улице, то чувствую неуверенность, а из-за этого могу случайно на кого то наткнуться, кого то задеть, когда кто то проходит рядом
поэтому, я избегаю тех мест, где много людей, особенно молодежи и девушек.
Последнее время замечаю за собой, что все это отражается даже в моей походке (скованность, напряженность).
Даже сделать что то банальное для меня проблема: сходить в магазин, оплатить счета. За меня многое делают родители.
Я совершенно не умею постоять за себя.
Сейчас я не работаю, но раньше работал.
Я чувствую себя полным овощем. У меня нет ни к чему стремления и нет мотивации что-то делать.
Все, что я могу на данный момент, это мыть посуду, прибираться в квартире,
иногда сходить с родителями в магазин помочь им нести сумки.
(как я уже сказал, на улицу выхожу редко из-за боязни людей и насмешек с их стороны).
Еще хочу сказать, что у меня есть большие комплексы по поводу моей внешности.
Внешне я считаю себя намного хуже большинства людей: я ростом всего 165-166 см в 30 лет и внешне не знаю какой (думаю что я некрасивый, хуже всех).
Я не могу себя принять таким, какой я есть и смириться со своей внешностью.
Может поэтому (из-за моей внешности) мне кажется, что люди относились ко мне плохо, насмехались надо мной, и не принимали меня?
Возможно из-за этого всего я так и не развился как личность, у меня почти нет эмоций, и я создаю впечатление тупого человека и не умею ничего делать,
в том числе работать над собой, адекватно контактировать с людьми и жить в социуме. Я крайне несамостоятельный человек.
Меня очень пугает перспектива остаться одному, без родителей, я сам просто не выживу.
Я ДАЖЕ ЧАСТО ЖАЛЕЮ О ТОМ, ЧТО Я РОДИЛСЯ, И У МЕНЯ БЫВАЮТ МЫСЛИ, ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ СТАЛО, И ЧТОБЫ ВСЕ ПРОСТО ЗАКОНЧИЛОСЬ.
Возможно ли в таком случае измениться, или хоть как-то исправить ситуацию?
Очень не хотелось бы заканчивать свою жизнь на помойке или в интернате.
Не знаю, почему так, в чем может быть причина? Может я просто болен на голову с рождения? ВОЗМОЖНО ЭТО ВСЕ НЕПОПРАВИМО?