Ни хвоста ни чешуи что значит
Ни хвоста, ни чешуи
Что отвечать на пожелание?
Готов поспорить, что многие так и не знают, что отвечать на такое пожелание. Кто-то бубнит себе под нос «угу», кто-то говорит «спасибо», а многие традиционно приравнивают это пожелание к «Ни пуха, ни пера» и попросту посылают к черту в ответ. Это как с поговоркой «Ни гвоздя, ни жезла»! Откуда она пошла, что она значит, и как правильно на нее отвечать. Мало кто это знает.
Давайте разберемся, как на самом деле нужно отвечать и что означает НХНЧ, и что это значит?. Все, что я напишу ниже не является единственной правдой, я просто постараюсь описать несколько вариантов, которые узнал в сети, достал несколько седовласых рыбаков и поспрашивал у товарищей. Итак, приступим.
Поскольку среди нас, господа хорошие язычников почти не осталось, всю нечисть мы условно называем чертовщиной. Вот по этому-то и стало простым обыкновением посылать не к водяному или лешему, а просто к черту.
2. Первая версия была собрана из нескольких ответов на мой вопрос рыбаками. А вот вариант, который я нашел на просторах сети интернет. Несколько раз мне встречался вариант, когда люди говорили о том же, что и выше – нужно громко у реки пожелать «Ни хвоста, ни чешуи», чтобы водяной понял, что охранять рыбу ему не нужно. И человек, которые желает, должен был говорить это громко, чтобы водяной слышал, что у рыбы есть защитник на берегу, который не хочет, чтобы ни одна рыбка не была поймана. Таким «желальщикам» нужно отвечать грубовато: «Утопни, я купаться лишь иду». И так же, как и в первом варианте – извиниться.
Решайте, господа хорошие, как отвечать на такое пожелание, но меня серьезно этот вопрос мучил несколько лет. Теперь я понимаю «откуда растут ноги» и как нужно отвечать. Всем, кто прочел мою небольшую зарисовку о приметах, я хочу пожелать хорошего сезона, сумасшедшего клёва, великих трофеев, замечательной погоды и… НИ ХВОСТА, НИ ЧЕШУИ!
Поделитесь этим постом с друзьями
Почему рыболовам желают «ни хвоста, ни чешуи (НХНЧ)»
Пожелание «ни хвоста, ни чешуи (НХНЧ)» и ответное посылание «к чёрту» прочно закрепилось в рыболовной среде. На первый взгляд, привычное напутствие «ни хвоста…» и соответствующий ответ похоже на шуточное приветствие среди рыбаков. Ведь суть пожелания не связана с отличным клёвом или богатым уловом. Только ознакомившись с историей возникновения пожелания, станет понятно, почему рыболовам желают «ни хвоста, ни чешуи» или по-современному сокращённо «НХНЧ».
История возникновения пожелания «ни хвоста, ни чешуи»
Ловля рыбы, ещё до Крещения Киевской Руси, была одним из способов добычи пропитания. В то время люди исповедовали язычество. Предки поклонялись разным богам, и были убеждены в существовании добрых и злых духов.
Вера в ангела-хранителя и дьявола, строящего козни, сохранилась до настоящего времени.
Считалось, что Водяной, обитающий в водоёмах, мог причинить вред рыболову и не позволить выловить даже одну рыбу. Это стало причиной появления пожелания «ни хвоста, ни чешуи». Оно произносилось для обмана злого духа воды. В ответ произносилось: «Иди ты к Водяному, я иду…» и называлась любая причина появления на берегу, кроме рыбалки. Есть непроверенные сведения, что рыболовы после пожелания и ответа тихо извинялись друг перед другом. Люди верили, что злой дух, введённый в заблуждение пожеланием и ответом, не будет препятствовать ловле рыбы.
Пожелание передавалось из поколения в поколение. Со временем всю нечистую силу стали называть одним словом – «чёрт». Постепенно изначальный смысл начал забываться, и теперь многие рыболовы произносят привычное пожелание, не вдаваясь в подробности его возникновения. Просто, потому что так принято. Сейчас «ни хвоста, ни чешуи» превратилось в синоним пожелания: «Увлекательной рыбалки!» И уже ряд начинающих рыболовов перестают посылать «к чёрту».
Пожелание охотников «ни пуха, ни пера» имеет аналогичную историю возникновения. Лес, вместо водоёма, а Водяной – Леший.
Вот такую долгую историю имеет рыболовное пожелание «ни хвоста, ни чешуи».
Следует отметить, что в разных сферах деятельности (предстоящий экзамен, ответственное мероприятие и пр.) прижилось только охотничье пожелание «ни пуха…». А вот «ни хвоста, ни чешуи» так и осталось только рыболовным пожеланием.
Ни хвоста, ни чешуи
Плохие приметы для рыбаков, к которым стоит прислушаться.
Есть примета, когда идёшь на рыбалку и кого-то встретил не нужно,чтобы желали хорошего клёва,иначе его не будет.
Нельзя давать пользоваться своими предметами ловли,будь то спиннинг или леска,неважно что.
Второпях ехать на рыбалку тоже нельзя! Собираться нужно тщательно, и по нескольку раз всё проверить. Главное ничего не забыть!
Бывает так, что с друзьями уже договорился про поездку, а настроение вдруг пропало. В этом случае тоже стоит отложить поездку, клёва всё равно не будет. Рыба будто чувствует ваше настроение.
Не дай бог первым поймать рыбу, когда вы приехали с целой компанией, хорошего улова потом не жди.
Пересчитывать рыбу, которую поймали тоже нельзя, пока не закончите свой сеанс рыбалки. Лучше сложите её в укромное местечко подальше от глаз других рыбаков. И не разбрасывайте её по всему берегу.
Рыба,которую в прошлую рыбалку вы выбросили, отдали или не доели, тоже повод приехать с рыбалки пустым.
Если вдруг вы идёте на рыбалку и встречаете священника,это плохой признак! А вот если вам встретится какой-нибудь инвалид или калека,то это очень хороший признак. Значит рыбалка у вас в этот день будет удачная и улов богатый!
Вот еще несколько простых правил,соблюдая которые вы всегда будете с рыбой!
Всегда одевать одну и ту же одежду любимую кепку или сапоги.
Никогда не возвращаться домой за забытой снастью.
Обязательно поплевать на крючок перед забросом снасти.
С утра по дороге на рыбалку
все должно быть хреново-самая надежная примета успешной ловли.
Наметив место для ловли-не менять его если нет клева, все равно удачи уже не видать.
Никогда не перешагивать через удочку.
Когда рыбак выпивает-рыба закусывает.Пока нет клева можно смело перекусить и закусить, рыба обязательно будет мешать вам выпивать(кушать).
Перед началом ловли поклониться водоему в пояс по окончании рыбалки тоже поклониться- поблагодарить водяного за улов.
Часто первая пойманная и оставленная мелочь — становится единственной в улове или самой крупной.
Если это не алиби для жены — отпускайте за сородичами. Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
Следующей поклевки не дождешься до тех пор, пока не насадишь рыбу на кукан, оставив ее лежать на земле. Если не клюет, верным способом активизировать клев будет отвернуться и начать завтракать/обедать/ужинать. Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
Любой новый предмет экипировки на рыбалке чаще всего гарантирует нулевой результат.
В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
Чем грубее и надежнее снасть, тем меньше размер клюнувшей рыбы.
Количество снастей в сумке со временем оставляют все меньше места для рыбы.
Если не клюет сегодня, то клюнет завтра. Не клюнуло завтра, то клюнет послезавтра.
Если все равно не клюет, значит вы опоздали на рыбалку ровно на один день.
Если мужчина держит целый шкаф спининговых катушек, значит они ему заменяют гарем.
Время ожидания поклевки прямо пропорционально не благоприятности погодных условий.
Увлечение рыбалкой — это как женский алкоголизм: понять, что ты болен можно, а вылечиться нельзя.
«Ни хвоста, ни чешуи», откуда взялась эта поговорка и что означает
«Ни хвоста, ни чешуи!», как часто мы слышим такую поговорку, когда идём на рыбалку? Очень часто, практически любой рыбак используют её в разговоре. Это также, как «ни гвоздя, ни жезла», «ни пуха, ни пера», мы используем их каждый день. Уверен, что большинство даже не догадываются, откуда взялась эта поговорка и что она означает.
Ни хвоста, ни чешуи, значение поговорки
Не буду щеголять историческими датами, чтобы не превратить статью в научную. Скажем так, очень давно, наши предки были язычниками и было у них много богов или духов, точнее они в них верили. Был, например:
И считалось, что духи эти пытаются людям козни строить, если те посягали на их владения. От этого и улова не было и дичь в лесах не водилась. Но стоило только обмануть этих богов, то природа щедро награждала людей большими уловами и обилием дичи в лесах.
Собственно для обмана и придумывали эти поговорки. Идёт человек в лес на охоту, а встречающиеся люди должны пожелать ему «ни пуха, ни пера», на что охотник должен ответить: «да ну тебя, я по грибы».
То же самое и с рыбалкой, шедшему на пруд рыбаку желали «ни хвоста, ни чешуи», а он должен был ответить: да ну тебя, я купаться иду.
Тем самым люди запутывали духов и те думали, что их владениям ничего не угрожает. Соответственно они не прятали рыбу от рыбаков и животных от охотников.
Позже, всех духов стали называть одним словом «чёрт» и поговорка приобрела привычный нам вид: «ни хвоста, ни чешуи»- » к чёрту».
Почему так говорят до сих пор?
Возможно, кто-то посмеётся, как можно подумать, что так возможно обмануть духов и что вообще за духи такие? Но,это было сотни и даже тысячи лет назад, люди верили во что угодно. А, вот почему эту поговорку произносят до сих пор?
На самом деле, суевернее рыбаков нет людей на этой планете, может только охотники. Вот и пытаются обмануть водяного, да лешего. Ну, а что, на всякий случай, хуже то не будет. Но в большинстве своём люди просто не знают значение поговорки и говорят её «на автомате», как приветствие.
Анекдоты о рыбалке — Часть 1
Приходит мужик в общество рыболовов и охотников. И говорит:
— Примите меня в свое общество.
Ему отвечают:
— Условия такие. Мы соберем комиссию. А ты нам расскажешь историю. Если мы не поверим тебе — тогда принимаем, иначе нет. У тебя три попытки.
Собрали комиссию и слушают. Мужик:
— Пошли мы с кумом на рыбалку и на один крючок кум и я поймали по три карпа.
Комиссия:
— Верим, верим, у нас у самих десять рыбаков таких есть.
Мужик:
— Пошли с кумом на охоту. И одним выстрелом подстрелили трех медведей.
Комиссия:
— Верим, верим, у нас у самих десять охотников таких есть.
Мужик:
— Поехали с кумом на охоту. Закинули удочки, накрыли поляну, сели, кум достает бутылочку. А стаканы дома забыл. Ну, решили что пить не будем…
— Врешь мужик, — хором закричала комиссия.
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз. Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!
Идет грузин и несет в руках книгу. Навстречу ему идет другой грузин.
— Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга?
— Это умный книга, называется «Логика»!
— Вах, что такое логика, объясни, не понимаю!
— Ну, смотри, вот у тебя аквариум есть?
— Да, есть.
— Аквариум есть, значит, в нем рыбки есть?
— Да.
— Рыбки есть — значит, любишь на рыбалку ходить.
— Люблю!
— Любишь на рыбалку ходить — значит, любишь на рыбалке покурить.
— Да, верно!
— Любишь покурить — любишь и вина выпить.
— Канечна! Кто же не любит!
— Любишь выпить — любишь с женщиной переспать.
— Вах, очень люблю!
— Значит ты не пидераст! Вот это и есть логика!
Идет он дальше, навстречу другой грузин.
— Вано! Здравствуй дорогой! Что это у тебя за книга?
— Это умный книга, называется «Логика»!
— Что такое логика, объясни, не понимаю!
— Вот смотри, у тебя аквариум есть?
— Нет, Вано, нету.
— Вах! Значит ты пидераст!
Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно, взмолилась:
— Отпустите, мол, три желания исполню!
— Да есть у нас все, — отмахиваются новые русские — Ну хоть что-нибудь, подумайте…
Один из них почесал затылок:
— Ну… Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные…
Золотая рыбка:
— Я тебе такого маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные… — вступает второй новый русский.
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
— Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Ловил старик неводом рыбу, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Стал старик думать, чего бы пожелать.
— Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
— Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
— Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
— Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море!
А старик и не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
— Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!
Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
— Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет «Да», то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если «Нет», то — «Так вам жидам и надо!»
Подходят они, и спрашивают:
— Ну что, клюет?
А он им в ответ:
— Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
— Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
Пошла монахиня на рыбалку, и поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
— Вот у тебя рыба отп?здительная.
Монашка в шоке:
— Бог мой, что вы говорите, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит: — Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
— А, ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, возвращается монахиня в свой монастырь, и говорит настоятельнице:
— Матушка, я поймала отп?здительную рыбу.
— Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся бога.
— Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
— Смотрите, батюшка, я вам отп?здительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
— Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
— Да вы батюшка не волнуйтесь, это рыба так называется.
Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу. Батюшка и говорит:
— Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп?здительную рыбу.
Митрополит:
— Да вы, разп?здяи, тут нех?ево живете!
Встречаются два рыбака. Один:
— А я вчера сома на 100 кг вытащил!
Второй, скромно:
— Да я тоже вчера блесну покидал… Так себе — одну щучку взял килов на 20… Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки: «Джеймс Кук, тыща семьсот такой-то год…» Так я его поджигаю, а он горит…
Первый, подумав:
— Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!
Сидят отец и сын на рыбалке. Рыбку ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов, как вдруг отцу пришла в голову мысль, и он говорит:
— Сын, посмотри, пожалуйста, в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рыбу на сыр, авось клюнет что.
А сын отвечает, не отрывая взгляда от поплавка.
— Так это, пап, я того… бутерброды съел уже все.
— Ну ладно… — со вздохом сказал папа.
Прошло еще некоторое время, и отец говорит снова сыну.
— Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем.
А сынок отвечает:
— Это…(длинная пауза) пап, я это… тесто тоже съел.
Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит.
— Ну, сынок, ладно… давай, доедай червячков и пойдем домой.
Встречаются на пруду два рыболова.
— Привет, чего не приезжал?
— Да… ну, того… женился.
— Hу как жена-то, красивая?
— Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
— Hу, тогда может в постели — богиня?
— Какая там богиня… Бревно-бревном.
— Так может хозяйка хорошая?
— Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться… Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка…
— Так какого хрена ты на ней женился-то?!
— Понимаешь, у нее глисты, а на них так карась берет.
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
— Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
— Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано — сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи — стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
— Ууу, сстерва, накаркала!
Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил, и поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти, мол меня, любое желание исполню! Зюганов в затылке почесал, и говорит:
— Хочу быть президентом!
Ну тут сразу дым, гром, молния…. в общем, когда дым рассеялся, смотрит он — над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят:
— Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
— Слушай, ты на что рыбу ловишь?
— На червя.
— И я на червя, так почему у меня не клюет?
— Ха, так я ловлю только на червя-самца!
— Самца? А как же ты их различаешь?
— Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит, самец.
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется:
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж..а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну, первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит:
— Ну и ж..а!… Не, я лучше на рыбалку не пойду.
Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
— Мужики, сегодня клева не будет!
— Почему.
— Клево было вчера!
На берегу реки сидят рыбаки — от юноши до старика. На другом берегу — пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
— Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
— Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
— А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
— Надо будет — сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
— Накаркал — уже плывут!
В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
— Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте…
— Почему вы так думаете?
— Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!
Идет рыбак по берегу и видит — с удочкой рыбачит однорукий рыбак. Подошел, поинтересовался:
— А как же ты одной рукой ловишь?
— Да как, приспособился. Одно рукой вытаскиваю, ставлю удочку между ног, крючок в зубы, а рукой червя наживляю.
— Понятно. А какую самую большую рыбу поймал?
Однорукий рыбак, вытянув в сторону одну руку:
— ВО!
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…
— Братан. Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? Ё-мое!
— Чувак, это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
— Тормози! А наживка…?
— Братан, лови на понт…
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
— Ты где вчера сети поставил?!
— Где ты вчера греб — там я и ставил…
Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бракованный… Всё время тонет!
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно!
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!…
Грузин на рынке торгует рыбой. Подходит тётка: «Рыба свежая?»
Грузин: «Свежая, только спит.»
Тётка: «А почему тогда от неё воняет?»
Грузин: «Слюшай, дорогая, ты когда спишь себя контролируешь?»
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок, клев хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…
Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит:
— Я вчера такую щуку выловил, — и показывает метра два с половиной.
Охотник:
— Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг — лось. Редкая удача! Я — два патрона — бабах — готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел — не видел, кто его знает. Я — два патрона — бабах — готов лесник. Оглядываюсь, вижу — парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать нечего… Я — два патрона — бабах — обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.
Рыбак:
— Ну, а дальше, дальше-то что?
Охотник:
— Скидывай два метра, а то все погибнут.
Пошёл мужик на озеро уток пострелять. Сидит в кустах, ждёт. Видит утка медленно так плывёт. Он прицелился, выстрелил, а она как ни в чём не бывало плывёт. Стрельнул ещё раз. Она глазом не повела. Ну, мужик в растерянности. Подплыл к ней и говорит:
— Утка, ты чё?!
— Тсс…. КАРАСЬ!
— Чё, клюёт?
— Неееее, СОСЁТ.
Охотника спросили:
— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник. — Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!
Один рыбак рассказывает:
— Когда я вытащил эту рыбину — уровень в озере снизился на полметра.
Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить?
— Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!
Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку — червяк на месте. Опять закинул — та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:
— Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам!
Дергает за леску и кричит: «Хозяин!»
Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
— Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
— Потому, что у меня дома нет большой сковородки.
Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился… Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака.
— А я раз щуку поймал… (разводя ладони и растопыривая пальцы)
— Так у нее вот такой глаз!
Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:
— Что, ловится?
— А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последняя рыбалка…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за од-ной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя. — Во б#%$, а я на опарыша…
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот
Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…
Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!
На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
— Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах?
— Минуточку, щас узнаю!
Через минуту егерь возвращается.
— Оно называется Семен: так написано в его паспорте.
Судья:
— А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру?
Свидетель:
— У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.
Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Федей. Вскоре он наловил целый садок карасей, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды и спросила:
— Эй, рыбачок, а где твой брат?
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
— Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
— А как?