Незакрытый гельштат что это
Что такое гештальт и как его закрыть: мнение эксперта
Разбираемся, что такое незавершенный или незакрытый гештальт и как от него избавиться, с психологом Юлией Носовой.
Что кроется за модным выражением «незавершенный гештальт» в психологии? Говоря научным языком, это сорванный цикл контакта. Говоря по-простому, незакрытый гештальт — это ситуация, не доведенная до логического окончания, неудовлетворенная потребность. Облом, если уж говорить совсем просто. Человеческий мозг всегда стремится закончить начатое, и, если ему это не удается, возникает тот самый незавершенный гештальт. Для кого-то это внезапно разорванные отношения. Для кого-то — детская обида, возникшая из-за отказа в покупке собаки, куклы, машинки.
Человеческий мозг всегда стремится закончить начатое, и, если ему это не удается, возникает тот самый незавершенный гештальт.
Не имеет значения, из-за какой потребности, материальной или эмоциональной, возникла эта ситуация. Гораздо важнее, как она отражается на качестве нашей жизни. Неудовлетворенная потребность — это билет на экспресс в сторону невроза. Хорошо, если это просто бытовая история, которую возможно подкорректировать. Купили, починили, нашли — проехали и живем дальше в стабильности и покое. Куда сложнее, если речь идет о гештальтах в отношениях. Обида, гнев, печаль, горе — вот слагаемые незавершенного гештальта, обязательно приправленные невысказанностью, непрожитостью.
В лучшем случае это приводит к хроническому дискомфорту, который отравляет нам существование. Иногда нам, иногда и всему ближайшему окружению. Представьте любителя приключений, которому не удалось отыскать клад в свою поездку на чудесный остров. Он настолько одержим кладом, что теперь денно и нощно о нем грезит. Если семье «повезет», каждый свой отпуск он будет уезжать на этот остров до конца дней или до нахождения клада (читай, закрытия гештальта). Если семья не столь удачлива, все ее члены будут ездить на злополучный остров. И хорошо, если у них будет возможность лежать на пляже, пока этот любитель приключений ищет заветный сундук.
Примеры незакрытых гештальтов в отношениях
Нереализованная в детстве мечта приведет к тому, что взрослый может пытаться реализовать ее с помощью своего ребенка, даже не спросив его мнения. Будет ли счастлив ребенок, который проживает жизнь за своего родителя?
Взрослый, которому было мало внимания и любви в детстве, будет усиленно добирать это от семьи, созданной уже им самим. Например, искать в партнере того самого родителя, которого так не хватило в детстве. Насколько счастливым будет такой брак?
Взрослый, которому было мало внимания и любви в детстве, будет усиленно добирать это от семьи, созданной уже им самим.
Партнер, которого внезапно оставили, будет постоянно проживать разрыв, пытаясь найти его причины. Так, мужчина может приняться менять партнерш одну за другой, доказывая бывшей, что он еще ого-го, чтобы она пожалела, что ушла от него. Женщина начнет окружать себя внешними атрибутами успешной жизни, показывая бывшему или разлучнице, что она устроилась еще лучше, счастлива еще больше. Все это говорит о том, что ситуация не прожита, не отпущена, а гештальт в отношениях не завершен до конца. Можно ли построить новые, эмоционально оставаясь в старых?
Как закрыть гештальт
Незакрытый гештальт — это не та ситуация, в которой время лечит. Скорее, время тут только усугубляет, укрепляет эту самую рану, а иногда так засыпает песком, что докопаться до нее можно только посредством длительной терапии.
Незакрытый гештальт — это не та ситуация, в которой время лечит.
Как здесь можно помочь? Закрыть тот самый пресловутый гештальт. В абсолютном большинстве случаев будет эффективна работа с психологом. Кому-то удастся справиться со своей ситуацией и за один сеанс, а кому-то потребуется гораздо больше времени, ведь далеко не сразу удается выявить, что на самом деле стало причиной дискомфортного состояния.
Гештальт: что это простыми словами и как его закрыть
От киношников до дизайнеров — даже если мы этого не осознаем, на нас постоянно применяют принципы гештальтпсихологии. А началось все с так называемого «фи-феномена». Хочешь узнать об этом поподробнее? Тогда листай вниз.
Ломаешь голову, что такое гештальт простыми словами? Не переживай, тебе не долго осталось пребывать в неведении, и скоро узнаешь, насколько повсеместно он встречается в нашей жизни, особенно в незакрытом виде.
Гештальт — что это значит
С немецкого языка слово Gestalt можно перевести как «образ, форма или конфигурация». История этого термина началась с публикации в 1912 году статьи под названием «Экспериментальные исследования восприятия движения», которую написал немецкий психолог Макс Вертгеймер.
Наблюдая за станционными огнями, Вертгеймер заметил, что неподвижные источники света, загорающиеся с определенным интервалом, могут восприниматься нами как движущиеся. Другими словами, мы видим движение там, где его нет, за счет оптической иллюзии. Данное явление получило название «фи-феномен» и положило начало развитию гештальтпсихологии.
Это направление пытается объяснить особенности нашего восприятия и фокусируется на том, как разум организует и интерпретирует визуальные данные. Приверженцы гештальтпсихологии выдвинули идею целостности образа и несводимости его свойств к сумме свойств элементов. Проще говоря, те предметы, которые мы видим, воспринимаются нами как единое целое, а не совокупность разрозненных частей.
Для наглядности приведем пример: посмотри вокруг себя, что ты видишь? Не важно, что это будет — стол, окно, стеллаж с книгами — мозг автоматически идентифицирует объект как одну единицу, а не все ее составляющие (такие как рама, столешница или полки) по отдельности.
Опираясь на это утверждение, понятие гештальт было объяснено, как та самая единица, целостная структура, чья упорядоченность воспринимается благодаря ряду законов, о которых мы поговорим ниже.
Как закрыть гештальт (и надо ли)?
«Закрыть гештальт» — фраза настолько расхожая, что мы используем ее по поводу и без. Чаще — без: «Пойду закрою гештальт и домою полы». А что такое гештальт на самом деле? И зачем его закрывать? А что будет, если оставить открытым? Расспросили экспертов-психологов.
Наши эксперты:
Что такое гештальт?
Гештальт (от нем. gestalt — целый, полный образ) — образ, форма или структура, которая воспринимается как неделимая, но на самом деле состоит из многих компонентов. Возьмем для примера музыку: мы воспринимаем ее как нечто цельное, хотя это набор нот, громкость и скорость звучания, мастерство исполнителя и даже качество записи. И это все (а также настроение, воспоминания, ассоциации) влияет на ее восприятие.
Но какое отношение гештальт имеет к отчетам, глажке вещей и шопингу? Ну или к психологии.
Откуда взялось это понятие?
Ольга Василиадис: Это понятие — основа гештальт-терапии (основатель — Фредерик Перлз). Специалисты этого направления считают, что вся наша жизнь — серия гештальтов: разнообразных потребностей, которые возникают и удовлетворяются вследствие контакта с окружающим миром. Удовлетворение потребности — закрытие гештальта. Мы проголодались — ищем возможность перекусить. Влюбились — хотим близости с объектом. Когда потребность не удовлетворяется, возникает тот самый незакрытый гештальт.
Юлия Карачёва: Говоря о незакрытом гештальте, мы имеем в виду то, что не получило логического завершения. У него есть еще одно название — эффект Зейгарник (эффект незавершенного действия). Блюма Вольфовна Зейгарник, выдающаяся отечественная специалистка в области психологии, еще в 1925 году заметила, что официанты, выполнившие заказ, тут же о нем забывают, а вот незавершенный сохраняется у них в памяти. Дальнейшие исследования помогли понять, что нерешенные задачи создают у человека эмоциональное напряжение. Именно поэтому мы так часто вспоминаем неудачи и незаконченные действия.
А можно конкретные примеры незакрытых гештальтов?
Ольга Василиадис: Нереализованные желания. Чувства, которые мы не смогли выразить: гнев, горе, печаль, возмущение. Неразрешенные ситуации в отношениях с семьей, любимыми, друзьями.
Елена Соллогуб: Классический пример в отношениях — развод. Часто, разводясь на бумаге, супруги эмоционально не завершают отношения и продолжают испытывать друг к другу разнообразную гамму чувств.
Юлия Карачёва: Когда эпизод любимого сериала обрывается на самом интересном месте. Вы запоминаете сюжет и ждете продолжения.
Чем опасен незавершенный гештальт?
Ольга Василиадис: Незавершенные гештальты заставляют возвращаться в определенную ситуацию, вести внутренней диалог с тем, кто нас не слышит. Это съедает энергию, которую мы могли направить на созидательные цели.
Незакрытый гештальт может повлиять не только на самого человека, но и на его детей. Классический пример – попытка реализовать свою детскую мечту через ребенка, не считаясь с его желаниями.
Елена Соллогуб: Мы не всегда осознаем, что вот это и есть тот самый незакрытый гештальт. А тем временем он влияет на нашу жизнь: заставляет вести себя непредсказуемо, бросать на полпути важные проекты, разрушает ценные отношения. Поэтому ситуацию нужно взять под контроль: выявить, осознать, закрыть.
Значит, любой гештальт надо закрывать?
Елена Соллогуб: Невозможно закрыть все гештальты. Но имеет смысл проработать те, что вызывают тяжелые переживания и ухудшают качество жизни. И кстати! Есть одна важная тонкость. Она касается творческих людей. Для них стресс и незакрытые гештальты могут быть источником вдохновения. Решили проблему — перекрыли источник творчества.
И как же закрыть гештальт?
Елена Соллогуб: В отношениях – попробуйте поговорить. Банальный совет, но он работает: озвучить проблему — сделать первый шаг к ее решению. Пока она крутится у вас голове, то как бы и не существует. Проговорить ее — значит сделать реальной.
Дальше — по ситуации. Если не получается разобраться самостоятельно, обратитесь к терапевту. Не обязательно именно к гештальт-терапевту — можно пойти к представителю любого направления. Не везде будут именно закрывать гештальт, способы работы у специалистов разные. Но в результате вам станет легче.
И, кстати, это касается не только отношений внутри пары. Незакрытым гештальтом, мешающим спокойно жить и развиваться, может быть проблема в семье, на работе, она может касаться карьеры и образа жизни в целом.
Ольга Василиадис: Если упростить, вам надо определить потребность, смоделировать вместе с психологом путь до удовлетворения этой потребности и пройти его — в безопасном формате отношений клиент-терапевт. Это поможет закрепить новую поведенческую и эмоциональную реакцию на ситуацию.
Можно ли сделать это самостоятельно?
Елена Соллогуб: Конечно. Люди могут закрыть большинство своих гештальтов сами. Специалист же может помочь пройти тот же путь чуть быстрее и с меньшим количеством затраченных ресурсов. Скажем, если вас мучает, что вы недоговорили с человеком, которого больше не увидите, терапевт может использовать «технику пустого стула». Вы ставите перед собой стул, мысленно сажаете на него собеседника и говорите ему все, что давно хотели высказать.
Юлия Карачёва: Есть гештальты, которые можно закрыть самостоятельно, а есть такие, где не обойтись без специалиста. Часто причина взрослых проблем — ранний детский опыт взаимодействия со значимыми людьми. И неспециалисту порой сложно понять, какие именно потребности не удовлетворялись, как научиться их замечать и удовлетворять сейчас.
А как будет помогать специалист?
Ольга Василиадис: Кроме «техники пустого стула», в арсенале гештальт-терапевта работа с заблокированным дыханием, телом и голосом, со снами, воображением, монодрама и психодрама (проигрывание пережитых эмоций по ролям). Один из ключевых моментов — налаживание контакта с собой, своими эмоциями. Самый частый вопрос, который задает гештальт-терапевт: «Что вы сейчас чувствуете?» Важно уметь осознавать и называть свои чувства.
Что, если отпустить давнюю обиду не получается: родители умерли, к бывшему мужу нет доступа?
Елена Соллогуб: Есть несколько вариантов:
Поможет и сочетание этих методов.
Что мы об этом думаем?
Яна З: В детстве, ранней и не очень ранней юности я вела дневник. Классический дневник, общая тетрадка в клеточку, таких тетрадок у меня к моему тридцатнику накопилось — целый чемодан. Страшно боялась, что кто-то это все прочтет. Иногда — да, случалось, ни к чему хорошему не приводило, но я все равно писала. Не каждый божий день, конечно, — как получалось и когда хотелось. Двигали мной, как я сейчас понимаю, два обстоятельства. Во-первых, мне просто нравилось писать. Во-вторых, была потребность назвать все мои юные эмоции своими именами, а иначе б они меня просто накрыли и снесли. Но, ничего не зная про гештальт-терапию, я объяснялась со своими обидчиками и теми, кого обижала сама, брошенными парнями, родителями, которые в который раз не могли понять мою страсть не спать ночами и курить в форточку. И, черт возьми, это работало.
Короче, если что-то или кто-то вас не отпускает: «так возьми, досконально изложи на бумажной четвертушке — с кем в ладу, с кем немного не в ладу, чем допек утробный вой. Помнишь, в прошлом столетии писал Александр Сергеич Пушкин про такую забавную игру — бой Руслана с головой» (С). И, главное, не врите себе. Если страшно — ту самую бумажную четвертушку всегда можно порвать и сжечь, чтоб никто ни о чем не догадался. Но вот что интересно: нужна именно бумага и ручка. Компьютер и Word не годятся. Почему? Не знаю, но какой-нибудь гештальт-терапевт бы точно объяснил. А вы как думаете? Пробовали таким образом закрывать гештальты?:)
Наши эксперты:
Психотерапевт медицинского центра «Атлас». Специализируется на тревожных, депрессивных, психосоматических расстройствах, а также расстройствах приема пищи. Член Ассоциации когнитивно-бихевиоральных терапевтов и Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
Практикующий гештальт-терапевт и супервизор, системный семейный психотерапевт. Ведет прием в психологическом центре «Практика». Специализация: межличностные отношения, в том числе супружеские и детско-родительские; работа с травматическим опытом, фобиями, психосоматическими расстройствами, с вопросами самооценки. Опыт практической работы более 12 лет.
Фокус научных интересов: взаимоотношения супругов на стадии «опустевшего гнезда», а также работа над проблемами взаимодействия «врач-пациент».
Московские психологи рассказали, можно ли закрыть гештальт и как это сделать
12 октября 2020 года
Сегодня все чаще не только от специалистов, но и в масс-медиа звучит не очень понятная для обывателя фраза: «важно закрыть гештальт». Что такое гештальт и как его незавершенность отражается на нашем психоэмоциональном состоянии, рассказывает психолог семейного центра САО Нелли Саркисян.
«Гештальт переводится с немецкого языка как целостная форма, структура. Понятие „незакрытый гештальт“ — это то, что мы начали, но не завершили», — поясняет Нелли.
Что такое «незакрытый гештальт»
Идея возникла у юной ученой Блюмы Зейгарник, наблюдавшей за работой официанта в ресторане. Он запоминал клиентов и их заказы из нескольких блюд, но как только посетитель рассчитывался, сразу же все забывал. Действие в его голове было завершено. Многократные экспериментальные исследования давали такой же результат: незаконченные действия лучше запоминались. Название «незакрытый гештальт» появилось после.
Это задуманные, но не реализованные намерения и дела, которые не завершены эмоционально, своего рода отложенные на потом чувства и переживания. Реагируя на незавершенность, мозг как бы не «отпускает» тему и определенным образом создает напряжение для психики. Возникает желание вернуть ситуацию и заново ее проработать. Например, есть большая вероятность того, что в новых отношениях могут проявляться обиды и неразрешенные конфликты предшествовавших.
«Мы остаемся с незакрытым гештальтом, если не смогли выразить возмущение, гнев, разочарование, любовь, признательность, благодарность значимым людям — родителям, родственникам, друзьям. Чувство незавершенности может возникнуть от того, что был виноват, но не попросил прощения, от действий, которые мог совершить, но не совершил. И человека преследует ощущение, что в жизни что-то ему мешает, не реализовываются идеи, блокируются естественные эмоциональные или физические процессы», — говорит психолог.
Как закрывать гештальты
Помочь проститься с прошлым
В семейный центр САО обратилась москвичка Анна. Развод в ее семье произошел четыре года назад, но эмоционально она все еще находилась в отношениях с бывшим мужем, из-за чего не могла почувствовать себя счастливой и наладить личную жизнь. В процессе работы выяснилось, что женщина была уверена: разлад в отношениях изначально произошел по ее вине. Именно здесь и был незакрытый гештальт. Психолог семейного центра помог клиентке проработать ситуацию, и Анне удалось «прожить» этот сложный процесс снова, но уже с пониманием, что ответственность за отношения не могла полностью быть на ней. Нескольких сеансов хватило, чтобы женщина почувствовала себя лучше и смогла перестать жить прошлым.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как закрыть незавершённый гештальт?
Незавершенный гештальт – это события, люди, и отношения, которые оставшись в прошлом, постоянно возникают в наших мыслях. Такое «вечное возвращение» может стать навязчивым постоянным фоном и принести множество проблем. В особо тяжелых случаях, возникшее чувство дискомфорта перерастает в невроз. Если на какой то жизненный период приходится наибольшее число незакрытых гештальтов, то человек может так и застрять в психологическом возрасте этого периода.
Больше всего хлопот нам приносят ситуации, связанные с разрывом отношений, поэтому мы рассмотрим стратегии закрытия незавершенных гештальтов на разных примерах.
Что удерживает мысли человека в ситуации, которая уже прошла? Когда наступает разрыв отношений, наше сознание пытается как-то компенсировать образовавшуюся пустоту за счет отрицательных эмоций. Желание свести на нет ценность потерянной связи, часто трансформируется в обиды.
Обиды, породившие ненависть, привязывают мысленно к обидевшему. Например, жестко брошенные девушки, могут писать тебе лет через 15 и высказывать древние, поросшие мхом обиды.
Идеальной при возврате девушки, часто видится картинка ее прогиба через мольбы вернуться, вкупе с многочасовым ожиданием у подъезда, что неслабо тешит ЧСВ брошенного ею парня. Таким образом, часто гештальт закрывается, даже без принятия ее обратно.
Месть. Если формулировать проще, то это некое сравнивание счетов. Ответная обида или уничтожение обидчика, за нанесенный моральный ущерб.
Часто встречается желание вернуть, переспать и бросить. Такие парни возвращают бывших девушек, юзают их некоторое время, а затем сливают. Зажим убран, гештальт закрыт.
Это путь овощей, у которых нет никакой внутренней культуры.
Желание доказать и доказывание, что брошенный лучше Васи. Такой вариант тоже распространен.
То бишь брошенный, мотивированный сильным зажимом яиц, идет в спортзал, начинает усердно работать на работе, или улучшает свой бизнес, катается по заграницам, спит с теми женщинами, которые ранее ему были недоступны, потом встречает свою бывшую в каком то клубе, кормит ее лапшой, видит, что она пользуется еще той косметикой, что он подарил, и носит ту же бижутерию, что он подарил, то есть новые парни не дарят ей такую фигню как дарил он, и вообще она выглядит плохо, жалко и коряво, а он маладес. В итоге парень доказал себе и ей в том числе, что он маладес, и его отпускает.
Как по мне, это несколько туповатый способ, но гораздо более экологичный, чем месть.
Сравнение. Довольно экологичный путь. Но тоже из «внешней» школы.
После расставания мужчина начинает работать над собой, уверенно двигаясь к поставленным целям (социальный статус, качает свой ВВ, сошл пруфф и навыки соблазнения), тем самым, повышая в глазах других людей свою ценность. По мере роста повышается уровень «избранниц сердца», привлекательность которых затмевает достоинства предыдущих, и так по возрастающей. Каждая новая девушка выглядит красивее бывшей и все мысли о правильности\неправильности расставания с прошлой исчезают сами собой. Он смотрит на нынешнюю, какая она классная и милая, вспоминает/встречает бывшую, видит/понимает, что бывшая хуже, дешевле, проще, и забывает ее. Гештальт закрыт.
Часто новая классная нынешняя, через время, сливает его по той же схеме, что и бывшая, так как МЧ не сделал глобальных выводов, а просто одел обертку поярче на себя, какашку такого.
Но это уже потом. Важно, что старый гештальт закрыт.
Все вышеперечисленные стратегии относятся к «внешней» школе. Всех их объединяет стремление решать внутренние проблемы за счет внешних изменений, которые на психологические аспекты проблемы влияют крайне слабо. А теперь мы перейдем к стратегиям, ориентированным закрытие гештальтов через работу с сознанием.
Звучит фантастически, так как этот путь недоступен большинству вследствие слабости разума или сильной эмоциональной привязки к ушедшей девушке.
«Прощение». Еще одна стратегия внутренней школы – прощение. Ее по праву считают одной из самых сложных по силе внутреннего напряжения и объему работы. Прощение требует полного принятия бывшей и себя, такими как они есть. Это сугубо внутренняя работа, поэтому мужчине не нужны встречи с девушкой и мольбы о прощении. Прощение выдергивает крючки обиды, и парень становится свободен. Гештальт закрыт.
«Уход в закат» – эта стратегия относится к числу чрезвычайно результативных, и в то же время самых пафосных. Для его реализации необходимо иметь хоть какую то значимость для девушки.
Лишившись всяческой надежды сохранить отношения (или добиться девушки), парень красиво уходит из её жизни навсегда. Без мести, сцен, просьб остаться, мониторинга ее страничек в интернетах и т. д. Пожелав бывшей возлюбленной удачи, он продолжает жить своей жизнью, не слишком явно теша свое самолюбие.
Красивый путь для волевых парней.
«Фильтрация» – пожалуй, самый оптимальный вариант с точки зрения экологии и чувства собственного достоинства. Суть стратегии заключается в следующем: мужчина выставляет четкие параметры для будущей пассии и отвергает кандидатуру при несоответствии. Например, если барышня стала чужой женой, то вариант снимается с рассмотрения при любых раскладах. Отличный способ для людей с четко выстроенным духовным стержнем и моральными принципами.
. Экстремальные способы закрытия гештальтов, (например уход в нирвану) рассматривать не будем, это дорога единиц.
Татьяна Грибанова, один из авторов познавательного журнала «Школа жизни» предлагает следующие стратегии закрытия гештальтов:
Суть стратегии постановки заключается в разыгрывании сцен с возможными диалогами мужчины и девушки, в которых подставное лицо просит прощения и принимает извинения, позволяя парню освободиться от якорей. Неплохой способ оформить и озвучить все, что осталось за кадром. Для достижения позитивного эффекта мужчина должен со всей серьезностью относиться к происходящему.
Завершение фантазией скорее походит на мысленный эксперимент. Основная задача мужчины обыграть все возможные ситуации и варианты дальнейшего развития событий в случае сохранения отношений. Акцентируя при этом внимание на бытовухе и других прелестях супружеской жизни. Само собой, простого каркаса событий из нескольких предложений тут явно недостаточно. Описания должны быть яркими, красочными, с целой кучей деталей. Таким образом, удастся симулировать реальность и почувствовать освобождение, сконцентрировавшись на минусах этой ситуации.
Суть стратегии освобождения через рассказ другим людям волнующих событий основана на стремлении человека скрыть все самое ценное и важное от посторонних глаз. Выставляя свои чувства, страхи и желания на публику, мужчина фактически уничтожает их ценность. Дополнительный эффект приносит многократное повторение. После 5-6 раза, «трагические» события собственной жизни будут восприниматься так же, как и надоевший сериал.
Полное принятие ситуации граничит с потерей интереса к гештальту. Для реализации этой стратегии необходимо провести долгую работу над своим мировоззрением, акцентировав внимание на ничтожности всего происходящего с тем, что бывало, есть и будет в мире. Ну расстался с девушкой, и че?
Преподаватель Институт Развития Личности и Бизнеса Пилипенко Анна также предлагает для закрытия гештальта использовать игру. Содержание и правила игры могут быть разными, но задача стратегии неизменна – сделать предметом игры, то, что раньше считалось важным. Например, мужчина и его бывшая девушка предстают в настольной игре в качестве фишек, а сам сюжет будет частично перекликаться с какими-то знаковыми событиями жизни пары. Расслабленная игра с тем, что причиняет боль, приносит освобождение.
Блогер evo_lutio рекомендует действовать на опережение и перестраивать гештальты таким образом, чтобы их центры оказывались в зоне вашего влияния. Например, увидев симпатичную женщину, мужчина ставит себе за цель завязать разговор, а не добиться ее любой ценой. Ведь прекрасная незнакомка может оказаться замужней или лесбиянкой. В таком случае все попытки окажутся тщетны. Человек должен формулировать свои желания таким образом, чтобы ответственность за их реализацию находилась в пределах его возможностей. Постановка правильных задач освобождает нас от возникновения незакрытых гештальтов.
Сильные привязанности начинают жить в сознании человека собственной жизнью, поэтому ликвидации особо сильной лярвы (аддикции) требует огромных усилий. Для победы необходимо перекрыть все каналы питания патологической тяги (зрительные образы, песни, мелодии, запахи, памятные вещи). На ослабление лярвы может уйти много времени, но, в конце концов, у человека появляется свобода и он может перестраивать гештальт вплоть до его закрытия. Например, почувствовав сильную тягу к другой женщине, мужчина вместо «я хочу ее добиться» ограничивает свою задачу до «я хочу сделать ей предложение». В таком случае, в независимости от ответа женщины, мужчина всегда закрывает гештальт и страхует себя от появления лярвы.
Существует множество способов закрытия гештальта, часто используют не чистые виды, а комбинированные варианты. Допустим «доказывание» и «фильтр», или «прощение» с «постановкой». Изобретательность и целеустремленность приближает долгожданное освобождение.
После логической проработки незакрытого гештальта, он теряет свою силу для сознания, но на подсознательном уровне (либо на уровне привычки), у человека остается тяга возвращаться в прошлое.
После этого хорошим ходом будет включить принцип фиксации на «здесь и сейчас», сформулированный основателем гештальт – терапии Фрицем Перлзом. (он предлагал фокусироваться на тщательном пережевывании пищи и наслаждении ее вкусом).
Более расширенный комплекс методов фиксации сознания на «здесь и сейчас», можно прочесть в FAQ «Моешь чашку – мой чашку».