Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Как предотвратить кризис семейных отношений

Психолог советует, как сохранить любовь в браке

Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.

Первые признаки

Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.

Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.

Причины несчастливого брака

Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.

Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.

А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.

Если один из супругов потерял интерес к другому

Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.

Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу

Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.

Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.

В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак

Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.

Рождение детей как способ спасти брак

Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.

Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу

Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.

Источник

Кризис семейных отношений 7 способов вернуть чувства

Сегодня предлагаем обсудить тему: «кризис семейных отношений 7 способов вернуть чувства». Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Кризис семейных отношений: 7 способов вернуть чувства

28.06.11 —>Куда уходит любовь? Как преодолеть семейный кризис

Куда уходит любовь? Как преодолеть семейный кризис

Нет таких семей, которые ни разу бы не столкнулись с ситуацией, когда чувства начинают угасать, а быт и работа занимают большую часть времени и мыслей. В жизни воцаряется суета, а отношения супругов, некогда бывшие такими нежными и теплыми, превращаются в привычку, которая со временем тоже начинает тяготить. Наступает настоящий кризис, который довольно часто приводит либо к разводу, либо к тянущейся годами неопределенности в отношениях, либо к ситуации «сохранения» семьи, когда каждый живет своей жизнью. Совершенно очевидно, что в подобных случаях, чтобы восстановить отношения необходимо очень постараться.

А сохранять ли семью, если любовь прошла?

Для правильного понимания ситуации необходимо ясно осознавать, что любовь и страсть, к сожалению, не вечны. Когда проходят первые годы или даже месяцы совместной жизни, многие семейные пары начинают понимать, что чувства охладели, отношения становятся все более отчужденными, а затем наступает «тишина», готовая в любой момент привести к серьезному конфликту. Если к этому времени супруги не стали друг другу близкими людьми, то дело плохо. Как себя вести в такой ситуации? Вопрос о сохранении семьи далеко не праздный потому, что многим парам в данном случае лучше разойтись.

Не секрет, что отношение к жизненным и семейным ценностям сегодня претерпевает серьезные изменения, особенно у молодых пар. С другой стороны, социальная среда и сам ритм современной жизни также серьезно меняются, поэтому статус семьи в обществе теряет свою былую стабильность и актуальность. Семьи, которые были созданы без каких-либо серьезных предпосылок, при назревающем кризисе лучше не сохранять, поскольку перспективы в данном случае никакой.

Семьи, созданные на основе истинных чувств (а такие в наше время тоже встречаются), либо строго «по расчету» надо попытаться сохранить. Дело в том, что настоящая чувственность в отношениях не исчезает, хотя может ослабевать, поэтому в данном случае супруги являются по-настоящему близкими людьми, и расторжение брака не изменит их жизнь в лучшую сторону. Во второй ситуации существует общность взглядов и привязанность, что также немаловажно для семейных отношений, конечно, если этот брак «по расчету» является вполне осознанным поступком, основанным на обоюдном стремлении создать семью.

Что делать, когда кризис в семье наступил?

Прежде всего, не совершать необдуманных поступков и не принимать скоропалительных решений. Однако здесь женский и мужской подходы должны иметь существенное различие. Это связано, прежде всего, с принципиальной разницей в эмоциональной сфере и социальном статусе супругов в семье.

Советы для женщин:

• Не надо искать причину изменения в отношениях и, тем более, подозревать мужа в измене.
• Не надо уезжать «к маме» после ссоры, встречаться с «одноклассником», задерживаться после работы и изменять.
• Надо постараться сделать небольшую паузу в общении, не нагнетать конфликтные ситуации, а стараться сглаживать их.
• Не пускаться во всевозможные авантюры и меньше слушать «умные советы» подруг.

Советы для мужчин:

• Меньше давать поводов для подозрений в измене.
• Постараться не задерживаться с друзьями и не напиваться.
• Ни в коем случае не заводить любовницу.
• Оказывать больше внимания жене.
• Не провоцировать вторую половину на конфликты.
• Стараться больше уступать, даже через силу и делать иногда что-то приятное, например, самостоятельно вынести мусор!

Все сводится к одному. Надо постараться спокойно выдержать некоторую паузу в общении с «холодной головой», не предпринимать никаких серьезных поступков, а на досуге спокойно подумать о происходящем. Не стоит жить отдельно или съездить отдохнуть. В этот момент просто необходимо быть вместе! А отдыхать друг от друга, естественно, надо. Можно заняться фитнесом или рыбалкой. Очень помогает.

Через некоторое время мужчине следует сделать жене какой-нибудь приятный сюрприз и спокойно поговорить обо всем в уютном, тихом ресторанчике. Надеяться на мгновенное улучшение отношений не стоит, но открытый и честный разговор положит начало возврату к стабильности в семье.

Конечно, все вышесказанное может показаться слишком простым, особенно для тех, у кого семейная жизнь рушится на глазах. Однако, если отношения между супругами действительно ненадуманные, то самые простые действия, основанные на истинном желании сохранить семью, могут существенно повлиять на отношения в лучшую сторону.

Кризис семейных отношений, как возобновить угасающие чувства.

Кризис семейных отношений: 5 простых советов о том, как возобновить угасающие чувства

Вы не чувствуете себя счастливой рядом с мужчиной, с которым когда-то вам было прекрасно? Спокойно! Даже самую слабую любовь можно спасти.

Кризис в отношениях является сигналом о том, что вам нужно над ними поработать. Как именно? Семейные психотерапевты предлагают парам применить на практике несколько простых стратегий. Воспользуйтесь советами экспертов и узнайте, как вернуть новое дыхание вашим отношениям!

Кризис семейных отношений, что делать?

1. Откройте себя заново.

Наиболее успешными считаются те семейные отношения, в которых партнеры хорошо знаю друг друга. Жена, к примеру, во время приготовления завтрака никогда не заварит мужу крепкий кофе, если знает, что он его не любит. А муж, со своей стороны, никогда не будет ходить по дому в мятой футболке, и будет выглаживать ее лишь для того, чтобы удовлетворить эстетические требования своей половинки. В вашем браке никто и не задумывается о подобных мелочах? Пора меняться!

Попытайтесь распознать потребности друг друга и начать соответствовать им. Ваш любимый не может посмотреть важный матч? Постарайтесь записать его, если у вас будет такая возможность. Существует шанс, что в другой раз ваш партнер ответит подобным хорошим жестом.

Делитесь друг с другом своими наблюдениями, идеями, мыслями и мечтами, рассказывайте о своих предпочтениях. Это важно, потому что подобное взаимодействие помогает установить между партнерами духовную близость.

2. Искренне любите друг друга.

Именно из-за симпатии мы можем закрывать глаза на некоторые недостатки партнера, и даже спустя годы видеть те преимущества, которые когда-то пленили вас. Вы давно не задумывались над тем, за что полюбили друг друга? Пора начать это делать!

Каждый день старайтесь найти хотя бы одну вещь, которая вам нравится в вашем партнере. Отправьте любимому сигнал о том, что вы замечаете его хорошие стороны. Комплименты действуют как афродизиак!

Часто задавайте себе простой вопрос: «Почему я выбрал/выбрала именно этого человека для совместной жизни?». Помня о хороших сторонах своего возлюбленного, вам будет легче прощать ему его мелкие проступки – например, что он никак не научится выключать свет в ванной или вешает одежду на спинках стульев.
Прочитайте здесь важную статью, как избегать конфликтов.

3. Как пережить кризис в отношениях? Создайте гармоничный дуэт.

Ключ к счастью в семейных отношениях прячется в совместном совершении многих вещей – твердят психологи. Этого легко достичь, ведь когда вы начнете делать что-нибудь вместе, сила цели заставит вас функционировать как слаженную и гармоничную пару. С чего же начать?

Составьте список вещей, которые вы с удовольствием будете делать вместе. Что же можно в него включить? Да хотя бы ежедневные или еженедельные закупки в супермаркете, приготовление ужина, прослушивание музыки или даже обсуждение знакомых-звезд-политиков и т.д. Каждое из этих занятий – это прекрасная возможность побыть вместе, обняться, поцеловаться, сказать друг другу что-то приятное. Помните, что чем больше между вами таких теплых, дружественных жестов, тем лучше для ваших отношений.

Старайтесь быть вместе даже в трудные минуты. Партнер находится в плохом настроении из-за неприятностей на работе? Не изолируйтесь от него. Поговорите об этом! Важно, чтобы ваш мужчина почувствовал, что его жена для него – точка опоры. Если между вами установятся такие доверительные отношения, то очевидно, что ваш мужчина также попытается помочь вам трудную минуту, хотя бы тем, что просто внимательно выслушает и что-то подскажет.

4. Ищите компромиссы и вы избежите кризиса отношений.

Нужно всегда быть открытым к точке зрения и аргументам другой стороны. Ведь только тогда есть шанс, что во время спора вы придете к единому знаменателю и ни один из вас не почувствует себя обиженным. Постановите себе, что с этого момента вы всегда будете прислушиваться к мнению «оппонента». Однако и это еще не все.

Говоря на деликатные темы, контролируйте свои эмоции. Вместо того, чтобы кричать и обвинять друг друга, прямо скажите, чего вы ожидаете друг от друга. Иногда хочется в гневе закричать: «Ты меня никогда не привлекал!». Однако лучше этого не говорить, потому что такие слова имеют действие пули.

О проблемах нужно дискутировать резонно. Избегайте поворотов типа: «ты должен», «это твоя обязанность». Обратите их в более мягкие: «а не мог бы ты» или «а не составило бы тебе это труда». Всегда старайтесь найти точки прикосновения между вами, тогда обрести согласие будет намного легче.

5. Не оценивайте друг друга сурово.

Негативные эмоции, такие как гнев или негодование, не появляются сами по себе. Что же может стать их источником? Нередко наша ошибочная интерпретация поведения партнера – твердит американский эксперт Аарон Бек. К примеру, муж забыл о вашем Дне рождения. Вы наверняка думаете: «Он никогда не помнит о том, что для меня важно». Но может быть это был единичный случай его халатного отношения, в то время как вы приписали его значение к обобщенному отношению к вам партнера. Вам довольно часто приходилось попадать в такую ловушку? Начните оспаривать свои негативные мысли!

Всякий раз, когда возникает соблазн осудить своего партнера, проанализируйте факты. Даже если вы когда-то поймаете его на лжи, не спешите с трагическим выводом: «Я больше не могу ему доверять». Помните, что такие мысли вредят отношениям.

Старайтесь быть адвокатом партнера, а не его прокурором. При поиске аргументов в его защиту, вспомните, что это тот самый ваш самый родной человек, которого вы когда-то очень сильно полюбили.

Как спасти семью, если чувства остыли

Содержание статьи

Как спасти брак, находящийся на грани развода

Если вы хотите сохранить отношения со своей второй половинкой, в первую очередь перестаньте винить ее во всех смертных грехах. В любых семейных трудностях виноваты оба супруга. Несчастье чаще всего исходит изнутри человека. Для того чтобы обрести семейное благополучие и счастье, постарайтесь самостоятельно наполниться им. Умейте справляться с негативными эмоциями, оградите себя от грусти. Чаще улыбайтесь и научитесь радоваться простым мелочам, которые вас окружают. Вы должны замечать все, что может вызвать вашу радость. Смотрите в глаза любому своему страху и постарайтесь справляться со всеми трудностями. Помните, что в этой жизни рядом с вами есть человек, который в любую минуту сможет прийти вам на помощь, стоит только попросить его об этом.

Определите, в чем проблема ваших отношений. Может быть, вы стали мало времени проводить наедине со своим супругом или супругой, не замечаете изменений в его настроении, перестали уделять ему должное внимание. Людям очень важно, чтобы о них кто-нибудь заботился. Просто начните чаще интересоваться делами своей второй половинки, спрашивайте о том, как прошел ее день, можете ли вы чем-то помочь ей. Даже если ваша помощь окажется бесполезной, человек обязательно оценит ваше участие и проявленную заботу.

Верьте в ваше совместное будущее, стройте планы и стремитесь к достижениям своих целей. Помните, что вы сможете пережить любые трудности, если будете идти по жизни рука об руку. Поделитесь своими переживаниями с человеком, находящимся с вами в браке. За долгие совместные годы вы наверняка стали родными друг другу, поэтому он должен понять, что именно беспокоит вас. Если ваш партнер действительно любит вас, он обязательно поможет вам налаживать ваши отношения.

Приятные мелочи, способные сохранить брак

Если вы разобрались с проблемами, которые портят ваши отношения, пришло время устранять их, а также восстанавливать в семье мир и любовь. Начните с самых мелких деталей. Устройте романтический ужин своей второй половинке, отведите ее на прогулку в парк или любое заведение, которое вы посещали еще тогда, когда были счастливы. Дарите небольшие подарки, устраивайте сюрпризы, не скупитесь на комплименты. Чаще смейтесь вместе и смотрите на любые проблемы с уверенностью в том, что они только временны.

Постарайтесь больше разговаривать, причем не только слушать, но и слышать своего супруга или супругу. Любые недоговоренности и тайны могут привести к распаду ваших семейных отношений.

Кризисы семейных отношений

Сегодня, в материале советы психолога о том, как преодолеть кризисы семейных отношений и наладить крепкие отношения между супругами.

Период бурных романтических ухаживаний и волнительных приготовлений к свадебной церемонии остался уже позади. Начинается совместная жизнь. К этому времени каждый из супругов уже сформировал собственную модель семьи. Он будет привносить в нее свои привычки, традиции, стереотипы.

Важно, чтобы конфликт интересов и взглядов не превратился в непримиримую под коверную войну. Нужно учиться уважать, принимать сторону партнера, стараться идти на компромиссы. Только так можно сохранить семейное равновесие.

Не стоит страшиться и пытаться уйти от кризисных этапов. Их не избежать. Они, непременно настигнут вас на том или ином жизненном витке. Кризис в некотором смысле позволяет освежить, очистить отношения, обнажив скопившиеся противоречия. Это та ступень, которая позволит выйти вам на принципиально, качественно новый уровень.

Вариантов выхода из кризиса немного. Он приведет либо к окончательному разрыву, либо к укреплению, перестройке отношений. Некоторые пытаются спрятаться от сложившихся проблем или оттянуть момент принятия решения. Появляется зависимость, болезнь, измены.

Опасные симптомы:

Когда грядет кризис?

Первый кризис. Это кризис, возникающий в первый год совместного проживания. Это конфликт интересов и взглядов, столкновение желаемого с реальным положением вещей. Контраст становится настолько разительным, что многие пары разрушаются, так и не справившись с ним. Период взаимной притирки двух по сути разных людей становится серьезным испытанием. Однако его преодоление закладывает фундамент, модель взаимоотношений в рамках конкретной семьи.

Рождение ребенка. Пара уже успела выработать определенный ритм жизни. Однако появление ребенка вносит серьезные коррективы в устоявшуюся жизнь обоих. Оно требует перераспределения ролей и создания новой модели семейного уклада. Этот период нередко именуют кризисом трех лет, поскольку обычно он связан именно с рождением малыша.

На 5 году возникает еще один крутой семейный поворот. Жена после устройства ребенка в садик начинает вновь искать свое место в социуме и выходит на работу. Каждая грандиозная перемена в семье способна повергнуть ее в состояние кризиса. Эта ситуация не становится исключением.

На 7 году совместной жизни супругов поджидает новый кризис. Их гложет рутина, обыденность и монотонность. Они видели друг друга в самых разнообразных ситуациях и полагают, что неизученных сторон партнера уже не осталось. Если раньше пара готова была сплотиться ради воспитания крохи, то теперь это их не прельщает. Они начинают соотносить серую реальность с грандиозными мечтами о счастливой семье. Это дарит им лишь уныние и разочарование.

Все оказалось иным, нежели представлялось в сладких грезах о будущем. Они думают, что все самое волнительное, яркое и приятное осталось позади. Их захватывает жажда все построить заново, пока еще годы не упущены окончательно. Хотя мужчина, не всегда задумывается об уходе из семьи серьезно.

Проходит еще время и на 15-20 году брак вновь ставится под угрозу. Часто он отягощается кризисом среднего возраста партнера. Возникает понимание, что все знаменательные моменты и вехи пережиты: карьера построена, дети выросли, половинка уже приелась. Это предвкушение близкой старости. Начинается переоценка жизненных позиций, взглядов и ценностей, которая может привести к разрыву. Кроме того, это связано с гормональной перестройкой обоих супругов.

Очередной семейный риф соотносится с началом детьми самостоятельной жизни. Родительское гнездо пустеет. Основная семейная задача выполнена. Супруги вновь остаются наедине. Им необходимо снова приспосабливаться жить вдвоем и менять привычный жизненный уклад.

Чем более многочисленна семья, тем отчетливее влияние кризиса. Совместное существование разных людей, переплетение их потребностей и желаний нередко превращается в богатую почву для ссор и разногласий. Крепкие отношения между супругами позволяют сохранить эмоциональную близость и разрешить имеющиеся проблемы.

Как преодолеть кризис?

Единого рецепта не существует. Кроме того, каждый кризис затрагивает те или иные аспекты жизни, поэтому требует особой модели поведения.

Необходимо несмотря ни на что постараться сохранить через годы уважение, любовь, доверие к партнеру. Сохранять интерес к его жизни, переживаниям, взглядам.

Учитесь правильно разговаривать, выстраивать диалог с любимым, призванный разрешить возникающее недопонимание. Идите на уступки, старайтесь встать на сторону близкого человека.

В семье нет абсолютно правой стороны. Все взаимосвязано. Неудовлетворительное поведение, с вашей точки зрения, нередко спровоцировано вашими собственными просчетами и глухотой к чужой позиции. Не бойтесь признавать ошибки.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Кризис 7 лет брака

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

События и факты со знаком «минус»

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Советы психолога

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

Источник