Нет общих интересов с девушкой что делать
Узнайте, как сохранить брак, если у вас не осталось общих.
У вас с мужчиной ничего общего? А если найду? 6 шагов к сближению
Что делать, если общие интересы пары сводятся к разговорам о бытовых проблемах? Как проводить досуг, если между вами мало общего, только любовь, страсть, желание быть вместе? Обсудим – возможен ли счастливый брак, если нет общих интересов.
А что такое общность интересов? Стоит ли к ней стремиться в отношениях?
На самом деле, проблемой различные интересы в паре становятся только когда:
Либо женщина растворяется в интересах избранника и теряет собственное я. А хочется ей совсем другого, потребности в самореализации, в общении с друзьями, остаются. Если она пытается жить увлечениями и жизнью партнера, то ничего хорошего тоже не выйдет.
Общие интересы в отношениях – это то, что вас связывает, то, что вам обоим нравится. Часто нечто общее между мужчиной и женщиной дает старт отношениям или дружбе. У вас больше тем для разговоров, вы лучше друг друга понимаете, но это не гарантия крепких любовных отношений. Совпадение во вкусах или привычках еще не означает, что вас ждет счастье в браке.
Плюс общность интересов часто рассматривают только в разрезе хобби или особенностей характера. А если посмотреть на потребности. Сексуальные, интеллектуальные, эмоциональные, духовные? Интересы в паре не обязательно должны совпадать по всем этим параметрам.
Гораздо важнее, чтобы были общие цели, уважение к друг другу и способность договариваться. Это основа крепких отношений. Мужчина и женщина в принципе могут не иметь общих хобби. Ведь у вас не клуб по интересам, а семья. Муж на рыбалке, а жена в театре, так часто и бывает. Но вас все равно что-то связывает, не так ли?
Скорее всего, у вас есть свои традиции, похоже мировоззрение. Поделитесь в комментариях, а что связывает вас? Ответы анонимны. И кстати, если у вас нет семейных традиций, обязательно заводите. Посмотрите в разделе «Идеальные отношения по любви» что еще может сблизить с любимым и как лучше решать спорные моменты в паре.
Как сохранить семью, если нет общих интересов: 6 правил
Если у вас с мужчиной реально ничего общего, тогда найти взаимопонимание будет действительно сложно. Например, разное образование и даже менталитеты рождают постоянное противостояние. Однако не всегда. Партнеры могут не разговаривать ни о чем, кроме бытовых нужд, но при этом чувствовать себя отлично, быть уверенными друг в друге, легко находить компромиссы. Здесь больше важна эмоциональная близость.
Когда вы ощущаете, что мужчина рядом с вами – это ваш близкий человек и вас все устраивает, кроме разницы в интересах, то беспокоится особо не нужно. Часто женщина наводит панику, а ее избранник даже не подозревает, что есть проблема. А вот если вам некомфортно, то это другой вопрос.
Бывает, партнер давит, заставляет дружить с кем-то, запрещает какие-то увлечения, просто потому, что ему не нравится, это не вписывается в его мировоззрение и навязывает свои интересы. Это уже признаки нездоровых отношений. Будьте осторожны.
Так что же получается? Общие интересы пары нужны ли в принципе? Если они есть – прекрасно! Если нет, но вам вместе хорошо, то просто ищите точки соприкосновения. Когда вы в глобальном понимании смотрите в одну сторону, например, вы оба ратуете за традиционные семейные ценности, хотите много детей — у вас отличные шансы на счастливое будущее.
Соблюдайте эти 6 простых правил и вы сохраните любовь на долгие годы:
Помните, что любовь и счастье зависят не столько от общности интересов, сколько от неуловимых сигналов нашего тела: комфортно ли вам вместе или нет. Какого-то индивидуального мерила счастья для всех пар не существует. А как построить здоровые отношения несмотря на препятствия и сложности я рассказываю в своем тренинге «Секреты женского счастья». Регистрируйтесь здесь, на моем официальном сайте ТЦ Павла Ракова. Жду вас.
Девушки, а как считаете вы – какую роль играют в отношениях общие интересы мужчины и женщины? Возможно ли любить без них? Делитесь своим мнением в комментариях.
Отношения наизнанку: когда в паре нет общих интересов
Часто бывают такие ситуации, когда ты знакомишься с человеком, начинаешь с ним встречаться, влюбляешься, а потом понимаешь, что у вас совершенно нет общих интересов. А чувства-то есть. И не расходиться же из-за этой ерунды с партнёром. Нужно постараться, найти что-то объединяющее и исправить эту ситуацию.
На самом деле многие считают, что на свете не существует двух абсолютно разных людей, у которых нет ничего общего. Это я услышала от своей знакомой, которая на протяжении четырёх лет думала, что у них с молодым человеком всё-таки появятся совместные интересы. Она проявляла выдающуюся смекалку и терпение, пытаясь изменить что-то в их паре. Но в итоге сдалась, объяснив это тем, что «им не по пути».
А «не по пути» бывает действительно у многих. И чаще всего тогда, когда мама говорит дочке о том, что её парень совсем ей не подходит, скорее всего сопьётся и плохо закончит. А ведь хороших девочек всегда привлекают именно плохие парни, которые им не подходят. С которыми у них нет общих интересов. Которые увлекаются футбольным фанатством и тайской воблой под огуречный рассол.
Но во всех остальных случаях не всегда отсутствие общих интересов действительно может стоить паре счастья. На самом деле есть несколько лайфхаков, как призвать гармонию в несговорчивый и противоречивый дом.
Настольные игры
Он любит FIFA на приставке, а она интеллектуальные книги про мировое неравенство? Кажется, что между геймером и интеллектуалкой нет ничего общего? На самом деле есть. И это настольные игры!
Многие считают, что настолки ограничиваются только «Монополией» и Alias. Хотя в действительности сейчас существует огромное количество самых разнообразных игр, которые могут объединить на одном поле самую разношёрстную публику. Одним будет интересно стратегически просчитывать ходы, другим – наращивать ману, третьим – строить красивые башенки и заселять их человечками.
Описав пожелания, которые каждый в паре предъявляет к настольной игре, можно найти ту, которая максимально близко соответствует среднему арифметическому между интересами обоих. Поверь мне, такая настолка точно есть!
Что-нибудь новое
Когда пара открывает что-то вместе, это становится не просто совместно нажитым впечатлением, а общим интересом. Это то, что теперь объединяет. Именно поэтому крайне важно в такой разносторонней и разношёрстной паре постоянно пробовать что-то новое. Это касается как маленьких, так и больших вещей. Суши, тар-тар, боулинг, сквош, танцы, путешествия – чем более универсальным будет этот опыт, тем лучше. Он не должен пересекаться с интересами кого-то одного в паре, он должен стать новой главой для обоих.
Паб-квизы
Это интеллектуальные игры по типу «Что? Где? Когда?», проводимые в барах или ресторанах по вечерам. В отличие от упомянутой титулованной игры эти сборы не требуют каких-то определённых знаний или навыков – они рассчитаны на самую разнообразную и разностороннюю публику, где практический каждый сможет найти вопрос по душе.
Сейчас такие мероприятия становятся особенно актуальны и привлекают к себе всё больше и больше внимания, объединяя в команды самые непредсказуемые союзы игроков. Это уникальная и удивительная возможность не только раскрыть свой собственный потенциал, но и увидеть своего партнёра под новым углом.
Культурный бэкграунд
Большинство современных людей выросло в более или менее одинаковых культурных условиях. Мы смотрели плюс-минус одинаковые фильмы, слушали одинаковую музыку и ходили на одинаковые постановки. Родители с замиранием сердца смотрели одни и те же советские комедии, а 31 декабря мы по традиции смотрели «Иронию судьбы, или С лёгким паром!».
Практически все мы выросли с одним культурным бэкграундом, который может дать площадку для роста общих интересов в паре. Возможно, вы оба любите одни и те же мультфильмы или одни и те же истории из детства. Возможно, вы учились по одним и тем же учебникам и любили одни и те же предметы в школе. Возможно, вы оба ходили в один и тот же парк на первое свидание.
Конечно, всё это не может гарантировать того, что вы вдруг начнёте говорить на понятном друг для друга языке, но если приложить усилия, то в вашей паре появятся темы, которые будут интересны обоим.
Вся правда о женщинах и как добиться РЕАЛЬНОГО счастья и уважения в отношениях с девушкой
Краткое резюме. В недалеком прошлом я расстался со своей любовью, с которой бок о бок прожил 5 лет. Было сложно, но я, дабы развеяться, поехал в Испанию, где встретил настоящего гения в отношениях с женщинами, который, к слову, оказался в 2 раза старше меня. И он мне поведал просто уникальные знания и опыт. Сперва послушав его в голове вертелись мысли «что за старый идиот? Даже я знаю, что с женщинами всё не так, хоть и молод! Ладно, дослушаю его лишь из уважения». С той встречи прошло много времени, но я до сих пор благодарен этому мужику. Девушками я вертел любыми и как хотел, завоевывал любую так, что они потом по мне сохли, а в итоге нашел идеальную избранницу, о плюсах которой можно говорить бесконечно.
Всё, что я знаю, пересказать в одном посте на пикабу, разумеется, невозможно, но основное принципы, которые вам помогут, всё же раскрою. К слову сказать, за мои консультации люди платят очень большие деньги, а сейчас выкладываю это бесплатно из мужской солидарности.
1) Каждая ваша новая девушка должна быть моложе прежней (разумеется, речь идет о тех случаях, когда вы познакомились с девушкой, прожили лет 5 вместе, ей стукнуло 24, вы расстались. Вот тогда то и ищем моложе. Перепихнувшись же с 19-и летней студенткой по пьяни не стоит искать на следующие выходные 18-и летнюю, руководствуясь этим принципом)
2) НИКОГДА и НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ нельзя верить женщине. Они врут. На каждом шагу. Они не помнят что соврали, кому соврали, о чем и когда (даже если вы свято верите, что девушка вас любит).
. Вот после этого пункта всех девушек и влюбленных парней дочитать пост до конца вместо того, чтобы ставить минус и закрывать вкладку со словами «фу, дебил».
7) Ты должен быть таким мужчиной, которого будут хотеть (во всех смыслах) другие девушки. Как этого добиться? Читаем остальные пункты. Это один из главных залогов успеха с твоей пассией
8) Любую девушку нужно воспитывать. И делать это надо исключительно по методу КНУТА И ПРЯНИКА. Конкретнее прочтете ниже
10) НИКОГДА не показывай, что ты боишься ее потерять! (вспоминаем фразу Пушкина). Все люди, а особенно девушки, подсознательно тянутся к сильному. А сильнее всегда тот, кто не зависит морально от кого-либочего-либо.
13) Женщины очень любят формулировку «Настоящий мужчина». А далее вариации.
— Настоящий мужчина так бы не поступил
— Если ты настоящий мужчина, то сделай так то
— По-твоему это поступок настоящего мужчины? и т д.
Этим они давят на больное. Каждый мужчина хочет быть лучшим для своей женщины. И этим ловким трюком можно заставить делать нас всё, что только захочется девушке. Не ведемся, посоны!
14) На первом свидании не бойся быть напористым, брать ее за талию и т д. Даже если она вырывается, то с шутливым предлогом (можно даже с самым идиотским в стиле «мне страшно одному идти, я потеряюсь!») притягивай обратно. Настойчиво пытайся целовать, обнимать, прижимать к себе и т д. Девушки это любят, даже если говорят, что им не нравится (вспоминаем пункт 2). Лично я всегда в конце первого свидания девушку шлепаю по заднице. Традиция!
Продолжать можно очень и очень долго, но если обобщить, то идеальный успех в краткосрочных отношениях строится на том, что ты
— Уверен в себе, даже если ты туп, как бревно, беден, как бомж и о юморе читал только в словаре, а рука у тебя тоньше твоей пиписьки в диаметре. (разумеется, если к твоей уверенности добавится кошелек, чувство юмора, красивая одежда, ухоженный внешний вид, приятный запах, хорошее тело и остроумие, то вообще профит!!)
— Открыто показываешь девушке, что она тебе нравится, не стесняешься делать комплименты, даже если они пошловаты
— Постоянно пытаешься выделить, что она не такая как все (девушки это любят)
— Делаешь акцент на то, что ищешь исключительно серьезные отношения и тебе надоели девчонки на неделю. Ты хочешь семью и детей (ибо ЛЮБАЯ девушка смотрит на парня, как на потенциального мужа)
— Не жопишь деньги (когда у тебя их нет и ты бедно живешь это одно. Другое дело, когда ты в ресторане отказываешься от корзинки хлеба, узнав, что она стоит 10 рублей)
Успех долгосрочных отношений состоит в томЮ что ты
— Даешь девушке пряник, когда она ведет себя хорошо и даешь адский кнут, когда плохо. Девушка очень быстро усвоит, что лучше вести себя хорошо и кататься в шоколаде, чем страдать ерундой и наживать проблемы
— Заботишься о том, чтобы у нее были деньги на экстренный случай или хотя бы интересуешься об их наличии (если вы еще молоды и каждый живет со своими родителями)
— Дрочишь ее за малейший беспорядок в доме и плохой результат на кухне (забудь про улыбчивое «очень вкусно, дорогая», когда борщ по вкусу напоминает дохлую кошку)
— Слегка грубоват (СЛЕГКА. Мат и харчки на ее ногу отменяются. )
— Не позволяешь ей копаться в твоем телефоне
— ОЧЕНЬ переживаешь за ее здоровье (если будешь при этом добавлять, что она себе посадит здоровье и потом детей родит со слабым иммунитетом, то вообще течка начнется)
И ЗАПОМНИ ГЛАВНОЕ. ДЛЯ ДОЛГОСРОЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ НЕЛЬЗЯ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ РАССМАТРИВАТЬ ДЕВУШЕК СТАРШЕ 23-Х ЛЕТ (а от тех, что разведенки с ребенком на руках вообще беги), если тебе только не 40+. И не спрашивай почему, просто поверь. Погугли на луркморе что такое РСП и Демо-режим. Почти все девушки после 23-24х лет этим пользуются. Тебе покажут океан взаимопонимания, любви и ласки, ты поверишь в то, что это девушка твоей мечты, вот тогда то тебя и будет ждать кромешная тьма.
Надеюсь моя информация окажется полезной, а время потраченным не зря. С уважением, Ferio74
Я очень люблю мужа, но мне с ним скучно Мы 13 лет вместе, у нас нет общих тем для разговоров, совершенно разные хобби, общее найти не можем, по душам муж говорить не любит. Как стать с ним ближе?
Здравствуйте. Мне 32 года. Я 13 лет замужем. За мужа вышла по огромной любви, взаимной. Мы до сих пор друг друга очень сильно любим, заботимся друг о друге, планируем малыша. Но у нас с мужем почти нет общих интересов, и это очень портит нашу жизнь. Муж любит компьютерные игры, развлекательное кино, фэнтези. Я люблю классическую литературу, учиться (сейчас получаю второе высшее), велосипедные прогулки.
Спросите, как же мы столько лет прожили? Когда мы только познакомились, мы учились вместе, поэтому темы для разговора были. Дальше я долгие годы пыталась разделять его интересы и заразить его своими. Честно пыталась вникать в его компьютерные игрушки, даже играла вместе с ним какое-то время. Но поняла, что меня это не вдохновляет, у меня от этих игр портится настроение. Также и он – пытался заниматься спортом вместе со мной, но он это ненавидит и делает через силу. Общие хобби у нас есть – мы оба любим театр и кино, и можем обсуждать их, но… если честно, даже эта единственная общая тема мне уже надоела, потому что ни о чем другом у нас поговорить и не получается, и все время одно и то же.
Когда муж рассказывает мне о своих очередных успехах в компьютерной игре, мне дико скучно и я слушаю вполуха, стараясь это скрыть. А ведь для него это важно, и мне совестно, что я не могу радоваться за него искренне. Когда я ему рассказываю об очередной вычитанной философской теории, тут старательно пытается не зевать уже он. И я вижу, что поддержать разговор он толком не может, только выслушивает. В результате – получается, что говорить-то нам не о чем. И иногда я почти боюсь отпуска мужа и свободных вечеров, потому что я не знаю, что делать с этим совместным временем. В итоге каждый из нас утыкается в свой телефон или муж сидит и играет в игры, пока я читаю. И, когда муж отходит от компьютера, я чувствую раздражение, потому что опять будет мука, о чем с ним поговорить… Меня это очень раздражает. У меня ощущение, что мы с мужем общаемся как-то очень поверхностно, не по душам. При этом муж не любит ни откровенные разговоры, ни философские беседы. Ради меня может «потерпеть» и меня выслушать, но сам не сильно любит высказываться. У него очень слабо осознанны его чувства, и он не любит и боится копаться в себе. В итоге я слабо представляю, что происходит у него в душе, он – в моей. А насильно лезть в душу я не хочу. Но при этом мне ужасно одиноко и грустно, потому что меня никто не понимает, даже он. И у меня ощущение, что в глубине души у мужа те же чувства. При этом мы часто говорим о совместном будущем, ремонте, который мы делаем, быте… Но это ведь тоже — не по душам.
Конечно, можно найти кого-то еще, с кем поговорить «о высоком». У меня есть друг-мужчина, с которым я могу поговорить о книгах, фильмах, философии, у нас очень близкие интересы, мы с ним изредка переписываемся. Но у меня такое ощущение, что этот друг начинает в меня влюбляться, поэтому я тоже не могу ему довериться полностью и держу его на дистанции. Иногда мне хочется ему написать лишний раз, но мне словно совестно перед мужем, и я этого не делаю. Повторюсь, я очень сильно люблю мужа, изменять ему не хочу, даже духовно. Да и мне хочется в моей же семье иметь близость и понимание. Последние недели две у меня какая-то дикая апатия. Муж в отпуске, а я даже не радуюсь, потому что совместно нам делать особо нечего, и каждый занимается своими делами. У меня плохое настроение каждый день, муж пытается меня утешить, покупает вкусности, дарит цветы, волнуется за меня. И мне совестно, но на душе такая чудовищная тоска, потому что он любит, но не понимает. И я его люблю — но не понимаю. Что мне делать? Как улучшить наши отношения? Как дать мужу нужную ему теплоту и понимание и как не чувствовать себя такой одинокой в моей семье? Если честно, когда я думаю о том, что всю жизнь мне предстоит жить так – не разговаривая по душам с самым близким человеком – меня охватывает ужас. Заранее спасибо вам всем за ответы.
Дополнение автора от август 31, 2020 г., 11:30:57
Большое спасибо всем психологам за ответы. Жалею, что нельзя выбрать несколько лучших ответов, потому что многие говорили о похожих вещах. Поэтому выбрала самый обширный и мне психологически близкий ответ, который помог мне больше других. Но остальным — огромнейшее человеческое спасибо за ваше внимание и участие!
Марина август 28, 2020 г.
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Марина! Вы понимаете, что Вы не можете изменить мужа, что не можете изменить себя. Что между Вами есть какая-то пропасть, которую никто из Вас не может преодолеть, потому что Вы разные. И если Вы перейдёте к нему, то утратите свою почву под ногами. А если он перейдёт к Вам — то утратит свою. ВЫ способы уважать интересы друг друга и слушать друг друга, пусть и не разделять. Но Вам одиноко, потому что нет поддержки и интереса к Вам. С другом-мужчиной Вы держите дистанцию, так как он мужчина и Вы не хотите подойти к эмоциональной близости с мужчиной.
Вы можете найти подругу, чтобы общаться с ней, чтобы потребность быть услышанной была удовлетворена и не только услышанной, но и понятой, принятой, проявление интереса к Вам. А с мужем останется общий быт, некоторые общие темы, ребёнок и те проблемы, которые будут связано с этим, отдых, прогулки.
Вы на разных планетах и не можете ступить друг к другу как бы ни старались, Вы можете наблюдать друг за другом, открывая для себя новые стороны друг друга, сможете разрешить друг другу видеть себя, но Вы не сможете стать отражение друг друга. Вы разные. И это нормально.
Да, Вы можете слушать его, он Вас. Держитесь за то, что Вам дорого и ценно в нём, расширьте свой круг общения, включите совместные прогулки (пусть без активного отдыха), обсуждайте разные вещи, у Вас разные взгляды на всё, слушайте друг друга, познавайте друг друга.
Swet Alfa
Здравствуйте, Марина! Вы доходите до кризисной точки в совместной жизни уже второй раз. То что Вы пробовали совместные занятия и поняли что они разные, это хорошо.
Попробуйте снизить активность, что он должен Вас развлекать и просто понаблюдать за ним в состоянии спокойствия, что он рядом, вы вместе, что Вы друг друга любите даже когда вы занимаетесь разными делами.
Внутри душа хочет ликовать от некоторых открытий и своих личных выводов, как раз у Вас есть приятель, который в теме, если Вы боитесь влюбиться, то дистанцию Вы будете держать.
В материальном мире есть три части у человека, которые могут идти в разрез как лебедь, рак и щука, только в человеке есть: душа, тело, ум.
Если разберётесь какая из Вашей частей что хочет, будет легче разобраться с самой собой, с мужем и другом.
Чувствуется ваше беспокойство. Вы подсознательно неспокойны, потому что чувствуете, что если разрыв в общении углубится, то может привести и к разводу.
Любовь нужно подпитывать.
Понимаете, каждый человек индивидуален и может иметь свои интересы.
Только как не потерять общность и интерес друг к другу?
первым делом убрать раздражение к мужу. Принять его таким, каким он есть со всеми его интересами.
потом я хочу вас спросить, что вы понимаете под душевным разговором?
Разве это разговор на философские темы?
А можете вы поговорить с ним о его отличительных качествах, о том, как вы вместе встречались и любите друг друга.
Расскажите, какие ощущения вы испытываете к нему. Ведь любовь это самое теплое и объединяющее чувство..
Может вам нужно именно сказать ему о том, что несмотря на то, что любит фэнтези, он все равно красавчик. Может вам нужно подобрать такой фильм, который заинтересует вас обоих. Поверьте, вы найдете.
Самое главное — это общие цели — Если у вас общие цели, то это вас соединит, несмотря на свои интересы.
Цели вы тоже назвали, только они у вас в фазе мечты.
Переведите их в задачи- цели. Спланируйте, посидите и просмотрите, куда вы идете, к чему стремитесь, какие действия будете совершать. Как будете проявлять себя, какие обязанности берете на себя.
Отпустите неуверенность и проявляйте любовь.
Подумайте о смысле жизни вашей семьи, какова стратегия вашего развития.
Внесите изменения в ваш женский образ, научитесь вступать в диалог, научитесь правильно разговаривать, чтобы получать от мужчины добро. Поощряйте его и не отстраняйтесь. ВЫ скоро найдете общие темы для разговора..
Обязательно серьезно подойдите и меняйте свои привычки и подходы.
В таком формате, могу столько вам сказать.
Ольга Коловицкова
Марина, ваша ситуация говорит о том, что вы сталкиваетесь со сложным, но решаемым вопросом — вопросом ПОНИМАНИЯ или, другимим словами — КОММУНИКАЦИИ.
Понимание не происходит само собой. Понимание — это определенный навык.
В вашем случае, достаточно обратиться к специалисту психологу или психотерапевту, который в рамках семейной терапии, поможет согласовать ваши интересы и наладить понимание/коммуникацию
Елена Гвоздева
То, что у вас с мужем нет общих интересов, не такая уж и беда. Главное, чтобы вы позволяли друг другу быть самим собой и иметь собственные увлечения.
То, что вы любите друг друга — это большой плюс. Значит, вы хотите сохранить семью и гармонизировать отношения.
Найти общие темы для разговора можно при помощи совместной деятельности. Это очень объединяет ( сами написали, что во время учёбы у вас были общие интересы). Подумайте, что это может быть — ремонт, приобретение недвижимости, путешествие, а может и семейный бизнес. Также, наверняка, у вас имеются общие темы по бытовым вопросам, ведению хозяйства и т.д.
Важно ещё понять, как каждый из вас видит своё будущее, каких целей хочет достичь и совпадают ли они. Также очень продуктивным будет совместный поход к семейному психологу.
Сергей Ельченко
Здравствуйте, Марина!
А зачем вам общие интересы, чтобы «дать мужу нужную ему теплоту и понимание и как не чувствовать себя такой одинокой в моей семье»? Почему вам так сложно оставаться каждому при своих интересах и при этом быть вместе? Вы сейчас ищите варианты как вам найти общее, но для семейной жизни общие интересы совершенно не обязательны, и даже наоборот, важно чтобы каждый оставался со своими интересами, при этом комфортно себя чувствуя в отношениях. Другой вопрос что у вас на душе — «такая чудовищная тоска», и у вас очевидны определённые страхи — «не разговаривая по душам с самым близким человеком – меня охватывает ужас». Вот с этими «тоской» и «ужасом» и нужно разбираться, а не пытаться за счёт общих интересов перекрыть свои личные переживания. То есть, вы сейчас пытаетесь за счёт отношений с мужем как-то справиться со своей тоской и страхами, но это совершенно отдельная тема, которая имеет для вас более глубинные истоки. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
Владимир Кантур
Здравствуйте. Вам не кажется, что выражения «я очень люблю мужа» и «мне с ним скучно» исключают друг друга? Жизнь не повторяется. Она обновляется каждый момент. Находиться в любви, означает находиться в постоянном обновлении. Жизнь себя демонстрирует в любой мелочи, и эта мелочь больше никогда не повториться во времени. Или вы целиком находитесь в рассудочности и живёте схемами, или за любовь принимаете образец, который принят в обществе с пониманием и благожелательностью по отношению друг к другу. Одно могу вам сказать: с появлением ребёнка общие интересы у вас появятся. ))
Леушин Андрей Владимирович
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Марина
Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего. Достигайте внутренней гармонии.
Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Страх мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть страх, есть и потенциал. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.
Надо найти человека, кому вы сможете доверять, общение с которым понятно и комфортно. В некоторых случаях таким человеком может стать психолог.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
Marianna
Здравствуйте, Марина, почему Вы считаете, что Ваше ощущение одиночества, скуки и т.д связано с отсутствием общих интересов? Как раз наоборот, важно сохранять свою индивидуальность и при этом ощущать себя комфортно с человеком/ в отношениях. Полагаю, что стоит глубже разобрать ситуацию и подойти к пониманию истинных причин сложившейся ситуации.
Игорь Викторович
Здравствуйте!
Предположу, что ваша проблема не столько разные интересы, а сколько отсутствие откровенности между вами.
Так бывает у мужчин, что они любят дело, а не слово. Возможно, что призвание мужа — строить и придумывать, но сейчас в отсутствии необходимости стройки он замещает это умение на компьютерные игры.
А вообще могли бы так и написать, что муж много играет в компьютерные игры и у нас нет времени на откровенное общение, а вы попробовали начать из далека, что у вас разные интересы.
Так вот про стройку. Видел как семьи начинают быть дружными и имеют много разговоров, когда начинают жить в частном секторе и сами строят дом. А в квартире такие интересы сводятся к компьютеру или алкоголю.
Конечно, частый сектор с огородом, садом, а может и курами и кроликами не для всех. Но вы попробуйте это обсудить и понять место там каждого из вас.
Добра и счастья вам!
Елена
Здравствуйте, Марина! Общение людей может происходить на разных уровнях.
Первый — самый поверхностный и безопасный уровень: когда один человек «не видит» другого, а просто обрушивает на него поток информации.
Второй уровень немного глубже — люди уже общаются личностями, но всё ещё в «масках», они как бы представляют «лучшую версию себя»: что знают, чем занимаются, им хочется поделиться своими открытиями и достижениями.
Третий уровень отношений, самый глубокий. Люди делятся не своими достижениями, увлечениями и т.д., а теневыми сторонами, тем, что обычно не показывают всем подряд: своей слабостью, своей ранимостью, своей уязвимостью. Это про честность и искренность в отношениях, про доверие, когда человек знает, что будет понят и услышан.
Душа не умеет разговаривать словами, это, скорее, импульс. Импульс доброты, внимания, сочувствия, понимания, безусловного принятия. Поэтому влюблённым хорошо вместе, даже когда они молчат или заняты каждый своим делом. Мне показалось, что Ваш муж демонстрирует свою любовь на глубоком уровне, когда старается Вас отвлечь от грустных мыслей, покупает цветы и вкусности. А Ваш ум пытается увести отношения на «мелководье». С уважением!
❤ Александр Ковальчук
Ирада
Добрый день, Марина.
Ранние браки заключаются совершенно на другой энергии. И потому тогда могло казаться, что это тот самый человек, который Вам нужен. Возможно и сейчас он является тем самым и Вам нужно поменять не ситуацию, а отношение к ней.
Для начала важно разобраться, что Вы вкладываете в понятие любовь. Люблю не могу без него и не знаю, как жить? Или что-то иное?
На самом деле можно посмотреть на ситуацию с разных сторон.
Одна из сторон, что Вы любите его и принимаете другим, не таким, как Вы. Человек действительно не может быть таким, как Вы и если Вы хотите сохранить брак, то важно передать эти ключевые моменты, которых Вам не хватает в нем, другим людям. Позволить себе разделить недостающие Вам факторы с другими людьми. Заставить друг друга любить то, что Вам неинтересно невозможно. Более того, накапливается раздражение от того, что Вы пытаетесь это сделать. А тут уже возникает вопрос о честности с собой. Иногда лучше признаться и себе, и второй половинке, что данная тема Вам неинтересна и не стараться «давиться» историями, которые не ложатся на душу. Да, Вы разные, Вы любите друг друга, у Вас есть основа отношений — это любовь, забота. Остается научиться принимать друг друга разными, не ограничивать свободу и не прививать насильно любовь к тому, что не откликается.
Вернемся к честности с собой. Тут очень очень нужно откровенно проговорить, прописать идеальную семейную жизнь для Вас и насколько она совпадает с тем, что есть, несмотря на ту самую любовь. Может не хватает смелости посмотреть возможности поменять свою жизнь кардинально? Внутри Вас установки и Вы блокируете даже общение с интересным Вам человеком, боясь последствий.
Вопрос о детях тоже важен. 13 лет брака — это очень много для того, чтобы не решиться родить малыша. Семейные отношения без детей рано или поздно приобретают слишком рутинный образ жизни, где все понятно, все ясно и нет важности стремиться к чему-то. Да, конечно если Ваша пустота связана с тем, что Вам нужен другой мужчина — это произойдет рано или поздно и после рождения ребенка, но что тогда стало причиной не рожать ребенка, будучи в браке 13 лет с большой любовью друг к другу?
Прежде чем думать, как дать тепло мужу и понимание, подарите сначала это понимание себе. Услышьте себя, а лучше с психотерапевтом проанализируйте свою ситуацию более глубоко.
Желаю Вам огромного счастья и придти к тому, о чем искренне мечтаете!
Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
Матвеев Евгений Викторович
Здравствуйте Марина!
Вы говорите, что вместе 13 лет и только планируете малыша. Ребенок, закономерный результат любви двух людей. Если конечно нет, физиологических сложностей и проблем.
Или есть нежелание иметь ребенка?
Или опасения, заводить ребенка с этим партнером?
Почему вы только начали планировать ребенка?
Что мешало раньше? Как переживали этот вопрос?
Супругам важно видеть будущее своей семьи. А вам, от представления этого будущего страшно, вас охватывает ужас.
Марина, вы хотите сохранить отношения. но полны противоречий. Возможно за скукой к мужу, скрывается более сильные чувство. Например злость. Злость, за то, что вы вместе 13 лет, а к чему пришли? Злость на партнера, что он закрыт, и недоступен для вас. Хотя как вы пишите. заботлив.
Вы говорите. что не хотите лезть в душу. Но что это значит?
Вы боитесь задавать вопросы своему мужу?
Просить его услышать вас?
Иметь возможность рассказать о вашей боли?
Что произойдет, если вы начнете «лезть в его душу»? Будете чувствовать себя виноватой?
На чувстве вины, отношения не построить. А вина говорит, о сильной злости и неудовлетворенности. И эти чувства требуют выхода. Вот они и превращаются в скуку и апатию. Ведь по другому же для вас нельзя. Ваш муж такой хороший и любящий, как же на него злится?
Марина, вам лучше обратится к специалисту и разобраться в этой ситуации серьезно. Можно попробовать обратится с мужем к семейному специалисту и попробовать поговорить с мужем через него.
С уважением!
Константин Шумилин
Здравствуйте, Марина!
У Вас есть некоторое идиллистическое убеждение и установка, что гармоничная, любящая семья должна выглядеть определённым образом, к примеру как показывается в кино, где оба партнера всенепременно должны разделять интересы друг друга, по иному говоря растворяться друг в друге. Я правильно понимаю? Если так, то во такое взаимопроникновение, слияние друг с другом смывает наши собственные личные границы, мы теряем себя самих настоящих и в этой безудержной гонке познать другого и начать по настоящему разделять его взгляды мы теряем самих себя и таким образом лишь отдаляемся, потому как уходим от своей сути. Здесь очень важно понять, что два человека это два мира, две вселенных. Ни больше не меньше. И до конца познать другой такой мир, даже проживая бок о бок десятилетия не представляется возможным. Возможно лишь несколько больше соприкоснуться, постичь то куда позволяют войти. И в этом смысле становится абсурдным и даже нелепым желание познать другого человека в том смысле, чтобы начать видеть мир ровно так же как он, начать увлекаться и ценить то, чем живёт он. Не стоит этого делать. Оставьте другому его увлечения, уважая их и принимая, ни в коем случае не осуждая и не стараясь по честному полюбить всем сердцем самой — ибо у Вас своё. У Вас свои потребности и интересы — развивайте их.
Вы написали: как стать с мужем ближе. Я Вам отвечу на первый взгляд парадоксальной фразой: Стать ближе к Самой Себе. Познать и углубляться в себя. Тогда Вы вновь обретете внутреннюю целостность и личные границы ( которые поверьте, ой как необходимы, особенно то в близких отношениях) Ибо нет ничего притягательнее и сексуальнее в человеке чем его личные границы. Тогда он целостен, тогда он светится. И это не может не заинтересовывать. Иначе, в противном случае, неистово желая «полюбить» ценности друг друга Вы рискуете стать навязчивой, и он и Вы. Это будет мучительно для Вас обоих, так как вы любите друг друга, уважаете и не позволите обидеть друг друга показав хоть намеком, что Вам это непонятно или неинтересно. Но поймите, в этом нет ничего предосудительного или постыдного. Вы другая планета, вселенная если хотите. ОН — другая. А раз так, то Вы каждый должны вращаться вокруг своей орбиты, реализовывать свой личный потенциал, данный Вам свыше, природой, но в рамках общего направления движения — Любви и уважения проявлений друг друга. Это и есть зрелая любовь в которой и есть основное проявление это уважение к качествам и потребностям другого человека. Да он муж Вам, и верю, что из того, что Вы рассказали о том насколько у Вас теплые и доверительные отношения так и будет всегда. Но вместе с тем — это другой человек, который навсегда останется другим, а не сольётся с Вами воедино, потеряв себя, где Вы потеряете себя.
Вас страшит и даже ужасает некая одинокость, но наша природа такова, что мы приходим в этом мир одни и уйдём одни — даже если вокруг нас будет куча родных и близких. Одинокость состоит в том, что нас до конца никто не поймёт. Это важно принять, для того, чтобы это не страшило и тогда это перестанет так пугать. А те, пусть редкие моменты Вашего общего единения и просветления где Вы все таки можете общаться по душам Вы будете воспринимать как праздник и ценить ещё больше.
У меня есть друг-мужчина, с которым я могу поговорить о книгах, фильмах, философии, у нас очень близкие интересы… Иногда мне хочется ему написать лишний раз, но мне словно совестно../// Такое общение возможно, но вот здесь Вы правильно подметили, что помимо духовного общения может накладываться и чувственная подоплека, и это может начать отдалять Вас от мужа… Так как Вы начнете восполнять тот данный пробел, на духовные темы который у Вас с мужем через внешнее общение. Общение или даже откровения с мужчиной возможны, но этот мужчина должен быть достойным, честным, жить в благоразумном житие, иметь реализацию. Чаще всего такой мужчина гораздо старший, он может быть наставником, или Учителем. Мужчина-друг. Это опасно для семьи. Потому, что в основе этой связки — Мужчина и при определённой глубине общения происходит всё то взаимопроникновение друг в друга и всё то духовное общение которое стоило бы получать с мужем Вы реализуете через этого мужчину. Но решать, конечно же только Вам.
Вы считаете это ненормальным, что Вас особо не о чем поговорить, обсудить какие то общие интересы, потому как их мало. Но поверьте, это абсолютно нормально позволять другому быть другим, не гнаться чтобы полюбить его дело. Это нормально где у каждого свое хобби отличное от другого. И когда мы позволяем своему другому быть тем кем он хочет, а мы тем кем хотим мы, не влезая в его вселенную, мы сохраняем себя, становимся Цельными и самодостаточными, и тогда, как я писал Выше мы по настоящему притягиваем друг друга. Нашей половинке вдруг, в какой то момент хочется оторваться от своих игрушек, от прочтения фэнтези и поинтересоваться чем же занята моя благоверная, что она буквально светится от какого то своего дела. Поймите простой закон, что если мы пытаемся во чтобы то ни стало слиться с человеком, познать его насильно, то таким образом мы его отталкиваем. И наоборот… Так же поверьте, что если Вы не можете или Вы не разделяете абсолютно все интересы друг друга, то это абсолютно нормальное явление.
Мудрости Вам и Уверенности в Себе!
С Уважением. Константин Шумилин
Елена Владимировна Доронькина
Здравствуйте, Марина.
Это вполне уместно, что у Вас есть разные интересы и совсем необязательно их разделять. Выслушать возможно, отнестись с пониманием, а далее всё равно придётся заполнять время своими увлечениями.
Как вариант, можно общаться на природе, активный отдых, путешествия. А если Вы планируете малыша, то этот шаг внесёт существенные перемены в семейные отношения, появятся новые обязанности и занятость повысится. Вы будете объединены общим делом — воспитанием ребёнка.
Возможно, что компьютерными играми супруг компенсирует потребность в достижениях, незрелость. И эти усилия можно направить в наиболее приемлемое русло, тем более, что надо будет обеспечивать дитя, выполнять роль отца, добытчика и защитника.
Благополучия Вам.
Пылаева Наталья Андреевна
Добрый вечер, Марина!
Вспомните, что Вас еще объединяло с мужем, помимо театра и кино, ведь Ваши интересы тоже не малое значение имеют. Не многие пары имеют такие интересы и могут это спокойно обсудить. У Вас есть одно общее увлечение, но Вам не хватает душевной близости, в которой Вы нуждаетесь. С кем Вы можете душевно поговорить? Много ли таких людей откровенных с Вами?
Ведь не многие мужчины готовы открыться так просто, ведь это личное, которое принадлежит, только ему. Мужчин воспитывают иначе, поэтому они прячут свои чувства и эмоции глубоко в себе, для них это проявление слабости, а они мужчины и не должны проявлять эти чувства и эмоции. Или у Вас есть что-то конкретное, что Вы хотите от мужа, но не можете это выразить? Возможно, это романтика, страсть или еще что-то? Давайте подумаем, что именно Вы хотите от мужа. Как только Вы найдете ответ на этот вопрос, то этот ответ нужно обсудить с мужем, потому что намеки не всегда точны и их не все могут понимать. Нужно конкретно и прямо сообщить то, что Вы хотите, что Вас беспокоит и только тогда Вы будете услышанной, а после Вы будете вместе действовать и искать компромисс. Возможно, Вы в себе переживаете это все, а сказать не можете, а нужно именно начать говорить и показывать мужчине своим примером, что Вы готовы быть с ним откровенным.
У Вас в семье каждый уважает мнение другого, каждый уважает интересы друг друга, если Вы семья, то это не значит, что Вы должны быть одинаковы, Вы дополняете друг друга, но в тоже время, Вы и схожи. Вам нужно разбавить свою семейную жизнь романтикой (устроить романтический ужин, сходить заново на свидание, как в начале отношений и т.д.), также Вам нужно возобновить поиски общего хобби, возможно, Вас сблизит что-то делать своими руками (мыло ручной работы или рисовать и т.д.), либо Вы найдете себя в приготовлении еды, ищите и пробуйте, пробудите свои чувства и эмоции.
Если Вам и дальше будет не хватать понимания Вашего внутреннего, Вы это можете найти в подруге, психологе.
Проблема находится внутри Вас, Вы хотите изменить отношения. А хочет ли этого муж, видит ли он в этом проблему? Вы говорили с ним насчет этого?
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!
Яриго Олег Александрович
Добрый день. Ваш муж подходит для семьи. Он хочет ребенка. Забоится. Любит. Вы — взаимно. А для разговоров найдите себе круг друзей. Ваша проблема возникает из-за типичной ошибки. Что муж и жена должны заменить нам весь мир во всех отношениях. Но это не более чем иллюзия. Как раз так то что у вас нет общих интересов и делает вашу любовь и семью возможной. Если представить что вот эта спасительная граница между вами растворится, у вас все интересы будут общими, и даже общий бизнес — любовь моментально закончится. Вы растворитесь друг в друге, поглотите друг друга, первый в таких случаях как правило разлюбит муж (ему станет душно, не будет хватать своего пространства). Таким образом. Вы не обязаны иметь общие интересы, но должны уважать интересы друг драга. Вместо того чтобы ожидать, что появятся общие интересы и темы для общения с мужем, ищите людей с которыми уже есть общие темы. Найдите себе занятие которое вас захватит и даже не будет возникать мысль о скуке.