Нет хуже врага чем родственник
Психолог Анжелика Политаева: как родные братья и сестры становятся кровными врагами
Во всей этой драме важно понимать: разговаривая об отношениях братьев и сестер, мы не должны забывать, что практически всегда здесь присутствует третья сторона — родители, которые на самом деле оказывают огромное влияние на происходящее. Очень часто случается так, что один ребенок родителям ближе, а его родной брат или сестра, чувствуя себя обделенным материнским и отцовским вниманием, строит свои отношения из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс.
Отношение родителей к каждому ребенку зависит от очень многих причин. Важно то, при каких обстоятельствах он родился, был ли он желанным, умер ли кто-либо незадолго до его рождения. Имеют значение даже финансовое состояние семьи и экономическая и политическая ситуация в стране. Еще очень значимый момент — каковы были отношения у родителей с их братьями и сестрами. И все это будет влиять на то, какое место в семье займет ребенок и чего от него будут ожидать.
В нашей культуре, как и в культуре других стран, идея о том, что ребенок — это всеобъемлющее счастье и радость, стала аксиомой. Поэтому все негативные чувства по отношению к нему считаются постыдными и максимально тщательно скрываются. Только ведь нельзя просто взять и скрыть гнев, раздражение, накопленную усталость. Даже если весь этот негатив постоянно задвигать на задний план, рано или поздно он срабатывает, порой на совершенно бессознательном уровне. Получается, что родители изо всех сил искренне стараются демонстрировать своим детям только любовь, но подсознание нашептывает им очень неприятные вещи и толкает порой на отвратительные поступки: пользуясь своим статусом, так сложно иногда не подоминировать! Еще сложнее ситуация, когда детей несколько: к подавленным негативным чувствам присоединяется еще и идея о том, что детей нужно любить одинаково.
И именно в этом, на мой взгляд, заключается самый большой самообман. Говоря иносказательно, сердце действительно может болеть за каждого ребенка одинаково, но одинаковые отношения с разными детьми выстроить просто невозможно в силу того, что это две разные личности.
Обманывая себя, родители стараются как можно искуснее замаскировать разницу в отношении к своим детям, и тогда сразу начинаются разговоры об эфемерной справедливости: «Мы вам все даем одинаково», «Мы любим вас в равной мере, несмотря ни на что»… Но этими разглагольствованиями ребенка, который очень тонко чувствует отношение к себе, не обманешь.
Если брать историю Каина и Авеля, то с психологической точки зрения она про отвержение. Бог не принял даров от одного брата, но принял их от другого. И если расшифровывать метафору дальше, притча рассказывает про принятие и признание родителями одного ребенка и непринятие другого.
По сути, глубинная причина всех конфликтов между сиблингами [генетический термин, обозначающий потомков одних родителей — прим. Onliner.by] кроется в борьбе за любовь. И такая борьба — вполне нормальное явление, ведь для ребенка родительская любовь — один из главных ресурсов, выжить без которого очень сложно и которого слишком много не бывает.
Однако семья — это в своем роде мини-государство, где есть своя иерархия, законодательная и исполнительная власть, где четко распределены функции и роли. Только появившись на свет, ребенок уже попадает в нишу, которую подготовили для него родители. Эта ниша наполнена родительскими представлениями и ожиданиями того, каким они хотят видеть своего ребенка. Как правило, с первенцем родители связывают воплощение своих собственных нереализованных желаний. А когда появляется второй, третий ребенок? Есть ли у родителей идея о том, что каждый из них должен найти свой путь? Или они хотят вырастить «солдат удачи», где все как один соответствуют единому эталону? Сравнивая детей друг с другом, родители провоцируют их на конкуренцию и ощущение собственной неполноценности. Так, кто-то становится гордостью и надеждой, а кто-то — семейным помойным ведром, сосредоточением всех порицаемых в семье качеств.
Родитель для ребенка — и царь, и бог, злость на него чревата наказанием и вызывает много страха. Поэтому вместо того, чтобы кричать на маму о том, что ему не хватает ее любви, ребенку проще выместить злость на брате или сестре.
Есть ли какие-то практические советы? Конечно, решать такие сложные вопросы лучше всего с помощью специалистов, ведь в каждом конкретном случае ситуации совершенно разные. И все же можно обозначить первые шаги на пути решения проблемы.
Часто родители подогревают конфликты, делегируя свои полномочия старшему ребенку: мол, следи за своим младшим братом (сестрой). Кому понравится, когда равный по статусу человек с молчаливого согласия родителей начинает тебя строить? При этом надо понимать, что взрослым такое положение вещей выгодно, так как в качестве агрессора выступают не они, а старший ребенок, его руками делается «грязная работа». Такая иерархия разделяет детей. Более того, это нагружает «главного» абсолютно не детской ответственностью.
А ведь находясь на одном уровне иерархии, сиблинги готовы дарить друг другу любовь и поддержку. Брат или сестра могут даже отчасти компенсировать ошибки родителей, ведь вместе с ними намного проще переживать несправедливость или равнодушие по отношению к себе.
Поэтому конфликты между братьями и сестрами — история не про то, кто лучше, а кто хуже, а про то, кого больше любят. Наиболее яркий и тяжелый пример таких баталий — то, что происходит в некоторых семьях после смерти родителей. До этого скорбного часа все сохраняли лицо, но трагедия в одночасье оголяет старые раны — и вот уже идет непримиримая война за наследство, которая, по сути, является битвой за остатки того, что можно назвать наследием родителей, за последние капли их памяти, признания и любви. Это последний шанс, и дети дерутся за него, готовые разорвать то, что осталось от родителей, на куски. Наверное, поэтому и выглядит это всегда так жутко и отталкивающе, какими бы аргументами ни оперировала каждая из сторон. Повторюсь, в подавляющем большинстве случаев это разговор не про деньги: они выступают как эквивалент любви и признания.
Наши братья и сестры становятся частью нашей идентичности. Они присутствуют в самых ярких, приятных воспоминаниях нашего детства наряду с теплым молоком у бабушки в деревне, первыми приключениями, познанием окружающего мира — если сложились звезды, если родители понимали, насколько важно это партнерство. Если все происходит правильно, это связывает нас очень глубокими корнями и помогает поддерживать и развивать родственные связи на протяжении всей жизни. Если сформированной когда-то привязанности нет, то нет и «клея», который будет держать их долгие годы.
Есть такое крылатое выражение про гнилых родственников «С такими родственниками и враги не нужны»!
К сожалению, реальность такова, что родные люди иногда поступают со своими близкими по-скотски.
Состояние здоровья 30-и летней Ангелины, оставляло желать лучшего, молодой женщине было рекомендовано поменять климат.
Это означало, что семейная чета должна была переехать из района Крайнего Севера, поближе, к теплому морю.
У Гелькиного супруга Андрея, родной дядька проживал как раз в тех краях, да и ещё был учредителем строительной фирмы. Как говорится: «Карты в руки»!
Мужчина сам предложил построить для близких родственников дом. Тем более что родители Андрейки, так же как и его семья, собрались перебираться с холодного края.
Они занимались спешной продажей своей квартиры, под новое жильё, которое им посулил родной брат. Вот уж радости было, мол вся родня будет проживать рядышком.
В один из отпусков, семейная пара, находясь на отдыхе, получает приглашение от дяди. Дмитрий Андреевич просил Гелю и Андрея заехать к нему, желательно срочно, потому как подвернул дешевый, но хороший участок земли для их будущего дома.
Участок действительно был неплохой, долго рассуждать не было времени, да и доверял племянник дяде Диме, все же родной как-никак человек — не обманет.
Молодая семья быстро согласилась, оформили документы, деньги уже перевели из дома.
Это потом они узнают, что заплатили на миллион больше рыночной стоимости этого объекта, так сказать по-родственному.
Но пока, пара была довольна, согласовали картинки проекта и отправили второй транш денег на возведения фундамента. Раз в две недели дядька звонил и отчитывался о сделанных работах.
Через полгода, родственник стал настойчиво уговаривать продавать всё на Севере и двигаться на новое место, с трудоустройством и временным жильём (пока дом не введен в эксплуатацию) — обещал помочь.
Но реализацию намеченных планов, связанных с продажей северной собственности, никак не удавалось решить. Что-то постоянно мешало и жильё имеющееся у семьи никак не продавалось.
А вот родители Андрея, посуетились и распрощались со своей квартирой быстро.
Отправив контейнер с вещами на юг, и сами двинулись в путь, пожелав детям, как можно быстрее закончить все сделки и присоединиться к родственникам.
Пожилые люди передвигались поездом, а через неделю после их прибытие ни новое место Андрюша с Ангелиной узнали, что ни у родителей, ни у них на участке ничего не построено.
Даже пресловутый фундамент, и тот не залит. Денег, кстати тоже — как не бывало.
Зато дядька жил в красивом коттедже, и не понимал что от него хотят родственники, которые не получили свои домики в связи с форс-мажором.
Что-то этот строитель накосячил, наехали на него серьёзные люди, вот он и решил чтоб сильно не заморачиваться взять у родственников, а там отдам не отдам — по ходу действа будет понятно.
Он решил свои проблемы, а вот близких людей, кинул.
Итог: родители Андрея с его помощью (он дал им денег от продажи участка, который ему всучил дядька, именно тогда племянник узнал реальную стоимость своего приобретения) построили небольшой домик.
Ангелина с супругом продлили контракт и живут на Севере.
Дмитрий Андреевич признал себя банкротом, причем сделал это юридически грамотно. Вся его недвижимость была оформлена на бывшую жену, с которой он официально разведен более 20 лет. Хотя об этой новости никто не знал вообще.
Родственники хуже врагов
Как прекратить токсичные отношения
Я советую не рвать отношения одним резким движением. Это может вызвать ненужные вам «разборки». Достаточно просто начать относиться к таким людям максимально безразлично, перестать что-либо транслировать в их адрес. Каменное лицо, сдержанная, или вовсе отсутствующая реакция и никакой взаимности.
Сами перестаньте звонить им. На их звонки сразу отвечайте: «Извини, с минуты на минуту разрядится телефон, быстро говори, что хотела сказать». Если они звонят по делу, то за минуту успеют сказать все самое нужное, не будут растекаться мыслью на полчаса, рассказывая о своих болячках и дачных сплетнях. А если у человека нет никакого дела, то нужно просто отключить связь — и не дать ему украсть ваше время. Время — это важнейший ресурс в современной жизни, тратить попусту его непозволительно.
Многих может тяготить чувство вины, но вы должны понять, что не обязаны общаться с «токсичными» людьми. У вас есть своя жизнь, свои дети, своя мечта, свое здоровье. Не стоит тратить эти ресурсы на людей, которые плохо к вам относятся. Это их вина, что они не научились быть приятными, быть благодарными, не научились обмениваться. Это их собственный выбор — «вампирить» и тянуть из окружающих ресурсы.
Самое интересное, что как только принимаешь такое решение в голове, удивительном образом токсичные люди сами исчезают из поля зрения. У меня так произошло со многими моими приятельницами из детства и юности. Как только я оценила масштаб их зависти, негатива и перестала про них думать — они исчезли моментально.
Видео
Тип : Иждивенец
Отличительные черты. Такие люди тоже будут много говорить о себе. Но уже не хвастаться успехами, а, наоборот, жаловаться на жизнь. «Иждивенцу» важно отобрать что-то у собеседника: время, деньги, хорошее настроение.
Как он действует. Работать и стараться такие люди не готовы. Вся активность уходит на то, чтобы показывать другим, какая у них тяжелая жизнь, культивировать в окружающих чувство вины, чтобы они помогали им.
Типичные фразы иждивенца: «Повезло же тебе с мужем, а я всю семью тащу на себе сама, так устала…»; «Тебе хорошо, у тебя и работа есть, и образование, а я все бьюсь как рыба об лед»; «У меня кругом неудачи, сдала анализы, вот была бы я как ты, такая же красивая и здоровая…» и т. д.
Как общаться с «иждивенцем». В ответ на постоянные причитания не бойтесь быть твердыми и даже колючими. Жесткий вариант: «Что ты вкладываешь в слово „везет“? В твоем понимании это означает, что я не заслуживаю того, что имею? Мне неприятно слышать подобные фразы». Другой способ дать отпор: «Я много времени и сил трачу на то, чтобы сохранять позитивный настрой и создавать этот настрой для других, тебе тоже советую двигаться в этом направлении, иначе люди начнут тебя избегать. Слишком много негатива. С ним и на работу сложно устроиться, и отношения построить».
Мягкий вариант: «Ты знаешь, я сейчас занимаюсь много позитивным мышлением, работаю над собой, давай поговорим о чем-то хорошем, это очень важно. Не хочется негатива». И, пока человек не успел опровергнуть вашу концепцию, задайте новую тему разговора.
Еще один действенный способ утихомирить «иждивенца», когда неприятный разговор происходит у вас в квартире, — предложить ему пойти погулять. На свежем воздухе и за счет движения у вас будет меньше шансов испытать чувство вины за свою благополучную и удавшуюся жизнь.
Разрушая себя. Почему психика начинает работать против человека? Подробнее
Тип : Вспыльчивый родственник
Отличительные черты. Думаю, здесь и так все понятно: такой родственник моментально готов погрузиться в конфликт.
Как он действует. «Вспыльчивый родственник» обычно оправдывает себя тем, что забывает о конфликте так же быстро, как его провоцирует. Через короткое время он может вести себя как ни в чем не бывало.
Как общаться со «вспыльчивым родственником». Во-первых, в момент вспышки лучше всего не эскалировать конфликт. Фразы «Успокойся» или «Я не позволю тебе так со мной разговаривать» могут только усугубить раздражение.
Разговаривайте со «вспыльчивым родственником» чуть тише, чем он говорит с вами, и чуть медленнее, постепенно снижайте громкость, тогда он тоже начнет успокаиваться (сразу подчеркну, что здесь мы говорим о человеке, который находится в рамках психической нормы).
Уже после того, как инцидент будет исчерпан, на следующий день или при первом общении с ним, обязательно вернитесь к неприятной ситуации и скажите, что для вас неприемлемо такое поведение и вы будете удаляться и избегать подобных инцидентов. Серьезность своих намерений можно подтвердить действием: на время сократите общение со «вспыльчивым родственником».
«Мама с Ваней сюда собираются, квартиру твою делить будут. Готовься». Такие родственники хуже врагов…
Есть у меня тётя Лиля, младшая мамина сестра. С мамой они не общались — по обрывкам маминых разговоров, я поняла, что тётка кинула мою маму с наследством.
Я знала, что у меня есть двоюродные брат и сестра, Ваня и Вера. Я помнила, как мы в детстве играли. А недавно ко мне в друзья добавилась Вера и рассказала много интересного. У меня как-раз очень трудный период в жизни — мамы не стало три года назад, и вот папа дождался, когда я закончу институт, и отправился следом за ней.
Родители очень любили друг друга, папа всю мою сознательную жизнь носил маму на руках и задаривал её цветами. Я думаю, папа так и не смог смириться с отсутствием мамы в его жизни.
Сразу после того, как папа вступил в права наследства на мамину половину квартиры и я отказалась от своей доли в его пользу, он написал дарственную уже на всю квартиру целиком на меня. Я удивилась его поступку, но он сказал:
— Потом поймёшь. Главное, не слушай их — они будут врать.
Я попыталась расспросить поподробней: кто они, о чём врать, зачем?, но папа отшутился. И полгода не прошло после похорон, как мне написала Вера. Она напомнила, что является дочкой тёти Лили и сказала, что скоро будет по делам в моём городе и что нам с ней надо серьёзно поговорить, что у неё для меня есть важная информация. Причин для отказа я не видела, написала ей свой номер телефона и адрес и попросила заранее позвонить.
Вера приехала через неделю. Я забрала взволнованную сестру с вокзала и привезла к себе в квартиру. Она оглянулась и сказала: — Миленько у тебя тут. Жаль, что скоро тебе придётся переехать. Пошли на кухню, расскажу. Вера поведала мне, что Ваня — мой брат по отцу. Она точно была не в курсе, почему так получилось. Но именно из-за этого бабушка всё оставила своей старшей дочери Лиле, а не поделила между ней и моей мамой.
И вроде как-раз таки из-за того, что папа сначала ухаживал за Лилей, а потом, когда она забеременела, бросил её и женился на моей маме. — Мама с Ваней сюда собираются, квартиру твою делить будут. Готовься. Я задумалась. Делить Ване было нечего — папа написал дарственную на меня, накопления папины лежат дома — банкам он не доверял, машина — моя, на моё имя куплена. А больше у папы и не было ничего. Да и история эта с папиным отцовством — он так любил маму, что я сомневалась в рассказанном. Хотя, в жизни всякое возможно.
— Спасибо, что предупредила, Вера. Пусть приезжают, раз хотят.
Я положила Веру спать и уснула сама. Сплю я довольно чутко, и проснулась от того, что кто-то шуршит бумагами. Я открыла глаза и увидела Веру, которая рылась в моём столе с включенным на телефоне фонариком.
— Ты что-то потеряла? — спросила я. Вера испугалась, подскочила и выронила телефон. Экран её смартфона встречи с полом не пережил.
— Ничего, я… а… ну тут… — начала она мямлить.
— Вера, иди спать. Завтра уйдёшь. Не посчитай меня не радушной хозяйкой, но гости, копающиеся в моих вещах, мне не нужны. С утра Веры уже не было, а входная дверь была открыта нараспашку. Я проверила — вроде всё на месте. Через пару дней мне позвонила тётя Лиля.
Судя по голосу, нетрезвая:
— Что, уговорила папашу дарственную на тебя написать, да? Брата своего обделила, бессовестная. А он женился, живёт на съёмной квартире. Всё мамаша твоя виновата. Если бы не она, он бы на мне женился. Надо было ей появиться и всё испортить…
Я не стала её слушать, просто скинула звонок. Больше она не звонила. А вот Вера никак не могла оставить меня в покое: она названивала и требовала, чтобы я купила ей новый телефон, взамен того, который она разбила из-за меня. Тётя Лиля с Ваней так и не приехали. Видимо, Вера им сказала, что квартира досталась мне по дарственной и им ловить нечего. После небольшого общения с этой ушлой семейкой, я поняла, почему мама с ними не общалась — такие родственники хуже врагов.
«Как вспомню, аж мурашки по коже». Родственники хуже врагов. Прекратила общение и стала счастлива
Целых 20 лет я терпела свою родню. В основном вся родня из моего города по материнской линии: сестры бабушки, двоюродные тетки, троюродные сестры и братья. Родовые сборища проходят строго по субботам у одной из бабушек и начинается спектакль «дружности», съезжаются тети, дяди, сестры, братья.
Все целуют друг друга в щеки, обнимаются, ощущение, что находишься в веселой зомби-секте.
Дальше по плану застолье и разговоры по душам: кто и где учиться, работает, с кем спит и когда будут дети. На свадьбу приглашали друг друга тайком, нас звали только на похороны.
Когда мне исполнилось 20 лет, я решила обратиться к двоюродной тетке за помощью в трудоустройстве, она работала начальником отдела кадров на крупном предприятии. Но не тут то было, мне было отказано, так как «мест нет» и образования тоже.
Я поступила в ВУЗ, на что «семейный совет» тут же вынес вердикт: учиться она не будет, её отчислят за неуспеваемость. При этом за спиной всегда шушукались, она нигде не работает, тунеядка. Как только я устроилась продавцом в магазин детской одежды, тут же окрестили дармоедкой, ведь я по их словам целыми днями сижу в отделе и ничего не делаю.
Однажды, я искупалась в холодной речке и попала в гинекологию с воспалением. После чего, по мнению родственников, я стала «абортницей и заразной».
Ближе к 30 годам меня окрестили «бесплодной» так как у меня не было детей. Если бы могла, давно родила, говорили они. А то, что я еще не планировала ребенка, им все равно. Терпение лопнуло, когда на юбилее бабушки троюродная сестра предложила купить чудо травяные китайские таблетки от бесплодия. А бабушкин брат заявил за столом, что замуж я уже не выйду и надо «родить себе», а то так и останусь сидеть одна и сопьюсь.
Попутно, они оболванивали бабушку, и заставляли её оформить квартиру на племянников и племянниц, хотя у нее есть родные дети и внуки. Вскоре, мы забрали бабушку к себе и ухаживали за ней, родственники начали часто к нам наведываться и кошмарить нас: не так меняете памперсы, не так ей готовите кушать. После 4 лет ухода бабушка скончалась в возрасте 90 лет. Перед смертью мы дежурили в больнице 20 дней по очереди с мамой. На кладбище главный вопрос был «от чего умерла бабушка»? Позже, они распускали слухи, что бабушку мы убили, пользовались её пенсией в 14 тысяч, и что нам не заслуженно досталась квартира.
Вот, с самого момента смерти бабушки я решила, что пора рвать все связи.
Но меня все еще держал «долг», так как я являлась крестной мамой у двоюродной сестры. Меня быстро «отпустило»: после очередных подарков с моей стороны крестной дочке, двоюродная сестра рассказывала всем, что вместо серебряного кольца, могла бы подарить золотое, а такие платья «ее дочь носить не будет». Родственники по крови не являются родственниками по душе. Я сменила телефон и перестала открывать дверь на звонки.
И через год случилось чудо, я стала спокойной, ушли обиды. Мне не интересно кто из родни родил, кто yмep, у кого какая судьба. Пространство я заполнила новыми людьми, которые, не будучи родными, сделали много хорошего для меня. Подарки и игрушки я ношу в детский дом и в ответ вижу только благодарность.