Нет близких людей что делать
Обреченные на одиночество: как жить, если нет ни детей, ни родителей?
4 истории «бездетных сирот» и взгляд психотерапевта на проблему
Ваши дети еще не встали на ноги, а пожилые родители уже требуют ухода и материальной поддержки? Заботитесь обо всех вокруг, но на себя нет ни минуты? Вы — «сэндвич», зажатый между обязанностями и проблемами. Бездетные сверстники кажутся вам счастливчиками, но так ли они счастливы на самом деле? Ответить на вопрос взялась Джоди Дэй, психотерапевт и основатель британской женской организации Gateway Women.
«Кто будет ухаживать за моей могилой?»: история Кэти
Кэти 54 года. Она не замужем, у нее нет детей, а ее родители умерли несколько лет назад. Женщина не скрывает своей печали и открыто говорит о том, что чувствует себя одинокой и никому не нужной.
«Вместе с родителями я потеряла свои корни, — делится Кэти. — Теперь я чувствую себя словно в вакууме и меня ничего здесь не держит. Думаю, если бы я исчезла, никто б даже этого не заметил».
«Когда я спросила ее, в какой момент она осознала всю тяжесть своего положения, Кэти ответила, что это произошло во время крещения ее внучатой племянницы, — говорит психотерапевт Джоди Дэй. — Церемония проходила в церкви, где почти год назад проходили похороны матери Кэти».
«Мне было нелегко справиться с нахлынувшими эмоциями, — вспоминает сама Кэти. — Мне даже пришлось на какое-то время выйти на улицу, чтобы не привлекать к себе излишнее внимание. Я бродила по церковному кладбищу и на автомате читала надписи на надгробиях. В какой-то момент я поняла, что практически все эпитафии были адресованы любящим матерям, дорогим бабушкам и дедушкам. Я сравнивала ухоженные могилы и те, что заросли травой: тут-то меня и накрыло».
С тех пор женщину мучает осознание того, что за ее могилой ухаживать некому. В беседе с психотерапевтом Кэти отметила, что чувствует настоящую агонию «бездетной сироты».
«Я осталась абсолютно одна и не знаю, что с этим делать, — говорит она. — Когда мама была жива, я помогала ей с покупками и уборкой. Когда она заболела раком, я навещала ее в больнице чуть ли не каждый день — это словно было моей второй работой. Теперь мамы нет, и у меня нет больше смысла жизни».
Когда мои друзья или коллеги жалуются, что их разрывают на части дети и престарелые родители, я слушаю, киваю головой, но никогда не комментирую. Их проблемы лишний раз заставляют меня задуматься о смысле собственной жизни, о ее никчемности».
«То, что обременяет женщин „сэндвич-поколения“, для одиноких и бездетных становится чуть ли не голубой мечтой, — комментирует Джоди Дэй. — Отсутствие кровных родных делает их белыми воронами среди сверстников. Хотя, полагаю, это и есть проявление базового человеческого инстинкта — хотеть быть частью семьи, чувствовать свои корни.
К сожалению, в обществе ситуация Кэти не считается каким-то горем, напротив, кто-то даже назовет ее счастливицей, ведь она ничем не обременена и еще достаточно молода. Однако эти рассуждения упускают из виду то, насколько важно для многих женщин заботиться о ком-то, дарить свою любовь и поддержку. Даже если вы замужем, муж не сможет заменить вам родителей или детей. Да, вы можете заботиться друг о друге и любить, но это уже отношения другого плана.
На сегодняшний день в обществе царит культ родительства, — продолжает психотерапевт. — Вы можете стараться из всех сил, преуспевать на работе, быть успешной бизнес-леди, но, если вы бездетны и одиноки, все ваши достижения воспринимаются как должное или же вовсе обесцениваются. Родительский статус женщины ставится выше ее личных успехов».
«Теперь у меня есть только муж»: история Элизабет
Элизабет 51 год. Она замужем, но они с супругом так и не стали родителями — у мужа Элизабет бесплодие.
«Мы довольно неплохо справлялись с этим, но все рухнуло, когда мне было 40 лет: в течение одного года я потеряла обоих родителей, — рассказывает женщина. — С тех пор я чувствую себя убитой горем: ведь у меня больше нет кровных родственников. Ни братьев, ни сестер, ни племянников — я была единственным ребенком в семье.
Когда мне исполнилось пятьдесят, я подумала: „Ну все, теперь у меня будет больше общего с друзьями и коллегами моего возраста, их дети наконец-то выросли!“ Но все их разговоры перешли к рассказам о внуках или о престарелых родителях. Я не могу присоединиться и сказать: „Я знаю, о чем вы!“. Остается только молчать и понимающе кивать головой».
«Быть полной противоположностью „сэндвич-поколения“ тяжело, — считает Джоди Дэй. — Я работала с тысячами таких женщин. И несмотря на то, что многие из них смирились со своей печальной судьбой, больше всего им хотелось бы быть услышанными и понятыми обществом».
«Я почти смирилась с чувством вины и одиночества»: история Лесли
Следующая героиня — 57-летняя Лесли. Отсутствие детей побудило ее написать книгу для других таких же несчастных женщин о том, как найти в себе силы жить и радоваться, будучи «бездетной сиротой».
«Мне пришлось смириться не только с тем, что у меня никогда не будет детей, но и с ужасным чувством вины и даже стыда, — говорит Лесли. — Мои родители умерли, так и не дождавшись внуков. Папа очень любил детей, все время нянчился с малышами моих двоюродных братьев и сестер и с нетерпением ждал того дня, когда станет дедушкой. Мне очень хотелось осчастливить его появлением внука или внучки, но забеременеть мне так и не удалось. Даже после шести попыток ЭКО.
В 2006 году от болезни Паркинсона умерла мама, ей было 74 года. Когда это случилось, папа даже плакать не мог. Я тоже держала в себе всю боль и слезы, предпочла запихнуть поглубже это горестное чувство — туда, где уже лежала моя разбитая мечта стать матерью».
В 2014 году в возрасте 84 лет от рака скончался и отец Лесли.
«Когда папа ушел, я не нашла в себе сил больше сдерживаться, — делится женщина. — Горе, которое копилось годами, накрыло меня с головой. Сначала я даже не могла до конца осознать, каково это — не иметь ни родителей, ни детей. В голове звучал только один вопрос: как теперь жить дальше? Не сойти с ума и вылезти из депрессии мне помогла длительная психотерапия и общение с такими же несчастными по интернету.
Мой муж — замечательный человек, и наши отношения можно назвать идеальными. Но, несмотря на это, меня не покидает чувство одиночества, с которым я все еще пытаюсь смириться. Хотя я усердно работаю над тем, чтобы оставаться на плаву и не унывать. Что я могу порекомендовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Не игнорируйте свое горе, проживите его, признайте эту боль и при возможности общайтесь с теми, кто хорошо понимает ваши чувства».
«Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей»: история Энн
Энн всегда мечтала о ребенке. Женщина много лет боролась с бесплодием и однажды ей даже удалось забеременеть. Но познать радость материнства Энн так и не смогла: на середине срока ее долгожданная беременность прервалась. Врачи сказали ей, что еще одна попытка не закончится ничем хорошим — надежд больше нет.
«Мне было очень тяжело принять тот факт, что я никогда не смогу иметь детей, — говорит Энн. — А когда один за другим умерли мои родители, меня словно раздавило огромной наковальней. Это было очень тяжелое испытание.
Сейчас мне 56 лет. Иногда я думаю о том, какой была бы моя жизнь, будь у меня дети и внуки. Наверное, она была бы очень насыщенной и интересной. Хотя не скажу, что мы с моим мужем скучно живем: у нас достаточно времени и возможностей для путешествий, хобби и общения. Нам обоим пришлось принять нашу бездетную жизнь такой, какая она есть, извлекая из сложившейся ситуации что-то хорошее».
Нет близких людей что делать
Здравствуйте!Я больше не вижу смысла жизни, несмотря на то, что мне так мало лет.У меня практически нет друзей и не с кем пообщаться.Сегодня я рассталась со своим мч, т.к уже давно у нас испортились отношения и больше нет смысла продолжать общение, мне из-за этого очень плохо. Мама моими делами практически не интересуется и редко о чём-то расспрашивает.
В следующем году мне нужно сдавать экзамены и выбирать на кого я пойду учится,а я так и не определилась, у всех моих знакомых есть какие-то планы на дальнейшую жизнь, а у меня-нет.Мне уже надоела такая жизнь.Что делать если одиноко и никто не понимает?Если нет близких людей которые тебя понимают и поддерживают?С каждым днём всё хуже и больше проблем, и с каждым днём все больше хочется покончить с такой жизнью.
у тебя сейчас сложная ситуация, но сильно старайся не переживать. В школе часто учеников накручивают, а потом в жизни у всех все Бог устраивает, не переживай, найдешь себя.Все себя находят, и отличники,(иногда им сложнее даже)и двоечники(бизнесменами становятся))) постарайся взглянуть на вещи шире, побольше гуляй, смотри на звезды))Мечтай! Все впереди. Не всегда у близких есть доступные ресурсы для близких. Мама может устает так же, вот и не хватает у неё сил, но она внутри тебя точно любит.Я вот вуз два раза бросала, а сейчас нашла свое дело любимое, творческое и материально не обделил Бог. А была в такой же растерянности, когда провалила экзамены в столичный вуз, приехала в слезах. Но прошло два года и я поступила на хороший факультет в своем городе и сейчас в столице заказы беру, вот такие чудеса от Бога! Если свой талант найдешь, Бог поддержит, ибо заповедь есть такая о талантах. У меня детство и юность были в 90-е, то еще время было, сейчас у молодежи столько возможностей, мы о таких мечтали только в сказке. Так что девочка моя, будь собой, больше смейся, смотри веселые фильмы, постарайся не своих чувствах не замыкаться, не сужать угол обзора на мир. Смотри о путешествиях побольше, как люди в разных странах живут, у некоторых даже туалета нет, а они радуются. Мир такой огромный и прекрасный! Ищи себя, свой талант!
Здравствуйте! Ирина, не унывайте. У вас впереди целая жизнь, встретится ещё и парень хороший, и друзья найдутся. Вопрос с поступлением сложный, но интересный, сейчас много информации в интернете, посмотрите разные ВУЗы, специальности, факультеты. Исходите и из того, какие предметы нравились и давались легче в школе. Успехов вам!
Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.
«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »
Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.
Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:
В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.
Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.
1. Признать утрату
Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.
При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».
При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.
Дайте себе время свыкнуться с утратой.
2. Пережить боль утраты
Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.
Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.
3. Реорганизовать быт и окружение
Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.
Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.
Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.
Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.
Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».
Пережить утрату — не значит забыть умершего.
Когда обратиться за помощью
При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:
Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.
Нет близких людей, совсем
Вопрос психологам
Спрашивает: Лена
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте! Мне 27, и моя проблема в следующем: я чувствую, что я абсолютно одинока в социальном смысле. Нет людей, в которых я могла бы найти опору или поддержку.
Ситуация с мамой тоже непроста. Я с детства была недолюбленным ребенком, мама всегда выделяла брата, что он более добрый и тыды и тп. В итоге вырос безвольный маманькин сыночек, страдающий алкоголизмом, который работает слесарем, пропивает все деньги, которые к нему попадают и абсолютно безответсвенно относится к своей жизни.
Сейчас это основная мамина проблема.
Получилось так, что в силу разных причин я уехала из родного города, в чужом какое-то время пришлось буквально выживать, отец помогал, но только деньгами периодически и только. Сейчас я стала финансово более-менее самодостаточной, могу как то планировать свою жизнь, но мне очень страшно из-за того, что у меня нет по-настоящему близких людей, опоры какой-то. У меня нет любимого человека, и близких друзей в новом городе.
На фоне этого периодически появляются мысли вернуть в родной город, где есть друзья детсва и я не чувствую себя так одиноко, ведь один в поле не воин.
Не знаю что мне делать, запуталась. В чем я неправа?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Нет близких людей, совсем
Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132
//Сейчас я стала финансово более-менее самодостаточной, могу как то планировать свою жизнь//
А в прошлое смотреть не стоит. Кто вам что дал, а кто не додал. Родители дали, то, что смогли дать. Теперь вы строите свою жизнь и смотрите в будущее.
Удачи Вам и благополучия. Веры в то, что в мире много хороших людей. и они Вам обязательно встретятся.
Что делать пожилому человеку, у которого нет родственников?
Что делать одинокому пожилому человеку без родственников? Кто-то ответит на такой вопрос: жить, пока на то есть силы и возможности. Но ведь это не выход! Да, некоторые люди едва не до последнего вздоха сохраняют физическую активность и ясный ум, но даже таковым может стать скучно от ежедневной однообразной жизни! А что уж говорить о тех, которые не могут полноценно себя обслужить…
Еще несколько десятилетий назад участь таких людей была предрешена: государство делало вид, что заботится о них, помещая в дома престарелых, а взамен получало в свое пользование жилье пенсионеров. Выгоден ли такой обмен был самим людям – история умалчивает, но иного выхода в подавляющем большинстве случаев все же не было. Правда, некоторые пытались пользоваться частными услугами: искали человека, который бы о них заботился до последнего дня, а взамен получал все то же жилье.
Одинокие пенсионеры: реалии современной жизни
Сегодня в частном пансионате «Добро» все чаще можно встретить пожилых людей, которых никто не навещает, не дарит подарки по поводу или без, не справляется у врача об их здоровье. Это – абсолютно одинокие люди, у которых в силу различных обстоятельств не осталось никого из близких или не очень родственников, или же таковые не пожелали отягощать себя уходом за пенсионером.
Как же такие подопечные попадают в платный дом престарелых? Ответ прост: в свое время они сделали правильный выбор! Ведь, оказавшись на пенсии, можно просто жить на пособие от государства, теряя счет однообразным дням, не несущим ничего нового. А можно использовать жилье, находящееся в собственности, чтобы жить полноценной жизнью, полной новых впечатлений и общения в пансионате для престарелых «Добро», где каждый находит для себя занятие по сердцу.
Не вникая в юридическую сторону вопроса (ее лучше обсудить с квалифицированным специалистом, знающим все нюансы), просто заметим, что существует несколько способов, как, имея в собственности жилье, обеспечить себе достойную старость. Остановимся только на тех моментах, которые свидетельствуют о преимуществах пребывания в нашем частном пансионате для пожилых людей.
Как видите, пребывание в пансионате «Добро» мало чем похоже на стандартное времяпрепровождение рядового российского одинокого пенсионера. У вас больше не возникнет вопросов, кто сходит за лекарствами, если вы заболеете, или развлечет вас разговорами, если вы не сможете самостоятельно выйти на привычную лавочку под подъездом. Только положительные эмоции, которые, как известно каждому, продлевают жизнь и молодость. Пребывание в нашем заведении – это гарантия счастливой старости, вне зависимости от наличия у вас родственников, готовых заботиться о вас и обеспечивать вам нескучный досуг. Для того, чтобы убедиться во всем описанном, достаточно прийти в любой из наших пансионатов и посмотреть на все собственными глазами.