Ненавижу золовку что делать
Ненавижу золовку. Не хочу жить с этим чувством, оно меня разъедает. В браке 8 лет
Здравствуйте! В браке уже 8 лет, двое деток, отношения с мужем хорошие. Живём с самого начала со свекровью, с золовкой вместе не жили, так как она как раз в тот год вышла замуж и жила у мужа в семье. Но с самого начала семейной жизни, она с мужем целыми днями находилась у нас дома, диплом писала у нас, ужинали почти каждый день у нас и при том при всём, что никогда за собой не убирали. Я как раз забеременела, но ещё ходила на работу. Приходила с работы, готовила на всю семью потом за ними убирала и так целыми днями. Когда говорила мужу, что мне тяжело, он просто молчал, но сестре не говорил, чтобы она хоть бы за собой убирала.
Даже когда родила, это не прекратилось. У меня было ощущения, что я живу в каком то кошмаре, постоянно люди дома, никакого режима из за этого у ребёнка. Пережили без конфликтов. Потом родился второй ребёнок и золовка разводится с мужем и приходит к нам жить (((. С порога она сразу объявила: убирать не буду, готовить тоже! Промолчала я тогда. Мужа отправили в другой город работать, мы поехали с ним. Когда приезжаем домой, она не скрывает своего разочарования, мы явно ей мешаем. По дому она ничего не делает вообще, приходит с работы, поест, уткнётся в телефон и все! Она даже своё белье не стирает, ванную за собой не моет, волосы по всему дому, извиняюсь за подробности. Меня это бесит!
Я стала замечать за собой, что я ее стала ненавидеть просто. У нас дом маленький, живет она в зале. Я задыхаюсь когда она дома. Я стала срываться на детей, она мне сделала замечание, я просто ей ответила, что мне тяжело, чем говорить мне, встань и помоги. Вмешалась свекровь и сказала мне, что это и ее дом тоже, а я должна терпеть. И что золовка ничего делать нечего делать не будет, помогать тоже, так как она даже в браке этого не делала (дословно и без преувеличений). И что она будет жить с нами пока не выйдет снова замуж (ей 30 лет).
Муж о переезде и слышать не хочет. Я готова пойти на съемную квартиру с детьми, а он против. Уже готова поставить ему ультиматум, но страшно (((Что делать? Я не могу так больше жить, она для меня как красная тряпка. И я стала после этого конфликта и свекровь ненавидеть! У золовки девиз по жизни: заиметь все ничего не делая взамен! Сейчас пишу, а сердце выпрыгивает из груди от злости и безысходности. Терпеть ради мужа? Ну не хочу жить с этим чувством, оно меня разъедает.
Ненавижу свекровь и золовку
Мне 27 лет, замужем и есть дочь. До моей беременности мы были не в ладах с сестрой мужа и ее мамой. С самого начала, как только муж привел меня знакомить со своими родителями, они меня не возлюбили, ставили палки в колеса. Доходило дело до драк с его сестрой, она очень ревновала меня и завидовала, что у нас пара, а у нее не складывается с мужчинами.
Сейчас ей 35 лет, двое детей и она разведенка, живет со своими родителями. Его папа и мама позволяли себе ругательства в мой адрес, адрес моих родителей. Я сначала проглатывала все колкости и обиды, затем стала отвечать. Но толку не было. Некоторое время мы дружили даже с золовкой, но это было до поры до времени. Пока ее маме что-то не понравилось, и мы перестали общаться.
Когда я забеременела, страсти остыли. Вроде все хорошо, улеглось. Но затем пошло по новой. Когда их мнения расходились с мнением мужа, то они считали, что я настраиваю их сыночка против них. Не знаю, может такая ispovedi.com катавасия у всех свекровей, но это абсурд. Зачем мне это надо, сто раз доказывала, что я желаю только добра. Но результата ноль. Вот их заела пластинка и все. Они сами так делали, настраивали меня против мужа. Когда он был со мной, не ездил к ним, он был добрый, заботливый. А стоит только там побывать, возвращался злой и срывался на мне. Так было не долго. А золовка пыталась своему брату подсунуть фото его бывших и своих подружек и телефончик их, мол, смотри какие, зачем тебе твоя девушка. Ну не нравлюсь я ей, переживет.
Когда я была на большом сроке беременности, муж заговорил о разделе их квартиры. Я в такие дела не лезла. И все равно меня втянули в это. И напоследок такие слова от его сестры, что если он пойдет со мной и будет жить вместе, то ему будет горько и он вернется. Намекает, что мы не продержимся. Я рассердилась и ушла. Еще любили подслушивать мои разговоры по телефону с моими родителями, а потом как испорченный телефон. ispovedi.com Все перекрутят по-своему и обидятся. Что за манипуляция такая? Я не велась, делала как обычно. Когда родилась девочка, его родня приезжала, рвалась ко мне, увидеть внучку хотели. Но после всего этого у меня как отрезало.
Теперь ведут себя по-другому, ни слова плохого не услышишь, хотя проскальзывало пару фраз от его сестрицы, но с ней я нейтрально. Мы общаемся, только когда я бываю у них, так же и со свекровью. Хотя они и по-прежнему пытаются меня переделать под себя, мол, ребёнку надо кушать манную кашу. Типа своего сына я выкормила так и ничего. А то, что моя дочь родилась с нормальным весом, а ее сын с маленьким, это не в счет. Короче, делаю по-своему, никого не слушаю. Вот так. А жить со свекровью не пожелаю никому. Лучше отдельно, чем скандалить целыми днями или проглатывать обиды, а потом выплескивать все на близких людей.
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (3 ) к исповеди «Ненавижу свекровь и золовку»:
Прочитала Вашу историю, потом ещё раз. Сижу в шоке и думаю: значит Вам было примерно 25 лет, золовке около 32 и вы, две взрослые женщины дрались? И все остальные члены семьи вашего жениха Вас ненавидели, но Вы все равно вышли замуж? Где логика?
У моего мужа было две младших сестры, обе старше меня. С одной были прекрасные отношения, с другой — ровные. С одной больше двадцати лет дружили, к сожалению ее больше нет в живых, но до сих пор вспоминаю ее с любовью, также как и мои дети.
Не могу себе представить, чтобы я с любой из них подралась…
Ну прямо как про меня история, я тоже в свое время такого от золовки наслушалась! И погулять с другими девушками я ее бедному братику толком не дала, выбора у него не было, и замуж я вышла чтобы до ниточки их обобрать, и в том что она с сожителем оказались в финансовой яме — тоже почему-то я виновата оказалась! Просто Ваша золовка раздраженная из-за своих неудач, а в Вашем лице она нашла козла отпущения. Не общайтесь с ней, но мужа против сестры не настраивайте, не опускайтесь до ее выходок! Избегайте при разговоре с мужем любых тем, касательно его родных.
я бы сама лично свою свекровь и золовку прибила бы! ни разу за 14 лет не подралась, конечно, но за эти годы столько всякого накопилось! при чем хорошего от них ничего не было. Так что вы не одиноки, нас много, но я со своей свекровью 4 года не общаюсь. К ним перестала ездить совсем. Она теперь бессильна! хочет обидеть, но не получается.
Ненавижу золовку что делать
золовка это жена брата? ну поговори с ними, узнай что она хочет от твоей семьи. если это вредит тебе, и твоему дому. запрети быть у вас. вариантов много. я ведь не знаю, но может и не мешать ей. надо конкретно высказать проблему. может и в тебе дело.
надо поговорить по душам, может и выяснится. может завидует. ее «влазанье» в семью сильно мешает?
Зависть конечно. Так проблема в том, что она мать против нас настраивает (свекровь мою). А проблему выстраивает из того, что мы, якобы, балуем свою дочь (машину ей купили, квартиру и т.д.). Тут практически все посоветовали гнать ее подальше от нашего дома. Так и сделаю.
ну в общем то правильно. но все равно контакты не обрубишь, выплескивать она все это будет. так что держись. и со свекровью надо поговорить но вдвоем с мужем, если он на твоей стороне. удачи
Спасибо, Алексей. 
Игорь, спасибо. Здесь многие советую просто не впускать в свой дом и вообще ничего не рассказывать о своих делах. Вот так и сделаю.
Пожалуйста если что чего я в инете помогу чем могу
То же вариант. Спасибо!
Пожалуйста 
сама бы я в такой ситуации, представляю как бы злилась и не знала, к как от нее избавиться. А со стороны проще посмотреть и посоветовать
Перестать ей выдавать любую информацию о том, что выделаете, что собираетесь делать, как себя чувствуете и что происходит вообще.
Спасибо, так и сделаю. Мне многие так советуют.
Не звоните, ничего не г
Говорить, в гости не звать. Сократить все контакты на самый минимум. Издали больше любят.
Все к этому и идет. 25 лет жили как подруги. А я вот как дочь замуж выдала, все! Человек не вынес чужого счастья. Сама она не замужем и без детей. Хотя ей уже 41.
Знакомая история, у меня двоюродная сестра такая. 8 лет не общаемся совсем. И я не жалею.
Придется перестать общаться, все к этому идет. Мужа жалко, она же сестра, он ее любит, поэтому сам ничего не предпринимает. Хотя может и вспылить, если совсем до крайности дойдет. Как же все портит человеческая зависть и злость.
Вместо того, чтобы заняться своим ростом и разобраться почему все так, а не иначе, люди просто брызжут ядом.
Когда моя Теща лежал нагло в нашу семью то я просто перекинул её через перила балкона и держа кое что сказал
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Свекровь очень хитро выживает меня из семьи, а муж считает, что я все надумываю
Когда мы поженились с Димой, я поняла, что от его мамы стоит ждать больших проблем. Она действовала очень неординарно, никаких криков, упреков, все мягко, ласково и с улыбочками, но за этими улыбочками скрывается железная хватка.
Надежда Ивановна, мама мужа, всегда повторяла, что отдала мне самое ценное, чтобы я ее сына берегла, холила и лелеяла также, как это в свое время делала она. Вроде как и без всякого подтекста, но было понятно, что я воспринимаюсь, как захватчица, отобравшая самое ценное.
Сначала мы жили на съемной квартире, и мне было гораздо проще отражать атаки заботливой мамы мужа. Она, конечно, регулярно нас навещала, но развернуться простора ей не хватало. Хотя она не упускала возможности подчеркнуть, что я неправильно о ее сыне забочусь.
— Вот, пирожков принесла. Димочка их с детства так любит! Всегда трескал, что за ушами трещало. А ты ему пирожки готовишь? Ну, научишься когда-нибудь.
— Дима, а это что, дырка на футболке? Давай я зашью. Ну и что, что она домашняя, теперь как оборванцу ходить надо? Жене некогда, она у тебя работает. Давай-давай, неси нитку с иголкой.
Меня, разумеется, это бесило жутко, но муж только посмеивался. Говорил, что мама ничего такого не имеет в виду, просто она привыкла заботиться о сыне, а я себе лишнего надумываю.
— Она хоть раз тебе сказала, что ты плохая хозяйка или жена? Нет. Вот и не накручивай себя.
А то я так не понимаю, что мама мужа сказать хочет. Мне не обязательно все разжевывать.
Совсем я приуныла, когда у нас порезали зарплату в связи с пандемией. Цена на квартиру выросла, а зарплата упала, мы перестали справляться. Муж тогда предложил перебраться к его маме.
— Коть, ну это же временно, на пару месяцев. А там либо зарплаты на прежний уровень вернут, либо поищем другую работу. Маму я уже спросил, она только за, говорит, что давно пора, а мы все дурью маемся.
Я терпеливо ждала, когда закончатся эти непонятки с зарплатой, наблюдая, как свекровь демонстративно, но не произнося ни одного худого слова переглаживает за мной рубашки мужа, как вечером оттягивает все внимание на себя. Ждала и скрипела зубами, потому что сделать ничего не могла.
А потом выяснилось, что я в положении. Муж был счастлив, а я испытывала смешанные чувства. Вроде рада будущему малышу, но отчетливо понимала, что теперь мы от свекрови долго не переедем.
— Не выдумывайте даже, я вас не отпущу. Девочка моя, тебе сейчас нужен покой и уют, а не с вещами по съемным квартирам бегать. К тому же я буду с малышом помогать, первое время помощь будет нужна. Вот помню, Дима.
Свекровь на фоне моей беременности стала наращивать обороты.
— Деточка, тебе отдыхать надо, я сама приготовлю, уж я-то знаю, что сын любит.
— Деточка, мы с Димой сами сходим за вещами для малыша, тебе-то сейчас лучше поменьше контактировать с людьми.
— Деточка, тебе нужно соблюдать режим дня. А мы с Димочкой фильм досмотрим тут тихонечко.
Все подавалось под соусом заботы о моем самочувствии, но я ощущала, как меня отодвигают от мужа. Без его мамы мы проводили не более получаса в день.Она ему готовила, гладила, собирала обеды, они ходили вдвоем по магазинам, смотрели фильмы, вели беседы. А я оставалась где-то за бортом их семейного счастья.
Когда родилась дочь, то свекровь и тут умудрилась меня подвинуть. И опять все под предлогом заботы обо мне. Она приходила в нашу комнату ночью, якобы ей казалось, что ребенок заплакал. Она купала, гуляла, качала. Если я пыталась отвоевать право самой заниматься своим ребенком, то глаза Надежды Ивановны мгновенно наливались слезами, а потом я выслушивала от мужа лекцию, что я неправильно веду себя с его мамой.
— Она помочь хочет. Да другие женщины бы от радости польку танцевали, а ты нос воротишь и маму обижаешь! Она искренне любит внучку, а ты лишаешь ее возможности принимать участие в ее жизни.
Мои доводы, что его мама пытается полностью вытеснить меня из семьи, муж воспринимать отказывается. И то, что рядом с ним и нашей дочерью постоянно его мама, он тоже не замечает. Он не замечает, что после работы идет не к нам в комнату, а к маме,что с ней у него никогда не кончаются темы для разговора, а со мной он почти не общается, потому что ему лень пересказывать то, что он уже рассказал маме.
Мне кажется, если я завтра просто соберу вещи и уеду, то он даже не сразу заметит. Мама-то на месте останется.
Не знаю, сколько я еще продержусь. Самое обидное, что даже моя мама мне не верит, что меня методично выживают из семьи. Говорит, что я просто с жиру бешусь, а свекровь на самом деле только помочь хочет.
Я считаю, что видела. Просто одни добиваются своего интригами и скандалами, а другие, как Надежда Ивановна, доводят своей мнимой заботой. Разводиться я не хочу, уйти на квартиру пока не позволяют финансы, а сколько я еще смогу продержаться, я не знаю. Но надо что-то делать, иначе мой брак развалится, только я не понимаю, что можно тут сделать.