Ненавижу за то что люблю фанфик
Крупнейший архив фанфиков и других фанатских работ по миру Гарри Поттера
Фанфик «Ненавижу за то, что люблю», PG-13
Северус Снейп / Гермиона Грейнджер
Я всегда знал, что из себя представляю. Я всегда знал, насколько я некрасив, и, пусть и привык видеть в зеркале свое лицо, всё же осознавал, что окружающие не питают к нему никаких симпатий. Я также прекрасно понимал, что мой характер кажется всем невыносимым. Что не удивительно – никому не нравится слышать правду о себе, а учитывая трусливую боязнь людей «обидеть другого», эту правду людям приходится слышать не часто. И тут являюсь я – образец прямоты и честности…
Да, Они считают меня злобным, мерзким ублюдком, и я плачу Им своей «любовью» в ответ. Мне абсолютно плевать на мнение людей, потому что для меня единственно верное мнение – моё собственное. А почему, скажите, должно быть иначе? Почему меня должны волновать мысли и чувства других людей? Взгляните, их мои не слишком беспокоят. Я не являюсь воплощением Милосердия, Бескорыстия, Доброты или любой другой добродетели, но мне это не кажется упущением. Эти «добродетели» лишь сковывают человека, не позволяя ему чувствовать себя свободным. А в большинстве случаев это просто ханжество. Мне не нужны рамки, я сам могу поставить их для себя. Я считаю, что жить нужно, не мешая другим людям, но пользуясь ими. Социум для того и существует, чтобы каждый человек мог взять из него то, что ему необходимо. Несомненно, отдав что-то взамен… Когда-то, когда я был ещё мальчишкой, меня обещали научить так жить. И научили. Но я заплатил слишком высокую цену за это. Переплатил, возможно. Так бывает, когда недооцениваешь себя. Теперь это в прошлом.
Вам может показаться абсурдным то, что я, сперва практически признаваясь в отвращении к себе, говорю о том, что достаточно самоуверен. Это может значить только одно – вы ничего не поняли и не поймете. И я не стану удивляться такому повороту событий. Однако, все-таки, поясню. Я знаю о своей отталкивающей внешности, и не собираюсь ничего менять, так как на мой личный комфорт это никак не влияет, а что думают остальные мне глубоко безразлично. «Отвратительный» характер же является просто следствием моего отношения к жизни, и моего желания (признайте, вполне типичного для человека) жить в свое удовольствие.
И возникает вопрос – действительно ли я получаю удовольствие от жизни? Пожалуй нет. И это опять-таки неудивительно. Жизнь это нечто настолько глупое, мерзкое, непродуманное и отталкивающее, что получать от неё удовольствие способны лишь слепые наивные идиоты. Но те маленькие радости, которые Я СЕБЕ позволяю, но никогда не позволил бы «порядочный» человек, скрашивают мое бренное существование.
О да, устройство моего маленького мира, мира, который вращался лишь вокруг меня, было практически идеально, пока не случилась вещь, которая не могла присниться мне ни в одном из кошмаров. Небеса решили покарать меня за что-то, не иначе.
Что я осознал с невероятной силой, так это то, что главное зло в мире – это женщины. Нет ничего, чего мужчине стоило бы опасаться более, чем этих коварных, отвратительных существ, которые способны поработить тебя, сделать заложником собственных «чувств».
Что было раньше? Раздражение, желание унизить, поставить на место, наслаждение от отражающейся беспомощности и неуверенности в этих глазах. И вдруг что-то изменилось. Я не заметил, когда именно это произошло, как, где, но когда я осознал, ощутил ужас ситуации, я возненавидел её. Возненавидел так, как не ненавидел даже себя. Она сделала мою жизнь настоящим адом. Адом, из которого не было выхода.
Она оказалась самым неправильным человеком, который мог бы оказаться в данной ситуации. Насколько вообще возможно быть правильным, имея дело с таким неуместным понятием, как «любовь».
Она оказалась красивой. Это первая вещь, которой я ей не прощу. Раньше она была просто девчонкой. Ребенком, до которого мне не было дела, а потом вдруг превратилась в прекрасную молодую женщину. Уж не знаю, как этому чучелу это удалось. Наверное, дело было в тех трех годах, что я не видел её после войны. И она, и я набирались сил перед тем, как вернуться в Хогвартс. В Хогвартс без Дамблдора, в Хогвартс без постоянно казавшегося тяжелой тучей на горизонте Темного Лорда.
Несомненно, с ней вернулись и её дружки. Но здесь речь об этом самодовольном идиоте с его тупоголовым дружком не пойдет…
Она вернулась, чтобы закончить учебу, я вернулся, чтобы вновь преподавать. Я и не надеялся, что всё может ещё вернуться в прежнее русло. Хотя, ВСЁ и не вернулось.
Итак, первый шаг в бездну был сделан, когда я задержал свой взгляд на ней чуть дольше, чем делал обычно. Наверное, меня несколько удивили метаморфозы, произошедшие с ней, вот и все. Простое любопытство и немного умения получать эстетическое удовольствие от красоты. Мы всегда стремимся к тому, чего не имеем. Итак, я начал «любоваться» ею и это была моя первая ошибка. Я не могу сказать, что в её внешности что-то сильно изменилось. Перемены были едва уловимы, осознание произошло скорее на уровне ощущений, чем на уровне зрительного восприятия. На неё хотелось смотреть. Иначе описать свои чувства я не способен.
Второй шаг был «больше», и его можно назвать роковым. Она стала мне интересна. Я начал наблюдать за ней и слушать её. Не думаю, что она заметила что-то, моя манера общения не слишком изменилась за три года, но я-то знаю, как постоянно, украдкой, бросал на неё взгляды, чувствуя себя жалким вором, как ловил каждое её движение, когда она готовила зелье, как впитывал звуки её голоса. Я убеждал себя, что она просто интересна мне, как новая книга, и что стоит мне прочитать её, я забуду о ней как о чем-то несуществующем.
Как наивен я был! Вскоре я понял, что не могу не видеть её, не могу не слышать. Каждую секунду мои мысли возвращались к ней, постоянно она, она, она, ОНА, ОНА… Это начало сводить меня с ума. Тогда-то я и понял. Понял, что произошло, что она со мной сделала, и что я ненавижу её за это. Ненавижу за то, что «люблю». До сих пор я не могу не скривиться, даже помыслив это слово. А кто-то произносит его вслух. С другой стороны, их можно понять – многие женщины не считают, что могут лечь с мужчиной в постель, если не услышали слов любви. Поэтому я всегда предпочитал проституток – никакого ханжества, никакого жеманства, никаких ложных добродетелей. Другие же мужчины, не желая пользоваться услугами вышеобозначенных дам (любовь творит с людьми воистину зверские вещи), говорят эти треклятые слова, эти «признания», дабы добиться от женщины того, чего они на самом деле хотят – секса.
Я с самого начала знал, что не получу от неё ничего. И это сводило меня с ума, возможно, даже сильнее, чем то, что я «полюбил». О да, я мог бы заставить её, но это бы не потешило мое самолюбие, меня бы выгнали с работы, и, наконец, самое ужасное, мне было… жаль её? Нет, не совсем верное слово, жалость – удел слабаков, а она не слабая. Я беспокоился за неё… Для меня что-то значили её чувства. Да, вот так. Для меня что-то значили её чувства. Никогда прежде со мной не случалось ничего, что могло бы так же легко и беззаботно раскрошить мою стройную картину мира в пыль.
И жизнь завертела меня по кругам ада, приближая к первому, когда мое тело сгорало в какой-то неведомой раньше агонии, желая только одного – быть с ней. Я ненавидел это чувство. Я ненавидел его всей душой, я презирал свою слабость, я хотел раздробить свою голову о каменные стены, я мечтал выдрать сердце из груди собственным руками. Но ещё большее безумие останавливало меня. Имя тому безумию было Надежда. И эту надежду, эту жалкую, отвратительную, словно червячок засевшую в моей голове надежду, я ненавидел ещё больше, чем все, что мне приходилось чувствовать.
Эта ненависть ко всему сжигала меня, сжигала дотла, а потом снова заставляла возрождаться, словно феникс, чтобы переживать все муки опять. И опять, и опять. Казалось, это никогда не кончится.
Свой последний вечер в Хогвартсе она провела в моих подземельях. Я не понял этого. Она что-то говорила, я почти не слушал её. Какая-то ерунда и я не понял ни слова. Я не мог оторвать взгляда.
Потом она ушла и все встало на свои места. Все снова было так, как надо. Я снова был один, как и привык, как и должен был. Никаких пустоголовых ветряных дурочек, пусть и семи пядей во лбу, но с тем же девчачьим мусором в голове, что и все остальные пустышки. Никакой «любви». Да, осадок остался. Пусть не просто осадок, пусть у меня было ощущение, что кто-то провел раскаленным металлом от кадыка до паха, я был абсолютно уверен, что это пройдет, что просто слишком свежи воспоминания о её молодом теле, о звуке её голоса, о постоянно мелькавшей то тут, то там пышной шевелюре. Мне нужно было время, и оно у меня было. До конца дней моих.
Не стоило мне возвращаться в Хогвартс. Нужно было продолжить свое путешествие по миру – неужели я малому там научилась? Зачем мне взбрела в голову эта идея – вернуться в школу и закончить обучение? Все двери были передо мной открыты, но я вернулась и жестоко поплатилась за это.
Я не понимаю, что со мной произошло, просто я увидела его – и поняла, что скучала. В моем сердце появилось какое-то теплое чувство. Что-то, похоже на ностальгию, только более сильное. А потом всё так завертелось. Я, как ни прискорбно было мне это признавать, влюбилась.
Каждый раз, встречая его где-нибудь, замечая боковым зрением край его мантии, или сидя на уроках, я повторяла, словно мантру «Ненавижу, ненавижу, ненавижу», надеясь, что это поможет мне справиться со своей глупой, такой по-девчоночьи глупой любовью, но ночью, ложась в постель, я продолжала «Ненавижу за то, что ты делаешь со мной, ненавижу за то, что постоянно думаю о тебе, ненавижу за то, что люблю тебя. Именно ТЕБЯ, из тысяч мужчин, что живут на белом свете. Ненавижу за то, что люблю».
Целый год мучений, целый год жалких попыток поймать его взгляд, чтобы тут же опустить ресницы, испуганно отвернуться, закусить губу и сдержать подступившие слезы. О, сколько я плакала из-за него! Винила себя за эти слезы, ругала себя, наказывала себе никогда больше не реветь, как последняя критинка, но то, что он совершенно не замечал меня заставляло мое сердце болезненно сжиматься. В горле появлялся неприятный ком, а глаза наполнялись влагой против моей воли. Как же я ненавидела себя за свою слабость! Я говорила себе, что должна быть сильной, и тут же забывала все свои советы.
Гарри и Рон видели, что со мной что-то происходит, и я рассказала им часть правды. Я сказала, что безответно влюблена, но не назвала имени, ссылаясь на женскую застенчивость. Они не стали настаивать, но посоветовали мне продемонстрировать этому «парню» свой интерес. По их словам, он мог просто не догадываться о моих чувствах, а потому скрывал свои собственные. На это я громко и истерично рассмеялась. Знали бы они, о ком идет речь, ни на секунду бы не предположили, что у объекта моих воздыханий есть ко мне какие-то чувства, которые он надежно скрывает под маской равнодушия и презрения. Но я обещала попробовать. Храбрости я набралась только к выпускному вечеру. Он был у себя в кабинете, и я пришла к нему. Боже, как я боялась! Как я нервничала! Он не прогнал меня. Я благодарила небеса за этот маленький подарок судьбы. Он предложил мне сесть, сам сел в кресло напротив и уставился в какую-то точку в пространстве. Я начала что-то говорить, он не слушал меня, да я и сама едва понимала, что несла. Никогда прежде мне не приходилось чувствовать себя такой нелепой. Уже потом, когда я вернулась в свою спальню, я вспоминала все свои слова, прокручивала в голове каждое предложение, и ругала себя на чем свет стоит – если он услышал хоть слово из моей длинной речи, то непременно принял меня за круглую дуру. Он, должно быть, удивился, как мне вообще удавалось так хорошо учиться. Добавив тот вечер в свой «Список унижений», я уехала.
В моей голове складывались истории одна невероятней другой, но там всегда был он – профессор Снейп. Когда я поняла, что окончательно схожу с ума, мне пришло предложение от профессора МакГонагалл. Она приглашала меня на место преподавателя Нумерологии. Я не могла отказать.
Люблю тебя ненавидеть (гет)
Чтобы скачать фанфик войдите
Если вы не зарегистрированы, зарегистрируйтесь
ОЗВУЧКА фанфика от команды молодых актеров дубляжа «Magic Books Cinema» доступна на YouTube https://www.youtube.com/watch?v=GcPAsOHHhkw&ab_channel=MagicBooksCinema
Автор данной истории будто профессиональный психолог, который показывает всю многогранность человеческой натуры и самой жизни, являя нам две стороны одной медали. Это не пресная неоднозначность представленных типажей, так сказать. Не двуличность. Это углубление в души, в ситуации! Ваши герои заставляют посмотреть на привычную жизнь со стороны и бесконечно удивляться, казалось бы, прописной истине! Отмечать что-то важное для себя, благодаря вашему посылу. Чего стоят только одни диалоги героев. Каждый диалог как кладезь цитат, которые хочется вызубрить. Каждый герой, как книга, с появляющимися новыми страницами, которую хочется читать и читать! Чтобы так продуманно предоставить героев нужно иметь особенный подход и талант.
Это такая история, в которой ничего не хочется прибавить, либо убавить. Каждое развитие событий несет в себе определенный психологический подтекст! Происходящее заставляет постоянно задумываться, анализировать, а так же смеяться и переживать, получая невероятное удовольствие от прочитанного. Много иронии, великолепного юмора, и любимого волшебного мира. Насыщенность событиями будоражит и заставляет ожидать продолжения, смакуя каждое действо! Спасибо за столь красочное описание обстановки и за внимание ко всему и вся!