Ненавижу свою дочь взрослую что делать
Ненавижу свою дочь взрослую что делать
Причины нелюбви молодых и пожилых матерей к своим детям (в особенности, к дочерям) можно условно разделить на базовые и ситуативные.
Как правило, ситуативные причины накладываются на базовые. В других случаях, когда мать является эмоционально зрелой и устойчивой личностью, у нее хватает ресурсов выдержать влияние неудобных жизненных обстоятельств, связанных с меняющимися отношениями со своим выросшим ребенком.
1. Личностные особенности матери, такие как психопатический или нарциссический характер у матери, эмоциональная незрелость или перенесенные на её личном опыте психологические травмы.
2. Психические заболевания, например, депрессия. Нередки случаи, когда человек, находясь в депрессии, не обращается за помощью и не получает необходимого лечения. В этом случае его самочувствие не только ухудшается, но и окрашивает определенным образом все близкие отношения.
3. Власть. С возрастом материнская власть ослабевает. Какие-то решения взрослые дети принимают вразрез с желаниями матери. Они уже не советуются о том, как им лучше поступить, и могут достаточно самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Для матери это означает ослабление ее влияния на выросшего ребенка и может быть весьма болезненным этапом. Такие матери иногда сильно обижаются на своих взрослых детей, ну, а обида является хорошим катализатором для ненависти.
4. Контроль. Пожилая мать иногда вынужденно меняется с дочерью местами. Когда она болеет и утрачивает способности и «хватку», все больше вопросов переходит в компетенцию дочери. Это означает, что в ее руках оказывается контроль над некоторыми семейными ситуациями. Часто для матерей это бывает абсолютно невыносимым испытанием.
5. Вина. Оглядываясь назад, матери пытаются переоценить свою жизнь. И тогда, интуитивно, они попадают в догадку, что что-то упустили, и жизнь прошла мимо них. Но кто же захочет признаться в чувстве вины, особенно, если поводов для нее немало?! Отрицание своей вины зачастую приводит к усилению ненависти.
6. Пустота. Человек, который не занимался развитием своих отношений и слабо рефлексировал свои чувства, рано или поздно оказывается разочарован во многих окружающих людях, не только в своих детях. Что и почему пошло не так, ей неизвестно. Известно, что старость таких людей не очень радостна: они попадают в одинокое безвременье и предаются печальным воспоминаниям, и это оказывается еще одним поводом, чтобы искать виноватых вокруг.
7. Зависть. Честно говоря, я немного сомневалась, называть ли эту причину, но все-таки решила о ней рассказать. Дело в том, что эмоциональная незрелость, лежащая в основе материнской нелюбви к своей дочери, часто провоцирует очень своеобразный взгляд на мир и окружающих людей. Такая мать не в состоянии непредвзято порадоваться успехам или везению своей дочери и не испытать при этом примеси досады. Она тут же спросит
себя: «А почему у меня такого нет?». Бесконечное сравнение я – она, да к тому же не в ее пользу – еще один источник ненависти.
Поэтому, когда Вы будете в очередной раз выслушивать тираду о том, какая же Вы – несносная дочь, не спешите винить себя. Подумайте, кем была Ваша мать рядом с Вами? И тогда вы возможно поймёте, что дело вовсе не в Вас…
Никто не знает, что произойдет в будущем, но реальный взгляд на вещи достаточно полезен. Это может прозвучать, например, так:
Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери
Пег Стрип писательница
Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.
Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас
В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?
Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.
Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.
Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.
Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.
Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».
Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.
Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.
Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.
Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве
Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?
Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.
Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.
Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.
Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).
Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.
Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.
Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.
Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.
Реальная история: я ненавижу свою дочь
Я забеременела в 16 лет. К моменту, когда я узнала о своем положении, уже успела расстаться с отцом своего ребенка. Но родители заставили нас пожениться, и я оказалась в одном доме с неуравновешенным, пьющим парнем. Нас содержал его отец, потому что если муж и находил подработки, то полученные деньги тут же пропивал. Мы громко ссорились, он давал мне пощечины или грубо толкал. Я плакала, убегала в свой дом. И там меня ждали конфликты с мамой, которая настаивала на том, чтобы я терпела. Затем приходил мой муж, умолял меня вернуться, и я сдавалась. Так повторялось несколько раз.
Когда мне ее поднесли, она мне не понравилась с первого взгляда. Желтушная, крупная девочка. Из больницы я вернулась в отчий дом, и скандалы с мамой продолжились. Она жаловалась, что я и моя дочь проедаем много денег, была недовольна криками Насти по ночам и на каждом шагу делала мне замечания, что я неправильно воспитываю ребенка.
Через несколько месяцев я укрепилась во мнении, что Настя — это обуза. Из-за нее я не могла погулять с подругами, поставила крест на образовании, тратила на нее все средства. Я смотрела на дочку и придумывала разные предлоги, как бы от нее избавиться. Я отдала ее в ясли и частенько приходила за ней поздно вечером, когда остальных детей уже забрали. Как только девочке исполнилось два года, я объявила маме, что уезжаю на заработки, и без зазрения совести оставила Настю.
Я регулярно отправляла деньги, звонила, раз в несколько месяцев приезжала и как будто даже занималась воспитанием дочери. Но никакой любви и нежности я к ней так и не почувствовала.
Ненавижу свою дочь взрослую что делать
Причины нелюбви молодых и пожилых матерей к своим детям (в особенности, к дочерям) можно условно разделить на базовые и ситуативные.
Как правило, ситуативные причины накладываются на базовые. В других случаях, когда мать является эмоционально зрелой и устойчивой личностью, у нее хватает ресурсов выдержать влияние неудобных жизненных обстоятельств, связанных с меняющимися отношениями со своим выросшим ребенком.
1. Личностные особенности матери, такие как психопатический или нарциссический характер у матери, эмоциональная незрелость или перенесенные на её личном опыте психологические травмы.
2. Психические заболевания, например, депрессия. Нередки случаи, когда человек, находясь в депрессии, не обращается за помощью и не получает необходимого лечения. В этом случае его самочувствие не только ухудшается, но и окрашивает определенным образом все близкие отношения.
3. Власть. С возрастом материнская власть ослабевает. Какие-то решения взрослые дети принимают вразрез с желаниями матери. Они уже не советуются о том, как им лучше поступить, и могут достаточно самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Для матери это означает ослабление ее влияния на выросшего ребенка и может быть весьма болезненным этапом. Такие матери иногда сильно обижаются на своих взрослых детей, ну, а обида является хорошим катализатором для ненависти.
4. Контроль. Пожилая мать иногда вынужденно меняется с дочерью местами. Когда она болеет и утрачивает способности и «хватку», все больше вопросов переходит в компетенцию дочери. Это означает, что в ее руках оказывается контроль над некоторыми семейными ситуациями. Часто для матерей это бывает абсолютно невыносимым испытанием.
5. Вина. Оглядываясь назад, матери пытаются переоценить свою жизнь. И тогда, интуитивно, они попадают в догадку, что что-то упустили, и жизнь прошла мимо них. Но кто же захочет признаться в чувстве вины, особенно, если поводов для нее немало?! Отрицание своей вины зачастую приводит к усилению ненависти.
6. Пустота. Человек, который не занимался развитием своих отношений и слабо рефлексировал свои чувства, рано или поздно оказывается разочарован во многих окружающих людях, не только в своих детях. Что и почему пошло не так, ей неизвестно. Известно, что старость таких людей не очень радостна: они попадают в одинокое безвременье и предаются печальным воспоминаниям, и это оказывается еще одним поводом, чтобы искать виноватых вокруг.
7. Зависть. Честно говоря, я немного сомневалась, называть ли эту причину, но все-таки решила о ней рассказать. Дело в том, что эмоциональная незрелость, лежащая в основе материнской нелюбви к своей дочери, часто провоцирует очень своеобразный взгляд на мир и окружающих людей. Такая мать не в состоянии непредвзято порадоваться успехам или везению своей дочери и не испытать при этом примеси досады. Она тут же спросит
себя: «А почему у меня такого нет?». Бесконечное сравнение я – она, да к тому же не в ее пользу – еще один источник ненависти.
Поэтому, когда Вы будете в очередной раз выслушивать тираду о том, какая же Вы – несносная дочь, не спешите винить себя. Подумайте, кем была Ваша мать рядом с Вами? И тогда вы возможно поймёте, что дело вовсе не в Вас…
Никто не знает, что произойдет в будущем, но реальный взгляд на вещи достаточно полезен. Это может прозвучать, например, так:
Мать меня ненавидит — что делать? семейный психолог
Причины ненависти к матери
Отрицательные чувства к родной маме не могут возникнуть спонтанно. Ненависть к ней – продукт многочисленных обид и сгусток детских психотравм, которые родительница намеренно или нечаянно нанесла своему ребёнку. К сожалению, очень многих детей коснулась данная проблема, а теперь отравляет им жизнь. Почему конкретно может возникнуть ненависть к матери:
Эмоциональная холодность. Далеко не все женщины обладают ярко выраженным материнским инстинктом. У этих матерей при рождении ребёнка не возникает потребность в проявлении чувств и нежности. Они обслуживают его, кормят, водят в детский сад, но всегда держат эмоциональную дистанцию
Ребёнку же очень важно чувствовать материнское тепло. Для правильного психологического развития ему нужна любящая ласковая мама
Когда сын или дочь не получают внимания со стороны родительницы и чувствуют холодок, то постепенно начинают ненавидеть её, так и не дождавшись того, что им причитается по праву.
Конфликты и отсутствие взаимопонимания. Плохие отношения между матерью и ребёнком не проходят бесследно. Конфликты между поколениями неизбежны, но бывают поистине непримиримые разногласия. Отрицательные эмоции накапливаются, и потом дети чувствуют отчуждение, злобу, опустошённость. Неумение или нежелание матери налаживать контакт с сыном или дочерью приводят к тому, что дети ненавидят ту женщину, которую должны любить и уважать.
Властность матери. Если женщина не даёт и шагу ступить своему ребёнку без собственного одобрения, то вначале и впрямь может служить для него беспрекословным авторитетом. Но спустя время малыш или уже подросток обязательно поднимет бунт, и начнётся настоящая война, которая приведёт к ненависти. К сожалению, матери редко понимают свои ошибки и продолжают натиск даже тогда, когда ребёнок уже давно стал взрослым: лезут в личную жизнь, контролируют, навязывают своё мнение. Тогда отношения с сыном или дочерью никогда не становятся доброжелательными.
Ревность матери к отцу ребёнка. Чаще всего данная проблема касается дочерей в силу их принадлежности к прекрасному полу. Почему дочь ненавидит свою мать в рамках психологии? Иногда женщины ведут себя инстинктивно, не прислушиваясь к голосу разума. Матери бессознательно ревнуют их к мужу, особенно если между папой и дочкой сложились тёплые доверительные отношения, а между супругами в это время не всё гладко
В итоге мать постоянно унижает дочь, пытаясь соперничать с ней в борьбе за внимание своего мужчины, портя отношения с обоими и вызывая лютую ненависть у своего ребёнка.
Эти причины отрицательных чувств к маме вполне объяснимы. Наладить отношения после таких событий довольно трудно, но ненависть к той, что родила, отравляет жизнь ребёнка и имеет негативные последствия даже в отдалённом будущем.
Материнская любовь как следствие нежелательной беременности
В повседневной жизни мы привыкли видеть счастливых детей рядом с не менее счастливыми мамами. Увы, нынешняя экология, плохая наследственность, а также упадок показателей здоровья как у категории пожилых представителей общества, так и среди горожан молодого населения, влекут за собой частые метаморфозы, при которых вполне здоровые, казалось бы, женщины страдают бесплодием. Поэтому сегодня для очень многих из них актуальной проблемой и неразрешимым вопросом номер один является невозможность стать мамой. В таких случаях несчастные женщины со слезами на глазах и невольной завистью смотрят на других представительниц прекрасного пола, которые уже ощутили на себе радость материнства.
Вопреки непреодолимому ощущению радости, которое должна испытывать каждая молодая мама, на сегодняшний день нередко встречаются и такие дамы, которые своей беременности и тем более материнству не особо рады. Как это ни прискорбно, подобные нестандартные тривиальные ситуации среди некоторых представительниц прекрасного пола все же случаются. Как следствие, родившие в ходе нежелательной беременности женщины потом не способны адекватно проявлять по отношению к собственному ребенку свои чувства. Несчастный малыш, будучи ребенком и затем вырастая полноценным зрелым человеком, после этого зачастую задается вопросом: «Почему мама никогда меня не любила?».
Комментарии психолога Ольги Егорцевой
– Все давно знают, что многие проблемы человека идут из детства и ранний детский опыт играет определяющую роль в судьбе. Детско-родительские отношения являются той вечной темой, которая никогда себя не исчерпает, порождая множество противоречивых советов и рекомендаций от различных специалистов. Правда, один из самых авторитетных специалистов в этой области, английский психоаналитик Д. В. Винникот, высказывал мысли о том, что такие рекомендации могут быть даже вредны, так как они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Во все времена матери знали, что делать, чтобы обеспечить ребенка необходимым, они успешно справлялись с этой задачей, выполняя действия «по наитию».
Но важно понимать, что любовь (в нашем случае родительская) – это сложный процесс, а не просто инстинкт. Развитие человека построено таким образом, что на начальном этапе развития ребенок находится в абсолютной зависимости от матери
Со временем приходит понимание, что на этом этапе именно материнская забота обеспечила условия, которые дали возможность жизни и дальнейшего развития как личности.
При этом, как ни тяжела мысль о том, что в чувствах к матери имеет место и ненависть, следует признать, что при осуществлении своей роли мать является представителем требовательного внешнего мира. Она знакомит маленькое и беззащитное существо с реальностью, которая часто противоположна желаниям. На маму злятся, и у ребенка, чья любовь неоспорима, всегда есть место негативным чувствам.
Вторая героиня, Полина, говорит о родителях с чувством большой обиды на них, указывает на необоснованную требовательность, на нежелание понять ее, принять ее интересы и ценности: по ее словам, родители отказывались видеть в ней самостоятельную личность, имеющую право делать собственный выбор и нести за него ответственность. Они навязывали ей свое мнение, основанное на их личном жизненном опыте, что привело к протестному поведению с ее стороны, полнейшей потере доверия в отношениях
Возможно, сначала такое поведение было попыткой привлечь родительское внимание, потом вошло в привычку, и девушка окончательно запуталась, так и не решив семейные конфликты
Конечно, родители не желали зла своему ребенку и вовсе не хотели сделать его несчастным. Это пример одной из главных проблем детско-родительских отношений. Часто на этапе взросления родители забывают, что все их обязанности по подготовке ребенка ко взрослой жизни уже успешно выполнены и наступил момент, когда пора отпустить детей в независимую жизнь, в которой они имеют право самостоятельно выстраивать свое будущее. Закономерным итогом взросления является сепарация – отделение от родителей. Многие не просто испытывают по этому поводу тревогу, которая вполне допустима и объяснима, а просто не могут проявить доверие к своему ребенку, не желают принимать этот факт как данность и превращают его жизнь в кошмар, наполненный родительским террором. Одним из самых болезненных и распространенных вариантов является навязывание профессии.
Часто в таких отношениях проявляется определенная установка долженствования: «Мы тебя воспитали, поставили на ноги, теперь ты должен быть отличником, поступить в престижный вуз, получить нормальную профессию, создать семью» и пр. Это «должен» игнорирует реальные потребности человека, приводит не только к чувству раздражения и злости, но и способно вызывать чувство вины за то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий.
Как бы ни хотелось опекать ребенка всю жизнь, стоит задуматься над тем, что по-настоящему благодарным вам он будет, если станет самостоятельным человеком, знающим, что родители – те люди, которые любят его таким, какой он есть, а не каким им хотелось бы его видеть. Человеку, который в детстве не получил такой любви, готовой к терпению и сочувствию, будет очень трудно научиться ей впоследствии.
Конфликт интересов двух взрослых женщин
Более серьезных оборотов набирает описываемая проблематика в зрелом возрасте дочери в отношениях с матерью. И если юношеский максимализм проецирует проблемные ситуации, исходя больше из нафантазированных обид, которых в реале не существует, то взрослая женщина в спорах со своей матерью руководствуется реальными фактами. «Мама не любит моего ребенка», «моя мама продолжает ненавидеть моего мужа», «моя мама с возрастом становится только упрямее и обозленнее» — такие мысли сегодня нередко посещают взрослых статных женщин, у которых уже есть своя семья и свои дети. Зачастую подобное поведение матерей объясняется возрастом: недаром ведь говорят, что старики – они как дети. Чрезмерная обидчивость, проявления досады, частые огорчения без причины присущи женщинам преклонного возраста все чаще. А на ком им еще вымещать издержки своего старческого нрава, как не на детях?
Почему взрослый сын оскорбляет родителей?
Такая безнадежная история противоестественна для любящей своего сына матери, а значит, всякая мама просто обязана немедленно потушить вспыхнувшую внутри нее злость и заставить себя успокоиться. Ответив оскорблением на оскорбление, вы только посеете семя раздора и злости и тем самым возникшую усугубите и без того непростую ситуацию. Поэтому прежде всего следует разобраться, в чем причины столь хамского поведения взрослого сына (или дочери)?
И для этого нужно честно ответить самой себе на ряд неприятных вопросов:
1. Когда ваш сын, совсем маленький или уже школьник, приходил к вам со своим странным рисунком (или он был напуган в комнате страха) — вспомните, смеялись ли вы над ним?
Для мужчины насмешка женщины всегда травма, а насмешка мамы — очень глубокая травма. Не забывайте об этом! Ваш маленький сын мог запомнить насмешку и неосознанно поселить внутри себя обиду на долгие годы.
2. Садик или школа. Возможно, ваш сын получал кучу замечаний и жалоб от учителей, или же сторонние люди пытались читать нотации вашему ребенку прилюдно. Вы всегда были на стороне своего сына, или же поддерживали постороннюю женщину и в унисон с ней на людях возмущались хулиганскому поступку сына?
Если ваш мальчишка действительно совершил проступок, не гладьте его за это по голове. Но услышать ваше возмущение и получить заслуженное наказание он должен дома. А учителя, воспитатели или продавщица соседнего магазина пусть знают только, что вы обязательно разберетесь в данной ситуации. Но никогда не будете вместе с ними отчитывать своего сына!
3. Вы сами говорили обидные и оскорбительные слова своему ребенку (во время ссоры или в «воспитательных» целях)?
Как ненависть к матери влияет на жизнь ребенка
Ненависть к близкому человеку – это разрушающее состояние, которое связано с таким же тяжелым чувством вины. Человек не может переносить их долго, не проговаривая и не меняя ситуацию. Подавленная злость направляется против самой личности, здоровья, и против окружающих людей.
Мужчина думает о матери
Когда агрессия не может быть направлена по адресу, она переходит на свое тело – так появляются психосоматические проблемы или самоповреждение. Если ненависть разворачивается против самого человека, появляется склонность к деструктивному или рискованному поведению, опасным привычкам, зависимостям.
Игнорирование тяжелых эмоциональных переживаний создает риск депрессии, вспышек гнева. Во взрослой жизни это сказывается на отношениях с партнером и детьми. Модель взаимодействия, которая когда-то была создана с матерью, продолжает проигрываться уже внутри собственной семьи.
Почему мать, может ненавидеть своего ребенка
Вообще конечно, ответить на такой вопрос однозначно сложно. Представить по какой причине, родная мать может ненавистно относится к своему чаду, тяжело. Но, все же для некоторых личностей такая ситуация считается нормой. Тирания со стороны матери проявляется обычно так:
Жить с такой родительницей, однозначно невозможно. Дети в таких семьях, как правило, вырастают неуверенные в себе и имеют множество комплексов. Почему же такое происходит? За что мать может ненавидеть свою кровинку? Ответ на эти вопросы следует искать в далеком прошлом женщины. Причинами для такого отношения могут становиться следующие факторы:
Что требуется от вас в такой ситуации, это не поддаваться на провокации, озлобленной матери. Не размножайте конфликт, старайтесь не лезть на рожон. Ни в коем случае не пытайтесь, доказывать горе-мамаше, что вы чего-то стоите. Это не поможет изменить отношение к вам в лучшую сторону. Если вы эмоциональный человек, вам придется научиться контролировать ваши эмоции и молча, на деле доказывать свою правоту. Если вы проживаете с матерью, которая ненавидит вас, вам стоит вести себя так:
Конечно, вам будет тяжело, и помощь родственников или близких людей, будет весьма кстати в данной ситуации. Сложно психологически принять тот факт, что родная мать ненавистно относится к вам. Если вы будите чувствовать, что не справляетесь самостоятельно, обращайтесь к психологам.
Вспыльчивость
Проблема отцов и детей извечна. Вам иногда кажется, что споры с родителями бесконечны и не имеют конца и края? Вам кажется, что ваша мама вас не любит? Как жить, если хочется рыдать от родительской несправедливости? Все эти вопросы зачастую возникают на основе каких-то опрометчивых выводов, сделанных детьми в их мнении о родителях. Только в неблагополучных семьях можно говорить о реальных причинах родительской нелюбви. Но зачастую ощущение ребенком негатива со стороны матери обусловлено его собственными нафантазированными и нереалистичными догадками. Вспыльчивость – один из первых критериев, исходя из которых нельзя делать абсолютно никакие выводы. В ссоре или скандальной ситуации человек может кинуть в воздух ту фразу, о которой он впоследствии глубоко пожалеет. Ввиду этого все конфликты нужно всегда пытаться урегулировать в трезвом уме и здравом сознании, на спущенных парах, а не в порыве злости. Тогда можно достичь консенсуса и избежать навязчивых идей о том, как жить, если мама вас не любит.
Как же попробовать улучшить сложившуюся ситуацию?
Вот один из приемов. Предложите сыну порисовать. Например, нарисовать свою семью. Для начала можно у него спросить, что значит для него семья, кто является его семьей. На рисунке может быть изображена семья на прогулке, за обедом, на дне рождения и т.д.
Ребенок сам это определит. Далее попросите мальчика назвать по 2-3 положительных качества, которые есть у каждого члена семьи, или что лучше всего получается у каждого. И начать лучше с него самого.
Подытожьте нарисованное, отметьте, каким душевным получился рисунок, какая красивая и крепкая семья на нем, как много хороших качеств у семьи. Похвалите сына за рисунок, за умение отметить положительные характеристики у каждого, добавьте к его «портрету» еще несколько позитивных качеств.
Способы борьбы с ненавистью к матери
Испытывать тяжелые чувства из-за конфликта с близкими – это нормально. Но стоит задать вопрос, что происходит дальше с этими чувствами:
Девушка одна со своей бедой
Ребенок, который еще живет с родителями с трудом может повлиять на обстановку в доме и семье. Но можно помочь себе, научиться себя поддерживать, правильно обращаться со своими эмоциями.
Что делать, если ненавидишь и злишься на мать
Девушка думает о матери
Выросший ребенок, покинув родительский дом, все равно нуждается в контакте с матерью – это особенность человеческой психики. Привязанность к матери сохраняется всю жизнь. Если эта связь была болезненной, общение уже повзрослевших детей с родителями не приносит радости, вызывает обиды и злость. Но выросший ребенок может отчасти взять на себя ответственность за отношения.
Что делать с ненавистью к матери уже выросшему ребенку
Ребенок ругается матом в школе: что делать?
Мы уже говорили, что после пяти лет ребенок ругается осознанно и, более того, делает это намеренно. То есть, он уже знает, когда и какое слово лучше употребить. В этом возрасте главное – это рубить еще на корню. Дальше начинается школа, друзья и самостоятельная жизнь. Ну, как самостоятельная – вы уже не ходите с ним на прогулке за ручку, он чаще и больше начинает общаться со сверстниками, ходит к ним в гости (или наоборот)
Важно не запустить такое положение, но и не перегнуть палку
Если ребенок ругается матом в школе:
Ошибочные суждения
Основными причинами девичьего расстройства касательно неприемлемого (глазами детей) поведения родителей могут служить их следующие суждения:
Комментарий психолога:
— Прежде всего благодарю вас за то, что поделились личным в такой непростой ситуации.
Вы понимаете верно: ваша мама проживает жизнь в состоянии жертвы, обвиняя во всех несбывшихся мечтах и нереализованных планах дочь, родителей, обстоятельства. Она в жизни не добилась вершин, и ей трудно принять ваши достижения. А еще трудно принять, что вы моложе, успешнее и строите свою жизнь так, как сами считаете нужным.
И вы же понимаете, что дело не в вас. А в том, что маме так и не удалось стать хозяйкой своей жизни и реализовать себя нужным для нее способом. Если человек чувствует себя счастливым, он никогда не пожелает зла другому. К сожалению, люди поступают плохо и несправедливо, потому что сами травмированы, недолюблены, одиноки.
Можно смело предположить, сколько любви внутри этой женщины. Ее мало. И это не хорошо и не плохо. Это факт.
Фото: wpimg.pl
Осознание этого поможет вам перестать надеяться, что однажды она одумается и поймет, как неправильно себя вела. В этом есть мудрость принятия человека таким, какой он есть. Разрешить ему прожить жизнь так, как он сам выбрал. Разрешить делать ошибки и понимать, что нам не нужно его спасать, он сам стал на этот путь.
Самые большие разочарования происходят там, где больше всего ожиданий. Не нужно ожидать, что мама вас выслушает и расскажет, почему себя так вела. Она может сама этого не понимать.
Очень важная деталь в любых взаимоотношениях: если вы хотите наладить контакт с кем-либо, в этом должны быть заинтересованы обе стороны.
Если вам хочется поделиться своими радостями и достижениями, идите к тем людям, которые это оценят
Рассказывайте о важном тем, кто разделит ваше счастье, и это станет ресурсом для вас
Не ищите там, где пусто.
У каждого человека есть внутренний ребенок, и у всех он находится в разных состояниях. Это зависит от ситуаций, которые были прожиты в детстве, и от того, как человек их воспринимает.
Если упрощать: внутренний ребенок — это дитя, которое живет в каждом из нас и помнит все наши раны, обиды и обманутые надежды.
Это часть нашей психики, и главная задача для его исцеления — это прислушаться к внутреннему голосу этого ребенка и обрести больше внутренней свободы.
Когда наш внутренний ребенок занимает подобающее ему место и его потребности удовлетворены, человек будет действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из стремления кому-либо угодить.
Вашей внутренней девочке, которая вспоминает те трудные моменты детства, нужна ваша любовь и поддержка. Она всегда будет ей полезна, независимо от вашего возраста.
Поговорите мысленно с вашей внутренней девочкой. Скажите, что она не виновата ни в чем. Что она заслуживает любви в огромных масштабах! Но не ждите любви от тех, у кого ее мало.
Рекомендую использовать технику (медитацию) «Исцеление внутреннего ребенка». Также можно почитать об этом книгу авторства Лючии Капачионе — «Вернем себе внутреннего ребенка».
Попробуйте понять, почему именно эта женщина стала вашей мамой? Чему вас научили такие взаимоотношения? Как давно по женской линии вашей семьи тянутся трудные взаимоотношениями матери и дочери? Быть может, именно у вас хватит мудрости и сил изменить это, трансформировать в положительное русло и передать мудрость следующему поколению?
Даже по вашему письму чувствуется, что вы сильная девушка. И задачи, с которыми вы столкнулись в вашей жизни, тоже даны вам по силам. Дорогу осилит идущий — радости вам в этом пути!
Что делать с застарелой обидой
Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.
Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.
Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.
Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».
Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.