Ненавижу родителей мужа что делать советы психолога
Ненавижу родителец мужа
Психолог. Медицинский вопрос
Ненавижу родителец мужа
Сообщение Лиза » 25 сен 2006, 18:46
Сообщение Галина Михайловна » 27 сен 2006, 12:57
Сообщение Гость » 14 окт 2006, 10:39
Сообщение Гость » 25 авг 2008, 00:30
Не нужно строить с ними мирные отношения. Галина Михайловна права: куда-нибудь на курсы записаться, чтобы только не видеть этих «сюсь-пусь».
Лиза, сил вам. Уехать бы вам подальше от этих чертовых милостников.
Сообщение Ирина Двоеглазова » 25 авг 2008, 15:52
Я бы еще добавила, что генетику никто не отменял, и что в каждом человеке есть мамина и папина составляющая, которая содержит в себе 7 поколений предков с обеих сторон. Поэтому очень часто, когда один из родителей не воспринимает эту родовую целостность своего ребенка, ребенок начинает болеть, например ему удаляют аденоиды, гланды или аппендицит и т.д.
Это я сейчас даю информацию к размышлению, о возможных последствиях отвержения кого-либо из родственников.
И очень рекомендую сходить на Системные расстановки по Б. Хеллингеру.
Сообщение Эрика » 10 фев 2009, 03:14
Сообщение Вик » 01 апр 2009, 22:54
Сообщение Ирина Двоеглазова » 03 апр 2009, 14:42
Сообщение Natasha_N » 08 июн 2010, 11:15
Сообщение Ирина Двоеглазова » 15 июн 2010, 16:45
Сейчас нужно поработать с этими чувствами к свекрови, потому что Вы начинаете накладывать (проецировать) негатив на мужа и ребенка.
Попробуйте написать письмо к свекрови в котором будут отражены следующие моменты (отдавать ей письмо не нужно, важно сделать это для себя и отследить свои чувства, писать ручкой не на компьютере ):
Имя Отчество свекрови..
1. Я обижена на тебя за то, что ты. ( списком все, что будет приходить в голову,писать пока поток не закончиться)
2. Я злюсь на тебя за то, что ты. ( списком. )
3. Я ненавижу тебя за то, что ты. (списком. )
4. Я презираю тебя за то что ты.
5. Я благодарна тебе за то что ты.
6.Я уважаю тебя за то что ты.
7. Я Прощаю тебя за то, что ты.
8. Я прошу у тебя прощения за то, что я. (списком.
Мужа Вы имеете право любить независимо от его родителей,ведь Вы любите его как мужчину, а не как «сына свекрови» не надо это смешивать. К родителям Вы можете испытывать любые чувства, в зависимости от тех отношений, которые вы выстраиваете друг с другом. Хорошо, когда обе стороны признают границы и уважают друг друга.
Сообщение настенка » 16 апр 2014, 10:53
Сообщение Ирина Двоеглазова » 15 окт 2014, 16:48
Вы можете или уйти и оставить мужа родителям. Или попытаться принять его родительскую семью и выстроить с ними комфортную для себя дистанцию в отношениях и сохранить свою семью.
В этом случае, со временем, когда родители мужа умрут, он будет полностью Ваш.
Нужно обсуждать с мужем, как он видит эту ситуацию, являются ли звонки и просьбы родителей для него проблемой, или это норма жизни, считает ли он нужным что-то менять в этом вопросе:
сколько раз в неделю, месяц он считает достаточным посещать родителей?
Может ли он это урегулировать?
Важно говорить о том, что вам его не хватает, что Вы скучаете и нуждаетесь в нем.
Сообщение verona258 » 06 ноя 2014, 12:13
Сообщение Ирина Двоеглазова » 08 ноя 2014, 15:48
Здравствуйте, verona258.
Очень хорошо, что Вы хотите «бороться с этим гневом жутким» и «ужасной ненавистью». Осталось немного: понять почему Вас так задевает и выводит из равновесия бабушкина забота?
Может быть это как-то связано с отношениями в вашей родительской семье и с вашими бабушками и дедушками?
Какие у Вас отношения со своими бабушками? Как они проявляли к вам любовь и заботу?
Где-то в вашей душе есть «место», в котором много страха и гнева, а его родственники являются лишь «спусковым механизмом», запускающим болезненную реакцию.
Мне кажется, что Вас настолько захлестывают эмоции, что Вы теряете адекватность в своих мыслях и действиях. И чтобы справиться с этой ситуацией Вам нужны личные консультации психолога.
Найдите специалиста в своем регионе или я могу консультировать Вас через skype по предоплате.
Фильм, который будет Вам полезен:
«Истинные ценности» 1998 года, с Мэрил Стрип в главной роли.
Ненавижу родню мужа
Здравствуйте! Я не знаю как поступать и что делать! Выйдя замуж я заметила, что родственники мужа (мама, папа и сестра) как-то косо на меня смотрят и улыбаются не искренне (я всегда чувствовала фальшь), но меня все уверяли, что я просто молодая и ничего не смыслю в людях! Муж клялся что они любят меня как дочь и принимают любую! Но однажды, может я и поступила плохо, но я прочла переписку свекрови с ее дочерью, сестрой мужа, где было очень подробно написано КАК они ко мне относятся! И теперь я не знаю как быть, ведь точно знаю, что они меня мягко говоря «ненавидят», но продолжают улыбаться и звонить, а мне неприятно и не хочется все это терпеть! ((( Как быть? Как сказать мужу?
Дополнение автора от 12.03.10 19:34:19
Мда, я поняла… уподобляться им — улыбаться, хотя в душе я их не люблю! идеальный вариант! Спасибо!
Дополнение автора от 12.03.10 21:05:20
Значит по вашему я должна ждать его у окна, пока они его настраивают против… воспитывать ребенка (7 месяцев) одна и еще при этом где-то доставать деньги и т.д. Не понимаю я всех, кто здесь пишет… Я люблю его больше, чем кто-либо может понять, причем с детства! И обрывать его отношения с ними я не собираюсь, но и улыбаться им и тем более общаться как ни в чем не бывало я не хочу! Пусть сам общается, я запрещать не собираюсь! Но и меня поймите — зачем он заводил ребенка? чтобы потом уехать к родителям и жить с ними? А я ребенка должна тянуть одна? Да?
И я не понимаю, вы бы стали спокойно общаться с людьми, которые за глаза поливают вас грязью, пишут очень непристойные вещи… всячески обзывают и обсуждают! мне это неприятно! Лучше бы в лицо мне сказали все что думают!
Лучший ответ по мнению автора
Наталья
Здравствуйте, Momontenok! Ситуация мне представляется неоднозначной. С одной стороны, они Вас ненавидят, с другой — Вы тоже их ненавидите. В связи с этим возникает вопрос, откуда взялась именно Ваша ненависть к ним? С тех пор, когда Вы узнали про их отношение к Вам в переписке? Или она появилась раньше? Если раньше, попробуйте вспомнить, что именно натолкнуло Вас на негативное восприятие его семьи.
По поводу ИХ ненависти к Вам могу предположить следующее. Либо это чувство собственничества и борьбы за своего сына (стараться всеми силами вернуть любимого сына и брата себе, в ИХ дом), либо они хотели не такую невесту для него… Вопрос КАКУЮ именно? Их не устроила бы любая.
Любить Вы их вовсе не обязаны, а вот уважать — да. И наверняка есть за что, например, мама его родила и воспитала таким и именно таким, каким Вы его и полюбили, а сестру за ее самоотверженную любовь к брату. Это ли не заслуживает уважения?
Вы с ними разговаривали на тему их нелюбви к Вам? Было бы уместным, я считаю, обсудить это. Без истерик и скандалов, без мужа, только Вы и они. А лучше Вы и его мама. Не озвучивая источник Вашего знания об их ненависти, не все любят, когда читают личную переписку… Корректно и ненавязчиво.
Насколько я поняла, Вы живете далеко друг от друга, сделать это непросто, но если Вы не хотите расставаться с мужем, изыщите для себя такую возможность, отношения с его родственниками налаживать нужно, конечно, лучше позитивные и конструктивные, или соблюдать нейтралитет. Удачи Вам! Если хотите обсудить, пишите в чат.
Мой мужчина ненавидит моих родителей и родственников, что делать?
Я очень прошу помочь мне советом. Я с таким еще не сталкивалась и просто не понимаю как себя вести и как разрулить эту ситуацию( У меня отчаянное состояние! Мой мужчина ненавидит моих родителей даже брата и бубушку. Они лично ему ничего не сделали, но он считает их плохими из за того, что были ситуации когда они пытались мной манипулировать. Манипуляции примитивные, из серии — поехать к бабушке в деревню и починить ей телевизор или телефон. Причем никто не просил, а просто ставили в известность, что Я должна поехать! Мужчина все это наблюдал (были и другие ситуации) и сказал, что мои родственники противны ему, из за их отношения ко мне. Что они со мной просто не считаются. По этому ОН заявил, что если я хочу, я могу ездить к ним и видится но он со мной никогда не поедет и если они приедут к нам в гости, то он демонстративно просто уйдет на это время из дома. … для меня это просто катастрофа, так как я не ТАК представляла свою дальнейшую жизнь! Мы уже год как вместе и даже не ссорились — всегда искали компромиссы и решали разногласия очень спокойно… а тут такое! Лично ко мне он очень внимательный, чуткий но в этой ситуации он совершенно не хочет хотя бы идти на компромисс( Должен же? Иначе это будет отравлять наши отношения. Я все это ему проговорила но без результата(( Из примеров — скоро должен приехать мой отец в гости. Они ни разу не виделись и папа почти никак не участвует в моей жизни. И все равно, даже против него, мой мужчина заочно уже настроен категорично и не хочет даже с ним видится. На вопрос, чем же папа успел ему не угодил, ответ один: «Наверняка и с ним тоже будут проблемы, по этому я лучше с ним тоже видится не буду.» Я в отчаянье(((
Елена Ермолова
Вы его добыча, а родственники — соперники. Потому с Вами хорошо, а их понимать и принимать и в мыслях нет. Это не ненависть. Это, простите, социальное недоразвитие, своеобразная неполноценность. Не повезло, прямо скажем.
Хотя так же выглядит нечто из разряда классовых противоречий. Когда чудо-девушка оказывается в среде куда ниже, чем ее избранник. Ее родные ей привычны, они для нее нормальны, а для него — нет. Ему всех на другую высоту не поднять, потому хочет только девушку забрать с собой, оторвав от окружения.
Как пример: девушка из семьи торгашей, с ней замечательный интеллектуал. Её родные матерятся — он не выносит, они с расчетами — ему реально плохо. И что делать?
Елена Владимировна Доронькина
«Причем никто не просил, а просто ставили в известность, что Я должна поехать! Мужчина все это наблюдал (были и другие ситуации)«, — может быть так, что Вы жаловались на своих родных, когда просьбы высказывались категорично и это влияло на Ваше настроение (самочувствие), что наверняка сказывается и на Ваших взаимоотношениях. У него сложилось своё мнение о них, по сути, не без Вашего участия. Мужчина не должен делать того, что не хочет, будь то общение с Вашими родными. А возможный компромисс он озвучил, что «уйдет на это время из дома«, принимаете его или нет, решать Вам. Но при помощи давления ситуацию решить вряд ли получится. Как вариант, прежде сами решайте вопрос со своими близкими, постарайтесь договориться, особенно, если это так «Что они со мной просто не считаются«, старайтесь отзываться о них хорошо и воздержитесь от осуждения. Если ситуация основывается на этом, то её можно постепенно исправить. Поскольку мужчина не является Вашим мужем, то лучше действовать осторожно, если рассчитываете на такие перспективы. Относитесь с пониманием и уважением к личному мнению, к чувствам и потребностям друг друга.
Благополучия Вам.
Игорь Летучий
Дина, здравствуйте. Вы не пытайтесь никого помирить, а тем более переубедить мужа. Займите здесь нейтралитет, где Вы будете делать акцент на семью и общаться с родственниками. Если муж в очередной раз будет «начинать», то скажите ему, что Вы его любите, а родню не выбирают и Вы будете продолжать общение, которое и так не частое. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.
Сергей Ельченко
Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
Ненавижу родителей мужа что делать советы психолога
Вам их не переделать. Может со временем смирятся с выбором сына. Лучше увеличьте внимание мужу, чтоб к родителям его не сильно тянуло. И никогда не говорите ему, даже намёка не делайте, что Вы их ненавидите. Чревато.
надоели мне уже такие невестки!
Как можно ненавидеть родителей ТВОЕГО мужа?! Сама виновата! Сама их так настроила и не говори, что ты вся такая белая и пушистая! Вранье будет. Их надо уважать и ценить, за то, что у тебя есть такой муж. Ну и что, что лезут. Моя свекровь тоже все время «лезет» и я не против. Она переживает за нас с мужем. Помогает чем может. Конечно ей не безразлично, как у нас складывается жизнь! Вот и его родителям тоже. Он их сын, а они его родители и уж ЭТОГО факта ты точно не изменишь. Есть только один выход: терпеть, молчать, любить и уважать раз уж вошла в их семью, а он в твою. Не занимай свою голову этими мыслями. Думай о ребенке.
а как же худой мир лучше доброй ссоры? Тут хорошие отношения есть, а
у автора конфликт, пока неявный. Потом разругаются, возможно молодые разбегутся, ребенок останется без поддержки со стороны родственников отца, да и отца тоже может быть.
Я тоже ненавижу его родителей
Анита, а как у вас получается так долго терпеть?
Спрашиваете как терплю:(
А что делать?Приходится:(всё таки родители мужа.Раньше мужу говорила в гневе,а щас неет боже упаси.Не нравиться ему,а правда кому понравится да:)Но всё равно ненавижу:(.Вы знаете у них др.воспитание,у меня др.И они видимо хотят перевоспитать под себя.А я же упёртая ну не могу и всё тут.А так ну нормальные люди,что не сделаешь ради мужа:)придется терпеть.
меня также хотят перевоспитать
я вообще стараюсь с ними не общаться, могу только на да или нет, если с ними поговоришь нормально свое мнение скажешь, то сразу наезды они всегда правы! а я далеко не дура что во всем соглашаться, мужу уже много раз жаловалось, он пока терпит, ну что поделает родителей не выбераешь
я как то читала книгу про конфликты, интересная, рекомендую
И, как я поняла, вы имеете ввиду, что финансово и материально?
Ненавижу родителей мужа
Вопрос психологам
Спрашивает: Анна, 28 лет
Категория вопроса: Отношения
Добрый вечер! Ненавижу семью мужа. Началось это когда была беременной всегда были стычки с матерью (свекровь) постоянно когда приезжала в гости. Потом я родила муж отправил к своим родителям когда ребенку было 2 месяца почти это начало 20 года. Следущий раз началась пандемия поехали опять до самого лета.
Только один август 20 года мы жили у себя дома потом ездили постоянно каждый ли ни месяц. Меня все время раздражают родители мужа жить не возможно вместе. Как повлиять на мужа не знаю. Он приезжает и оставляет нас с ними перед ним они такие белые пушистые когда его нет толком не поесть не помыться не постираться сил просто нет. Муж думает что я все выдумываю и прочее.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ненавижу родителей мужа
Ответов на сайте: 431 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 23
Зависит от того, что вы выгадаете разведясь.
Давайте подумаем.
1. Вам не будет нужды жить с людьми, которых ненавидите. Но даже если вы как пара перестанете существовать с мужем, его родители не перестанут быть бабушкой и дедушкой своему внуку. А это подразумевает общение.
2. Развод дает возможность свести к минимуму общение с человеком, который вам не доверяет
Муж думает что я все выдумываю и прочее
Возникает закономерный вопрос: Недоверие возникло только в вопросах обсуждения родителей мужа, или же оно распространено и на другие жизненные аспекты.
Если это часто встречающийся фактор во взаимоотношениях, то скорее всего вопрос о расставании встанет рано или поздно, НО
Если же источником является история с вынужденным совместным проживанием с родителями, то здесь имеет смысл решать вопрос о месте нахождении именно вашей семьи.
Как думаете, Анна, если вы объясните мужу, что настроены решительно и собираетесь жить автономно, не прибегая при этом к обсуждению поведения его родителей, это будет эффективно?
Тем более, что данное решение обосновано, так как жильем собственным вы обеспечены.
август 20 года мы жили у себя дома
Сил Вам и душевного спокойствия.
Ольга Яценко
Ответов на сайте: 8647 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Анна, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.
Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.
Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
И ещё, прочтите мою статью. И попробуйте По- новому донести информацию до супруга! Просите у него поддержки. Эту же схему можно применить и к его родителям. Пробуйте. Оставьте эмоции и начинайте действовать в нужном для вас направлении
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации