Ненавижу мужа что делать советы психолога
Как жить дальше? Ненавижу мужа, живу с ним только из-за материального обеспечения. Как обрести себя?
Здравствуйте
Можно обсудить Ваш вопрос.
За все эти годы много раз было показано, что Вы можете справляться с разными обстоятельствами, и в итоге принято решение жить с мужем, при этом процессы, происходящие в семье. Сейчас, не являются удовлетворяющими для Вас.
Есть ли возможность посещать семейные консультации вместе с мужем?
Помогите мне приобрести уверенность в себе, поверить в себя, разобраться как правильно жить!
Возможно, сейчас наступил этап, когда стоит разобраться в себе, подумать..
Муж вызывает ненависть, однако вы прожили с ним много лет..
Есть психоаналитическая теория, которая говорит о том, что если дать выход ненависти, то тогда может освободиться место для любви..
Не случайно я сразу написала о семейных консультациях. Если семейные консультации невозможны по разным причинам, можно подумать об индивидуальных, для себя, технически это возможно, в том числе и через интернет и средства связи.
Возможно, выражая свои чувства в безопасном пространстве, в реальной жизни будете чувствовать себя по-другому.
Я стараюсь не ездить с ним долго в машине, не оставаться в одном помещении.
Спасибо большое за ваши развёрнутые ответы.
Я часто пишу на бумаге и сдвигаю.
Помогите мне приобрести уверенность в себе, поверить в себя, разобраться как правильно жить!
Что-то не совсем мне понятно, что вы имеете в виду.
Может быть всё же интеграция?
Одним духовным сыт не будешь.
Одним солнечным светом даже цветы не питаются..
если это он, и это его поступки. Я ведь этого не делаю и я не должна краснеть и чувствовать себя неловко за него.
А как научится не замечать негатива? Если от человека им даже «пахнет»? Как начать опять улыбаться если тебе постоянно обидно?
Скандалы это наш привычный образ жизни. За 12 лет семейной жизни, я научилась огрызаться, бить словами, давать отпор, грубить, не улыбаться. Я потеряла себЯ прежнюю.
Это не слабость.. Нужно же что-то, чтобы не «разорвало».
То есть хотите какой-то другой способ сохранения баланса..
Вы меня извините пожалуйста, если я вспомню литературу, могу написать.
Сейчас ничего, кроме Ирвина Ялома в голову не приходит, а он пишет о несколько других вещах, об экзистенциальных..
И ещё. Семья это система, и изменения в одном элементе системы могут привести к измениям в других элементах.
В целом, если сил немного, и если бы была готовность, то Вы могли бы обратиться за поддерживающей психотерапией, с запросом на укрепление Эго и принятие ситуации, связанной с поведением мужа. А там дальше было бы видно.
Вы меня извините пожалуйста, если я вспомню литературу, могу написать.
Сейчас ничего, кроме Ирвина Ялома в голову не приходит, а он пишет о несколько других вещах, об экзистенциальных.
Вы могли бы обратиться за поддерживающей психотерапией, с запросом на укрепление Эго и принятие ситуации, связанной с поведением мужа
Это сложность, и через некоторое время эта сложность решается, если психолог может выдержать этот период рыданий.
Это зависит от того, насколько велик его собственный контейнер, что он может вместить.
Невозможно работать, если величина контейнера небольшая
Психотерапия один из способов «расширения» контейнера.
Кто первый начинает скандал?
Но начинаю терять себя. Это словно ты желтый шарик, а он чёрный и ты со временем становишься желтый в чёрную крапинку, а потом желтый совсем исчезает и ты чёрный. Но это уже не ты!
Это похоже на описание отношений в слиянии, когда один партнёр растворяется в другом.
Это говорит о том, что нужен психолог безразличный или как?
Что значит, психолог сможет выдержать? Бывает что не выдерживают? М
Может быть мне ещё рано обращаться за помощью, где нужно разговаривать и обговаривать мою проблему?
Я могу начать высказывать своё недовольство, но если вижу что перегибаю, сразу отступаю или перевожу разговор, или более мягко начинаю говорить.
Но в большинстве случаев, недовольство всегда со стороны мужа. Он вечно чем-то недоволен
Три причины моей ненависти к мужу
Наш автор поделилась непростой историей отношений с мужем. Её семья сейчас переживает кризис, и Галина просит вашей помощи. Что вы можете посоветовать автору?
Х очу поделиться своей проблемой и послушать ваши советы. Не знаю, что делать, но я больше не хочу видеть мужа. Любви почти никакой не осталось. Благо, у нас однокомнатная квартира, и дети спят рядом со мной. Это меня как-то спасает, даёт возможность быть подальше от мужа.
3 причины моей ненависти к мужу
Да-да, именно измены в начале семейной жизни. Я такой человек: если люблю, то раз и навсегда. Но если мне изменят, то буду злой и мстительной. Сейчас измен нет, но при каждой ссоре я вспоминаю всех «баб», с которыми муж мне изменял. Память у меня отменная.
2. Последствия родов
Все мои дети были крупными. Знаю, сейчас очень много операций, когда могут из ничего сделать «конфетку», но, к сожалению, денег на такое удовольствие нет. Да, и я уже не стремлюсь, что очень печально.
Сколько раз муж меня обижал грубыми словами. Я уходила от него, а он просил прощения, и я снова возвращалась. Знаю, что мягкая и наивная, но у него никого нет, кроме нас с детьми. Его родители погибли, он остался один. Да и сам понимает, что никому не нужен. Когда мы ссоримся, я ему всегда говорю, чтобы он уходил. Я с детьми не пропаду. Это он остаётся один, а не я.
После всего этого я или моё сознание заблокировали чувства. Вспоминаю себя раньше: я была такой хохотушкой, всегда радовалась любой мелочи. А в кого я превратилась сейчас? В женщину, которая каждый день кому-то грубит, с неохотой разговаривает с мужем и мечтает, чтобы он нашёл себе любовницу.
Недавно у меня была сильная волна депрессии. Меня «трясло» от того, что я вышла замуж за неудачника. Чем я думала раньше? Пишу и плачу в темноте, пока малыши спят. Как я могла так ошибиться?
При этом я вижу и плюсы мужа: он вкусно готовит, может присмотреть за детьми, ухаживает за ними, на улице гуляет. Но это не мужская работа. Мужик должен зарабатывать, обеспечивать семью, а не заниматься женскими делами по дому. Может, именно поэтому я его так ненавижу?
На работу он не выходит, потому что без образования его не возьмут, а куда попало он идти не хочет. Думаю, безработица ухудшает ситуацию. Видеть друг друга круглые сутки – это просто кошмар. Ругаешься из-за каждой мелочи. Если бы он работал, то мы бы хоть иногда отдыхали друг от друга.
Вот такая непростая ситуация. Меня радуют только дети. К мужу никаких чувств нет, «завяли помидоры», как говорится. Все знают, что от любви до ненависти один шаг…
Читатели, не судите строго. Я знаю, что вы скажете: разводись. А, может, это моя судьба? Посоветуйте, как мне поступить? Если уйду, то в родительский дом, а там муж будет меня преследовать, плакать, чтобы я вернулась.
Помогите, пожалуйста, советом. Что делать – я не знаю. Не пойму, как так произошло? Что стало точкой кипения? Не могу найти себя, а как мне понимать других, если я потерялась сама.
Как перестать злиться на мужа? Постоянно раздражаюсь. Бесит муж.
Погладила его по голове и спине, обняла сзади. Так мы долго лежали вместе, и я думала, что, как и женщины моего рода, я никогда не видела в своих мужчинах реальных живых людей со своими чувствами.
Что мы все требовали от них, чтобы они были сильными, всем обеспечивали, не совершали ошибок, были безупречными, понимали нас и наши чувства. Но никто из нас не видел в своих мужчинах живых людей. Никто не уважал своих мужчин и не принимал их такими, какие они есть.
В результате, увидела мужа настоящим, приняла его таким, какой он есть. У меня словно что-то щелкнуло внутри, и я перестала бояться повторения нашего женского сценария. Приступы неконтролируемого гнева и злости прекратились.
Благодаря психологии можно понять, что происходит, увидеть связь судеб женщин рода. Написать под себя новый сценарий, но не отвергая первый, тот, который унаследовали, а принимая его, как часть своей личной истории.
Да, я по-прежнему могу злиться на мужа и быть недовольной за конкретные поступки, но уже нет той сметающей все со своего пути неистовой злости, ярости и гнева. Сила эмоций уже не такая и это быстро проходит.
Поменять свой сценарий отношений с мужчинами можно! Даже если до вас в вашем роду это никому не удавалось и кажется очень трудным. На своем опыте убедилась, что нет смысла страдать в отношениях, как наши мамы, бабушки. Каждая женщина достойна быть счастливой в отношениях!
И, если вы замечаете, что часто злитесь на мужа и вам свойственны неконтролируемые вспышки гнева, ярости, посмотрите на то, как вели себя в отношениях ваши мамы, бабушки. По чьим сценариям вы живете?
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Ненавижу мужа иногда кажется что.
Лучший ответ по мнению автора
Оксана (Москва)
Во-первых, просто устала… 16 лет брака — это не шутка. Многое могло накопиться, остаться невысказанным, лечь тяжестью на сердце. Так бывает!
В народе обычно говорят, что «… от любви до ненависти один шаг. «. Полагаю, в обратную сторону — тоже, только этот шаг сложнее и длиннее (с негативом всегда сложней справляться). Однако Любовь-Ненависть — полярные эмоции. Раз есть какие-то эмоции (пусть даже негативные на сегодня), значит есть и чувства (т.е. нет пустоты внутри), а значит, с этим можно и нужно работать. Ведь не зря Вы задаете себе вопрос — «… могу ли я ошибаться?!» Отвечаю: Можете!
Позволю себе предположить возможную причину Вашего состояния: Вы выходили замуж в 18 лет, совсем юной девушкой, с несформированными внутренними желаниями и стремлениями, практически без опыта взаимоотношений с внешним миром, с романтическими иллюзиями, свойственными юношеству… Прошло 16 лет… За это время Вы изменились и стали взрослой женщиной, с созревшими понятиями и принципами, с выработанными опытным путем требованиями к взаимоотношениям, со своими взглядами на жизнь… Заметил ли это Ваш муж? Судя по всему, Нет. Судя по всему, до сих пор сохраняется Ваш старый алгоритм общения, он-то Вас и напрягает больше всего… Это как Базис и Надстройка в политэкономии: изменения базиса непременно должны вести к изменениям в надстройке, в противном случае революция неизбежна! Вы теперь совсем другая, и хотите от жизни и от взаимоотношений иного… а изменений все нет и нет.
Попробуйте начинать изменения с себя: в себе и в отношениях с мужем, возможно, это повлечет за собой и цепь изменений в отношении Вашего мужа к Вам. А дальше — по обстоятельствам.
Кстати, одна моя опытная и достаточно счастливая в браке подруга как рецепт семейного долголетия рекомендовала время от времени (особенно при появлении в голове мысли о разводе) брать и влюбляться в собственного мужа. Вот именно так: решила — сделала. Ведь в стадии влюбленности взгляд останавливается только на позитиве (который рутина потом просто обесценивает), а всякие разражители мирнимизируются. И опять глаз горит, эмоции фонтаном, муж в восторге. Конечно, у каждой из нас есть свои рецепты, но иногда и бенчмаркинг=заимствование чужого результативного опыта не повредит.
Что делать, выбирать только Вам! В Вашем случае фраза «семь раз отмерь — один раз отрежь» — лучшее руководство к действию.
Искренне желаю Вам мудрости, терпения и желаемых перемен в жизни.