Неласковая жена что делать
Жена добрая, но неласковая
Жена добрая, но неласковая
Сообщение Grustnyj » 05 фев 2014, 12:15
Прошу помощи и совета.
Мне 32, жене 31, женаты уже тринадцатый год, ждём пятого ребёнка. Все родные и друзья считают нас счастливой семьёй. Мы православные христиане, с самого начала семейной жизни мы старались сглаживать все возникающие ссоры и противоречия, причём в основном гасящей конфликты стороной выступаю я.
Однако есть одна проблема, с которой мне так и не удаётся смириться. Моя дорогая жена совсем не любит обниматься и целоваться. Поцелуй всегда проходит так: я проявляю инициативу и начинаю, а через несколько секунд она меня отстраняет. Её жарко, душно, ей надо куда-то убегать что-то делать по дому и т.д. Никогда в наших прикосновениях нет ни тени проявления ответного чувства с её стороны. Да и в постели она типичное «бревно» (конечно, кроме неё, у меня никого никогда не было, но я же читаю интернет), и она не признаёт ни малейших экспериментов, только миссионерскую позицию. С самого начала брака я думал постепенными нежными ласками разбудить в ней ответную чувственность (примерно как в первом фильме про Анжелику). Однако она, похоже, напрочь лишена нежности. Постепенно я всё больше стал укрепляться в том впечатлении, что любые наши с ней прикосновения – для неё не радость, а снисхождение ко мне, причём не всегда сдерживаемое. И это меня очень сильно угнетает.
С детства меня растили ласковым ребёнком. Объятия, поцелуи, прикосновения имели для меня большое значение. То же я вижу и в своих дочках: так здорово, когда шестилетняя девочка просто так подбегает, виснет, целует, шепчет: «Папа, я тебя люблю». Но жена никогда так не делает. Сколько раз говорил я с ней, насколько это для меня важно, – эффекта нет. И последние годы мне становится всё более тоскливо, на работе ничего не охота делать творческого, диссертация заброшена, руки опускаются, как будто нет никакой путеводной звезды, озаряющей жизненный путь.
Моя жена – идеальная мать, никто лучше неё не умеет воспитывать детей. Но для детей у неё всегда находится время, а для меня – только урывками, причём она всё время торопится делать какие-то другие дела, она никогда не может, находясь со мной, полностью отвлечься от остальной жизни и расслабиться.
В юности у меня был роман с одной девушкой, мы довольно долго с ней встречались, обнимались и целовались. Я чувствовал, что мы не сможем быть вместе всю жизнь, что наши характеры не созданы друг для друга, но это была физическая потребность. Эта девушка была тоже хорошая, хотя ей во многом далеко до моей жены; теперь она тоже замужем и у неё трое детей. Но в одном я стал по ней тосковать: как она целовалась, как она вся светилась счастьем при этом. Почему-то от жены я никогда так и не смог этого добиться, и боюсь, что так и не смогу.
Ездил недавно в командировку, встретился с бывшей однокурсницей своей жены. Она очень женственна, но она до сих пор незамужняя: очень разборчива, ищет того, кого действительно полюбит. Мы с ней посидели поговорили, я поделился своей проблемой, она своими проблемами, мы держались за руки, я приобнял её… В её глазах я увидел то самое счастье, которое видел прежде у своей подруги юности. Конечно, ни одного плохого слова или намёка не было высказано в отношении моей жены – ни с моей, ни с её стороны. Для меня был значим сам факт, что я могу доставить человеку какую-то глубокую внутреннюю тихую радость, и пусть она кратковременна, но она останется на память.
Но я теперь не знаю, как жить дальше. Мне хочется, чтобы в моей жизни рядом была та, которую можно обнять и поцеловать, и которой это приносит радость. Бросать ни жену, ни детей я не буду ни в коем случае, потому что не хочу делать их несчастными, и потому что я за них ответственен. В библейскую эпоху можно было иметь несколько жён, оставаясь верным всем им и обеспечивая всем им достойную жизнь; кажется, никакого запрета на многожёнство, кроме как для священнослужителей, в Писании не содержится. Но в современном обществе, особенно околоцерковном, «вторые семьи» однозначно осуждаются. Завести любовницу или квазилюбовницу (без супружеской близости) – даже если бы удалось на это получить согласие жены – означало бы в том числе или необходимость жить в скрытности и лжи, или суровое общественное порицание.
Есть ли выход из такой ситуации?
Пожалуйста, не ругайте меня, я тоже человек, и мне хочется простого человеческого счастья, дающего душевные силы трудиться на благо близких и общества.
Аноргазмия. Неласковая жена. Сексуальные женские проблемы
Инициатором этой встречи с психологом-сексологом был супруг, хотя, чаще всего, тут женщины сами решают обратиться к сексологу, психотерапевту или семейному психологу.
Ему стало казаться, что жена его не хочет, отсюда поехала его самооценка, и значительно ухудшилось качество сексуальной жизни.
Потребность мужчины в сексе была довольно высока: он был бы не прочь заниматься этим каждый день. А жена… если муж бы к ней не приставал, то она бы (теоретически) вообще обошлась без секса.
Чем же мы, сексологи, семейные психологи и психотерапевты, можем помочь паре в данной ситуации?
Ценность секса ушла, и мне, как психологу-сексологу, надо было что-то делать.
Я вышла на то, что женщина всегда был неласковой. Тут сказалось, как и следовало ожидать, её проблемное детство. Клиентка была из многодетной семьи, ей не хватало любви родителей, отсюда присутствовала недолюбленность, которая и наложила свой отпечаток на сексуальную жизнь а паре.
Правда, в остальном, как мама и жена, она была вполне хорошей, берегла семейный очаг. И муж сказал, что тут действительно вся проблема только в сексе, а в остальном его жена устраивает на все сто процентов.
Мне, как сексологу, психотерапевту и семейному психологу, следовало проработать тему недолюбленности и холодности.
Коренным образом обычно решить эту ситуацию довольно сложно. Попробуйте из минуса сделать плюс, но отчасти коррекция нам удалась.
Женщина поняла, что родительская семья для неё уже не так значима, как её собственная, и здесь было бы уместно иное поведение, в том числе мы поработали по изменению сексуального поведения женщины, её аноргазмии и её сексуального сценария.
Далее, мы подошли к теме того, что жена устаёт. Здесь следовало найти бы какую-то отдушину в жизни клиентки. Действительно, так бывает довольно часто, когда женщина не работает, всё время посвящает домашним делам и обязанностям, то она больше уже как в рекламе: «не женщина, а посудомойка«. Здесь следовало бы разгрузить её.
Женщина озвучила желание иногда выходить с подругами в свет, а также посещать фитнес. В это время было принято решение взять себе помощницу, которая будет находиться вместе с ребёнком.
Сейчас мы отдали детские убеждения, и это также сработает «в плюс» нашей ситуации.
И если мы доведём нашу сексуальную терапию, а также работу по женским сексуальным проблемам, аноргазмии и алибидемии до конца, то всё окажется вполне разрешимо.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Эзотерическая психология, сексология
Инициатором этой встречи с психологом-сексологом был супруг, хотя, чаще всего, тут женщины сами решают обратиться к сексологу, психотерапевту, или семейному психологу.
Ему стало казаться, что жена его не хочет, отсюда поехала его самооценка, и значительно ухудшилось качество сексуальной жизни.
Потребность мужчины в сексе была довольно высока: он был бы не прочь заниматься этим каждый день. А жена… если муж бы к ней не приставал, то она бы (теоретически) вообще обошлась без секса.
Чем же мы, сексологи, семейные психологи и психотерапевты можем помочь паре в данной ситуации?
Ценность секса ушла, и мне, как психологу-сексологу, надо было что-то делать.
Я вышла на то. что женщина всегда был неласковой. Тут сказалось, как и следовало ожидать, ее проблемное детство. Клиентка была из многодетной семьи, ей не хватало любви родителей, отсюда присутствовала недолюбленность, которая и наложила свой отпечаток на сексуальную жизнь а паре.
Правда, в остальном, как мама и жена, она была вполне хорошей, берегла семейный очаг. И муж сказал, что тут действительно вся проблема только в сексе, а в остальном его жена устраивает на все сто процентов.
Мне, как сексологу, психотерапевту и семейному психологу, следовало проработать тему недолюбленности и холодности.
Коренным образом обычно решить эту ситуацию довольно сложно. Попробуйте из минуса сделать плюс, но отчасти коррекция нам удалась.
Женщина поняла, что родительская семья для неё уже не так значима, как ее собственная, и здесь было бы уместно иное поведение, в том числе, мы поработали по изменению сексуального поведения женщины, её аноргазмии, и её сексуального сценария.
Далее, мы подошли к теме того, что жена устает. Здесь следовало найти бы какую-то отдушину в жизни клиентки. Действительно так бывает довольно часто. когда женщина не работает, все время посвящает домашним делам и обязанностям, то она больше уже как в рекламе: «не женщина, а посудомойка». Здесь следовало бы разгрузить её.
Женщина озвучила желание иногда выходить с подругами в свет, а также посещать фитнес. В это время было принято решение взять себе помощницу, которая будет находиться вместе с ребенком.
Сейчас мы отдали детские убеждения, и это также сработает «в плюс» нашей ситуации.
И если мы доведем нашу сексуальную терапию, а также работу по женским сексуальным проблемам, аноргазмии и алибидемии до конца, то все окажется вполне разрешимо.
4 причины, по которым жены перестают любить мужей после несколько лет брака
Многие представители сильного пола часто начинают жаловаться на своих супруг с теми претензиями, что чувства жены охладели. Просто у одних это может происходить раньше, а у других позже, но итог будет один.
С каждым годом ситуация становится всё хуже. В чём же кроется самая главная претензия? Мужчины утверждают, что практически все женщины после нескольких лет брака становятся равнодушными и расчётливыми.
Всё реже любящие друг друга люди могут говорить по душам, что отрицательно влияет на качество отношений. Установлено, что женщины перестают любить своих избранников именно из-за нижеперечисленных причин.
1. Нехватка любви
Всё дело в том, что за несколько лет совместной жизни женщина может начать любить своего партнёра меньше, чем это было раньше. Самое интересное, что практически во всех случаях виноваты в этом именно мужчины.
Вместо того, чтобы уделить время спорту, многие мужья предпочитают просиживать штаны на диване с бокалом пива. Они начинают большую часть времени проводить в гараже с друзьями, совершенно забывают про комплименты и не делают приятные сюрпризы жене.
Всё это приводит к охлаждению чувств. Серость, однообразие и скука, а дальше что? В таких условиях очень трудно быть счастливой.
2. У жены появляется интерес к другому молодому человеку
А этот пункт всегда плавно вытекает из первого. Когда супруг больше не привлекает женщину, то она неосознанно начинает обращать внимание на других представителей сильного пола.
Особенно на тех, кто следит за собой и выглядит очень привлекательно. Ведь действительно некоторые мужчины просто идеальны и перед ними тяжело устоять.
3. Между мужем и женой нет никаких общих интересов
Чтобы семья прожила вместе долго и счастливо, очень важно иметь общие интересы. Они очень сближают партнёров. Некоторые представители сильного пола после брака с головой погружаются в свои увлечения. Кто-то любит охоту, кто-то увлекается автомобилями – интересы у всех разные.
Как только супруга пробует навязать мужчине что-то своё, он тут же начинает выражать недовольство. Бывает так, что супруга для того, чтобы сблизиться со своим мужем, старается приобщиться к его интересам, но и тут может не получиться.
Есть такие партнёры, которые считают свои увлечения истинно мужскими и даже не позволяют жене в них вникать. Так и получается, что каждый из партнёров занимается исключительно своими делами и у пары совершенно нет общих интересов. Рано или поздно это приводит к разрыву отношений.
4. У супруга совершенно отсутствуют мужские качества.
Непонятно почему, но многие современные представители сильного пола уверены, что в их обязанности входит только сходить на работу и принести деньги. Все остальные заботы они взваливают на своих женщин.
Сюда входят не только обязанности супруги, но и те, с которыми муж должен справиться сам. Доходит до того, что женщина даже полку сама прибивает. Молодой человек демонстрирует своей любимой, что в нём совершенно нет мужских качеств, чем и отталкивает её от себя.
Из перечисленного выше становится видно, что абсолютно все причины связаны с тем, что супруг слишком сильно расслабляется и не может показать себя настоящим мужчиной.