Неблагодарный сын что делать

Как выдержать неблагодарность детей

«Они полюбят и признают тебя только после твоей смерти «- эту фразу я услышала в юмористическом контексте про подростков и матерей. Если убрать чёрный юмор, то в какой то мере есть в этом доля правды.

Дети бывают очень неблагодарны

Не оправданно и ужасно несправедливо неблагодарны. Это приносит боль и разочарование, прежде всего в себе, как в матери.

Я сталкивалась с этой несправедливостью раньше со своим сыном-подростком, а теперь начинаю проходить этот этап с подрастающей дочерью.

И она не щадит меня, как сын (чаще всего девочки больше «мочат» мам, чем мальчики).

За что они так с нами?

Дело в том, что в голове подростка (напомню, что уже с 10 лет) происходит такой накал эмоций, переживаний и физиологических изменений, что им с этим невероятно сложно справляться.

И как говорила мне моя клиентка-подросток «Мама-это единственный человек, в которого я могу слить свой негатив, иначе я сойду с ума. Хотя я это делаю не специально».

Да, мама самый близкий человек, с мамой можно расслабиться и вываливать на неё всё, что накопилось.
«Мама же выдержит, она же сильная, она же меня родила.»

«Я не просила, чтобы меня рожали».

Так они действительно думают.

Это этап обесценивания, которое является естественным в период сепарации.

Потому что если подросток вас не обесценит, он не сможет выстроить жизнь в социуме.

Как можно оторваться от объекта в котором все удовольствия? Только путём обесценивания и поиском удовольствий в других.

Что нам делать? Кака выжить?

Они и так нас любят, поверьте. Любовь всегда содержит амбивалентность: сильные положительные чувства, но и отрицательные тоже с высоким градусом. Поэтому «шишки летят » в самых любимых.

Откажитесь от титула идеальной матери заранее. Это очень облегчает жизнь. Правда-правда.

Помогите себе, дайте себе больше ресурса, чтобы смочь помочь своему ребёнку.

Они на самом деле в нас очень нуждаются.опубликовано econet.ru

Автор Мелащук Юлия

Подборка видео ДЕТИ И РОДИТЕЛИ в нашем закрытом клубе

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

На шею сел и ножки свесил: что делать с неблагодарным ребенком?

Авторы исследования отдельно отмечают, что благодарность не обязательно должна быть связана с привычкой говорить «спасибо» на любую услугу и уступку (как и в ситуации с извинениями, правильно подобранное «волшебное слово» не всегда обязательно коррелирует с внутренним ощущением) и предлагают родителям самим выражать благодарность почаще, чтобы дети брали пример.

Должна признаться, тема детской благодарности беспокоит меня уже какое-то время. Мой ребенок не обделен игрушками, едой и одеждой — во времена моего детства это, наверное, даже расценивалось бы как «избалован». Недавно, получив подарок на день рождения он, радостно утаскивая огромную коробку Lego в свою комнату, все же уточнил: «А что, всего один подарок?»

В этот момент внутри меня что-то полыхнуло адским огнем: в смысле «всего один»?!

Мне пришлось довольно сильно прикусить себе язык, чтобы не вывалить на неблагодарного ребенка кучу историй о голодающих африканских детях, о собственном детстве из девяностых, в котором приходилось играть в основном с ватно-картонным советским наследием, о менее привилегированных детях, которым такой набор Lego может только сниться.

Вместо этого (и других радикально варварских действий, которые, увы, тоже пришли мне на ум) я решила разобраться в вопросе и узнать, почему меня так бомбит от детской неблагодарности, откуда она берется, и что делать, чтобы случайно не вырастить избалованное хамло, которому вечно мало. Делюсь с вами результатами своего маленького исследования.

Откуда берутся неблагодарные дети?

Во-первых, надо принять тот неприятный факт, что дети неблагодарны по своей природе. Искренняя благодарность — довольно сложная вещь, и чтобы научиться ее чувствовать и выражать, необходимо иметь приличный запас личного опыта, знаний и представлений об окружающем мире, а также хорошо развитую эмпатию, которой маленькие дети не обладают от рождения.

Весь мир детей вращается вокруг них, их желаний и интересов — и если для взрослого подобное мировоззрение и правда неприемлемо, то для детей это норма.

По данным профессора психологии Дэвида Бредехофта, навык благодарности активнее всего развивается в промежутке от семи до десяти лет, так что ждать от пятилетки искренней признательности за подарок все же пока не стоит.

Во-вторых, исследования все того же Бредехофта показывают, что ребенка можно избаловать, и в итоге это приведет к неблагодарности.

Обратите внимание — избаловать не «ручками», не своим вниманием и сопереживанием, а материальными благами, вещами и отсутствием ограничений.

К сожалению, профессор не конкретизирует, как именно отличить «избаловывание» ребенка от покупки ему игрушек и подарков, но, надо полагать, родители и сами чувствуют эту границу.

В-третьих, кругозор детей значительно уже, чем кругозор взрослых. Наши головы забиты историческими знаниями и жуткими новостями о детях, которые лишены нормального детства, еды, игрушек и безопасности.

Добавьте к этому наше собственное детство (в котором нас самих, возможно, тоже обвиняли в неблагодарности), усталость и выгорание, которые заставляют нас бурно реагировать на любую мелочь, и в результате мы получим ровно то, что было со мной — ярость и панику из-за того, что ребенок совершенно не умеет ценить то, что есть.

Здесь важно отделять свои представления о мире от тех, что есть у ребенка — да, он никогда не голодал и не мерз, и он, скорее всего, даже не представляет, что есть другие дети с такими проблемами — и это нормально.

Вообще-то даже хорошо, что ваш ребенок не познал тех самых лишений и страданий, что и многие другие дети.

В-четвертых, нередко детская неблагодарность оказывается лишь нереалистичными ожиданиями родителей от поведения своего ребенка. «Я на тебя всю жизнь угробила, а ты…», «Я последние деньги за этот комбинезон отдала, а ты в нем в лужу!»: родители, ежедневно сталкивающиеся с обесцениванием собственного труда, вполне ожидаемо хотят благодарности и похвалы, но получить ее от двухлетки, валяющегося в том самом комбинезоне по ноябрьской площадке, вряд ли удастся.

Как научить ребенка благодарности?

А теперь переходим к самому важному вопросу. Мы уже поняли, что у ребенка есть как минимум несколько причин быть (или казаться!) неблагодарным, но что делать, если мы хотим, чтобы в свои условные 15 ребенок не продолжал вести себя так же, как в пять? Вот, что советуют эксперты.

Развивайте эмпатию

Оказывается, что для того, чтобы ребенок научился быть искренне за что-то благодарным, надо развивать все ту же эмпатию, которая вообще много для чего нужна. Для того, чтобы у ребенка развился навык благодарности, недостаточно научить его автоматически говорить «спасибо» (хотя в случае с малышами это уже неплохое начало).

Важно, чтобы ребенок понимал, почему благодарить людей — это важно, осознавал, как ощущается неблагодарность, и говорил «спасибо» не потому, что так положено правилами, а потому что он искренне хочет выразить свою признательность и порадовать человека, который что-то для него сделал.

Звучит непросто, да и сам путь развития эмпатии у ребенка непрост, однако результаты стоят того. Начинать развитие эмпатии можно с самого малого возраста — вы делаете это, когда проговариваете чувства и эмоции ребенка, когда объясняете ему свои чувства, когда обсуждаете поступки героев книг и мультиков.

Интересное по теме

Распознаем и понимаем чувства: книги для развития эмоционального интеллекта

Разделите благодарность на части

Благодарность — сложное и комплексное чувство и, возможно, и нам самим, и ребенку будет проще разобраться с ним, если разделить его на понятные действия. Ученые из института Северной Каролины предлагают препарировать акт благодарности таким образом:

замечать, за что мы можем быть благодарны в нашей жизни;

думать о том, почему мы получаем те вещи и услуги, которые получаем;

осознавать, что мы чувствуем, когда получаем эти вещи и услуги;

понимать, что мы делаем для того, чтобы выразить свою признательность.

Исследователи отмечают, что взрослые и подросшие дети проходят весь этот мыслительный путь почти рефлекторно, неосознанно, а вот детям помладше будет проще, если они будут анализировать каждое событие поэтапно.

Для того, чтобы помочь ребенку сформировать привычку быть благодарным, попробуйте вместе с ним поразбирать события дня по этой схеме — и через какое-то время он сам начнет это делать.

Покажите пример

Классика — невозможно научить ребенка чему-то, чего не делаете вы сами. Причем благодарность надо уметь проявлять не только по отношению друг к другу (например, к своему партнеру, родственникам, коллегам или друзьям), но и по отношению к ребенку.

И тут начинается самое сложное — в некоторых родительских парадигмах принято считать, что дети особо не заслуживают ни родительских извинений (еще как заслуживают!), ни родительской благодарности. Если ребенок сделал что-то плохо — он должен быть наказан, а если сделал что-то хорошо, то так и должно быть.

На самом деле, конечно, так не работает. Благодарность — как и уважение — строится в обоих направлениях, а потому, если вы хотите научить ребенка замечать и благодарить вас за то, что вы ежедневно для него делаете, замечайте и благодарите его за то, что он делает для вас.

Да, это могут быть сущие мелочи, но важно дать ему понять, что он ценен, важен, его действия имеют смысл, и он заслуживает благодарности за свои поступки.

Расширяйте кругозор ребенка

Выше мы уже разобрались с тем, что у ребенка просто нет тех знаний о ситуации в мире, что есть у нас — и это нормально. Но это не значит, что его надо оберегать от этих самых знаний (или вспоминать о них только тогда, когда вы хотите упрекнуть или отчитать ребенка). Не запугивайте и не угрожайте, но рассказывайте о тех, кому в жизни повезло меньше, чем вам.

Интересное по теме

«Дочка попросила меня перевести на лечение девочки четыре тысячи рублей»: как дети могут участвовать в благотворительности

Еще лучше, если ваши рассказы будут сопровождаться реальными предложениями по тому, как помочь тем, о ком вы рассказываете. Это может быть пожертвование в благотворительную организацию, сбор старых вещей или изготовление самодельной открытки на праздник.

Понимание того, что мир устроен намного сложнее, чем кажется, не сделает вашего ребенка моментально благодарным, но точно поможет ему по мере взросления.

Разрешите ребенку разочаровываться

Благодарность не равна абсолютной удовлетворенности всем и всегда. Помните о том, что ваш ребенок имеет полное право разочаровываться и недовольствовать по поводу того, что он не получил желанный подарок, или подарок этот оказался не таким, как он себе представлял.

Все мы разочаровываемся — это нормально, и не должно становиться поводом для осуждения и упреков.

Не ждите, что ребенок всегда должен быть признателен вам за то, что вы его родители, и много сил вложили в то, чтобы что-то для него сделать. Он живой человек со своими собственными эмоциями и чувствами, и он имеет право их выражать — даже если вы в этот момент ожидаете от него благодарности.

Придумывайте разные способы благодарить

Благодарность может быть веселой — и хорошо, если ребенок узнает об этом в раннем возрасте. Предложите ему самому придумать способы отблагодарить любимую воспитательницу, заботливую бабушку или друга, который подарил ему на день рождения желанную игрушку.

Это могут быть рисунки, записки, самодельные подарки, угощения или даже песня — не ограничивайте фантазию ребенка, когда он хочет выразить свою радость и признательность. Дарить подарки не менее приятно, чем получать их — и это обязательно надо прочувствовать на собственном опыте.

Интересное по теме

Волшебные слова и настоящая искренность: как научить детей благодарить и извиняться

Создайте свой ритуал

Ну и наконец нет способа лучше превратить что-то в привычку, чем старые (или в нашем случае — новые) добрые традиции. Придумайте ритуал благодарности, который будет объединять вашу семью. Например, обсуждайте за ужином, за что вы благодарны друг другу сегодня.

Даже если ребенок еще слишком мал, вы можете делать это только со взрослыми, а он чуть позже подрастет и подтянется. Кстати, выражение взаимной благодарности положительно сказывается и на партнерских отношениях.

С подросшим ребенком можно обсуждать благодарность перед сном — перебирать все хорошее, что произошло с ним в школе или в саду, и отмечать, кому и за что он благодарен в этот день. Это нехитрая практика, которая требует минимум усилий и несколько минут в день, но ее эффект вас точно порадует.

Благодарность (как и многие другие навыки) не возникает сама собой, особенно после окриков и наказаний.

И хотя раздражение многих родителей, которое появляется после того, как дети ведут себя неблагодарно и капризно, прекрасно понятно, лучшее, что можно сделать в этом случае — разобраться с причинами своего раздражения, объяснить себе причины детской неблагодарности и начать учиться быть благодарными по-настоящему, а не ради галочки — всем вместе.

Источник

Неблагодарный сын что делать

Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение.

+7 (926) 416-24-86

morin8@yandex.ru

filo578

Мои книги

«Дети и деньги». Пособие для родителей

«Большая книга родителей будущих первоклассников»

«Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»

«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка продолжается»

«Мама, папа, я: острые углы семейного круга»

«Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей»

«Тайное общество победителей страха»

«Тайное общество победителей Вранья»

Скачать книги

«Ледяная пустыня одиночества: книга для тех, кто хочет научиться дружить»

Подписка на рассылки

Подписывайтесь на мой Инстаграм-канал

Неблагодарные дети

Едва ли не самое мучительное, что можно от детей получить – неблагодарность. В любом возрасте это может проявляться, совсем малыши могут, например, неблагодарно относиться к приготовленной вами еде, дети постарше совсем не ценить то, что вы для них делаете.

Но на первый план тема неблагодарности, конечно, выходит у родителей подростков, именно от 13-15 лет очень хочется, чтобы ребенок хоть как-то показывал, что он хотя бы понимает, что для него делается нечто, не маленький уже. И благодарил хотя бы формальным «спасибо» за купленные ему вещи, дорогостоящие курсы, репетиторов, даже просто за бытовую заботу (накормили, постирали, убрали). Проблема в том, что этого не происходит. И ребенок искренне считает, а то и вслух высказывает, что благодарить ему особенно не за что. Потому, что родители сами в этом заинтересованы (курсы, репетиторы нужны родителям не меньше, чем детям), потому, что родители обязаны ему помогать, он же их ребенок. И вообще он рожать себя не просил и сейчас тоже ничего не просит, а родители сами хотят и дают, так за что же благодарить? Иногда благодарность есть из вежливости, формальная, это уже легче. А иногда и ее нет, то есть нет пресловутого «спасибо».

Форма и чувство

Возвращаясь к благодарности, надо сказать, что формальная часть важна, даже без наличия переживания благодарности. Обеспечивая формальную часть благодарности, даже без соответствующей подложки в виде чувства благодарности, мы показываем людям, что они важны для нас, нам небезразлично, как они себя чувствуют. Очень недальновидно выражать благодарность, только когда это чувство переполняет вас, когда вы буквально не можете сдержать ее порывы. Выражать благодарность желательно гораздо чаще, в тот момент, когда вы понимаете, что человек сделал для вас нечто, что мог бы и не делать. Не дожидаясь при этом глобальных событий, обращая внимание на мелочи. Многие тут делают ошибку, ссылаясь на приверженность к искренности в отношениях: дескать, зачем мне лицемерить, если я не чувствую никакой благодарности, так и врать другим я не буду, говоря вот эти фальшивые «спасибо». Особенно, кстати, близким не буду врать, так как большинство понимает, что отсутствие формальной вежливости с «чужими»: на работе или с приятелями, быстро приведет к плохим отношениям. А вот с близкими можно и не притворяться, действительно, когда же еще побыть самим собой! И тактика такой искренности приводит к тому, что дома люди чувствуют себя как в стане врага, а на стороне неплохо. То есть с мужем-женой просто ужас ужасный, а с друзьями, глядишь, и ничего. Это потому, что с друзьями вы стараетесь быть приятным, а с мужем-женой-детьми расслабляетесь, нечего кривляться, пусть принимают вас таким, какой вы есть!

Форма выражения благодарности даже без переживания той самой благодарности – мега важная для отношений вещь. Нужно учиться уместно выражать благодарность и стараться делать это аутентично, то есть соприкасаясь со своей собственной внутренней частью, которая способна переживать благодарность. Но это уже более высокий уровень, а на простом уровне нужно выражать строго как получается.

Помимо формы, есть еще и внутреннее переживание благодарности. И оно тоже может существовать без второй части – без выражения благодарности. Иногда нам не удается выразить благодарность из-за удаленности объекта благодарности по времени или географически. Иногда нет возможности выразить благодарность, хотя и хочется. Иногда объект благодарности уже отошел в мир иной, и возможны только символические формы благодарности. В общем, часто чувство благодарности есть, а выражения ему нет. Иногда и в близких отношениях люди чувствуют благодарность, но стесняются ее выразить, не находят слов, как говорится.

В контакте близких людей, даже невыраженная благодарность чувствуется людьми, они ее понимают. И также понимают отсутствие этой внутренней благодарности. Особое выражение взгляда, прикосновение, особый тон голоса, стремление чем-то отплатить, помочь, сделать приятное – все это знаки не выраженной в словах благодарности. И эти знаки моментально считываются вашими партнерами по общению, принося им глубокое удовлетворение. И отсутствие таких знаков также считывается и служит индикатором отношения к вам человека. Так, угрюмый муж может есть вашу еду, никогда не благодарить, не хвалить ее, но под давлением вашего возмущения говорить, что да, разумеется, спасибо вам, он благодарен. Но женщина понимает, что не благодарен. Ибо благодарность читается и без слов. Слова без внутреннего переживания хотя бы показали ей, что человек хочет сделать ей приятное. А уж так и без слов, и без языка тела, говорящего о благодарности, совсем печаль.

Истоки неблагодарности

Но вот с темой благодарности роль родителей чрезвычайно велика. Но мой взгляд, она решающая. Ребенок понимает, что такое благодарность именно наблюдая за близкими, он учится быть благодарным или неблагодарным. И по форме, и в плане чувства.

Ребенок прежде всего наблюдает за тем, как проявляется благодарность в его семье. Принято ли ее выражать? Или все считают, что близкие «должны» выполнять свои обязанности и благодарить тут не за что. Говорит ли папа «спасибо» за ужин маме? Благодарит ли мама папу за повседневную помощь? Благодарят ли люди друг друга за мелкие услуги? Или это считается само собой разумеющимся, так и должно быть?

Если ребенок не видит отчетливых знаков благодарности домочадцев друг к другу, то он не учится ее проявлять и не в курсе, за что, собственно, благодарить.

Так, если вы считаете, что ваша мама должна нянчиться с внуками, кормить вас, и благодарить тут особо не за что (ну, разве что мимоходом), то вы учите тому же ребенка. И если вы уверены, что конечно, муж обязан встречать, отвозить, чинить вашу машину, носить продукты, вы относитесь к этому, как к должному, вы учите этому и своего ребенка, он также будет относиться к вашим вложениям.

В приведенном примере женщина не испытала не грамма благодарности, зато почувствовала много возмущения поведением свекрови. Это произошло потому, что женщина придумала сценарий для свекрови и переживала, что та никак не хочет в него вписаться. В представлении женщины свекровь сразу должна была Маше много: сорваться на первый ее зов, отложив работу; взяться за дело энергично сразу после приезда; готовить то, что Маша считала правильным; гулять по машинному распорядку. В итоге в ситуации, где естественна была бы благодарность, никакой благодарности не случилось, а случились обвинения и слезы.

В этом примере хорошо видна схема неблагодарности:

2. Любое отступление от сценария «мне должны» объявляется ошибкой, которую другой должен заглаживать.

3. Все хорошее, что сделано, поглощается массой ошибок, аннулируется таким образом. Конечно, нечто сделано, но столько косяков…

4. В итоге нулевой баланс, благодарить не за что.

Такая схема используется и детьми. Они также не вполне довольны тем, что вы для них делаете. Убираетесь, стираете, гладите? Так ему это все равно, это не его сценарий, он и в неглаженом походит и огрызки под подушкой для него не проблема. Даете деньги? Так другим поболее дают, не эти копейки. Кормите? Ну, а это само собой. А еще приплюсуйте как много от родителей неприятностей: вынос мозга, ограничения всякие, часто рукоприкладство… В итоге нулевой баланс, не за что благодарить.

Но не ребенок придумал эту схему, это схема взрослых, ребенок ее только подхватил.

Если ваш ребенок неблагодарен, ответьте себе честно – благодарны ли вы?

Своим родителям, мужу, жене, свекрови, друзьям? Как часто эти люди слышат вашу благодарность? В сравнении с тем, сколько они слышат от вас претензий…

Большинство людей испытывают благодарность только в особых случаях, а привычно они испытывают возмущение, что им недодали. Их плохо воспитали, плохо поддерживали, не туда отдали учиться, сегодня их недооценили и маловато платят, плохо ухаживают, супруг обижает, не то правительство и климат. Именно в этой среде формируется ребенок, который не ведает, что такое благодарность.

Часто ли вы говорите со своим ребенком о том, что получать бесплатное образование вообще-то ценность? Или он чаще слышал от вас, какие ужасные сегодня школы?

Цените ли вы то, что к вам оперативно выезжает бригада скорой помощи? Или вся энергия ушла на критику современной медицины и равнодушия врачей?

Есть ли благодарность судьбе за то, что вы живете в мире больших возможностей? Или вы жалеете, что ваш пусть не устлан розовыми ковриками, и вам мешают конкуренты и налоги?

Ваши убеждения о том, есть ли за что испытывать благодарность лично вам формируют убеждения ваших детей.

Дети растут благодарными в семьях:

— где благодарны своим родителям и показывают это

Да, если вы орете на старших, говорите с матерью пренебрежительно и требовательно, то ждите того же от детей.

Если нет благодарности своим родителям, а наоборот есть возмущение от их прошлых прегрешений и сегодняшней бестолковости, то и у ваших детей не будет благодарности к вам. Недостатки и у вас найдутся, а модель критики тут под рукой.

— где мама и папа благодарны друг другу, за то, что они делают

Тут принцип простой, если в семье считается, что благодарить излишне (но внутри благодарность, конечно, есть, да), все просто выполняют свои дела, то ребенок просто не в курсе, что от него потребуют чего-то в области благодарности. Если мама не говорит папе спасибо за сумки с едой, а папа маме за обед и глаженные рубашки, то ребенок органично не будет говорить спасибо ни за что.

Это до смешного простая тема, но людям нужно учиться говорить в семье вежливые слова, выражать благодарность. За то, что кто-то пошел на уступки, за знаки внимания, за деликатность, за поддержку, за бытовые заботы. Если это есть, никакого специального воспитания не нужно, ребенок впитает эту среду и будет владеть хотя бы формой благодарности.

— где у взрослых есть убеждение, что им никто ничего не должен, а если они что-то получают, то это достойно внутренней благодарности

Нельзя выбить благодарность силой, насадить ее огнем и мечом, так сказать. Внешнюю благодарность, положим, еще можно, но для этого человек вас должен сильно бояться. А внутреннюю совсем нельзя.

Ребенок может оценить жертвы родителей, сделанные ради его блага, но эти жертвы сразу обесцениваются, когда становятся предметом самопрезентации «Мы ради тебя…». Со временем ребенок может понять, что мать действительно много работала, чтобы ему оплатить учебу. Особенно, если у мамы находились силы прийти и обнять его после работы. Однако, если вы идете на серьезные жертвы, не надо рассчитывать на благодарность ребенка, как на плату за эти жертвы. Вы следуете своим решениям и ценностям, принимая решение о жертве, не нужно требовать платы. Наличие или отсутствие благодарности зависит не от вашей требовательности, а от того, о чем я писала выше: от вашей способности переживать благодарность и умения ее выразить. Действует именно это, а не выбивание силой благодарности из ребенка.

Выражайте благодарность и ребенку за хорошие качества, которые он демонстрирует: чуткость, готовность помочь, соблюдение правил, уважение ваших границ.

Чаще благодарите и старайтесь делать это искренне.

Особое поле – благодарность своим родителям. Если вы понимаете, за что вы им благодарны и выражаете эту благодарность, то почти наверняка, вы вырастите благодарного ребенка без всяких «лайфхаков».

Обратите внимание, что внутренней, благодарности тут недостаточно, мало быть благодарным в глубине души (где-то очень глубоко), важно выражать благодарность на поверхности. Равнодушие, прерванные отношения с родителями, конфликт и пренебрежение к ним – доказательства неблагодарности и прямой путь к неблагодарным детям.

6.Попробуйте обработать мысль, что все, что вы имеете в жизни достойно благодарности, даже то, что вы считаете само собой разумеющимся.

Простое упражнение: перед сном находите 10 вещей, за которые вы можете быть благодарны прошедшему дню и людям вам встретившимся. (Опасный признак, если 10 пунктов трудно придумать, значит, с благодарностью у вас проблемы. Вообще, если вы искренне недоумеваете, за что можно поблагодарить близких вам людей, то это проблемная зона, и проблема не в близких, а в ваших убеждениях).

Кто недоволен малым, тот ничем не будет доволен

Невозможно просто прикрутить к ребенку благодарность, как опцию, ее можно только органично передать. Нельзя развить благодарность в ребенке, не обладая в полной мере этим свойством. Впоследствии когда-нибудь он может и научится быть благодарным, но это будет уже без участия родителей. Поэтому основной упор в развитии благодарности ребенка должен быть на себя, на свою способность к благодарности.

Источник