Неблагодарный ребенок что делать
Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети
Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. «Не понимаю, почему моя дочь так неадекватно относится к подаркам – ей кажется, что все ей должны. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо – просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем – скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоят здесь две вещи: 1. Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга?».
Я попробую рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?». Ведь если вы не понимаете – что именно происходит с ребенком, с вами и с вашими взаимоотношениями, выполнением каких-то правильных «советов» вы проблему не решите.
Брать и давать
Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психолога интересуют уже много лет. А ведь здесь речь идет именно об этом.
Брать и Давать в отношениях мы можем очень по-разному. Подарки и деньги – только один из способов взаимообмена. Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами. В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован (в той или иной «валюте»). А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.
И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.
Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.
Недолюбленные дети и недолюбленные родители
В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.
И наоборот – чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. вы его считаете, тем больше вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.
В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется «заслужить».
И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!
В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть иначе.
Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать.
Баланса здесь быть не может. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполне ние помогает реб енку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.
Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.
Преданность как недостаток
Однако, есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот, если быть честным, в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…
Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления, затыканием рта, вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми», нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.
Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе. Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».
В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала. Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове также, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу.
С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты). А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?
Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми.
И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.
И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.
Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».
Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.
Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать их этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.
Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете – бесполезно. Личный пример, как известно, – самый лучший воспитатель.
Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить. Как он захочет на это реагировать – это другой вопрос. Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при нем. Но – попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка.
Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от нее что-то надо – не ждите, что он сама должна догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу.
Пока вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы, на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет.
Дети выросли – и забыли своих родителей: как наладить общение с «неблагодарными»
Некоторые дети, которых родители, по их словам, растили в любви и окружали всевозможной заботой, повзрослев, почему-то не горят желанием поддерживать отношения с мамой и папой. А то и вовсе вычеркивают родителей из своей жизни – обходят их дом стороной, неделями, месяцами, иногда годами не звонят и даже прямо говорят: «Оставьте меня в покое». Почему такое случается? И, главное, как восстановить общение со взрослыми детьми, которые однажды отвернулись от родителей? На вопросы обозревателя портала www.interfax.by ответила психолог, доктор психологии Ирина Панина (г. Москва).
– Ирина Николаевна, из-за чего чаще всего люди сводят к минимуму или вовсе прекращают общение с родителями?
– Как обычно, буду рассуждать, исходя из собственного мнения и опыта работы, нисколько не претендуя на истину в последней инстанции. Попытаюсь логически обоснованно донести свою точку зрения на проблему «отцов и детей».
По какой причине обычно происходит разлад в любых отношениях? Это обида. Именно от обиды дуются губы, наступает молчание, «объявляется» бойкот, поведение становится «вредным» в попытках… отомстить.
Что же такое обида? Есть мнение, что это «официальная» и «социально адаптированная» версия такой эмоции, как злость. Обиженный человек злится на того, кто его обидел.
Кроме того, за каждой обидой стоит требование. Что это значит? Почти каждый ребенок ожидает от родителей любви и похвалы, а почти каждый родитель – уважения и послушания. Вот это и есть предъявляемые друг другу требования.
Из этих требований возникают ожидания: «Я думала, что ты будешь меня хвалить, а ты ругаешь». «Я думала, ты будешь меня слушаться, а ты самовольничаешь». И, как большинство ожиданий, они не оправдываются. Наступает сначала разочарование, затем на смену ему приходит злость, потому что «откуда-то» людям известно, что «должно быть вот так», например, так, как у Ивановых из соседнего подъезда или у Сидоровых из квартиры напротив.
Другими словами, и у ребенка и у взрослого есть суждения о том, как должны строиться взаимоотношения. Пока ребенок маленький, он вынужден починяться воле родителей, хотя может страдать от завышенных ожиданий в свою сторону. Вырастая и обретая самостоятельность, он наконец-то пытается жить так, как хочет. Мама и папа не соответствуют суждениям ставшего на крыло ребенка о «хороших родителях», и он их покидает.
– В каких случаях прекращение общения с родителями оправданно, по Вашему мнению?
– Вы, Ирина, по-видимому, ждете от меня оценки такого поведения, чтобы я, как «старший товарищ», рассказала всем, как можно делать, а как нельзя. Я этого делать не буду. Каждый поступок – это, как правило, компенсация какой-то личной травмы человека. Если человек принял решение не общаться с родителями, для него это точно оправданно, что бы ни говорили окружающие.
Другое дело, что, может быть, такой человек руководствовался «кривой логикой» в своих суждениях о том, как именно к нему относились родители. Для пересмотра своих детских суждений о родителях можно обратиться к психологу или гипнологу и «осудить» или «оправдать» родителей уже с высоты своего взрослого возраста.
– Как действовать родителям, которые осознают, что своими руками в прошлом оттолкнули детей от себя, и хотят исправить ситуацию?
– Любые изменения и проекты начинаются с переговоров. Родителям стоит сказать своим детям о том, что они сожалеют о разрыве отношений. Если они и правда сожалеют, попросить прошения. Думаю, откровенно говоря, каждому родителю есть за что просить прощения у своего ребенка. По незнанию или по глупости, от усталости или от нервов, мы все когда-то обижали своих деток. Также я советую прийти на семейную терапию, чтобы прояснить истинные намерения обеих сторон и, возможно, воссоединить семью.
– Как быть матерям и отцам, которые искренне недоумевают, почему они стали врагами для чада?
– То есть ваш вопрос касается выявления возможных причин «вражеских» отношений? Исходя из того, что я говорила выше, наиболее вероятная причина – это завышенные или слишком конкретные ожидания от ребенка.
Каждый человек – это уникальное созвездие личностных черт. У него есть темперамент, способности, возможности и ограничения. Родители хотят «как лучше» и понукают сына или дочку заниматься музыкой, быстро кушать все, что положено в тарелку, уметь завязывать шнурки в два года, научиться читать раньше всех в детсадовской группе, быть примером опрятности, получать в школе только отличные отметки и послушно исполнять родительские чаяния.
Получается, что ребенок «таков, как он есть» не устраивает родителей. И они решают «переделать» его, потому что только тогда (не раньше) он будет достоин их любви. Что чувствует ребенок? «Меня не любят». «Мои родители жалеют, что я не «Маша Табуреткина» и не «Ваня Стулов».
Главное чувство маленького человека – о том, что таким, какой он есть, его никто не любит. Чтобы получить любовь, надо отказаться от собственной идентичности, фигурально говоря – умереть… Насколько это может быть страшно, вы не задумывались?
Таким образом, с моей точки зрения, категорически нельзя лишать ребенка собственной идентичности, нельзя убивать его психологически раз за разом. Я не упомяну о том, что нельзя «лупить ремнем», «ругать», «истязать», поскольку то, о чем я сказала, включает и физические страдания ребенка. Ведь бьют ребенка за отказ слушаться, за его стойкость в отстаивании своих границ.
– Если усилия по налаживанию отношений с «ощетинившимся» ребенком оказались напрасными, как родителям принять сложившееся положение вещей и не терзать себя надеждой, что в один прекрасный день сын или дочь преисполнятся любовью и уважением к ним?
– Принять положение вещей… Знаете, я думаю, когда родители явят такую мудрость, то и былая надежда обретет реализацию. «Что излучаешь – то и получаешь».
Требуется вернуть своему ребенку его идентичность, позволить ему быть таким, каков он есть, принять его, пусть даже во взрослом возрасте, с его способностями и ограничениями, не «наезжать» на него с требованиями о том, как «должно» себя вести. Выказать (не напоказ, а почувствовать) уважение к своему взрослому ребенку. Тогда, возможно, такие родители получат уважение в ответ, при условии, что психика их выросшего чада еще пластична и не огрубела окончательно.
Процесс принятия существующего положения вещей может быть прожит через понимание боли своего ребенка в его детстве. Что родители давали ребенку, когда он был маленьким? Боль или любовь? Даже если родители думают, что давали любовь, согласен ли с этим ребенок?
Если есть желание сделать первый шаг навстречу взрослым детям – поймите их и дайте им то, что они хотят получить. То, что, по их мнению, является «родительской любовью».
Этот психологический процесс достаточно болезненный и серьезный. Обычно родители, которые давали любовь своему ребенку через жесткое воспитание, сами получали именно такое же от своих родителей. Устранить эту боль души и, как следствие, обнять своих детей, наладить с ними отношения возможно при работе со специалистом, ведь каждый случай уникален.
Откуда берутся неблагодарные дети и что с этим делать?
Почему очень часто дети вырастают неблагодарными? Что за такое пользовательское отношение у них к своим родителям? Вопрос, наверно, волнует многих. «Вот, я для них все, а они…». А ведь все идет из детства. Мы сами делаем своих детей неблагодарными! Чтобы избежать проблем, важно правильно выстроить взаимообмен.
Давайте для примера возьмем среднестатистическую семью. Родители и дочь. Девочка желанная, как говорится, выстраданная, и, как водится, избалованная подарками и вниманием. Она никогда не просила у родителей что-то ей купить, она просто ставила их перед фактом, манипулировала слезами и истериками. Родители шли на поводу, но вот уже и они отметили свои полтинники, им хочется покоя, копаться в огороде, смотреть по вечерам сериальчики, но нет, им приходится работать на двух работах, чтобы удовлетворять прихоти дочери. Причем сама дочь даже не спешит в чем-то помогать своим старикам. Раз они такие молодцы, и способны выдерживать напряженные рабочие графики, то и по дому сами справятся.
В отношениях мы даем и берем, не только что-то материальное, но и такие вещи, как любовь, уважение, внимание, время и т.д. Если отношения между родителями и их детьми нормальные, то все это идет во взаимном обмене. А вот в негативных отношениях, где есть проблемы, наличествуют постоянные претензии друг к другу, критика и прочее, когда один дает, а второй принимает, а обратно не получает взаимности. Причем сейчас речь об отношениях между мужчиной и жениной, потому что умение давать и брать идет из детства.
Избалованные дети привыкли только брать, словно им кто-то обязан, а еще они отбирают, требуют. Они прекрасно понимают, что любое их требование выполнят, и ничего в ответ давать им не надо. Вот именно в таких семьях, где ребенок один, долгожданный и выстраданный, он становится «светом в окошке» и для родителей, и для бабушек/дедушек. А еще так случается в семьях, где, допустим, мать-одиночка тянет ребенка на себе, и изо всех сил старается, чтобы чадо ни в чем не нуждалось. А может, ребенок болен или талантлив, хочется дать ему, как можно больше. Или родители сами недолюбленные дети, и боятся недодать отпрыскам всего необходимого!
Обычно в отношениях так, что один дает больше, и больше любит, ценит человека, а другой дает меньше, зато много берет и при этом от него исходит больше недовольства и призрения.
Вот и в отношениях между родителями и детьми такое тоже происходит. И чаще всего именно родители безостановочно что-то дают своим детям, а те даже без благодарности берут, и в ответ ничего давать не собираются, а, напротив, требуют все больше и больше.
Почему родители балуют детей подарками? Потому что компенсируют ими неумение любить и находить общий язык. Они откупаются от сыновей и дочерей, а потом хватаются за голову, потому что не понимают, почему дите выросло таким неблагодарным!
Что делать?
Тут нужно смотреть по каждому отдельному случаю. Ведь бывает, когда взрослые дети садятся своим родителям на шею, и начинают изводить всю семью, пользуясь тем, что родители беспомощны и испытывают чувство вины. Поэтому, когда восемнадцатилетний ребенок живет с вами, попробуйте дать ему самостоятельность и позвольте пожить ему отдельно.
С детства нужно настаивать на адекватном распределении домашних обязанностей. Мама – не служанка, и в своей комнате ребенок может убираться сам, а так же может выносить мусор, мыть посуду, помогать с младшими братьями/сестрами, участвовать в готовке. Помощь по дому должна стать естественной частью жизни ребенка. Не надо говорить, что он еще слишком мал, успеет наубирается и наготовиться, потому что вы сами себя обрекаете на неуважение и неблагодарность в старости.
А самое главное – надо быть открытыми для эмоциональной связи, не надо стесняться показывать ребенку своих чувств, не стоит притворяться непробиваемыми, потому что это настоящая манипуляция. Если вы ничего не рассказываете ребенку о себе и своей жизни, то бесполезно будет от него требовать аналогичных рассказов. Показывайте, как нужно себя вести своим поведением, вы – самый лучший пример для ребенка!
Давать нужно столько, сколько вы можете, не надо рвать жилы. А, если вам что-то нужно от ребенка, не ждите, что он сам об этом догадается, скажите, как есть.
Мы сами делаем своих детей неблагодарными, но у нас есть возможность этого не допустить!
Как выдержать неблагодарность детей
«Они полюбят и признают тебя только после твоей смерти «- эту фразу я услышала в юмористическом контексте про подростков и матерей. Если убрать чёрный юмор, то в какой то мере есть в этом доля правды.
Дети бывают очень неблагодарны
Не оправданно и ужасно несправедливо неблагодарны. Это приносит боль и разочарование, прежде всего в себе, как в матери.
Я сталкивалась с этой несправедливостью раньше со своим сыном-подростком, а теперь начинаю проходить этот этап с подрастающей дочерью.
И она не щадит меня, как сын (чаще всего девочки больше «мочат» мам, чем мальчики).
За что они так с нами?
Дело в том, что в голове подростка (напомню, что уже с 10 лет) происходит такой накал эмоций, переживаний и физиологических изменений, что им с этим невероятно сложно справляться.
И как говорила мне моя клиентка-подросток «Мама-это единственный человек, в которого я могу слить свой негатив, иначе я сойду с ума. Хотя я это делаю не специально».
Да, мама самый близкий человек, с мамой можно расслабиться и вываливать на неё всё, что накопилось.
«Мама же выдержит, она же сильная, она же меня родила.»
«Я не просила, чтобы меня рожали».
Так они действительно думают.
Это этап обесценивания, которое является естественным в период сепарации.
Потому что если подросток вас не обесценит, он не сможет выстроить жизнь в социуме.
Как можно оторваться от объекта в котором все удовольствия? Только путём обесценивания и поиском удовольствий в других.
Что нам делать? Кака выжить?
Они и так нас любят, поверьте. Любовь всегда содержит амбивалентность: сильные положительные чувства, но и отрицательные тоже с высоким градусом. Поэтому «шишки летят » в самых любимых.
Откажитесь от титула идеальной матери заранее. Это очень облегчает жизнь. Правда-правда.
Помогите себе, дайте себе больше ресурса, чтобы смочь помочь своему ребёнку.
Они на самом деле в нас очень нуждаются.опубликовано econet.ru
Автор Мелащук Юлия
Подборка видео ДЕТИ И РОДИТЕЛИ в нашем закрытом клубе
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: