Не умею проигрывать жутко злюсь что делать
«Рыдает из-за каждой “съеденной” шашки». Что делать, если ребенок не умеет проигрывать
Недавно дочка заинтересовалась шашками, я обрадовалась, быстрая игра, то, что надо. Но далеко дело не пошло, мало того, что надо поддаваться ей, так еще и по поводу каждой «съеденной» шашки драма. Хотя я играю в открытую, разрешаю переходить, объясняю последствия каждого хода и почему иногда надо «пожертвовать» своей шашкой. Так не только с играми, все должно получаться сразу, любое усилие очень расстраивает ее.
Посоветуйте, пожалуйста, какой стратегии поведения придерживаться? Просто жалеть и подбадривать уже не получается.
Отвечает психолог Леля Тарасевич:
— Проблема с тем, что ребенок не может принять проигрыш, а родитель не может принять ребенка, не принимающего проигрыш, достаточно распространенная. Попробуем разобраться.
Итак, малыши зачастую выражают протест физически: орут, плачут, дерутся, могут запустить в вас теми самыми шашками или разломать саму вещь, из-за которой им сейчас так больно.
Младшие школьники скорее уже выразят свою агрессию словесно: обвинят всех вокруг, что победа нечестная, откажутся играть, могут обзываться и обижаться на целый мир. И это нормально. Не вообще, а для конкретного возраста.
Лет эдак до 7–8 у детей самооценка какая? Неустойчивая, переменчивая, как мартовский ветер. Выиграл — я герой, самый крутой. Проиграл — хуже меня нет на всем белом свете. А еще в этом возрасте она часто завышенная, то есть ожидание, что я герой, есть, а реальность этому не всегда соответствует. Вот и случается такое жестокое разочарование, вызывающее гнев.
Ближе к 10 годам, наконец, самооценка начинает устаканиваться, меньше зависит от внешних обстоятельств, и глядишь, к 12-ти проигрыш, наконец, начнет вызывать печаль и досаду, а не швыряние предметами в родственников.
А зачем нам досада? Можно и ее убрать? Нет, нельзя! Пусть остается, она вашему ребенку потом очень понадобится. Вряд ли вы сами обрадуетесь, когда сын или дочь будут одинаково безразлично относиться к двойке или пятерке, поступлению или непоступлению в вуз, получению повышения на работе или выговору. Адекватное честолюбие — это хорошо, давайте не будем резать его на корню, а просто попробуем научить чадо выражать адекватно свои чувства.
Но слезы, крики и драки сейчас естественная реакция, они возникают не из-за недостатка воспитания. Такие же проблемы случаются и у единственных, залюбленных детей, имеющих привилегии дома, и в многодетных семьях, где желание победить любой ценой часто присутствует. А если вам еще достался ребенок с яркой эмоциональной сферой, то ждать от него спокойствия и выдержки — утопия.
Может, тогда вообще ничего не делать? К сожалению, так тоже не пойдет. Последствий потом не оберетесь. Дети, не научившиеся проигрывать, вырастают в конфликтных взрослых, вечно ищущих и находящих себе врагов. В тех самых ваших знакомых, которые обвинят всех вокруг, но никогда не признают собственную ошибку. В тех, которые не умеют выстраивать ни дружеские, ни партнерские отношения без конкуренции, выбирают себе соперников послабее, чтобы на их фоне выделиться, а еще работать под чьим-то началом не могут.
Так что предлагаю все-таки вопросом заниматься. Потихоньку вести наш кораблик, а не бросать на милость волн.
Чего делать точно не нужно? Озвучу распространенные фразы родителей, которых лучше избежать.
Как надо:
Все воспитание имеет очень отсроченный эффект: хорошо, если то, что мы посеяли, пожнут его или ее дети. Ну может, чуть раньше и мы оценим — скажем, дети нормальными выросли. «А помнишь, как из-за “съеденной” шашки плакала?»
Неумение проигрывать
Вопрос психологам
Спрашивает: Дима
Категория вопроса: Самопознание
Здравствуйте. Мне 24 года, меня зовут Дима. И я просто ненавижу проигрывать. Приведу пример. Например, совсем недавно я играл с другом в настольный теннис. И либо мне не везло, либо я был не в форме, либо я просто плохо играю, но я начал сильно проигрывать. И естественно, меня это стало бесить. Я просто начал выходить из себя. Я достаточно образованный, позитивный и культурный человек. Но неумение проигрывать просто достало меня. Это мешает мне всю мою жизнь. Во время неудач при играх мне кажется, что противник смеется надо мной, злорадствует, считает меня слабаком, неудачником и лохом. Меня бесит, что мое поражение кого-то радует. Посоветуйте пожалуйста, как избавиться от этой проблемы?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Неумение проигрывать
Здравствуйте, Дмитрий!Игра это всегда чья то победа и чьё то поражение. Вы пытаете делать всё на высшем уровне, так как боитесь быть осмеянным. Но это всего лишь ваши предположения. У вас были в прошлом подобные ситуации?Кто то,возможно, осмеял вас и унизил когда вы что то сделали не так или проиграли, это могло закрепиться на подсознательном уровне и в последующем переноситься на даже мелкие неудачи. Вам надо осознать,что проигрыш в игре это не насмешка, а всего лишь повод отыграться или порадоваться за другого,ведь не всегда же вы проигрываете и ваш противник воспринимает поражение позитивно. Удачи!
Преснякова Светлана Александровна, психолог г. Чудово
Вот что мне кажется важным.
Во время неудач при играх мне кажется, что противник смеется надо мной, злорадствует, считает меня слабаком, неудачником и лохом.
как избавиться от этой проблемы?
Во-первых, важно понять, что всегда в игре есть победитель и проигравший, и что вы не можете быть сильнее всех. Это просто не возможно. Всегда найдется соперник сильнее. Во-вторых, важно понять, что признание себя неудачником идет изнутри, а не извне.
Рискну сделать предположение, что данный симптом свойственен лицам с нарциссическим характером.
Ребенок, которого оценивали. Нарциссический характер.
Нарциссические личности и люди, у которых нарциссизм дошел до крайней точки, нарциссического расстройства личности, характеризуются усиленным чувством собственной важности и величия, воспринимают себя как особенных и уникальных, считают, что занимают исключительное место, которое делает их выше массы обычных людей. Они видят себя как самых лучших и имеющих особые права на расположение и хорошее обхождение окружающих, словно, они стоят выше общепринятых правил. Эти лица уверены в собственной значимости, правоте, склонны преувеличивать свои знания и достижения.
У нарциссов обычно очень хрупкая самооценка, она постоянно испытывает колебания по всей возможной амплитуде от нуля до бесконечности, из-за этого они склонны к депрессии. Иногда говорят, что у них под трехслойной драконьей шкурой или за большим мыльным пузырем скрывается маленький испуганный ребенок. И вся внешняя показуха, мишура служит для самоуспокоения, получения спокойствия и уверенности в себе. Поэтому нарциссические личности регулярно ощущают себя бесконечно мелкими и ничтожными. Это заставляет их постоянно метаться от самовозвеличивания до самоуничижения. Этот процесс чем-то напоминает мучения Родиона Раскольникова из романа Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»: «Тварь ли я дрожащая или право имею?»
На первый взгляд эти люди зависимы от успехов, педантичны, обладают высоким чувством собственной значимости, гордостью, часто излишней требовательностью, они сосредоточены на себе. Но при этом они постоянно чувствительны к стыду и к унижению, часто подвержены ипохондрии (рассматриванию своих возможных заболеваний под «увеличительным стеклом») и психосоматике (заболевания тела, вызванные психическими проблемами). При пробоях их психологических защит они могут почувствовать ничтожность, самообесценивание, изоляцию, инертность, депрессию. А при этом глубоко в душе они ощущают пустоту, никчемность, панику с ослаблением и дроблением своей личности. На архаическом (на базовом, самом основании) уровне нарциссы жаждут нового сближения, слияния, отражения в своем близнеце, идеализирующего отношения к себе. Они испытывают на бессознательном уровне ярость и боль от отсутствия угадывания и понимания их желаний глубокого уровня.
Работаю по скайпу, пишите, психотерапия помогает справляться с сильными переживаниями своего несовершенства.
Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве
«Дурацкая игра, глупые правила!». Почему дети не умеют проигрывать и как им помочь
Ребёнок проиграл в шашки и устроил истерику. Некрасиво, на его взгляд, заполнил прописи и заплакал. Почему дети так остро реагируют на неудачи? И, главное, что делать родителям? Рассказывает наш блогер Кира Соломатова.
«Девочка 5 лет, перфекционистка. Если начинает проигрывать в настольной игре, закатывает истерику: швыряет фишки, заявляет, что больше играть в эту игру не будет. Тогда я складываю игру в коробочку, говорю, что на сегодня игры закончены. Или надо все-таки подыгрывать? Она прекрасно понимает, когда я ей подыгрываю. То есть она целенаправленно хочет выиграть любой ценой, даже зная, что я специально ей подрыгала.
Она любит рисовать открытки. Но если вдруг какая-то линия, цвет, форма вышла не так, как ей хочется и придумано у неё в голове, то сразу истерика, швыряние карандашей, демонстративное выбрасывание рисунка, крики: «Мама, дай мне новый лист! Распечатай мне такую же страницу!» Мне такое поведение не нравится. Объясняю, что распечатывать снова такую же не буду — в принтере мало чернил (это правда). Если начинает грубить и обзывать меня, идёт в таймаут».
Перфекционизм и неумение проигрывать. Что за этим стоит? Давайте поговорим о возможных причинах такой реакции ребёнка.
1. Частая похвала
Казалось бы, похвала— это хорошо. Многих из нас «недохвалили» в детстве, поэтому мы стремимся додать ребенку то, чего нам не хватало. И всё-таки похвала — это оценка. У неё, как у медали, две стороны: если сейчас я хорош, то в другой момент я могу ошибиться и перестать быть хорошим. Ожидание оценки тревожит маленького ребенка (да и не только ребенка).
Предугадываю вопрос: теперь совсем не хвалить за успехи? Я предлагаю замечать успехи, но не оценивать их. Фразу «Ты хорошо убрала в комнате!» можно заменить на «Я заметила, какой у тебя сегодня порядок». А «Как красиво ты нарисовала!» заменить на внимание к рисунку и какой-нибудь открытый вопрос, например: «Интересно, какое настроение ты хотела передать?» Из парадигмы оценочности перейти к парадигме внимания к личности.
2. Празднование победы
Понятно, что в нашей культуре победа — это праздник. Это радость победителя и радость его близких за него. Но это опять медаль с двумя сторонами. Энтузиазм по поводу победы заставляет детей осознавать, что есть ещё проигрыш. И это не просто факт меньшего количества очков или менее удачного рисунка. Дети чувствуют, что мы, их значимые взрослые, воспринимаем этот факт как нечто плохое.
3. Внимание к конечному результату в ущерб процессу
Дети изначально больше интересуются процессом, чем результатом. Ребёнок может подметать не чтобы было чисто, а чтобы поучаствовать в процессе и быть похожим на родителей.
Мы же, взрослые, каждую минуту напоминаем детям о конечном результате: «После уборки все игрушки должны стоять по местам, не вытаскивай их из корзины» или «Стой, у тебя красивая картина получилась — не рисуй больше ничего сверху».
Предлагаю поискать занятия, которые минимально сфокусированы на конечном результате: игры с водой, мыльными пузырями, рисование из пульверизатора на асфальте или большом листе бумаги.
4. Чувство потери
Чувство проигрыша или потери не самое приятное само по себе. Дети еще не умеют его проживать самостоятельно. Им для этого нужен внимательный взрослый.
Сочувствие лечит. Попробуйте посочувствовать. Пригласите выразить эмоции и помогите ребенку назвать их. Да, знаю, их и так слишком много. Но без вас ребенок не различит злость на соперников, обиду на правила или судей, грусть от упущенных возможностей и вывалит это одним комом агрессии на вас или на более беззащитного ребенка рядом.
5. Потребности
Часто за перфекционизмом стоит потребность быть принятым. И особенно важно для ребёнка знать, что его собственный родитель его принимает.
Лирическое отступление: Много лет назад я была на выступлении известной правозащитницы и педагога Рут Биглхол. Одна из мам подняла руку и сказала: «Вот Вы говорите „сочувствие“… А что было делать мне? Мой сын 5 лет и я играли в настольную игру. Сын предложил в ходе игры изменить правила — с целью выиграть. Я ему объяснила, что это будет неправильно, и отказалась менять правила. Сын швырнул доску в стену, да так, что она повредила краску. Что я могла сделать иначе?». К моему огромному удивлению, Рут спросила: «А почему вы не поменяли правила?» «Ну как же, — ответила мама, — в следующем году сын пойдёт в школу. И если он будет с одноклассниками менять правила…»
Рут сказала: «Вы проецируете свои опасения на слишком много шагов вперёд. Возможно, вашему сыну именно в этот момент необходимо было ваше принятие, понимание и возможность изменить правила, а в школе с друзьями, возможно, будет совсем другая история». «Ну хорошо, — сказала мама мальчика. — А что я могла сделать после того, как он кинул доску?» Рут Биглхол опять удивила нас: «Посочувствовать его эмоциям».
Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что сочувствие эмоциям не равно одобрению проступка ребёнка. И про повреждённую стену, если надо, можно поговорить позже, когда все успокоятся.
Значит ли это, что мы должны всегда подыгрывать ребёнку в настольной игре? Помогать исправить ошибки, допущенные в творчестве? Отнюдь. Дайте ребёнку возможность совершать ошибки!
Желаю вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле — воспитании детей.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Я не умею проигрывать
Они очень стараются выиграть и воспринимают поражение как трагедию. Их переживания непонятны окружающим: ведь это всего лишь игра! Почему же для некоторых из нас так важно всегда быть победителем? И можно ли научиться играть легко, с удовольствием?
Лицо каменеет, игральная доска летит в сторону, дверь хлопает… Партия оборвалась.
«Они переживают свое поражение в игре как глубокую рану, нанесенную их самолюбию, — объясняет юнгианский аналитик Мария Ломова. — Проиграть для такого человека — значит внезапно почувствовать себя совершенно обесцененным. А это очень больно».
Стремление к совершенству
Поражение в игре невозможно скрыть. У него всегда есть хотя бы один свидетель. Для того, кто страдает из-за проигрыша, поражение означает также, что его несостоятельность увидят окружающие.
«Я стал увереннее в себе, играя в команде»
Марк, 28 лет, юрисконсульт
«С детства я участвовал только в играх, где у меня был большой шанс победить. Неудача пугала меня, я не готов был рисковать. В детстве родители мне уступали, поддавались, и я всегда выходил победителем. А позднее, с друзьями, ситуация изменилась. Я стал иногда проигрывать и оказался к этому совершенно не готов. Стоило мне почувствовать, что партия не выходит, я злился, часто даже не мог закончить игру… Меня злило, что я прикладываю огромные усилия, а все равно проигрываю. Это было так несправедливо!
Я долго переживал, мечтал о реванше! Приятели приклеили мне ярлык «не умеющего проигрывать». Сегодня, хоть мне не всегда удается посмеяться над собой, я чувствую себя увереннее. Предпочитаю командные игры, в них меньше требуется признания личных достижений. И не я один оказываюсь виноват, если команда проигрывает».
Жажда контроля
Всего лишь игра? Для не умеющего проигрывать это нечто гораздо большее. Игра — это оборотная сторона реальности, пространство, в котором можно по-иному выстроить свою жизнь. В игре есть четкие правила. Этим она привлекает тех, кому тревожно среди жизненного хаоса.
«Для большинства из нас игра — безопасное занятие. В конце концов, ее ведь всегда можно переиграть, — напоминает Мария Ломова. — Но те, кто остро переживает свои поражения, не осознают этого. И неудача для них равносильна угрозе их жизни».
Но не игра сама по себе — причина такого поведения. Просто в ней ярко проявляются особенности, свойственные нашему поведению, поскольку время и пространство игры ограниченны.
Грандиозный провал. Как научиться проигрывать?
У нас мальчик пятилетний совсем не умеет проигрывать. Вот во что бы ни играли, всегда одно и то же: если он проиграл – истерика, может все расшвырять, рыдает, всех обвиняет, требует, чтобы признали его правоту. Можно его к вам привести на терапию? Можно ли научиться проигрывать?
Письмо-запрос от родителей
Девочка, 11 лет, занимается спортом. Каждое соревнование – дичайший стресс, очень часто выступает с температурой, иногда ее рвет перед выходом на ковер. Родители очень жесткие, требуют только отличных оценок и побед. Если не первое место – всю обратную дорогу будут девку плющить и разбирать, что и где она сделала не так. Мне ее из школы прислали, говорят, нервный срыв был на уроке, истерика. Возьмешь родителей? А с девочкой я поработаю. Или давай в паре?
Запрос от коллеги
Здравствуйте! У меня вопрос не про детей, там все в порядке. Про работу. Не могу участвовать ни в каких карьерных играх, малейший конкурс или спарринг, меня прямо отшатывает. Раньше я успешно работал один, делал свою часть работы, был на хорошем счету, все получалось. А теперь у нас поменяли штатное расписание, приходится сотрудничать, а на самом деле – соперничать с коллегами за бюджет, за время. Беда просто, хоть увольняйся.
Письмо от мужчины, 45 лет
Примечание. Все имена и запросы являются вымышленными, а точнее – собранными из кусочков впечатлений. Автор не описывает истории реальных клиентов и коллег.
Как вы понимаете, все эти истории об одном и том же – о невозможности выдерживать поражение и сильные эмоции, связанные с неуспехом. Причем, как мы с удивлением дальше увидим, не только собственное поражение, в некоторых случаях невыносимым может оказаться и проигрыш товарища.
У нас есть три истории, объединенные темой «успех/провал». Более чем актуальная тема в нашем мире, до самых глубоких слоев пронизанном требованием быть успешным всегда и во всем.
Маленький мальчик и настольные игры
Первое, что надо учитывать в понимании проблем малышей: их нервная система еще очень незрелая. Процессы возбуждения/торможения произвольных импульсов регулируются в префронтальной коре, которая созревает чуть ли не в последнюю очередь.
Что это означает на практике? Что ваш 3–5-летний ребенок еще не в состоянии сам осознавать и контролировать свои эмоции, если его тип нервной системы может быть описан как «легко возбудимый». Обычно такие дети производят впечатление малоуправляемого тайфуна: он не улыбается, а хохочет, не расстраивается, а рыдает в три ручья, плохо принимает запреты и ограничения, его трудно уложить спать.
То есть, возникнув в ответ на какое-то событие, эмоциональный отклик такого ребенка будет очень высоким по амплитуде и продолжительным по времени. С этим необходимо считаться, но практически невозможно контролировать или воздействовать, тем более, с помощью медикаментов (хотя практически все родители пытаются это делать: «Доктор, дайте успокоительных капель, мы больше не справляемся». Проблема в том, что от успокоительных капель становится хуже, а не лучше. Немного помогают аминокислоты, позволяющие достроить нервные волокна.
Все, что вы можете сделать, – выстроить режим и структурировать ваше взаимодействие. Похоже, рекомендации старых врачей «больше гулять, меньше игрушек, никаких посещений общественных мест с громкими звуками, яркими огнями, отбой в 20:30» имеет под собой гораздо больше оснований, чем мы думаем.
Чтобы игра приносила такому ребенку удовольствие и пользу, необходимо соблюдать очень простые принципы:
Но самое главное – натренировать с ребенком алгоритм поведения при неудаче. Потому что мы требуем от него «нормального поведения», а что это такое, никто не объясняет.
Юная спортсменка и цена побед
Дальше мы поговорим о неправильном поведении родителей на примере юной спортсменки.
Конечно, в таком контексте ребенка будут мотивировать на достижения самыми жесткими методами, и полное, тотальное отвержение в случае неудачи – один из любимых инструментов. Неудивительно, что девочка в примере выше выглядит агрессивной истеричкой, но кого волнуют отношения со сверстниками, если цена победы – материнская любовь. Когда на кону стоит «примет или нет меня семья», тут уж не до сантиментов, пойдешь на все, включая любые хитрости и подставы.
Порекомендовать я здесь мало что могу, главным образом потому, что нет запроса. Девочку прислала школа (очень грамотный школьный психолог), но ни она, ни родители не предъявляют никакого запроса, у них «не болит». Возможно, через много лет, когда спортивная карьера девочки завершится, она обнаружит пугающую пустоту внутри, вот тогда…
«Я в такие игры не играю»
А вот случай взрослого мужчины, сознательно (а скорее – бес-сознательно) отказавшегося принимать участие в конкурентной борьбе, выглядит очень интересно. И напрямую связан с первым кейсом, пятилетним буяном.
При ближайшем рассмотрении, оказалось, что наш герой, Александр, практически является старшим братом этого рыдающего, требовательного, неуправляемого малыша. Условно, конечно, но вы сейчас сами все поймете.
Старший из троих сыновей, Саша был вынужден повзрослеть слишком рано: со вторым братом, Игорем, у него всего год разницы, с третьим, Кешей, три. В тот период развития, когда мальчик должен, во-первых, со слезами и яростью сепарироваться от мамы, а во-вторых, конкурировать с отцом, он вообще лишился семьи. Его отправили сначала к бабушке, потом в сад на пятидневку. И забрали обратно только в пять лет, вменив в обязанность «следить за братьями».
То есть, вместо послания «я выдержу твой гнев и буду любить тебя даже непослушного» он получил сообщения «ты нас не устраиваешь». А чуть позже – «ты принят, только если приносишь пользу».
Так вот, к теме конкуренции и невыносимых проигрышей. Александр боится выигрывать, а вовсе не проигрывать.
«Проигрыш – фигня, не о чем говорить. Ну упал, и что? Встал, отряхнулся и пошел дальше. А вот когда я выиграл – о, вот тогда начинается прямо шоу. Игорь сразу лез драться или требовал, чтобы мы немедленно переиграли, уже по его правилам. И он страшно мухлевал, глаза нельзя было отводить от игрового поля. А Кешка просто падал на землю, визжал и катался до тех пор, пока не прибегала мама или бабушка, и тогда я получал нагоняй, за то, что ребенок расстроился. И все вот это “уступи ему, он же маленький!”. И стыжение меня, что я такой большой балбес, не могу поддаться, значит, не люблю никого».
По закону «каково внутри – таково и снаружи», Александр для первой своей работы выбрал компанию, практически зеркально повторяющую динамику в его семье: единоличное правление владельца, крайне непрозрачные правила, система фаворитов и изгоев. То, что считалось успехом в пятницу, объявлялось ничего не значащей ерундой в понедельник. Сотрудники становились приближенными к государю-императору или ссылались в отдаленные провинции по никак не оформленному капризу.
И, конечно же, повторилась история с «уступи ему, он же маленький»: когда Александр выиграл огромный заказ, награда за который должна была компенсировать и пахоту по 16 часов без выходных, и отсутствие личной жизни, и (честно скажем) пошатнувшееся здоровье, владелец молча вписал в список бенефициаров своего тогдашнего любимца.
Александр психанул, ушел, хлопнув дверью, месяц лежал дома, глядя в стену. Потом как-то собрался, нашел другое место, и первые пару-тройку лет все шло неплохо. А потом ситуация повторилась: при раздаче годовых бонусов и повышений снова оказалось, что есть «более нуждающиеся».
И вот это – хороший повод для психотерапии.
Как научить ребенка проигрывать?
Снова и снова мы обнаруживаем, что наше общество устроено по «материнскому» типу. Вместо отцовского незыблемого закона у нас материнский каприз. Награды и наказания раздаются не по реальным твоим успехам или проступкам, а согласно близости к власть имущим. Уйти от этой концепции можно, если начать практиковать осознанное отношение к жизни.